一个抑郁患者的自述。（终）

一个抑郁患者的自述（终） 没有人知道未来会发生什么。也许很多人觉得，许多的苦痛过后就会迎来快乐。但也许是更多的苦痛。 昨天说到，我在大学上完了一年，并在濒临停学的关口努力扳了回来。 之后我放松多了，至少，这一年算是过去了。我不想让家人担心，所以就算寒假回家我没有说学校的事。只是他们看到了我手臂上的疤，也知道了我的抑郁症。 抑郁，是种正常的人绝对不明白的感觉。它让你对未来失去希望，让你身心疲惫，让你每天都活在自己的深渊里。我在那个寒假自己心中默默下定决心，一定要在新的一年从新来过，努力顶过去，不让任何人失望。那个决心的如此的大，以至于我自己以为再不会有什么能阻止我努力了。 哦对了，有一件事没说。我在第一年最难受的时候，有一个女生闯进了我的世界。她再美国别的州，是我以前的雅思老师介绍给我的。当然不是相亲，而是让我和她聊聊画画。我喜欢画速写，所以之后就和她有了联系，每天都会在电脑上指导她画上一张。她很漂亮，说白了就是人们说的女神。但当时我没有交朋友的心思，只是觉得有一件事可以分散我的注意力。 后来越聊越深，越谈越快乐。感觉和她聊天让我的抑郁缓解了不少。之后寒假在北京，一个很偶然的机会我们见面了。我不敢说一见钟情，但你们知道吗，有一种人，第一次见就没有距离感，第一次，就觉得她是我想象中的人。那几天我们一起去南锣鼓巷，我背着她，她拿着伞；一起....... 对不起，我不敢回忆太多，旁边还有人我不想哭出来。 她走的那天我们在机场附近的酒店亲了一整个晚上。她很美，但也比较保守，我们没有做。后来就是每天的微信电话短信视频，我知道我真的不只是喜欢她，从来没有任何一个女孩让我这么幸福。对，幸福，有她的每一天都是幸福的。之后回了学校，她三次为了来看我在来之前不停地赶作业，就为了空出时间。我们一起上课一起逃课，一起遛狗。恩对了，我还有一只雪橇犬。反正她是我生活的动力。后来我们很多次谈到了结婚，在哪里结婚，在哪里生孩子。未来很美。 但有件事必须让你们知道。我的抑郁虽然会被压抑住但并没有减少。她后来因为课业重没办法过来了，而我的抑郁也加重了。这次的我又回到了前一年的状态，甚至更糟。我忍啊忍，直到有一天忍不了了。 我要去旅行。放松太过紧绷的心态。 我为了继续保持签证，放弃我本来的大学的一切，把身份通过中介转到了一所不用上课的野鸡学校。我要去旅行。之后我告诉了我爸，迎接我的是全权的反对和心痛。我不明白他为什么不理解我的痛苦，难道想让我抑郁到死吗？我和我爸生气，吵架，想让他同意。之后我和她说了要先去她那里一周，但她竟然也反对。具体原因很复杂这里不说了，但现在想来，她没有错。只怪当时的我心里只有冲动和执念，其它什么也装不了了。相比家长，我当时更痛心的是她的反对。我不知问了多少次为什么，打了多少个电话问她是不是不爱我了？但每次我问到这里，迎来的只有默不作声。我和她大吵，我哭，她也哭。后来一怒之下，我说了分手，删了她所有的联系方式，发誓再也不联系她。现在的我知道，情侣不能随便说分手，更不能随便删除所有联系。但当时太冲动了，加上每时每刻折磨我的抑郁症，我做不出正确的决定。 事后很久，我试着去联系她，但没有任何回应。我知道我伤她伤的太深，估计很难挽回了吧。 在这些发生的同时，为了我爸，也因为脑中的最后一丝理智，我试着去申请了接替野鸡学校的其他正规大学。但我之前的成绩太低，又有抑郁症，大多的学校都觉得我是个风险不要我。直到一家学校好像有机会。我立即直接前去和他们谈，当天最后给我的结果是没什么问题，可以入学。当时觉得，终于搞定了一件大事。因为野鸡学校很危险，如果被移民局查到那我很久也来不了美国了，而我的家庭也会崩溃。 当天回家我就哭了。不只是因为失去她，还是因为了却了大学的事。也许都有吧。 那个晚上睡得很不好。 直到早上我接到一个电话。 那个学校说，在和上级领导会谈后最后决定，还是不能要我。不是因为成绩，是因为我的抑郁确实是个风险，对学校的风险。 那天稍微有点崩溃。 后来。后来。 我知道这关一定要挺过去。 细节不提了。但你们能想到我做了多少的工作和努力去再找学校。在当时的状态下，我没有完全崩溃现在想来很厉害。 很长时间，真的很长。我顶着没有未来的压力在努力寻找。还真让我找到了一个小学校。后来我妈来了，为了适应以后美国的生活，但她很多我的事都不知道。我又赶紧找附近的公寓。想要让我妈住得舒服还能养狗离得又近的可真不多。最后找到了，搬进去的前一天公寓又告诉我不让养狗了，因为我的狗的品种太大。当时那个难受。因为我妈在不能让她受苦，所以当机立断还是住进去了。 我很爱我的小灰，可爱的阿拉斯加雪橇犬。我都这么叫他。 磨了很多天后，我把他送到了寄养中心。那天这里的温度是零下30度，我没有车，而我也知道那天没人想出来。我自己牵着小灰，在零下30度的雪地里走了一共3个小时。 现在大多数的大事都搞定了。虽然还有不少别的麻烦，但也都能解决吧。 一个抑郁症，让我失去了好多。 但我更知道，我这个人过得生活估计不会和别人一样。性格原因吧。不久之后一定还会有别的麻烦，别的痛苦。但至少我已经长大多了，不论如何，也一定都会承受过来吧。 最后允许我文艺一句。 你是想做一张幸福的白纸，还是多有破损的书画？ 我选择后者。 潜鳞 1月8日于美国