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加油
一起加油
职场，哪会像学生时代，总会遇到这样那样的委屈，熬过去就好了。 昨天刷微博，刷到了一个创业者的辛酸史，看着看着就哭了，即将去实习，不知道会遇到怎样的人，会不会受委屈，会不会处处遭人嫌弃，会不会不够机灵，笨手笨。。。。挺担心的。 一起努力，坚强，加油，打败那些令我们受委屈的人。
五月要过去了，2015马上就要过去一半了，时间真的如白驹过隙，感觉我的2015才刚刚开始，可各种考试却提醒着我六月已经逼近，五月已要结束。 这个夏天到来的过早，这个学期也是异常快异常短。要是以前，我定会开心，暑假马上又要来临，我又长大一岁，和成熟越来越沾边了。。。可当真的到了一定的年纪，却又是另一种想法。如今，我考虑问题越来越谨慎，而做事情的时候也越来越缺少勇气。 回想以前，感觉有很多美好，在那段令人心情不爽的日子里，一度想回到过去，可如今在我看来，如若再给我一次机会，我必定会选择往前走。人生本来就是一个迭起迭起的过程，哪会永远只停留在一个阶段，我们都应该学着活在当下。郁闷纠结不顺心时常发生，态度端正了就好了。 距离毕业越来越近，面对很多未知的事情，有恐慌有期待也有迷茫，但愿我都能鼓足勇气，一直勇往直前，向着我喜欢的事物跑去，
回想起前两天，我还是坐在前台，有客户来的时候，帮忙介绍产品，推销产品；又或者骑着自己的小电车奔波在县城的各个小巷，各个小区。几度认为我会崩溃，会无措，毕竟这次不单单是接触几个陌生人，不想说话就可以不说。还好最终我坚持下来了，一晃眼一个多月就这么过去了。 如今，我坐在办公室里，有自己单独使用的电脑，有自己的办公桌，室温也刚刚好。但是心里却并不是那么开心。刚开始的时候心里也有过激动，只是维持了不到一个上午。我在想，我这应该算是跳槽吧，想来也觉得好笑，一个打暑假工的，一个暑假还打两份暑假工。 今天，是我来新环境的第二天。要说内心的感受，还真时无法形容，只是感觉酸酸的，还有一点堵。在昨天来之前，我还在告诉自己：无非就是换一份工作，换一个环境，换一些人，二十几岁的年纪，本就应该居无定所，变化多端，充满新奇。尽管我多么讨厌和陌生人接触交流，处处提高警惕。。。。但我想着，为了多学点知识，再没毕业前，先提前接触专业的一些东西，多磨砺一下自己，为自己毕业找工作多多少少打下一点基础；可是来到后才发现，没有我所想象的专业知识，没有老板说的让我亲临现场，从昨天到现在没有人帮我安排工作，今天早上到扫了卫生，然后就是又坐在这对着电脑，无聊无聊再无聊。 我不知道这样还要坐几天，是不是把这个小角角给忘记了。如过每天都这样，我感觉还不如回家坐着来的轻松自在。 我本来就是一个慢热型的人，上个环境感觉自己还没混熟，现在又是一个新环境，本身就是一件令我头疼的事情，如今还........没有特殊情况，不喜欢做事情半途而废，但是如果真的每天都是这样的话，我可能就要放弃了。我再坚持几天........
我刚从老公那回来，被说不要我了说滚，我难受委屈时他还和我对吵，不快乐，所以回来了，打算自己过好自己的生活
总想着坚持一下坚持一下就好了，但是无望的等待是让人感到不安、绝望和崩溃的。不知道做那种决定是对的，也不知自己是否会后悔，可是如今的时间，每想起一秒，就会涌现出各种委屈和心酸，并且被无限放大。 一直以来，我都认为自己是一个坚强有软弱的人。给我一点点的牵绊或理由，我都能坚持下去，但是无望的等待，我感觉是一种折磨，将我的坏脾气一一的扯出来了，将我的耐性全部磨光。有不甘有委屈有后悔有绝望。。。。果真是在做决定前一定要经过深思熟虑，想好各种可能，也不至于现如今这么狼狈。还好我还年轻，可以任性这么一次。但愿我以后能以此为教训，走好每一步路！就这样吧，回家找妈妈。
[内容不可见]
杭州，像个精神病人一样
深呼吸，放空自己，慢慢的理清自己的思想
我在重庆
我在重庆，刚刚就从一场恋情中走出来，准备开始一段新的生活
广州 不好不坏
人艰不拆，楼主走得努力。以上帝视角看这社情，就释然了吧，都是流水，都是历史的尘埃。都是没有过去的自己。
那有什么看开与看不开，只是在不断的遇到困难，不断的纠结难过，不断的自我安慰。
无论你有多么着急或者害怕，都不应急着做出任何决定或改变。当站在人生的悬崖边时，不不如先不要动，光靠勇气往前冲，是不够的。冲出去了也没有用，飞不起来的，要做的，或许只是静静的，等风来。------------《等风来》 人的梦想真的是像生日似的，一年一个样，又或者比生日变得还要快。小时候，我希望长大当警察、做医生、拯救人类；后来，我希望找到一个好工作，挣很多钱，养家孝敬父母，吃喝玩乐。曾听过这样一个不算故事的故事：有的人月薪1000，养家糊口，月末还能小存一笔；有的人每月工资上万，月末却不一定够用。以前的我，会想成为月薪1000的那个人，现在的我却希望自己成为那个工资上万的人。地球在转，时间在变，人在变，梦想愿望什么的，统统在变。 九月，对于我来说，经历了很多。和朋友的离别，和干净世界的道别，踏出学校的依依不舍和找工作的艰辛。 九月初，焦躁、不安、想发脾气。我本来打算的是：开学、上课、做兼职、玩儿。可学校在毫无预兆的情况下告诉我：你，被放养了，要去实习，要找工作，要毕业，要离开学校的庇护。随意，我做出的一系反应是：58同城，赶集网，打电话，找同学，找家人，去招聘会，提要求……乱忙一气。我又是个认死理的人，非造价不做，必须是房建上的，实习期间想要工资。既然开始工作，就不想再问家里要钱。没工作经验，会的少，要求却不少。结果，可想而知。所以，更焦躁，更不安，更想发脾气。 之后，我出去玩，回家。我试着放慢自己，试着平息自己内心的各种负面情绪。偶然间我又看了一边的《等风来》。所以，我停下来，静静的，等我的风来。第一份工作在我看来，选择很重要，他可能决定着以后的工作发展，我要坚持一下，也许他回来的迟缓而又，也许会有偏差和波折，但没关系，只要是那股风就好了。
明天国庆节
在广州。 感觉活的很迷茫，找不到方向。
我也迷茫
不应该把希望寄托在别人身上，因为大多时候都是失望吧。有些事情，有些时候，明明我们知道，但是是抱着那千分之一的希望想着，万一实现了呢？万一成真了呢？可最后，往往都是失望。其实自己早就应该预料到这种结果的，只不过没有想到，都是在给了我希望后才给失望。生气吗？肯定是有的，但是回头想想，怨别人吗？所有的懦弱不堪都是当事人的能力不足造成的。
今天和朋友视频通话，说到豆瓣，然后就翻自己的动态，忽然就翻到了自己曾经建立的这个话题。时间过的真快，再次看到想起这个话题已经是六年以后，已经离开了新乡，来到了郑州，这是在郑州的第四年。人长大后，回过头看以前的自己，会觉得有点矫情，作。以现在的视角看过去，曾经的烦恼这不是烦恼。当走出校园步入社会，那才是一个烦恼接着一个烦恼。后来也明白了能说出来的委屈都不算委屈，成年人的世界都是懂事崩。6年过去，身边的人真的是一波换一波，来来去去，和好多人也失去了联系，自己曾经要好的朋友也一个接一个结婚生子，自己依旧是一个人，家里人会催婚，会被叫去相亲。现在的自己棱角被磨的差不多，失去了对未知的渴望，开始越来越平庸，一个人的时候会感觉孤独，但是也会喜欢独处。生活中也不全是酸楚，也有快乐有喜悦。
苏州，结婚、生子，努力的生活着，从来不敢回头，可是今天突然好想他，想起七年前的拥抱，想起他欠我的约定
我在上海，今年中秋一个人过，一个人看病。慢性病真的好磨人，但我会加油振作起来。
好久不来豆瓣转悠，都忘记自己曾经建立过这样一个话题，今天突然看到提醒，才发现竟然还有人能看到这个话题，意外和惊喜。时隔多年，我应该变化很大很大。不仅仅是身边的人说，自己也能感觉到自己变化很大。经历了3年的疫情，今年我29了，结婚了，怀孕了，再有两个月宝宝就要出生了。我在郑州，暂且成为苟且的或者吧。新的一年，希望这是一个新的开始，希望接下来的一切都能顺利！ 祝你，也祝我，祝我们！
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
