金牛女和处女男的故事，已结束

我不知道怎么能不哭 一段2*12+9=33个月的感情，结束了一个月的感情，我诉说了这么多遍，我周围的人都知道，都安慰我，可我想到还是会哭，可我还是会不由自主的想到过去，我只能一遍又一遍的搜集有关你那些行为的帖子，我只能一遍一遍的让自己坚定，不去回去找你。 因为我必须理智，我不能毁了我自己，因为你已经毁了我一部分。 那篇“识别loser的帖子”，另一些“有关家暴男”的帖子 谢谢网络在这个时候能减免一些我心里的痛苦，让我知道我的选择是正确的，在我们的感情里，有些东西不是正常的，不是我必须忍受才能得到的这样一份爱情。 它还能称作爱情么 不断的短信与电话，生拉硬拽，不断的试图用那些语言激起我的内疚，然后再让我回到你的身边，开始下一轮对我无限制的好--到吵架—摔东西踹墙砸门面目狰狞大喊大叫——让我痛不欲生哭得说不出话还要继续逼我的循环？ 为什么最后是这样的结果 这是我最想不通的问题 2011.4.6 我们正式成为情侣的那天，那以后一年的甜蜜期，2012年以后，我们开始争吵。2013年后半年，全都是大吵。 你摔坏了几个手机？你踹过几次门？你口不择言过多少次？ 我看到那样的你，我再怎么试图把你从那样偏激固执激怒的状态下拉出来，让你冷静也无济于事。那每一次最后都是怎么和好的？ 第一年基本没有矛盾，都隐藏起来了吧，问题也不多，你为了得到我，有些也隐藏起来了，把我视作瑰宝 第二年，小吵以后，你虽然固执，从不哄我，不认错，但是后来可以基本安静下来听我说，我们还可以控制住吵架 第三年以后，吵架就基本失去了控制 怎么失去控制的呢 我们都情绪不大好，我有一点小情绪，然后你被我激怒了，然后我给你解释我是为什么这样，我以为这是我们的交流方式，和以前一样你就会给我我想要的，可是你给我的是完全相反的，一步一步花香最后的深渊 你告诉我在这份爱里你有多卑微，我有多不知足，我多不给你好脸色，我多不体贴你，你多比我付出了多少，现在我还要跟你计较 当我告诉你我不计较我希望不吵希望你冷静下来，一切都已经失控了，面对那样的你，我会害怕，我会担心，我会委屈，我会想放弃 说分手是我不对，但我知道我说分手，是因为你给我的痛，让我不再愿意为爱停留 最后一次吵架 三天的时间 你没有一秒理解过我 你只能看到你的付出，你看到我只有享受，你看不到我的优点和对你的爱，你只看到我做的不和你意的地方，以及你给我的爱远远多过我爱你的部分。 我只是单纯的不想看到我最亲的人摔手机，瞪大眼睛冲我吼，抓着我来回的晃，踹的椅子倒地，砸的门框一个坑 这不是我心目中和谐温柔的爱，这已经不是理智，这已经不理智 可你告诉我，这是再正常不过的吵架。哪个男生没有一点脾气？说不定我下一次找的人还会家暴呢 我知道，你已经被愤怒蒙蔽了双眼 你对我没有了爱 我只能离开了 以前的时候因为爱你，吵架的痛苦大不过离开你失去你的痛苦，所以都选择留下 最后这一次，看不到爱，看不到希望，看不到理智 回想我们的33个月 我知道我深爱过，我也成长了 我甚至在这个月里除了自己难受还担心你，只能靠那些帖子控制着自己不联系你 为什么？ 因为分手之后你的行为已经让我确定了，确定我如果再回到你的身边，下一次你控制不了你的手打向我，你的脚踹向我。这就是你爱我的方式？ 这就是我曾经深爱的人？ 离开你，我的心挖掉了一部分，可是会慢慢长回来。