烟花劫

好像没有哪一年像今年这样在意过时间的流逝，分分秒秒，冬去春来。每天走在上班的路上，看着树的叶子掉光，又慢慢被染绿，几场大雨过后，拔节一样的繁盛起来。闻了几日的香樟忽然就谢了，楼下拐角的小猫咪呜咪呜，赖在椅子上仿佛不曾移动过，就长成大猫了，换了瞳孔的颜色，能伸长爪子挠人了。这些都让我有了惊心动魄的不安。 宿舍后面是一所小学。我通常都上早班。下班回来孩子们还没有放学，他们在操场上嬉笑打闹上着体育课，黄色的校服混在绿色的草地上，像波浪一样轻轻浮动。 最近睡眠很差，常常到了转点还是无法入眠，听着同住大姐均匀的呼吸声，感到自己像是一点点被掏空，塞满日头烤炙的冗长，闷闷的凝滞的空气，身体疲惫得无法驾驭狂奔的思绪，就这样被折腾到无知无觉昏昏睡去。 经常做着奇怪的梦，我曾虔诚的反复思索梦的片段，回味每一个镜头，祈盼从中得到神的谕旨。梦是潜意识的折射，我珍惜这些梦境，希望能读到一点点自己内心的真实想法。到底想去哪里，究竟想做什么，什么能放弃，什么至死也不能割舍。 可是，难道是住着挨着学校吗？总是梦见上学的片段。从小学到初中，高中，大学，混乱的人脸，重叠的课堂，根本不记得真正的梦境，只感受了某种心情，像涨潮的起起伏伏，像弹琴的隐隐藏藏，像探灯的断断续续，在梦里我竟如此享受着那种细腻真实的紧张感，神经像含羞草般纤细敏感。 今年我25岁了。终于，所有的矛盾，梦想与现实的，理智与情感的，工作和感情上的压力，在这一年集中狭路相逢了，抗争着，胶着着，渐入白热化。我在一旁，像笼中的困兽般，看着自己挣扎。夜里停滞的光，穿过门帘，投在墙上的点，都像是无声的观众，任我翻来覆去的自导自演。 为了解决内心的困局，我饱饮了各种心灵鸡汤鸭汤，恨不得连楼下的猫都拿来炖了，滋养下那贫瘠的聒噪。也许老天爷打算默许我这么做，所以那些心灵鸡汤全白费了柴火。有个人告诉我要听从心的声音，我要怎么解释，我的心它在夜夜哭泣，不知所措的哭泣。怕，很害怕，此时的我，所做的每一个决定都无比清晰的决定了接下来的人生，我怕自己会后悔，对人，对事。怕自己在某个中年的早晨醒来，无由来的失声痛哭，怕自己为表象所迷惑，怕自己为了梦想而去选择追逐，怕错过，怕错失。时间推我至此，好像都没有本钱可以翻盘了。 我终在这一刻变成自己所厌倦的人了，犹犹豫豫，温温吞吞。没有一刻像现在这样的瞻前顾后，患得患失，左右为难。任性和叛逆好像在本命年用光了。像那江南的青瓦，时日和烟雨浸润它，也瓦解了它。我总是安慰自己等着，顺其自然的等着，放弃挣扎的等着，可等来的是没日没夜的时醒时睡。厌倦自己的贪心和软弱，甚至为着这些的饱受折磨而暗自欣慰。人生是要这般的，于无声处听惊雷吗？ 南方的夏天来得早，先前不顾一切的大雨尽情瓢泼，几拨骄阳升温了紫外线，街上顿时充满了夏天的味道。在这样突变的季节里，我的辗转难眠显得水土不服。 我知道这终会过去，被动的，主动的，都会被时间推着向前，25岁这个坎终会被迈过。我想记下现在的彷徨无助，作为日后清醒的写照。我曾深刻的思考反省过，心甘情愿的折磨过，没有交出选择的主动权，终将在这反复的纠结中下最后的决心，任风任雨肆意，不落后悔的棋子。