金牛女和处女男的故事,已结束
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我不知道怎么能不哭 一段2*12+9=33个月的感情,结束了一个月的感情,我诉说了这么多遍,我周围的人都知道,都安慰我,可我想到还是会哭,可我还是会不由自主的想到过去,我只能一遍又一遍的搜集有关你那些行为的帖子,我只能一遍一遍的让自己坚定,不去回去找你。 因为我必须理智,我不能毁了我自己,因为你已经毁了我一部分。 那篇“识别loser的帖子”,另一些“有关家暴男”的帖子 谢谢网络在这个时候能减免一些我心里的痛苦,让我知道我的选择是正确的,在我们的感情里,有些东西不是正常的,不是我必须忍受才能得到的这样一份爱情。 它还能称作爱情么 不断的短信与电话,生拉硬拽,不断的试图用那些语言激起我的内疚,然后再让我回到你的身边,开始下一轮对我无限制的好--到吵架—摔东西踹墙砸门面目狰狞大喊大叫——让我痛不欲生哭得说不出话还要继续逼我的循环? 为什么最后是这样的结果 这是我最想不通的问题 2011.4.6 我们正式成为情侣的那天,那以后一年的甜蜜期,2012年以后,我们开始争吵。2013年后半年,全都是大吵。 你摔坏了几个手机?你踹过几次门?你口不择言过多少次? 我看到那样的你,我再怎么试图把你从那样偏激固执激怒的状态下拉出来,让你冷静也无济于事。那每一次最后都是怎么和好的? 第一年基本没有矛盾,都隐藏起来了吧,问题也不多,你为了得到我,有些也隐藏起来了,把我视作瑰宝 第二年,小吵以后,你虽然固执,从不哄我,不认错,但是后来可以基本安静下来听我说,我们还可以控制住吵架 第三年以后,吵架就基本失去了控制 怎么失去控制的呢 我们都情绪不大好,我有一点小情绪,然后你被我激怒了,然后我给你解释我是为什么这样,我以为这是我们的交流方式,和以前一样你就会给我我想要的,可是你给我的是完全相反的,一步一步花香最后的深渊 你告诉我在这份爱里你有多卑微,我有多不知足,我多不给你好脸色,我多不体贴你,你多比我付出了多少,现在我还要跟你计较 当我告诉你我不计较我希望不吵希望你冷静下来,一切都已经失控了,面对那样的你,我会害怕,我会担心,我会委屈,我会想放弃 说分手是我不对,但我知道我说分手,是因为你给我的痛,让我不再愿意为爱停留 最后一次吵架 三天的时间 你没有一秒理解过我 你只能看到你的付出,你看到我只有享受,你看不到我的优点和对你的爱,你只看到我做的不和你意的地方,以及你给我的爱远远多过我爱你的部分。 我只是单纯的不想看到我最亲的人摔手机,瞪大眼睛冲我吼,抓着我来回的晃,踹的椅子倒地,砸的门框一个坑 这不是我心目中和谐温柔的爱,这已经不是理智,这已经不理智 可你告诉我,这是再正常不过的吵架。哪个男生没有一点脾气?说不定我下一次找的人还会家暴呢 我知道,你已经被愤怒蒙蔽了双眼 你对我没有了爱 我只能离开了 以前的时候因为爱你,吵架的痛苦大不过离开你失去你的痛苦,所以都选择留下 最后这一次,看不到爱,看不到希望,看不到理智 回想我们的33个月 我知道我深爱过,我也成长了 我甚至在这个月里除了自己难受还担心你,只能靠那些帖子控制着自己不联系你 为什么? 因为分手之后你的行为已经让我确定了,确定我如果再回到你的身边,下一次你控制不了你的手打向我,你的脚踹向我。这就是你爱我的方式? 这就是我曾经深爱的人? 离开你,我的心挖掉了一部分,可是会慢慢长回来。
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