异地恋女朋友突然说没感觉了

这一周来有三天辗转难眠，似有万千思绪涌动，深受其扰。相信失眠的，尤其因为失恋失眠的都有过这种体会吧。这已经不是初恋，我也知道该放下的终要放下，在这周剩余的时间里，我拼命用游泳，健身，看书让自己生活充裕起来，每每忆及与她经历的点点滴滴，总是在思绪涌动前对自己喊，“you must let it go”。 同贴我也发在hp了，那是我最喜欢的论坛。 我如今大三结束，正在家里准备gre。与女友相识于去年秋我去她所在的美国学校交流的那学期。那时她是新生刚从中国过来。但在那学期我并没有与她有太多交流，一方面是因为作为在中国大学混了两年的人不太想主动接近小朋友。另一方面我在美国时间宝贵，仅是公派交流的一学期，我积极的找教授聊天，和美国朋友打球健身。然而随着时间的推移，她美丽的脸庞还是吸引了我，以及一种说不出的魅力。在和前女友分手一周年的时候，那时的我身在异国他乡，孤独感袭来时仍会时常在梦中与ex相会。我很想停止这种状态，前女友已经和别人在一块了，于是在那一天我大胆的约她去看电影，异国生活确实孤独。 这并不是我们之间的开始，与她在一起我只是有一些习惯性的羞赧，并无怦然心动之感。我也不觉奇怪，对ex一直有深深的愧疚和惋惜，分手后我就没怎么对异性有强烈的冲动。看完电影我们挺朋友的聊着天，这事就这样结束了。 事情的转折发生在学期将要结束的时候，这时我们也有了更多友好的接触，因为学校中国人并不多。我在那最好的朋友（abc）知道我对她有点感觉，就在考试周期间不停地撺掇我，理由诸如“以后一定会后悔”，“说一下也不会怎样，反正你也要离开了”。我接受了这些理由，毕竟ex之后能让我保持这么久好感的女生这是第一个，于是我对她表白了。期间她来大姨妈，我在网上查到附近商场有一家巧克力店，打电话确认有热可可后晚上一路小跑赶去给她买一杯，当时是冬天，我确定她此刻在某教学楼自习（考试周），为了不让可可变冷，我把杯子捂在外套里，一路跑了回去。她后来告诉我这事感动了她，我记得我当时和她说的是，听说有家挺不错的巧克力店，知道你来那个，去给你买了杯。 那时她并没接受我，我也没太指望。毕竟现实是，她要在美国至少读4年，而我还有两年在中国念书，就算研究生申到美国也要等。 生活中幸福的瞬间总是不期而至。惊讶，喜悦，甚至片刻的慌乱，但那终究是甜甜的幸福。 在我们分开的两周后，她对我表白了，在qq上。此时我仍留在美国旅行（中国大学开学在过年后），而她已在我对她表白的一周内回了中国。我惊讶，翻着聊天记录试图弄清楚是怎么个前因后果。记得以前看过一句话，不要试图去了解女人的心思，男人能做的，就是见招拆招。 这时的我是犹豫的，我在美国的经历为我赢得了教授的信任，推荐信。我也有意向申请她所在学校附近一个挺不错的研究生项目，两座城市开车3-4小时，我可以接受。但是那毕竟是一年半后的事情。我从未经历过异地恋，更不用说跨国恋。我们俩在中国的家乡也离得很远。她说你不要紧张，我只是把心理的想法倾诉于你。 就这样我们仍旧延续qq上的联系，期间我回到国内，她因为开学回到美国。由于开学尚早，我北上去拜访了我高中的好基友，并吐露了我的困惑，他建议我提在一起。我说我也差不多想好了，在找一个时间。于是我们在一起了，隔着太平洋，我开始惴惴不安的异国恋。 事情发展的比我想象的要好，因为我本是喜爱独处之人，虽然有时差，但每天时不时的微信或是偶尔的视频，就让我觉得不再孤单。加快进度，在我学期结束后，她来我们学校找我玩。在这之前我亦有过怀疑，因为被许多朋友说我们这是柏拉图式的。然后一切都在她找我的这一周化解，即使无时无刻不在一起，我们相处的也很融洽。期间只有一个早晨因为之前的一件事她和我闹分手，我本想履行我之前的承诺，也可能之前没见过面感情不深吧，我觉得我随时都可以放下。但我还是不舍得，自和ex分手后就没哭过的我哭了，她抱着我说，“对不起，我放弃的太早”，最后她给了我个承诺，回来参加我的毕业典礼。并和我计划寒假去哪玩。 现在回想，也就是在那一刻，我算是无条件地爱上了她，因为ex是被挖墙角，我一直有些安全感缺失。之后她回家，由于有第三学期（坑爹的学校，擦擦擦擦），我计划在学期结束后去她在的城市找她。期间我也想过翘课去找她，因为就一周课，但是后来想想翘课离校还是有风险，也不差这几周，就忍住了。她在来找我的时候抱怨我对她不怎么上心，她在家的时候，我不怎么主动找她。其实真是因为那段时间我忙考试，我是数学系，加上双学位两周考了9门，前五天考了6门。出国的同学应该都知道gpa有多重要吧，尤其是大三上。我说我会改，于是在闲着蛋疼的第三学期，我频繁给她打电话，她开始烦了，让我稍微少联系一下她。我答应了，我以为一切都做得很好，就等着我几周后去找她。 渐渐地我发现她对我不怎么上心了，未接来电不回，也不告诉我什么时候方便去找她。知道最近，她告诉我那时候她突然没感觉了。联系很少的那段时间，她觉得我就像她一个很好的朋友。我开始生气，诘问过她几次，包括最近一周内我问她你还当我是不是你男朋友，她说不是。她问我要不就当朋友吧，否则她有心理压力，这之前因为她经常不回我电话等等已经对我说了不少对不起了。我知道她不想对我有愧疚感。如果说那次她来找我后我有什么变化，就是从心里上把她当一个女朋友来宠了，没以前那么理性了(在跨国的那几个月我的心态属于顺其自然，也在心理上差点出轨过）。 最后在前天，我近乎坑求的告诉她我不怪她，但是希望她能试着去找回感觉，最近短信可以不联系，就每晚打10-40分钟电话就行了，我不会再用很受伤的口气和她说话的。其实我是个自尊心挺强的人，我也不知道为什么我会这么做。已经订了票，等她旅游回来我就去看她。 昨天是我们约定好后的第一天，她关机了一整晚。我知道自己会难受，一定一定，但又不希望又彻夜不眠折磨自己，这几乎不是我能控制的。于是我随手翻了一本书柜里的《茨威格中短篇小说选》。 困惑的时候，似乎总能从书里找到答案，这也许是因为心理的映射吧。茨威格所写《一个陌生女人的来信》中单恋的女人，那彻底纯净的爱情，在我看了显得很卑微。有一段时间我打趣叫我女友女神，可我不希望自己把她作为女神去问付出不求回报，难过全吞进肚子。因为在这段感情里我始终忍让坚持，并无愧于她，我讨厌失恋的悲伤。而且她确实和我挺聊得来，除了有点小，而且异地也不占用我太多学习玩耍的时间。我勾画的蓝图就是能与她在美国结束异地。 昨夜想了许多，就算再不舍，该放下的还是要放下，我不想要卑微的单恋，对着一个至今还没和我分手的人，有点可笑。 今晨出门前我又打了一个，还是关机。直到中午打通，她告诉我由于某些原因停电了，可能是忘记了我们的约定了吧，尽管那是我再三向她确认，但是对一个朋友而言，因为不可抗力不能遵守约定不用道歉好像也没什么。我回了她一条，说我还以为你出事了，没事就好，晚上联系等等，差不多3行。然后为了不让自己再为这事烦，就出门去了。 等我回来一看手机，她只回了一个字，“好”。此刻。。我可能有一点失控，打电话给她，而不是按我们约定的晚上。她说她最近也想了很多，但是感觉可能就找不回来，不希望我难过，如果能让我好受，可以一段时间不联系，或者我骂她也行。我这时有点哭笑不得，我从来没骂过她，她和我前女友一样说过我“有时候理性的可怕”。接着她说，感情就像烧柴火，一直要加柴，现在她的柴火烧光了，也找不回柴了。不希望看到我一个人填柴，然后逐渐烧干难过。说实话，我当时是有些难受的，因为确实很喜欢她。我说，其实我最近也想通了，生活挺正常（实话），但是我希望你还会试着去找你说的柴火。我会少联系你。 有很多话，我觉得说到最后我说出来的就不一定是事实了，毕竟现在还有点难过。jrs说说我现在该怎么做？我现在的想法是给她空间，试着让自己放下她，但我还是想再一周后去找她，总希望她能找回感觉。感觉有点自欺欺人。 现在每每看到她回我短信都是三四个字我就挺难受。她来找我的两周后真的没有发生过什么。自从异地以后就时常来组里转哈，写的有点长，抱歉挪用大家的时间啦。