珍藏了8年的爱！

2004年一个我人生最NB的一年 24岁的我在沈阳年收入7万在朋友圈里独树一帜，却没留下一分钱，总结了一下，发现钱都和女友挥霍了。于是发现了身边从中学一直跟我到大学毕业的红颜的持家和温柔的优点。镜头转向2005年5月2日两个拿着电话痛哭的人。“你们开始多久了”我问，“1天。”“能离开他么”“不能，不忍心”......（心痛的像被锥子扎一样，疯狂的捶胸......）渐渐的我离开了她的生活，去继续我那危险的、充满刺激的、未知的爱情。本以为我做了一件好事，成全了四个人，两家的幸福，我一直为自己退让一步的大度而感到骄傲，也为她在心里最深处留了一片处女地。2007年她结婚了，2008年我结婚了，她生了小孩。2012年末冬季我出差发现妻子和以前的相好有暧昧短信，于是宁静被打破。 我：“空间密码” 她：“好久” 我：“是啊，好久不见” ......(省略很多没营养的话) 她：“我当初暗示过你。” 我：“我知道，我回答的模棱两可。我觉得我配不上你，你太纯洁了，而我一直都有女朋友。你像一张白纸，而我已经满身污点了，你就像神一样，我没法和你过正常的生活。再说我也暗示过你啊 呵呵” 她：“人家脸小你不说也不能让我先说啊。” ....(省略很多没营养的话) 后来我渐渐发现她不正常，隐藏着很多秘密，百般追问下得知她已经离异，瞬间眼泪从眼睛里涌出，有种负罪感像石头一样重重砸在了心上。“这个男人之前她一直和我在一起，是我耽误了她，如果不是我暗示她等我她不会这么悲惨！” 我为了弥补我的愧疚我用负责家庭以外的时间和金钱开始照顾她，怕她受到更多的伤害。最初并没有想占有她的欲望，后来发现她已经从天上平稳的着陆了，已经不是那个仙女，已经变成一个温柔似水的女人了。我开始渐渐的爱上她了，和对妻子的爱不同。完全两种爱，并且我发现我越爱她，越会心疼妻子怕妻子会变成她现在这么憔悴，和身体这么差（每月一次感冒，每月两次拉肚子，每月一次痛经）。我尽最大力赚钱，供养这两个深爱的女人。时间不长我发现她并不像我想的那么简单，还有很多很多秘密，经常失踪，再次追问下得知一直把我当蓝颜，已经开始另一段感情了......我稍微有些欣慰，虽然嫉妒 但是毕竟我给不了她婚姻，只能在经济方面帮助一下这位8年工资在1800一下画直线的下层人民。 “你男朋友忍心看你整天穿180的大衣上下班啊？” “你别总看不起社会底层人民的生活！” “他可是警察，他可不是社会底层人民！” “人家说了，跟我生活观一样！” 我：“......”。 心里的潜台词“问题是一个警察这么虚荣的一个职业怎么可能和你看法一样！他可能带一个穿180元大衣的女人去见他的同事、朋友和家人么？人家没结过婚可能带一个离异还生过孩子的人回家么？他要真的和你一样自己能开18万的车？？？我就纳闷了。人家是不是再说处对象可以，给你花大钱就免谈，这可和你毫无保留奉献所有的爱的爱情观不一样啊，你可别再傻了！！” 于是我开始了更疯狂的拯救行动，生怕这个感情傻子再次撞墙，百般暗示，加倍讨好，每天中午带她吃饭，陪她练车早接完送。但是晚上多冷她也拒绝我送她回家......刚开始很生气，善意的凶了她几次。后来明白了她想培养自己独立，就只能放任她。慢慢我学着尊重她的选择，但事情并没有预想那么好，我发现她的选择都是作践自己，像一个没眼睛的白羊一直在与石头做斗争，用她的话就是用她的倔强和人生做斗争！......我实在无语了，33岁的人了，还不懂得顺势而为，非要逆天而行。我虽然不能给你婚姻，最起码我没对你保留什么，你为什么一直都去追求毫无把握的东西而不回头看我一下呢，为什么对我一丝怜悯都没有，我的关心你都看不到么，像一块石头一样硬，像冰一样冷。。。。。。 这是我今年最傻逼的事了，说出来好多了。希望大家学会放手，别再像我这么纠结。处女傻逼男与白羊倔强女的虐恋。 2013.11.26