六年的感情，最终还是灰飞烟灭了
linda_1987
我和前任在一起六年，其中四年的甜蜜，两年的相互折磨。我两属于那种成天说分手，但是大家都知道不会真的分了的那种。但是两年前的一次分手，他去接触了别的女生，并且疯狂的爱上和追求。我知道以后大闹了一场，然后安静的离开，给他写了一篇长长的日志，感激他曾经为我做的一切，算是一个结局了。但是后来不知道他是因为没有追上那个女孩，还是因为我那篇日志感动了他。总之他回来找我了。我们又和好了。两年之内就是我不停的吵闹，查他。分手。他不停的在分手期间联络别的女孩。应该说我们都精疲力尽了吧。。。后来我们好好的呆在一起了 四个多月。他说要结婚。我觉得没有安全感，不想结婚。在最后一次的分手中，他选择了一个喜欢他的姑娘在一起了。他说他对那个女孩没有什么感觉，只是合适在一起罢了。他说他要让他奶奶看到他结婚，等不了我了。呵呵。我也不知道这里面到底有多少是真心话。 清明的时候，我跑了好远好远去找他，嗯。他没有见我。微信不回，电话不接，后来直接关机。我气到不行，发了长长的短信给他。没有提感情，只是说他各种没本事，打击他男人的尊严。怎么打击怎么说，我觉得那时候的我像个魔鬼一样。。。。。 说实话，lz不算是个好姑娘，虽然对待感情是绝对的 忠诚，但是对他一点都不好。一味的索取，要求。很少付出。骂他。当着他朋友面打他。查他。现在想起来，六年来，我为他洗衣做饭的次数一只手都能数出来，而他做的倒是数也数不清了。所以别人都说他会为了失去你那么好的姑娘而后悔的时候，我心理想的是不会的，他会很庆幸他离开了我。 你会不会为了一个人不断的修改自己的底线，不断的为他找借口，想要原谅他。这是他曾经对我说的一句话，他的感受。也是我现在内心的写照。我不明白为什么到今天这一步了，我依旧难过，放不下，想要他回来。而他现在不知道是不是已经飞向远地去看那个女孩了。。。是不是两个人幸福的到处逛着。他把我的微信都拉黑了，或许是真的已经放下我了吧 嗯。。。看到好多人留言说我作，说不作就不会死。的确我做的很多事情真的很过分。但是lz曾经也有为他付出很多，为他努力考研来到他的城市，为他辛苦的上学这些事。。。只是后来我们分手后，他追别人让我很受伤，所以和好后做了很多夸张的事。。。我这里不是在为自己辩驳，错了就是错了。不管什么原因，我都这样去伤害了别人。也是因为我现在在反省自己。所以写出来的东西让大家都觉得这段关系的结束是lz一个人作的原因。。。 不知道有没有人看过，我想好好跟你在一起。 上面女主角也很作，但是男主角如果做的好的话，女生可能不会那么没有安全感。。。所以，只能说双方都有责任吧 最后把曾经给他发的那篇日志贴上来，原来最终我还是没有学会成长和珍惜 第一次见面的时候，你眼睛红红的，像个小白兔一样，从此在我面前你的名字从正式变成小白兔了。从此我的配饰除了兔子就再没有别的了。那时候的我一定要也叫你宝贝来表达我对你的心疼，但是你总说宝贝这个词不适合用在男生身上，好吧，然后你又变成兔宝了。再然后，你惹我生气的时候，你就变成死兔子，兔崽子。到现在，你成了那个人。当然这是题外话 这应该是我在公开场合为你写的第一封也会是最后一封信吧。 我刚刚仔仔细细的翻看完了所有与你有关的东西，人人，QQ，开心，一字一句的看那些字句，琢磨当时写下它们的心情。后来发现其实我留下的痕迹并不多，那时候的我很幸福却从来都没有懂得珍惜。这些天来，回忆就像是打不死的小强一样没日没夜的侵袭着我，走在路上，会想起我们一起在这里干过什么，看到照片，回想起我给你描述的我们的婚纱照一定要根据我们之间真实的场景来照，甚至要照些什么画面，我都可以一一描绘出来，看到可爱的家居用品会不自觉的想着可以摆在我们的家里。想象着我们规划的婚礼会是怎么样？我们以后的小宝贝会是怎么样？我们说过一起要去的地方会是怎么样？我开心的时候，我想你在我身边多好，我不开心的时候，你在我身边多好。至此，我方明白，原来，我已经把你规划到我的整个生命当中，原来，我从未想过要与你真正分开。原来，现在的状态才叫做真正的分手。 我们分手已经多久了呢？我不知道，因为我不知道什么时候算是我们正式分手的时间呢？是我说分开的那天？还是一个月后你喜欢上别人的那天？还是我知道你喜欢上别人的那天？ 愧疚，想念，怨恨，遗憾，这些情绪像是临潼学校里开出的紫藤花径一样密密麻麻的缠绕着我无法呼吸。 我愧疚的是如果不是我太过刁蛮任性蛮不讲理，是不是我们不会走到今天这一步？我愧疚的是你在那么偏僻冷清的子长，我却依然肆意的说分手来作为要挟你妥协的手段，我愧疚的是在那么一段时间内，决然的断了一切你可以联络上我的方式，让你一个人陷入痛苦绝望之中来作为对你的惩罚。我愧疚的是长久以来，我没有好好的珍惜你的好，你给我的幸福。我愧疚的是为了工作，为了陪着父母一次次的丢下你，我愧疚的是在你最需要的我关心支持的时候，我给你的不是指责就是埋怨，我愧疚的是原来真的分开了，我才知道我根本就不想和你分手，我根本就没有想过我们会分离，原来只有彻底的失去了，我才会反省自己的不好。甚至有时候，我愧疚我们见面的那天是不是不应该跟你吵架，是不是你晚上就不会去见到那个女孩，就不会一见钟情。 我很想念，纵然我曾经那么骄傲的对全世界说，如果有人对我背叛，我会决绝的离开，不打扰别人的幸福生活，纵然你这么绝情的对我，我还是很想念，非常想念，非常的遗憾我们之间的一切。有多少次，我想给你说，我错了，我真的知道错了，你原谅我好不好？我不会再这么刁蛮，不会再这么任性，我现在知道我哪里不好了，我知道该怎么对人好了，我可以不介意你喜欢过别的女孩子，你回来好不好？我们的婚礼，我们的家，我们未来的宝贝，我们一一的实现好不好？我们曾说好的不离不弃我们真的做到好不好？有人说人生总是在遗憾中领略圆满，我们从分离的思念中领略相聚的幸福，我们从被背叛的痛苦中领略忠诚的难能可贵，我们从失恋的悲伤中领略长相厮守的深情，可是我不想要圆满，我觉得现在我们已经够圆满了，就这样一直相守可不可以，我和你之间的梦想，我们之间的计划不需要什么更值得的对象，就我们自己来完成，可不可以？可是老天说不可以，你说不可以，周围的朋友父母说不可以，我的心，我的骄傲，我的尊严告诉我说不可以。那好吧，那就不可以。 我曾怨你，怨你毁掉了我的幸福，我怨你口口声声说着离开了我你不知道什么时候才能走出来，什么时候才会去谈一场心如止水的恋爱，却又如此迅速的喜欢上了别人，如此深的陷入到不可救药。如此肆无忌惮的宣告，她才是你从未有过感觉的人，从未如此喜欢的人，我怨即使没有这个女孩的出现，即使在那天我们见面之前，你也早已经和别的女孩暧昧不清。怨你直接了断的断了我们再在一起的所有可能性。有时候我恨你恨到想要报复你。我很恶毒的想删掉所有你QQ上的人，告诉那个女孩你有多么的坏，闹到你们公司，让你鸡犬不宁。。。。。。。呵呵，曾经我因为你变的那样毫无自信，对生活毫无激情，那样激进，那样恶毒，那样的歇斯底里。可是何必呢？何必以爱之名，把彼此折磨到崩溃绝望呢？何必再最后的离开时候，依旧要毁掉曾经所有的美好呢？ 而终归所有的情绪最终都转化成了遗憾，遗憾我们付出全部真心去爱一个人的时候，我们还未学会宽容和珍惜，当我们学会珍惜了，当初爱的那个人却已经消失了。遗憾我们的计划终究都只能留给别人，遗憾从此我们都再也不会出现在对方的生命中，遗憾我已经变的美好了，变的宽容了，变的知道对人好了，可是即使抓破了头，想破了脑袋，我们都再没有任何可能回不去了。遗憾我们的永永远远终究未能实现，曾经约好生死以共的人，最终老死不相往来，遗憾即使我们将来遇到了真正对的人，真的会永远的人，对方仍然会成为自己心里那块永远的缺憾，留下永远的痕迹。遗憾我们终究还是做了农夫和果树，我们将对方变成了那样优秀美好的人，却最终只能让下一任来享用。曾经我以为我不可以为了你放弃工作，后来我以为我不可以为了你远离家乡，如今发现都是可以的，只是我们不可以回去了。 我从来都不会爱情的计谋，有人说，相爱时，要对他忽冷忽热才能保持新鲜感，遇到情敌时，要更加温柔才能将他留住，分手后，要让他知道你过的很好才会让他后悔。可是我想说我想念了就是想念，这并没有错不是吗？我想你是因为我真的用了心，动了情。我想念是我自己的事，我想念并不会成为促使我打扰纠缠的理由，我想念也不会成为让我放弃原则的借口。我对自己说，“生活已是不易，何苦为难自己呢？我允许你有小小的软弱。” 离开那天，我撕掉了你写给我的信，删掉了所有有关你的留言信息，换掉了电话号码，掰弯了你让我来像你换钻戒的戒指，甚至砸碎了那块猩红之石。这些统统只是因为我害怕，我怕这些东西会让我想起你，我怕看到它们会难过。怕经历一次次回忆过去的那些感动，却眼睁睁的看着我们越走越远的绝望。终有一天，你和她或者和别人在一起以后，你曾经为我写过的书信，在你那留下的东西也会统统的被遗弃。 纵然我们的结束有些不堪，但我现在是真的不怨不恨的，对你，我依然心存感激，毕竟我们曾经温暖过彼此的岁月，在最初的最初，我们那么竭尽全力的想要给对方幸福，想要为对方展示出最美好的一面。我相信我们曾经说着那些永远，那些不离不弃，那些我一直会在这里陪着你时候的真心。 谢谢你曾经给我的那些幸福与呵护，温暖了我最美好的青葱岁月，甚至改变了我的整个人生，让我至今想起来都感动的泪流满面，如果时间倒退，我依旧不会犹豫的和你在一起，一起爱过，哭过，痛过，吵过，闹过，恨过。谢谢你让我品尝到了爱情的美好，教会了我如何去爱人，谢谢你让我曾经那么真心实意那么坚定的想要去和人一辈子。甚至谢谢你最后的离开，谢谢你在我如此年轻的时候给予我的挫折，让我有足够的精力，足够的能量重新站起来；让我有足够的时间来抚平伤口，来重新相信。也让我反省自己的不好，可以让我变得更加美好，在下一次幸福来临之时，我会更懂得珍惜与呵护。。。。。 有人问怎么样才算是彻底的忘掉对方呢？应该是无意间听到对方的消息的时候都已经心如止水，毫无波澜了吧。可是我一点都不想听到你的消息，我怕我听到后，仍然会心动，仍然会心痛，我更怕我听到后无动于衷，那会是怎样的悲哀。。。。 所以请让我们带着那些感动和幸福，带着对彼此深深的祝福，消失在茫茫人海中，彻彻底底的离开彼此的世界。 从此不联系，不相见。请你在我看不见，听不到的地方，狠狠的幸福着。。。。。 再见了，我最真最纯，却最终消逝的爱情！ 再见了，曾经给我最大的幸福，却已经离开的你！ 再见了，曾经那个刁蛮任性却拼劲全力去爱一个人的我！ 余下的将会是个仍然相信爱情，仍然渴望温暖，却更加豁达，更加学会包容的女子！ 有时候，冥冥之中充满了巧合，今天刚好是我们在一起4年零7个月，就把今天当做最后结束的日子吧，从此我不吵不闹，不悲不喜，安安静静的与你，再无交集。 后记：本来这个是准备在我真正放下你以后再写的，至少那时候还能有个高雅姿态。结果今天学校发生了一件很乌龙的事，让我就不淡定了。我以为我真的可以快快读完硕士，快快的离开这座充满回忆的城市，着实让我高兴了一把，结果老天又耍了我一下，既然是这样，那就读吧。听从天命，顺其自然未尝不是一件好事。改变不能接受的，接受不能改变的，对自己的决定负责到底。
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