《天桥》算是完整点的处女作了，很短，也不会什么技巧，虽然有点像小学生作文。分享一下，大家当看个热闹。

天桥 小时候，最苦恼的就是爬那座离家不远的天桥。天桥至少有两站公交站那么长，坡度也很大，天桥下每天都会有很多次列车穿行。我从不曾知道那些火车来自哪里，又要驶向何方。只是很畏惧当火车驶近时巨大的鸣笛和似乎颤抖的天桥。那些从天桥下呼啸而过的列车，就像我们人生里的过客，曾与你近在咫尺，转眼间天各一方。你知道他们曾经来过，却永远也不知道他们为何消失，消失在哪儿。 我不记得春天时，天桥的样子。在我儿时的记忆中，春天和冬天没什么区别，若单以有没有雪来区分，或许容易得多。 我最喜欢冬天时的天桥。冬天时天桥上卖什么的都有，糖葫芦、雪糕、烤地瓜、元宵……说到元宵，小的时候觉得汤圆比较好吃，滑溜溜的口感，很香甜。可越长大，越是想念传统手艺做出来的元宵，虽然元宵的外皮没有汤圆那么光滑，但是元宵的外皮要比汤圆劲道得多。陷的种类不亚于汤圆，黑芝麻的、五仁的……每天放学，离老远就能看到暗黄灯下“元宵”两个字。灯随着风摇摇晃晃，光也随着摇晃。每当听见卖元宵的老大爷吆喝或者听见谁喊“老板，两斤黑芝麻的！”心里就有种即将探险于世界的激动，两个小手便往衣服上蹭蹭，再挠挠手心，搓着小手。 你们的小时候呢？是否也有过期待?是如梦如幻的芭比娃娃?还是躺在橱柜的变形金刚? 天桥，冬天，下一个在我脑海中闪现的就是满卓。 满卓是一个疯女人。每年冬天都会出现在天桥的桥头。她会捡别人扔在桥头吃剩的东西，也会因为抢别人箱里的烤地瓜而被烫的龇牙咧嘴，也会毫无忌惮的脱下裤子蹲在桥头唱着歌，拉着屎。没有人知道她唱的什么，怀着怎样的情感。 据说满卓的爸爸是上世纪90年代天桥区的老大，大家都称他为满老爷。满老爷黑白两道通吃，家里有一个赌场，托满老爷的福，赌场生意让人眼红得很，每天至少可以进账几万块。有的人输得妻离子散，家破人亡，而满老爷那只笑面虎全然不顾别人死活，只顾着自己喝酒，数钱。满老爷唯一的女儿满卓也嫁给了天桥区一个有头有脸的男人，有权有势还有钱，过着每天抽烟穿貂打麻将的潇洒日子。直到有一年冬天满家着火了，满老爷唯一的孙子，满卓唯一的儿子满满烧死了。有的人说是满老爷太缺德，老天爷给的报应，也有人传是有人故意放火，还有的人说是因为满满睡的电褥子着火从而引起了大火……众说纷纭。 我只知道从那以后，每年冬天满卓都会出现在桥头。她有时会拦住路人要钱，有时只是呆呆的坐在桥头。有时笑，有时愁苦，但未曾见过她哭。或许满满死的那年冬天，她的泪已经流干了。她紫色的嘴唇总是微微发抖，连笑容里都透着无穷无尽的悲痛。 2005年的秋天，听说满老爷一家子带满卓去上海看病去了。 那一年的秋天，凄凉中蕴含着一丝希望。 我也一样。 “儿子你听妈说，妈在这边给你找人联系学校呢。你小学一毕业，妈就把你接过来。先别让你爸知道妈要接你走的事儿，等完全定下来妈再给你打电话！” “嗯，我知道了妈。你也保重。”我按捺住内心的喜悦，尽量让自己平静下来，像什么都没有发生过一样挂了电话。 “怎么样？你妈说没说啥时候给打钱?”关冬摸了摸电话，就像我妈能把钱从电话里给他塞过来一样。 “我妈说这个礼拜天。”我抱起妈妈上次给我带回来的毛绒狗，懒得看关冬一眼。 “太好了！儿子你好好在家待着，爸晚上带你吃饭去！哈哈……”关冬完全没有了刚刚因为只剩200块的苦恼样，顿时像打了鸡血一样兴奋。 我没说话，只是轻轻地靠在了毛绒狗上。 门“哐”的一声关上了，我的心也“咔”的一声碎了。想也不用想关冬肯定又去打麻将了。“狐朋狗友”这个词简直是为了形容他们才出现在词典里的。关冬的那些狐朋狗友，连工薪阶级都谈不上。夏天光着膀子，冬天穿着睡衣围在炉边打麻将。赢了怎么都好说，输了骂人家祖宗十八代每一个落下的。他们过着美国时差般的生活，在我眼里他们就像路边当众交配的野狗，肮脏到没有净处，无耻到没有限度。 而且关冬最近显然不太正常，一晚上一晚上不回来不说，以前我妈给打的生活费足够一个月的，可最近两个月往往只是当月中旬，关冬便早已带我挨家蹭饭了。本来我不想掺和关于他任何的事，但是他花的都是我妈在外打工的血汗钱。于是我有一天便跟踪他去麻将馆，狐朋狗友们做鸟兽散之后，我看到了那个叫二毛的女人坐到了关冬的腿上，还挽着关冬的胳膊说:“二牛快谢谢你关爸爸。”二牛是二毛的儿子，摸着崭新的遥控车自顾自的玩，头都没抬。 关冬摸着二毛的大腿，表情就像古装戏里猥琐的嫖客。 我扭头向天桥的方向跑，秋天虽然阳光明媚，却早已没有了盛夏的热度。一片落叶顺风从我的脸上划过，又羞又疼的我加快了步伐。我跑到天桥顶踮起脚尖望着远方的铁轨，自从我妈说过打算接我走，我来天桥顶远眺的次数就越加频繁了。看着飞来飞去的白鸽，我多想像他们一样自由。看着来来回回呼啸而过的火车，我多想我妈在其中，在下火车的人群中对天桥顶的我微笑。 凄凉的秋风卷起散落的树叶，空气中弥漫着思念的味道，红霞迎着云朵哀伤的节拍，我在桥上渴望自由，他们在天上渴望停留。 那个秋天，格外的凄凉，我秉承着我妈会接我走的信念苦苦煎熬着。我自悟了怎么给大人省事，怎么讨大人欢心。我知道了天凉要自己套上毛衣，我知道肠胃炎不能吃雪糕之后乖乖喝着最讨厌的凉白开，我知道了自己枕头下要留一盒饼干，这样关冬晚上不回家我也饿不到了…… 在2005年的秋天，我一夜长大。 转眼2005年的冬天，满卓就像人家蒸发了一样。我问过卖元宵的老大爷，老大爷只是摇头说不知道，顺便问我要不要进屋吃一碗元宵。 满卓不见了，杳无音讯。 我望着桥头她曾经坐着傻笑的地方，感觉像丢了一个朋友。 我每天依旧早上6点起床，穿好衣服背上书包爬过闭着眼睛都能过去的天桥去上学。有时会在天桥顶站一会儿，有时会在满卓以前坐的地方蹲一会儿。 冬天的天桥上依旧繁华，喧嚣。卖元宵的老大爷还在和卖雪糕的老大娘比谁嗓门大，有时看着他俩，感觉挺般配的。天桥顶卖糖葫芦的大婶好像换了一件新毛衣。 人在等待着什么的时候，好像可以注意曾经不注意的，来消遣等待带来的急迫感。 我只希望冬天快点过去，快点毕业。 2006年的盛夏，我参加了我爷的葬礼。据说有的人死后会脱相，就是和生前的样子有很大区别，我爷就是，判若两人。我目光呆滞地坐在床边，我爷就像睡着了一样，那么宁静，那么安详。我死死的盯住我爷的眼睛，会不会下一秒就睁开眼睛只是和我开了个玩笑。我爷生前身体还吃得消的时候，总是在天桥底下等我放学，他总会像变戏法一样从身后掏出一盒朱古力哄我开心，直到他得了老年综合症瘫在床上。 我知道，再也没有人背后藏着朱古力在桥头等我放学，哄我开心。所以眼泪比作家还感性，比诗人还多情，在满屋子喧杂准备后事的人群中，泣不成声。 我爷的葬礼很传统，等七天、找人替哭、烧钱烧马烧云梯……火化之后我还为我爷拾了白骨。一块红布上包着一堆白骨，一股股烧焦的味道让我边哭边恶心。 盛夏的高温，还不如我爷的白骨来得烫手。 始料未及的离开，就像一场残忍的绞刑。 我爷入土之后的第四天，我妈如约回来接我了。关冬很开心我妈把我接走，反倒是我老姑怒不可遏:“你傻逼啊！她这要是把孩子带走还能给你打钱吗？”很显然，钱与自由，关冬选择了后者。 并不是每段分离都是撕心裂肺，比如我和关冬的分离就像喜剧一样令人向往。可能称为解脱更贴切一点。 “妈，你知道关冬和二毛的事吗？”我拉着妈妈的手，紧了一下背带。 “当然知道啊，男人外面有了女人，花钱当然快了。不过你这小屁孩是怎么知道的?”妈妈虽有些惊讶，但还是很平淡地抓了抓风衣领口，撩了一下波浪长发。 “因为我长大了。”我当然不能说我看到了。 “妈，咱俩过天桥的时候能慢一点吗？越慢越好！” “为什么呀？” “因为她是我好朋友！”妈妈被我的话逗乐了，我清晰的看到了岁月在眼角给她的吻，去年夏天，还没有呢。也很难想象我妈那句“当然知道啊”平淡的语气下怀着多么复杂的心情。 2009年的冬天，当我满怀欣喜再次回到老家时，还能没能赶上见天桥最后一面。曾经雄伟的天桥，那个我儿时记忆里的庞然大物，消失得不留痕迹。高层建筑以新竹生长的速度崛起。 但我依然记得天桥所在的方向，她和我的童年，葬在了一起。 2013年我趴在大学宿舍的泡沫板上，有时想平淡而卑微的活着吧，会觉得对不起我妈生我时忍的痛。所以决定，没乐找乐的活着。只是偶尔被现实和人性扇了几巴掌，才会梦到小时候的自己。 一个男孩，趴在天桥上，含泪微笑着，思念着，期盼着，远眺着。 天桥啊，如果你听得到我的呼唤，可否来我梦中，与我道别?