高负能量INFP男的迷茫回忆
来自：T-ong Zeong
人是不是一定要每天做着让自己觉得折磨的事才算是认真在活 “我那同学长的还可以，带个女儿，可以介绍给小山，都五十多了还单身。”妈跟爸的谈话，我插了句“介绍给我吧”，大概我以后的女人也是因为经历了坏男人的蹂躏而掉了价才跟我或者本身就是将就的结果。 我是一个每天都活在不断的自省与改进中的人，而内心每半年都会经历一次相对大跨度的变革，但是无论怎么变革，从我大约16岁左右开始觉醒的INFP人格已然镶嵌在我的生命之中，共生共死无法改变无法拔出。觉醒的那段时间，我由一个每天无忧无虑的小孩子渐渐转变为了一个每天浸泡在莫名痛苦中的不幸灵魂，所以我的心理年龄早已高出同龄人，却并未为我带来任何经济效益，青春在这痛苦之水中毁于一旦。 我身材高挑，185cm，有人们会称赞的脸庞，以及区别于众人的忧郁气质。可忧郁的气质并不适合一个需要从基层干起的应届生，外在也远远不足以棒到为我带来转机，像是女人因外貌傍到了大款衣食无忧。别人问我有什么爱好，我会说写作、唱歌、跆拳道，目前最喜欢的三样东西，但都没获得过什么国家级证书而说出来让听众欢呼，因为它们都是跟着我的INFP人格一起觉醒的，太晚。所以“只要是我喜欢的东西就能做得很好”这种对于眼前关乎生计的事情做不好的自我开脱变得吹弹可破。本来还有绘画，曾是我的骄傲，就算不专业学，也能画出不俗的水平，真正学习起来却被那些条条框框弄得烦躁，由于考上了一类高中的实验班而随便迁就了文化课便错过了最好的与艺术拉手的良机，且不说小时候还错过了一次走上音乐之路的机会。而目前生活的艰难远远超过了那些条条框框，撇开了艺术才华的我似乎就显得一无是处了。 所以我的人生是从高中开始转入歧途。人格的觉醒是在高中一次刻骨铭心的恋爱，分分合合、吵吵闹闹、艰辛不堪，而当她彻底对我死心塌地，彼此都会享受抚慰的快感，但就算一次次裸 体相呈却终究无法鼓起进入她身体的信心，无法相信我们的长久，只有进入能够与我走入婚姻殿堂的女人的身体才不会心怀愧疚。之后我无法自拔地喜欢上了她成熟、知性的闺蜜，彻底分手后几天她便找到了新欢，而我写了封情书给了她闺蜜，结尾却写道“我没有打算和你在一起，只是作为这最后不留遗憾的离别”。我微笑着接过前任返还给我的字典一样厚的情书，收藏的完好无损，仿佛告诉我她的心也是完好无损。她是我的初恋，却是挖的墙脚。大学里我挖了两次墙角，谈了一次恋爱。不是我热衷于挖，而是因为每次都很碰巧，而也觉得男女比例如此失调的竞争国度，挖墙脚应该是隐隐约约不断发生的，不必自责。 高三的我成绩因此一落千丈，毕业进了一所职校，班上的女生似乎都是故意那么丑、男生故意那么屌丝，于是我不知不觉走入了孤独，而意识到的时候已经再也走不出来。文笔的觉醒变得一发不可收拾，文字成为了我痛苦的载体，替代了绘画，算是拜我小时候读了成箱的中外文学作品所赐，于是加入了文学社。文学社给我带来的失望比班级给我带来的失望更大，里面的人蓬头垢面、形容猥琐，很难把他们与艺术联系到一起，而恰恰他们一个个都相当游刃有余地写着忧郁的诗歌，他们脸上也透露着孤独，那是被动的孤独，而不是主动的孤独。他们的忧郁，想对于我那正被痛苦撕扯的内心来说简直是彻头彻尾的无病呻吟，而他们在思想的交流上也是那么毫无新意，他们相互赞许相互鼓励，其乐融融，让我落得冷眼旁观的下场。 悄悄离开文学社后加入了跆拳道社，是个努力而积极的组织，于是发现自己是如此需要阳光的事物来温暖心扉。加入之前我就很喜欢跆拳道，并在暑假预了热。我每天认真地训练，训练的辛苦让跆拳道社走了许多人，让我更加有成就感，成为学员里相对厉害的角色。与众不同虽然让我苦难，但又一面维持着我的呼吸，如果连与众不同都无法维持了，就真的太过于悲惨。在此期间，迎来了一场让我彻底对普通女人死心的恋爱，实在无法发自内心与女人们展开愉悦的交流，她们给我带来的快乐似乎只限于征服她们的那一瞬间。而我希望能有一个和她在一起感到轻松愉快温暖的女孩，不必担心她会出轨，不必迎合她只对吃喝玩乐见解颇深的平庸。虽然跆拳道社确确实实带来了快乐，但这种快乐就像是一个人看电影的快乐，他无法进入到电影里。是的，我只是一个旁观者，终究是无法与这群天真快乐的人志同道和。 毕业前一年还加入了合唱队，合唱队里的人唱歌都很好听，所以每个人的脸上都写满了优越感。我讨厌优越感十足的人，但是他们也能为我带来超越的动力。于是从一个五音不全唱歌难听的音痴，我转变为了拥有一副能够征服许多人耳朵的嗓子，一个惧怕舞台的懦夫变为了一个能在众人眼球下泰然自若的男子汉。合唱队里有不少美女，如果心态如初，太概又能谈几次恋爱。只是实在是无法再同除了外在没有其他再能吸引我的地方的女生快乐地恋爱了。唯一的遗憾是要是早些加入，大概就能成为其中的偶像成员，虽然不喜欢与人友善，但是被人欣赏追捧却是让我相当享受的。 大学里的时光，每分每秒都在感悟，却依然逃脱不了边缘人的诅咒。在这段时光里，我的灵魂日益坚固、成型，彻底脱离了16岁以前快乐的残影。我获得意外的能力：真视能力。能够看穿人心，看到事物的本质，虽然不是百发百中，但扎扎实实对我起到了不小雪上加霜的效果。我看到了人心的丑陋，看到了感情的易碎，看到了美好的短暂，看到了一切美丽遮掩下不堪的反面，这个世界太多类似于情妇的脸的东西，美丽的表面，不堪的内在。 这段时间，虽然拥有了不错的文字功底，但写出来的东西不知不觉就都是些消极阴暗的风格，现实而压抑，难以像YY小说带来什么商业收益。虽然拥有了不错的歌声，却没有舞台，也没有能够让我长久成长的地方，毕竟跟中国好声音上的那些都是神人却依然“平民”的人来说差之千里。虽然拥有不错的创新思维、丰富的想象力，当初却又没有选择艺术，向来我还真是个自我折磨的天才。我思考过人生，为何人间的美好总是短暂，痛苦却长得叫人绝望。总在一次醒来的朦胧中惊觉我怎么忘了将来会死去，怎么忘了已经活了这么久。然而如此须臾的人生却未遵循常理，它并非快乐而是充满了痛苦，这让我找不到这个以死亡为终点的毫无回报的折磨。 如今的我开始了最后一项革命：返璞归真。当然这不是回到最初的美好，而是知道真相后装作什么不知道。想来可笑，这多年的感悟与痛苦让我备受折磨，到最后又要装做从未感悟与痛苦过。不过也算是合乎逻辑，既然我进行着毫无意义的人生，而奢求什么有意义的东西出现于人生。融入群体吧，不显得突兀或者毫无存在感。像演员一般，演个正常人，与此同时背负着自己那无法与众人协调的本性。 孤独如不治之疾终日缠绕在的身上，一点点蚕食活下去的动力。而孤独让我更加敏锐地观察着这个世界，看见人们的破绽，看见无数可悲而残酷的本质，看见在这残酷洪流中生生死死的美好事物。迟钝对于人们就像鳃对于鱼，只有碰撞到了一些崎岖，人们才开始略微痛苦，而不会理解我这种无鳃之鱼只要活着就会痛苦却依然拥有不亚于众人生存欲望的纠结生命。活着，已然不知道到底想要什么，但是既然做着活着这种奢侈行为，必然需要一个奢侈的信念：等来一份永不抛弃我的温暖。 记得那一天从家中到学校，已是晚上十点。是告别校园的前一个星期，踏进学校的那一刻的心情是这三年来最为沉重的，如同探望一位临走的亲朋。现在的这一刻是在不久之前的我看来，都算是非常遥远的一刻，现在却切实存在于这一刻，不免惊慌。 校园静得像梦，沿路的灯光犹如濒逝之人弥留的目光，朦胧而哀伤。白日的喧嚣回想起来恍如昨世，只有花香不曾改变。月如钩，繁星在校园的上空显得格外耀眼，如同青春只有在校园才绽放出色彩。我心中的意念如同幻化到了现实：白日的校园，不论多么热情，在我的眼中都这般空旷、这般寂寥哀伤，人们在我的眼中早已成为花草一般的景物，只有欣赏的余地。如此孤独的世界，一份温暖从空旷的远方走近成为了青春的最后都未能完成的遗愿。 平时不回寝室的室友变得频繁回寝室了，在寝室里彼此一起聊一些之前会觉得无聊的话题也会觉得很上瘾。走在校园里，比平时更加仔细地打量着，熟悉的景物让我觉得安全，穿插在三三两两的学生们中间，就算一个人也觉得陶醉。大家都是多么好的人啊，至少纯洁、快乐，不像我痛苦、冰冷，不像社会上的人丑陋而淫 猥。这些让我怜惜的东西，要作认真的告别。 我穿起洁白的跆拳道服，像往常一样散着步走去训练的地方。他们说笑着，我如往常一样逗着趣，耍着冷幽默。训练很投入，老是忘了这就是最后一次和眼前这群熟悉的人训练。不知何时起，我已然深深无法离开熟悉的东西带给我的温暖，哪怕知道会有终点，只要陶醉便会遗忘，如现在这般。 我们班在情人坡、在教室、在图书馆门口各都照了几张毕业留影，翻出相片，每一张上的我都不是那么清晰，但这正好如同生活中我所扮演的，幻影一般的人，每个人在平日都不记住，但在心里却不会忘记。 最后一次聚餐，平时哪怕再散漫的人都按时赴约了，一个不落，还有接任我们这最后两个月的辅导员给我们敬酒：“祝你们找到各自的幸福，在大学恋爱了的，一定要坚持下去，因为大学里的恋爱是最善良、最单纯的”。这句话，狠狠地按压了我的伤口。这次聚餐，几箱啤酒七瓶白酒全都被我们喝光，很多人湿了眼眶，就算平时一直对班级满腹牢骚的人也变得郁郁寡欢。我喝了点酒，也变得异常活跃，居然还有人表达对我的不舍，他们满脸通红，说着醉酒话，不知为什么，他们的醉酒话在我听来才是他们一直以来说的最正常的话。班长也是我的室友，他说：“你平时虽然总是个性化，但我还是很欣赏你的。”我笑着说：“欣赏我的人排成行。”从辅导员那得知，班长总是暗地帮我，而我一直都不喜欢室友们，虽然表面上关系不错，这让我感叹我的真视能力还有待进步。 大哭特哭的是那个之前跟我起过争执且总表现出一副看我不爽的女生。聚餐后去了ktv，我唱了首《寂寞先生》，然后那个女生靠在我身上边哭边说：“你唱歌很好听”、“你什么都好就是不合群”、“要多说话，不然别人都把你当外星人”、“我们可以做好朋友”，说了很多，我有的没的应着。这个女生长得还算好，口气很清香，头发很干净柔顺，可就是不喜欢，可能是因为夏天看到她的腿不白嫩吧。如果让我重来一次，我可能还是现在这般，不会有太多改变，因为这一切都不是我所自主的。她还说“不要总是想着维护世界和平”，虽然不太懂这句话，可能是我一年前不够成熟的观点行为引起的歧义吧，我从不想维护世界和平，只是想在这个冰冷的世界抱住一份永恒的温暖就是我世界的和平及夙愿。 忍不住买了饭拿到寝室吃，寝室只有我的东西清空了，室友都住在外地所以还没回去。我总是这样，在离别的空荡彻底到来之前就选择提早溜走的胆怯。在寝室逗留的这一小会，和室友聊天变得依依不舍、令人感伤，大概是因为聚餐上知道了班长的事以及室友表达的对我的不舍。拍了几张寝室的照片，然后悄悄地、彻底地走了。风很凉很湿，天空才下过雨，不论春夏秋冬校园却总是这样依然充满活力，也许这就是青春的魅力。我丝毫没有放慢脚步，但仔细地看着周身的一切，告诉自己，可以走了，就算再呆下去，那份心愿也不会完成吧，哪怕再留恋，这里都已经再也没有了我的位置。 小学辗转了两个学校，第一个学校里，我的母亲是里面的老师，由于她压力过重我被毒打是家常便饭。而在第二个学校，我的腿在一次意外中严重骨折在医院躺了一年，花了一个月学走路，病房窗外那景至今难忘。直到一天醒来发现床边站满了医生，在没有麻醉的情况下就地做了手术，亲眼看着自己的血流了一大盆，病友笑着告诉我我的嚎叫声传到了楼下。回到学校，脑袋聪明没有留级，由于事故发生在学校免不了同学和老师对我的歧视。那时还不知道那叫做歧视，性格依然甚是活泼开朗，被班上几个强壮同学欺负，被老师毒打以及辱骂都完全置之脑后。 16岁之前我都是很快乐的，脑袋里什么都不会想，虽然又矮又丑又没才。分手那天晚上下着很大的雨，“你喜欢她是吧”，她吼着，我不语，她走了。拜那时的愚蠢无知才会分手，但也拜那时的愚蠢无知才会恋爱。 “忘记一个人最好的办法是喜欢另一个人”，她说的这句话我一辈子也不会忘。她成功忘记了我，而却因为这句话我不断地喜欢忘记喜欢忘记在这痛苦循环中直至成熟。 大学期间，两个人前后在图书馆自杀。第一次是个男生，从顶楼跳下来，而我当时在事后跑去顶楼向下看感受一下他的视觉与心境，结果当天晚上就被鬼压床了。第二次是个女生，怀孕被甩。她自杀前一个晚上，我跟同学训练完路过图书馆，我问同学：“你说会不会有人晚上待在图书馆不出来？”同学答：“不会的，管理员会清人。”我说：“躲在厕所不久行了。”结果第二天就被告知有人凌晨在图书馆跳楼自杀了。不知道这能否证明我的敏锐确实超出常人，并且我的敏锐将折磨我一生。对于自杀的考虑被父母传到了辅导员那，她亲自跑来跟我做心理辅导，一段时间后极度抑郁的我跟父亲打了一架，这两件事分别给予了不小的内心变革。 毕业后，通过校招，被精武投资公司骗去卖鸭脖，说包升职。虽然是苦力，但是看那里的打工妹做得相当有归宿感，让我羡慕她们的心态，也害怕那种心态，拥有这种心态的人注定平庸一生。但是蟑螂从不嫌弃自己是只蟑螂，而自我嫌弃的我又比蟑螂有何本质的飞跃，只不过是灵魂的自认不凡、独自呓语罢了。我辞了工作，找了与自己的性格格格不入的销售并决心死也要暂时安定下来，就冲着它的双休看，反正总是说自己有人格控制能力，也该投入实践试试了，然后去考人力资源管理师，再去跟着父亲学下婚庆。毕竟一个人喜欢吃葡萄干不一定非要吃一桶葡萄干，把葡萄干洒几粒在饼干上一起吃或许更佳适合。 而对于女人，以后只要对眼就在一起吧，不再去期待一个女人说出一句能触动到我心弦的话语，让我感动得痛哭流涕。桀骜之心的平复，先从接纳一个平庸的女人开始。
![[已注销]](https://img2.doubanio.com/icon/user_large.jpg){kind=icon}
你的回复
回复请先 登录 , 或 注册
相关内容推荐
最新讨论 ( 更多 )
- infp都会喜欢北欧吗？特别冰岛，想要留在那边或者定期去那里玩 (trekcho)
- 情绪觉察｜本人intj男，请问大家infp要怎么追啊 (尔东)
- 爱分享｜如何开启新的生活 (INFP|努力新生)
- 情绪觉察｜想问问infp (y)
- 爱分享｜爱的拥抱 (Jim)