比爱还疼的友情

我相信每个人的心里都有一份能打动自己的友情，无关爱情。不管在别人眼里是什么样子，可是你一定会一直把这么一份友情当作你生命中最最珍贵的东西。我不知道这么做会不会让她更加烦躁，更加反感，我真的舍不得她离开我的世界。希望相信友情的你们能够静心看下去，帮帮我。 当友情铭心刻骨，最温暖，也最虐心。我生命中的那个胖子，当她出现在我的世界的时候，便注定是我一辈子的牵挂。 2011年的夏天，在北方的一个小城市，和着几个刚刚被高考挑三拣四的朋友，游荡在外，在等待录取同志的煎熬中消磨着空气中焦急的味道。那个时候，心里是充满期待的，不管高考的结果如何，你去一个陌生的城市，遇见陌生的人，结下从陌生到亲密的友情。友情，一直是对这个世界最期待的东西。看的太重，太重，太重。 还好，11年是我最走运的一年，在外游荡的时候，得知了自己的录取消息。星城，一座美丽的城市，一座幸福感很强的城市，一座变态到爆的城市。我即将踏上南国的土壤，在那里结识自己生命中又一些真挚的朋友。在学校网站的班级信息中看到了一个胖子，在那些丑到爆的证件照中，我看到她浅浅的笑以及光秃秃的额头。第一次见到这么抽象的人呢！ 那天，加了qq。我并不是一个特别外向的人，具有90后所有的特点，在熟人面前的贱人，在陌生人面前的踏实稳重。习惯了在结交朋友前慢慢的观察，想了解这个人，想看别人眼中的她。那天在她的空间呆了好久，看她的留言看她的日志看她的说说看她的相册，得出一个结论：这是一个傻子。。。 开始在qq里的各种聊天，以及各种的绰号。从猫，到大脸，到流氓靳，到二傻子，到傻子，到胖子、胖纸、胖胖，从来没有安静的称呼过她的名字。之后入学报到，心里开始期待，也一直想看看，这个热情善良又有点傻傻的女孩到底是怎样的尊容。比她早一天到学校，在我忙着办理各种手续的时候，想到她是不是到校了，是不是也在星城这热的会被蒸发掉的天气中汗流浃背。发信息给她，她激动地和我讲刚刚火车经过了长江大桥。对于北方的孩子来说，能够看到以前书本中提到的东西一定是特别激动的。我们就这么没出息招鄙视地谈论我们一路上遇到的新奇的事情。 喜欢一个人，认定一个人的时候，总是心甘情愿地为她做任何事情。当我第一眼看到这个女孩的时候确实被惊到了，脑门真的很大。。。嬉笑着认识一直在网络中存在的人，百感交集，证件照真的毁人无数！但是，第一眼见到她的时候就认定了她是个好人，她会是一个非诚好的朋友。军训的时候和她讲，不管遇到什么事，找我，我一定帮你。从来不会评价一个人的优点，也不知道对一个人好应该怎么做。我只知道她是个好人，我愿意和他做朋友，愿意为她尽自己所有的能力去帮助。这算是我认可一个人最明显的表现吧？ 后来的日子总是美的。我们一起去岳麓书院，一起上课，一起自习，一起徒步到橘子洲。她有了女伴儿，两个人总是在一起，后来总是闹矛盾。夹在两个人的中间，帮她们缓和关系，帮她们消除误会。她们在一起的时候总觉得自己像个小三，想要在她们的世界插足。差不进去的时候就有了其他的玩伴。那段时间一直和学长学姐一起玩。可是心里并不高兴，除了无限制地放纵自己之外，没有其他的收获。 胖子和闺蜜在一起有矛盾的时候，我总是偏心的站在胖子这边。后来，胖子和闺蜜出现了危机，在知道事情的经过之后，我们抛下了那个女孩儿。那段时间胖子特别的无助，所有的人矛头都指向了她。她和我说，她想回家，不想想这些事情了。我告诉她我一直都在你身后。朋友，就是这样的吧，在你难过的时候的一个依靠？ 大一的第二个学期，我们去武汉，看武大的樱花。虽然人很多，可是樱花的美可以让人在不知不觉中忘记这个喧嚣的环境。我们在樱花树下合影，看被风吹落的花瓣，一群人傻傻地对着路边机动车转向用的凸面镜自拍；我们去户部巷，在那条美食街杀了个三进三出，美食的诱惑是无可抵挡的；我们去黄鹤楼，不时地抬头去辨识那些匾额上的字是什么。队伍中有两个语文不及格的工科男总是在互相讽刺。我们笑着，86分和89分的差别很大吗？蹩脚的武汉同学对这座城市也不怎么熟悉，没关系，我们问度娘。三个男生围着一台手机各种带路，而且总是有那种路痴毫无自知之明的乱走。其实旅行，不就是欣赏在陌生的环境中遇见未知的事情吗？我们坐过站，轮渡到长江的另一边，看江水泛起的水花和黄昏时分的长江大枪。我们徒步走了一个多小时，竟找不到东湖以及度娘嘴里东湖边上的珞珈山。饿的瘪瘪的啥相互不想，在科大外边的摊点吃烧烤，被那天的狂风吹得找不到方向，唱死了都要爱和五月天。 人类的感情是特别复杂的东西，你不知道自己下一秒会做出什么惊天动地的事情。武汉回来之后胖子发高烧生病了。那天正在上选修，胖子发信息说她要翘课回寝室了。以为她在开玩笑，就诅咒她说你会被老师点名的。上午九点，她发信息说她回去了。也没认为她有多难受，就和她说回寝室好好休息。一个小时之后，她说终于挪到校医了。才意识到孩子难受的厉害，然后抓起书包一路跑到了校医那里。看着胖子无精打采的样子，没来由的一阵心疼。陪她在医院打了三天吊针，胖子终于复活了！可是，我呢？心里的情愫却不知不觉地溢满了全身。喜欢她，喜欢她没心没肺的笑，喜欢她无拘无束地闹。去表白，遭拒绝。自己也不是一个安分的人。什么是爱？心里一直有喜欢的人，却在和别人的相处中喜欢上了另一个人。我不知道这算什么，感情就是这么无可奈何，只能骗自己，感情没有对错。表白的那段日子真的折磨到她了，心里也一直觉得对不起她。后来的后来，我们依然是最亲的人。前段日子她说，我是这个城市，这所大学，她唯一可以依赖的人。 胖子并不是一个完美无瑕的人，至少她不漂亮，不精致。和胖子相处的时候，一直觉得她不是一个特别会关心朋友的人。。她不是不对你好，而是她不会想到要做些什么。因为这个问题，我们之间开始闹矛盾。我一直试图做一件愚蠢的事情，希望可以改变一个人的态度，或者习惯，或者价值观？而每次都失败，也让自己筋疲力尽。一直觉得胖子不会关心人，有什么说什么，直来直去，所以希望她可以复杂一些，不那么简单，所以一直和她在这种事情上纠结。有一次生病发高烧，在校医那里打了两天点滴没有好转，三天了温度一直没有退下去。三天里，胖子没有问过我有没有好一点。发信息和她说，你兄弟高烧三天没退，你又不是不知道，为什么连个慰问的短信都没有？大二的时候我们的矛盾闹了一次又一次，每次把她惹得不高兴了，然后每次又去哄她开心。这样反反复复的不知道是要搞哪样！现在想来，以前对她的一些要求真的很过分，而且我也看到她做出的努力和改变。 所有的感情都是在前进中的。即使之间有不愉快，可是我们心里都清楚，我们是最好的朋友。围绕着那个问题，真的难为胖子了，一直和她闹矛盾。胖子以前是一个非常非常简单的人，可是我却一直努力想让她变得复杂一些。她说她不喜欢和人谈想法，因为不想想，她也特别讨厌和人面对面的谈那些需要动脑子的事情，她会一句话都不说的，比如表白。那段时间让她特别的不开心，她一直努力的做着转变，虽然每次最后都会和好，可是那些不愉快的毒素是会积累的。 2013年第一天的晚上，我们去通宵k歌，看着她一脸心事的样子。问她，她说一个男生向她表白了。我特别特别诧异，这个男生是什么时候出现的？然后胖子和我讲事情的经过，原来虽然是同校的男生我们这些朋友却没人认识他。听到这个消息，虽然一开始还嬉皮笑脸的问着，可是问着问着，心里就空落落的了。那个时候，我才意识到，胖子有一天会有男朋友，我不可能一直和她一块玩。那个时候才意识到，以前的争吵是多么的愚蠢。人总是在快要失去的时候才想到要珍惜。我固执地把这个当作是失去。那天翻来覆去的睡不着，闭上眼睛都是胖子要离开的样子。那天我告诉自己，以后不要吵了，不管胖子是不是会关心人。 2013年的寒假，是我20年来最痛苦的假期。一直说是最亲的人的朋友，也是我喜欢了不知多久年月的人，我们之间八年的情谊，她竟然把一件事情瞒了四年，被生命中最最珍贵的人欺骗，那种滋味，这辈子都不要再体会！从这件事情开始，一件又一件的事情狠狠地砸在我的头上，昏昏的，沉沉的。这件事情之后，和江华说自己心里的难受（讲话是高中时期特别特别要好的朋友），最后讲话说我没出息，骂我，最后骂都不想骂。我知道江华心里是向着我的，可是她气我不争气，生我气，不想搭理我。心情不好的时候，什么事情都会往坏的一面想。那时候叹了叹气，又一个重要的人离开了。我和胖子说，要早点开学，开学和你玩。和她说了那件事情以后，还是像以前一样，似乎她看不出我心里的难受。她也骂我了。其实那个时候真的需要一个人来安慰而不是骂，即便骂是出于好意。谁让自己做的事情特别犯贱呢？特别希望能早点开学，早点和胖子呆在一起，让我不用去想那件破事情。开学的前两周，因为作息时间的调整，基本没怎么在一起自习过，而且也不再像往常那样时不时的调侃发信息聊天了。心里难受，胖子又有明显的疏远的感觉，上课坐在一起的时候也变的冷冷淡淡。冷淡就冷淡吧，努力套近乎。那天上午，一直喜欢的那个女孩子发过来了信息，还是一如既往的话语，瞬间烦躁到爆，胖子在一边又是冷冷的，好没意思。翘课！走出教室的时候和胖子发信息说，我努力和你套近乎了，可为什么依然是这个样子。。。那天下午，和胖子聊天，面对面，她最不喜欢的方式，一句话也不说，自己无厘头的讲了两个小时。我又一次因为感觉她忽略我而和她不愉快了。 我是一个特别自我的人，被说是好为人师。我一直认为作为朋友会自然而然地去想要关心你在乎的人，我也一直认为这段时间自己能活着算是坚强了，认为这段时间的坏情绪胖子应该会帮我走出来的。所以在他没那么做的时候会不高兴。特别的自以为是，而把这些自然而然的事情也说的这么通透，我不喜欢。 后来，在听过了朋友们的各种“辱骂”，各种开导之后，自己也开始把最初的那件事情放下。要放下，有多难？总要向前看的，不去想不去触碰，让时间去淡化。等大自己感觉活过来的时候，想要修复关系的时候，才发现，伤了一次又一次的人，她也会累。我太用心的友情，对她来说已经是一种负担。 记得之前空间里热转的一条说说：“就凭我们当年的感情，我就敢在你的世界折腾一辈子。”以为我们经得住折腾的，可是，事情总是没那么想当然。我是一个自私的人，从来没有考略过胖子的感受，随时超随时和好，霸道又愚蠢。3月17日晚上，在经过一段毫无意义的分析之后，我问胖子，如果有一天我从很高的地方摔下来，你会接着我吗？胖子说，现在不会，累了，撑不住。感受其实很简单的，心不痛，可是十个手指在那里各种麻。我笑着想，胖子一直嫌弃和我在一起玩会找不到男朋友，现在应该不会了吧。发现一个特别奇怪的现象，只要和胖子不愉快，我的空间里就不会显示她的空间动态，每次都要特意进到空间里才看得到。难道这个也通灵了？哈哈。。。 从来没有想过胖子会离开，可是现在却这么真切，希望我饿美女能回到过去。总是要失去，才会珍惜。不好意思开口求他原谅，不好意思和她聊天，就像等着宣判一样，等着她消气，不再和我一般见识。 友情这东西，一旦玩真的，比爱情海刻骨铭心！我相信有人可以安静的看完这段废话，我相信每个人都有刻骨铭心的友情。希望看到这个帖子的你们可以帮我，如果愿意帮我，请帮我转告胖子：“习惯有你的日子，回来吧。”【胖子：15386422269（相信友情的人，拜托了！我只想她可以原谅我！拜托了！） 习惯是一个很可怕的东西。因为习惯，会觉得理所当然；因为习惯，没有人去想，如果失去是什么模样。胖子，我从来没有想过你回来开。。。累了，歇好了，再回来，好吗？我想你了。