我是一个傻逼~一个十足的傻逼 我是一个牛逼的人，一个曾经或者一直牛逼哄哄的人

我现在的思绪很混乱。 在写这篇稿子之前，我刚生了一场怪病，原因无非是情感，欲望，想要的，以及不想要的，脾气，自我等等的不平衡不满意不开心。 我不知道有多少人可以看到这篇稿子，虽然我他妈很希望有很多人能看到，给我一些启发，因为我现在真的迷茫了，如同从阿尔卑斯山脉纵身被一傻逼踹到谷底的感觉。所以我现在所说的话，是我最后的遗言，也许以后我再来看，会觉得异常的陌生以及可笑。 高茫茫的山上屹立着我的感受。我走在山上，我巨累，爬的时间巨长，然后看到了山峰，火山，热腾腾的火山，燃烧着我的心肝脾肺，燃烧着我的阳具我的眼睛。从此我的眼睛湿润，我的感觉敏感，我的缺点被扒光，我的一切在快速的消耗，我的梦我的梦，全是它。这是爱情。也是这个14-21岁这段时光的一切感受。 我不敢，我慌张，我逃避，我心跳的如同开水浇在我弱小身躯站着的地面上我在不停的换脚大跳。我是个胆小鬼，我在经历着这些的时候根本不帅，虽然我很想像迪安（在路上）那样肆意的做任何事，可是我不敢。是啊，我是个傻逼。 对啊，我不敢，我怕失去，因为爱情得来不易，受伤的人都知道，哦，或许有的不知道 可能变成了潇洒红尘的人物，活在烟里，活在酒里，活在黑夜里，活在女人的乳房和阴道里，总之，活在一个牛逼潇洒的禁忌环境中，想药酒中的动物阴茎一般，越泡越小。 所以，我开始害怕，我开始害怕一切，我开始想要平稳，想要稳定的一步一步的走，走了2年。第一年，我变得霸道，变得自私，第二年，我变得懦弱，变得怕生。第三年，就在我生病的时候被切糕的刀高傲冷艳的切短成了两截。是啊，我是个傻逼。 然而现在的我，变得冷漠，变得不那么敏感了，被迫去释然，去把当初死都想要想坚持的当成不在乎天长地久只在乎曾经拥有的心态，卫生么？不干不净，吃了没病。 我当初很牛逼的，起码精神方面的固执让一些人去学习我，敬佩我。我当初是一个坚持理想，坚持爱情，坚信友情，坚持他妈的想法的一个胆小但固执的牛逼的人，是什么让我变的如此傻逼？是什么让我变的如此傻逼，是什么让我变的如此傻逼？ 我操你妈的！这一切没有答案。 记得当初上小学的时候，我上的是一个胡同小学，就是周围方圆几里的所有胡同孩子都上的学校，每天充满了阶级斗争，我想如果我没有转到后来的学校，我一定是一个可以霸道一方的人。 记得小时候我特别渴望欺负小孩子，二年级的时候一直跟一年级的小孩儿较劲，我不打他，我不爱打人，但我异常的爱较劲，都已经上课了还不让他走，我俩被一棵高大慈祥的开花落叶树怀抱着。我一直说操你妈，这就是你的错，就是！就是！操你妈。在我旁边的同学拉住了我，说别跟他说了，咱走吧，上课了。我说好。于是就跟他走去上课了。现在，我的同学是酒吧的一个混子。 之后我就转学了，原因很简单，我爸酷爱体育，当年他们那片儿招人去八一队，我爸失之交臂。于是与夜晚博弈，让星辰作伴，做了一道生物题。认为自己喜欢乒乓球，爱乒乓球，爱的如待哺的孩子，痴的如韩国棒子的脑残粉。所以，我一定接受了他的优良爱好细胞在乳白色的液体里。于是，我被送到了一个内含体校的一个牛逼的好学校。 我哭，我闹，我不去。然后，最后我还是去了。 回忆总是片段，且是对历史不公平的。因为他加入了太多的感情色彩，好的变成了天上的云，厚厚的，被太阳一晒，暖暖的我盖在身上，我含笑睡去。坏的变成了阴影，那是死神皮靴的名牌。他生冷的，直接一觉揣到你的生殖器上，不偏不离，你生疼，持续的疼，不敢跟被人说，因为还要露出受伤的阴茎。只能认它自我恢复，带有一点痕迹。然后或勃起变得更加坚硬，或一蹶不振，在每次人走路的时候都连跟带人都打一个冷颤。 此时此刻，我想把名字改掉，却不知道该什么，叫人生，马上就有一个小学老师模样的口吻说：你这个题太大了。我特别想说，去你吗的吧。我还觉得小呢，为什么就不可以是人生，为什么就不能把心放开到更远的边际，你去过天边么，你去过尽头么，没有你为什么信誓旦旦的相信一个老找你家长的人的鬼话？！去看啊！去冒险啊！你白痴喔！此时延时到刚好的音乐声传到我得耳朵里，这个应该是一个佛教音乐，听了容易让人释然。有时候看文章做事情还是容易急躁，抛头颅，洒虚汗。细来想想，实是道行太浅。就像是一筷子仍到里面的涮羊肉，生红色的本性膨胀跳跃，翻滚的不服，往已经熟透的肉根本不敢触碰的铜壁上撞。撞翻了，肉躺在地上，它已没那么生红了，却给让它进锅的人烫了个通红。这也许也别有一番道行。哪个道行好，没有答案。它在于天地。 天地管不了你的事儿，谁也怎么样不了你，豁出去了的普通人就是神。 截止为止，没完，我还没死