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周末，起来看娃，买菜做饭，然后加班写方案写报告。到下午时候已经疲惫不堪了，晚上更是什么都不想做。抽烟根烟，然后洗漱，睡觉好了。
正在埋头写方案和报告的我，似乎永没有结束的时候。原本的贫寒的家境和自己的人生欲望有如脚镣，捆绑你的双脚，让你不得离此而去，否则你就要流落街头或是狗带。以前可能只是自己一个人狗带，现在可能要带上一家子，然后这么一想，算了，还是继续写报告，不要这么早就狗带。偶尔抬头清醒时刻，会想自己为何无力改变？忽又羡慕起那些活的明白的人。
已是夜里10点半，娃他妈加班还没回来，我回来稍早，给娃洗澡哄睡，然后也加班改方案，改报告。我理解你的工作很多，但是不能理解的是你这一天天忙起来对娃不管不顾，对我们的关心和担心也不管不顾。
感觉你活在现实，而我活在自己的世界。你比我有勇气。
是啊，你依然是元气满满的少女，而我已步入油腻的深渊。人生关键在于选择，其次在于努力，方向错了，再努力也都白搭，不过不到最后你永远不会知道自己的选择到底是对还是错。
这里活着另外一个我。
哪有什么对与错可言，生活又不是数学题。
一个害怕麻烦的人外加自我主管意识太强的人绝对不会和你好好沟通，因为你提出问题相当于找麻烦和挑战ta的权威。没啥可好说的，有问题自己解决好了。
不知不觉已领证一年，从怀上宝宝开始，然后顶着巨大压力买房，结婚。这一年时间，有过甜蜜，有过愧疚，也有过很多的争吵。原本自由自在的两个人因为一个新生命，联结一起，也让原本个性的两个人因为新的人生关系需要相互理解磨合。可以说这一年是成长最大的一年，对相互也有了更多的认识。原想在这个特殊的时间，计划看能不能一起出去旅旅游，比如短线的恩施，好让你从繁重的工作中暂时解脱，但最后考虑到实际情况只好作罢。突然好像一切又变得没有安排。
大概还不会隐藏和控制自己的情绪，特别是在让人疲倦的路途中。
一个熟识多年的朋友，在我评论了一句一直在朋友圈看她女儿长大之后回了我，她离婚了，过年期间的事，男方瞒着她欠下百万赌债，且不惜身体。为此她提出离婚，净身出户只要女儿，现在女儿和她一起住单位公寓。我不是她，不能明白她的处境和经历，也不能安慰她如何如何，十年婚姻不是一朝一夕的相处，是你深以为对对方已无所不知的情况下，遭此打击，饶是谁也无法从告白此间恢复并且原谅，离婚这个决定，终是不幸也是万幸。
晚上正应酬，宝妈说宝宝张乳牙了，很好奇萌萌的乳牙是啥样。
朋友离婚的事情，让我想到彼时身无分文，宝妈环孕，面对买房结婚生伢的巨大压力，全凭两人的努力扛下来了,说实在若不是宝妈的坚毅，不知一家三口会过成啥样。结婚和婚后彼此性子都磨掉很多，我更能理解她脾气背后的诉求，她也收敛了很多情绪，也算彼此磨合，更适应对方一些
某娃一晚上似乎都没咋睡，不断翻来翻去，估计是热的，一晚上后枕一直出汗然后晾干凉凉的。放下时候是和床平行的，醒来之后头在她妈枕边，脚快蹬我脸上了都。 多年睡醒腰疼的原因也找到了，床垫太软！前几天出差，连睡几个高端酒店，醒来腰一点不疼，掀开一看，慕斯！有点贵。不过棕垫和软床垫都不适合运动后腰椎损伤的人睡。
思维的差距才是最远的距离
很有点累，工作压力，短期经济压力，母亲高血压住院，父母还有十几万债务，废材老弟一点指望都没有，养娃，每月贷款万把，觉得我才是处在风暴中心的那人。
唉，总有人把生活越过越糟，直至无法解救。
无语，老觉得尿不湿大了，尿会顺着屁股留，都一点多了还在来回穿尿不湿揭尿不湿穿了揭揭了穿
某娃因为尿布疹，所以洗完澡到我们睡觉期间一直都是没穿尿不湿，床上垫尿布（隔尿垫不透气，揦皮肤）然后躺上面，一般8点多9点他就睡了，我们大约11点多12点多睡，入睡前再上一遍药，裹尿不湿放回小床，结果晚上到我给放到小床之前整整尿湿了两床，尿不湿就巴掌大，翻来翻去就出界了，估计到等他上幼儿园，我们的床垫就可以丢了
无限疲倦
算了吧，不论身在何地多晚，你都不会主动关心一句，只会抱着手机刷抖音
再这般下去，迟早抑郁
周六被加班，到晚上才回，做饭吃完，张罗给娃洗澡喂奶哄睡，这一天就过完了[困]。周天，早起给娃收拾停顿，出门买个菜加堵车来去就到11点多才回到家。开始做饭，12点多吃上，收拾完碗筷，都已经一点半了，实在不想动了把娃一丢睡到近4点起来，（半途娃也睡了）给娃穿衣，娃他妈妈张罗辅食，吃完带去游泳，一路堵车加路上龟孙子多，小破街里更是堵的慌，停好车都5点半多，回来已经6点半，吃完7点多，张罗喂奶，玩会儿再哄睡，就八点半了，不想再动了，太特么磨人，这一天天的[困][困][困]这还是三个人带的，我都能累成这样也是没sei了
16年初时候给自己定了个计划，17年时候存够多少钱，然后筹备买房结婚，然而现实是家里起个房子，所有的钱都转给父母，还背了几万外债，钱是没攒下，可是婚却要先结了，因为娃娃先来了，只好先凑钱，借钱咬牙买了，老婆也拿出自己所有的积蓄，彩礼也没要，只是要了2万多的办酒钱（这点上面亏欠老婆很多）。两人大约借了十几万，自己十几万，总共30万付了个首付（家里除了借钱办婚礼，买房一分钱没帮上）。为此前2年半每月需要还借款5000外加房贷3000，亏得有公积金和年终奖，17年年底还还了朋友几万。18年中为了方便上下班，买了个代步车，车贷每月2100，为了方便照看娃，又找了个阿姨，可以说18年的压力达到顶峰，工作上的也是。自10月开始要写大量的报告、方案，年底总结和新的课题开题以及项目申报各种，经常加班到转点，白头发多了好些，费脑过度导致头皮屑一直洗不掉。马上19年3月债务能少掉一半压力会减轻很多。 因为家里一些原因，父母给我支持很少，倒是家里有个什么问题都会管我要钱，从买房结婚事情之后与父母的关系就变的很差，大部分时候给我打电话基本没什么好事，基本都是钱钱钱，有一段时间我特觉得我像樊胜美，被盘剥的一丝不剩。不是不感恩父母，而是至毕业工作从2000多工资拿起，工作5年多时间给家里十来万，在16年初时候就告诉他们家里债务自己想办法，不要再管我拿钱，他们根本不当回事。实在是让我心累到极致，很想摆脱他们。说实在当时的决定错误，在乡下起房子，结果花掉50多万，大部分是借的或者欠的，致使在很长一段时间他们都要清偿债务。 父母也是个悲剧角色，父亲过继给爷爷的兄弟作儿子，母亲在外公年轻时候因当时大环境原因又生病，没办法把母亲卖给了我奶奶，给我父亲当童养媳。这个伯公一份家产都没给我父母，老光棍一条，到现而今还是一副吊儿郎当的模样。因为过继给伯公作儿子，就要负担家里老祖宗一摊东西，修祖坟，赡养老人（太婆，也就是我爷爷和伯公的妈妈），外加父亲是个老实人，只认下苦力，所以从小就觉得家里日子过的很清苦，直至我大学毕业前后才有所好转，先前一直是住我爷爷家西厢房，或是在城里租房，在14年他们才打算起个房子，原打算在城里买的，结果家里一众亲戚说家里还有个老头（伯公），还是在乡下建房子（小农思维注定一些人看问题永远看不远）。因为我不在家，家里房子修建花费多少钱我不得而知，只在最后结算时候才发现花了好多钱，致使父母一直背负大量债务，而我也不得已被父母一再要钱。他们本意是这个房子可以作为婚房，然而农村如何能留人，没有工作拿什么养家？这是他们远没想到的。 这里面有自己的一份责任，一方面是在父母建房子时没能给一个中肯建议，致使浪费了大量的财力物力。致使在钱方面导致自己与父母关系变的很差。当然，这里也有农村上一辈人的观念有很大关系。这也让我很清楚的看到城市与农村的割裂，自己在城市生活非常吃力。这是一个断层，有人用几代的积累才达到，而我要在背负压力条件下去达成。人生七年里，那个通过教育实现自己人生轨迹改变的孩子容易么？
现实里的樊胜美
晚上哄娃一个多小时都还不睡，她妈接手之后就不想动了，原打算加班下把最近手头积压工作稍微处理下，突然就没有心情了… 过年休息时候才发现一天时间还是那么长，回来上班就发现时间根本不够用，除掉上班9个多小时，上下班3个多小时，睡觉8小时，剩余3个多小时，回来吃饭，给娃洗漱，哄娃，然后就到睡觉点了，以前还能跑跑步，现在回来啥都不想搞了，也不想看书，有点原地踏步的感觉，甚至是在退步…心累
我想我应该是有轻度到重度抑郁症吧
怀疑，同楼上。再次焦躁不堪，老是觉得没意思，想s
这里快成我吐槽圣地了，工作上面事务繁多，自己对自己也没有规划，有时候目标是自己的也是别人的，当两个都没有的时候就不知道自己要干什么，该朝什么方向去努力。 公司➕boss就8个人，boss长期国外，剩下7人中3人负责行政及其他事务，剩余4人负责课题和推广，其他3个都有具体负责的项目，剩下我除了具体课题外还要负责这几个成员日常管理，但又不属于我的直属下属，有点搞笑吧。除此外，很多临时项目都要丢给我，市场技术服务工作也要我参与，分子公司相关技术也要丢给我，所有除开市场和以上几个课题的项目事情都有我的份，想想就能知道时间碎片成啥样，通常一天时间要有大半天用来处理别人的事情，最后落到自己事情上面时间还没一点点。 父母也是有很多琐事，身体不好，经常需要经济支援，真的万难。有时候负面情绪爆满时候却没个出口，老婆孩子在家不带情绪给他们，父母也不会帮你减轻压力的，只会增加压力，异地学习工作十几年没有太多朋友，即使有也不能向他们倾述，所以有时候特别想逃离，封闭自己。同学十年聚会，只去了半日，晚上吃饭喝酒玩乐的项目我逃离了。周末以为可以休息，然而要带娃，不仅要带，还要带出门…真觉得每一天都是在熬，不知道骨头先白还是头发会先白
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
