我和水瓶男结婚了
呵呵么么哒
好像一切跟梦一般，迷迷糊糊的，没有实感。两年前相亲认识，至今想不通自己怎么会答应这么狗血的事。 那时我满脸痘印，尽管长得高瘦算清秀，痘印还是会拉低分数。两个人见面有好感，没有想象中见恐龙的可怕，有点超乎期待。大家都表现自己好的一面，见面三天婆婆想让我们订婚，他也想在一起，我没同意，恐婚，于是说继续接触看看。 但我在读书，很快去了外地，异地了两个月，再见面一个月。 见面的那一个月，他去了我爸妈生意的地方，暂住我家，跟我分开住，天天抬头不见低头见，矛盾多了，性格暴露多了，我脾气不好，很容易生气喜欢理论，他说话很直。我记仇，过不去有关他过去的几道坎，于是酝酿分开。 他先回了老家，我犹豫许久随后去，但在我回家那天他跟朋友出去旅游，导火索一下爆发，我不接电话不回短信，在他回家的那天摊牌。 关于他的缺点想法贪心，给他扣了很多帽子，话毒舌但贴切。没有责任没有想法不敢尝试一文不值。 我想他没有料到我随后会说分开，毕竟我太过用心营造了善解人意大方得体的形象，就像他没料到有人这么把他痛骂一顿。他是哭了，虽然我现在也不太清楚是为什么。但终归，水瓶是脆弱的。 心里是分开了，因为我恐婚，不敢想像跟他将来的生活。现在回想，我就是介怀他的过去，被自己心魔困住，节奏被对方控制，被拖着走，当然我知道这是他无意为之，只是种天生的能力。 但相亲开始得快，结束起来就异常纠结。我的想法也前前后后被动摇无数次。于是给了他个报复的机会。被无视。具体就如大多数瓶属遇到最糟的情况。 于是，从我提出分开后，被情绪困扰了半个月，好在半个月我没有过激，一直克制地联系，后终于不再主动保持联络。 断了半个月的联系，不想这样没有交代。尽管我说服自己是为了双方父母一个交代，但我的心也诚实地知道，是自己情绪被人拖着。我问了他，是不是发生什么事情了。当然回复是没有。我说我会尊重他的一切决定，也希望他能获得他想要的生活。他用同样的话回击。当时想不通，现在想通了，是他毫无防备被我打击后，对我的报复，或者发泄来得更恰当。 这种状态下让人很不安，情绪控制不住，那时的我，心绪简单，情商不高，情绪比较失控，来得快去的快。但至少有一点，我清楚地想有个了断，于是我用最后一个方式决定我们是该接吻呢还是就这么算了。=aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa分界线
我给他打了电话，大概问问对方的生活，工作，得到的都是不肯透露。然后我哭了，夹杂过不去的坎的委屈，情绪上的委屈，和对他的思念 ，我告诉他我不知道为什么他不理我了，我每天都在纠结，还去网上看水瓶座的性格，想知道原因。对方告诉我，他在游戏，以后再说。由此我心里才真正有了了断。
我就是想看他对我我哭会有什么反应，而他的反应在我预料之中，是一种不知该如何处理，也带有不耐烦，不想搭理，逃避的情绪。甚至到后来我才懂得，对当时的他才意识到婚姻对他来说太过庞大，他害怕，没有准备好。
自此，再无联系。除了婆婆要我示弱，要我多联系他的要求，我也太傻，三次要求中我总会听一回，前后两个月大概三条短信，两个电话。短信道注意保暖，电话道对方近况。
紧接着遇到当时下家。我不喜欢前面断不干净就开始下一段，我也清楚他不再在我选项之中，打了最后一个电话。很简短很简单
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我说“因为是相亲，有的事我们还是需要对他们有个交代，你明白吗”
他说“你想说什么”
我说“我就问几个问题”
“我们现在还算谈恋爱吗”
“不知道”
“你还喜欢我吗”
“不知道”
“你要我等你吗”
“不知道”
尽管当时我会生气会好笑会无奈，但我也懂，当婚姻对自己来说是种恐惧，那么喜欢不喜欢好感不好感，都不是那么重要，也不那么想得明白。
我说“那我们就到此结束，我也不想让大人们浪费感情，我会跟他们说，我们不太合适，你好好工作好好休息，祝你早日找到你的另一半”
由此我们结束了。我们自己之间没有过多纠缠，我开始了我新的恋爱。
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经过相亲，我完全清楚了不喜欢这模式，不喜欢感情参进任何三方的意愿。于是我再不接受其他任何的相亲，当时的下家也是自由恋爱。关于不接受其他相亲，他有问过我有没有他的原因，我很直白地说没有。纯粹的不是我的方式。
分开后仅有几次联系。都在我当时的现任知道的情况下。
分开后第一次联系，正式分开后大概三四个月，一家人回老家过年，估计在长辈说服下，他开车来看我，只是很不巧我不在家，他没有打电话提前告知，我也不太懂原因。过年那天婆婆邀请我们一家去吃饭，刻意安排我们坐在一起，我很冷淡，我们之间没有交流，我也不喜欢刻意被安排的氛围，很快吃完起身了。毕竟当时我已经有了自己的男友，我不好拂了长辈面子赴了约，但也不好再跟他继续，回家后给他发了短信。
告诉他我自己有很多性格原因才导致我们在上一场恋爱中分开，但是事情已经发生了，我不会等在原地，已经一直往前走，因为长辈的原因，我不希望闹僵，还是希望我们平平静静的分开。他没有回复，转发给婆婆。我想，原因就是他也一直被动地被安排着，没有自由，而我的决定他也希望他母亲看到，不要再过多安排。
过完年回到读书地方，某天凌晨收到他电话，喝多了，说很想我，问我什么时候走的。当时的我不明白他以前冷战的原因，就问他为什么会这样，他说他也不知道。第二天他发短信，说看到通话记录，问跟我说了什么。我回没什么。他问真的吗。我回真的。我没有太在意他的话，酒后的话我不信一分，而借着酒精做的事不过是对自我内心的一种放大。当时我看不清，不明白，现在大概知道，他对我好感是有的，只是这好感不足以抵抗婚姻的恐惧，再加上婆婆的安排让人不自由。在我给他扣的帽子里，说他不脱离母爱，他会暗自改，于是他反抗他母亲安排的同时，也就包括我。这些让他没有办法再次面对我。
第二次联系在第一次联系半年后，我阿太去世，也就是我外公的妈妈。回老家后，婆婆来找我，要我们见一面，最后聊一次，如果真的不行她不会再勉强。我们见了面，没有提过去，聊了聊大家的近况，气氛有点尴尬也有一些融洽，本来相互不那么了解，分开后没再联系，再聊天其实真的发现没那么了解他。经过分开的一年，他带着我当时给他扣的种种帽子，改变了很多。我相信那时候的话我对他的影响也比较大，他按着我所说的更改着，因为我所说的话，是好的方向，不是纯发泄。如果有机会，我会把那晚分手我说的话写一些。
也是这次联系，我告诉了他我已经恋爱了。当时跟现任很融洽，恰巧当时的现任是在跟他之前谈的前任。。。处处男，伤我很深，回来找我改变很多，再恋爱很融洽，很幸福，这也是我一直很坚决拒绝跟他复合的原因之一。
很久以后我才知道，他那时一直不相信我谈了，或许他以为我是为了刺激他？可能因为我不喜欢秀恩爱，跟当时的现任在一起我仍然比较独立。于是有了第三次联系。
大概距离第二次联系三四个月后，他加了我微信，什么也没有说，我问他是不是长辈又开始擅作主张安排，他说是的。随后问我的近况，问我能不能再试试。我拒绝了，把过去说过的理由又翻来覆去说了一遍，告诉他我有男朋友了，即使我没有男朋友，我们也不可能，他不是我要的人。很简短，我想在时间的推移中，好感渐渐占了优势，让他暂时遗忘婚姻带给他的恐惧，加上我没有纠缠没有留念，还在分开前把他贬得一文不值，再加上分开后我一直让自己变的更好，去运动出汗让痘印好了起来。
一切的一切让他有想法，想接触我。这次联系之后我没有拉黑他微信，我拉黑是不想再被他影响，而当时他已经影响不了我，我便没有拉黑。
第四次联系，是我主动。大约距离上次联系有两个月，长辈来说教，在我忍无可忍情况下，我把怨气发在他身上，微信问了他电话，打过去说了我的不爽，埋怨长辈根本不去了解我的想法，他就弱弱地问我，能不能再试试，说不定长辈有他们的原因。我很生气，觉得自己以前说的话他们都当是放屁，告诉他，我所有说的理由不是报复，不是刺激，就是不适合，他不是我要的人，请他不要再来找我了，他每找我一次不过是让我自信膨大，好让我更嚣张地对待他，好让我下一次更毒舌。
第五次联系。离上一次一个月，我爷爷去世了，他也来了，跟他聊了几句，那晚才真正感觉到他的变化，他工作一年多，做了小领导，气场有所不同。加上他本来就高183，长得比较帅，那晚还是挺喜欢聊天的气氛。只是那时候他还在问我，是真的有男朋友吗，可能是他的自信认为，我不会丢了这个金蛋去找别人。我也问了他，有下家了没有，他说有一个算认识，在聊天中但还没谈。我想就是暧昧了呗。我不喜欢暧昧不果断的人，又给他打了个叉。
但那天想了想过去，毕竟分开那么久，终于能分析出过去的种种。也明白吵架的原因，冷战的原因，分开的原因，我问了他，如果我们当时没有分开说不定现在结婚了。呵呵，只是一感慨，再没聊天，我也不记得他的回复是什么，不过他也算走出来了，不会再说重新开始的话，之前的毒舌，加上他的自信增加，他也去重新生活了。
我们之间几次联系，我没有主动，只是随着事情自由地发展，我习惯放下一段才开始新的一段，于是面对他的复合，我比较冷静，因为我已经放下，何况我不需要他不甘心才来找我，我需要是真正地喜欢我，而我也喜欢对方。
而在这五次联系中，他一次次表示复合，并不意味着他一直在痴情地等待。这一点我比较自知之明，不会自大到认为自己魅力大到让人如此挂心。第一次联系之前，他有微博上互动非常频繁的暧昧对象，第四次联系他所说认识的暧昧对象后来他们在一起了。这些，我没有问，他没有说，后来看微博对比时间大概知道。我这方面很准，看对方一个回复就懂他们的氛围。所以世间没有痴心等待的王子公主，只有不断往前走的自己，和不断变化的风景。笑—————————————
毕业后跟前任分开了。水瓶又找到了我。我一直好奇为何他会在那时找我，就跟十分了解我状态一样，或许是看我删光了微博？也或许是巧合。他说他表哥跟他说的话，具体的我记不太清楚了，大致是他很多话跟我说不出口，其实他心里是喜欢我的，问我能不能重新开始。我告诉他，他不是我要的人，我已经错了一次，不用再用第二次错误来证明，即使我们在一起又如何，再分开对家长就是个空欢喜。他说他会跟我走一辈子。
看，所有决定他都暗暗放在心里，分开不透露要一辈子也偷偷决定，仿佛别人一定会同意。而事后才知道，那段时间他跟暧昧的女生恋爱了，他说女生很好很为他着想，但他觉得两人不合适，于是跟她说分手。具体是说分手还是冷战折磨别人姑娘我就不清楚了。
我没有答应，只是告诉他，我要的跟他能给的不一样，他只说，只要我开心别管他死活。嗯，估计copy过来的，他没这文采。
当时刚分手，我当时很难受，关闭所有感官，不去想，撑不住就找水瓶聊天分散注意力，分手的打击比跟他分的时候大多了，因为感情深，付出多。后来决定去海南散心，问他要不要一起去，没错，我就是拿他当备胎，并且告诫他，不准告诉家长，就说我们没有联系。否则甩起来太难。
他长得有点像李敏镐，个子高，有肌肉线条，我比较瘦96 170。打扮就是绿茶表，但决不会打别人男友主意。
去海南还是比较融洽的，我不再营造善解人意大方得体的氛围，我就是任性折腾绿茶表，开心就笑不开心就骂他。我不喜欢化妆，在海南我负责美貌如花，他负责拖箱子提包包。
在海边住了五晚，因为靠海边观景房没有标间，加上房间不便宜 我们一起住的，他没有料到，他洗澡的时候我找客房要了床被子，他看到后很无奈，但也没说什么，前几晚相安无事，除了第一晚我也紧张，翻来覆去了一会儿，后几晚都各自好梦。早晨我醒了就会蹦床，直到把他蹦醒，他也没脾气，整天乐呵呵还装害羞。
水瓶是我第一次，两年前恋爱跟他有过三次，自己不太懂，好在没有中招过。跟他分开没有再有。做梦梦见未来老公知道我第一次没了，醒了不敢再有。
在海南，他说他就是伺候我的家丁，对了，钱我们AA的，我不花他钱，我自己工资存的。整个花销，我多两三千，因为钱都是放在一起用，而他存不住钱，所有最后几天是我养他。
所以我肆无忌惮，因为我不欠他，走路不会牵手勾搭，他也不是主动的人。有一晚我要一个人去海边散步，不让他陪。我逛了一会儿他给我打电话我都按掉了，只有一个人的时候才能冷静想想自己。当我起身才发现他跟在身后，他说还以为我要跳下去，我笑笑怎么可能。他走过来从后面抱住我，带我朝海里走，我笑他有病。他就这个姿势带我在海边走，尽管我感觉到他沉浸在甜蜜中，但我的心里很镇定，没有胡乱甜蜜，走了几步挣脱了，就往酒店走回去 —————————————————
海南整天溜达，早上我下楼吃自助，中午一起吃中饭，下午去楼下海边游泳冲浪，晚上烧烤配啤酒。过了两三天，到周末了，岛上人明显多起来，偶尔会有美女，他挺喜欢看年轻姑娘，这点我不介意，我一直相信一个原则，你看多少妹子，你的女人也被别人看多少次，所有事同理。我不管他看谁，我只管把自己打扮美美的，礼貌迎接我的回头率。我也不心烦，还能偷着乐我的虚荣心。
那个周末游客多了，吃饭的地方就要等了，我很少喝啤酒，不知道空腹喝酒的威力，等餐的时候只拿来当水解渴，上餐没一会儿就感觉自己晕乎乎了。据说喝醉了人的眼神会变，他一眼就看出我喝多了，偏偏这时候叫我别喝了，喝晕的人怎么会听呢，喝晕了偏喜欢对着干，就又喝了几杯。后来我搭着他的肩，不肯让他背，他只好弯着腰，姿势奇怪地拉我回酒店。虽然喝多了，头昏昏的，但我的脑袋非常清醒，除了瘫在床上不想动。那晚他碰了我，我没有抗拒，有放纵的成分，当作ONS或者YP，反正我就跟他有过，第一次也是他，也就没那么抵触。只是我瘫在那不动，随他摆来摆去，脑子想的却是，是不是我用起来跟充气娃娃没多大区别。他结束了，去拿毛巾帮我擦，动作跟给宝宝擦屁股一样，太他妈仔细了，我不好意思翻了个身，一会儿他来给我穿上了衣服。
后来几天，我就放开很多，把他当个临时情人，走路拉拉小手，摸摸脸。心里还是很清楚，预算着离开海南后就拉黑再不联系。可惜后来失算了，我母上大人的电话就来了，问是不是他也去海南了，我还自以为地撒着谎，说没有啊没有联系啊。挂了电话，越想越不对劲，逼问之下才知道他跟长辈都坦白了，是跟我一起玩。我瞬间头大，被霜打了，一直喃喃着那怎么办。他说什么怎么办，被知道了有什么关系，我们都这样了。我小声嘀说我只是想做PY的。不知他听见没，只是反问我说什么。
烦心事我忘得快，剩下几天还是玩得开心。要走的前一晚，不知道怎么开始的话题，他问我答不答应嫁给他，我问他戒指呢，他拿卫生纸圈了一个，我开玩笑说好啊给我带上。
离开海南，我们各自回到自己城市，下了飞机我让他再让我考虑一下，他说好，到家了给他回复。然后就答应了。半个月后再见面，就开始看房子领证，一个月后完婚。
嗯。回忆起来还是有一点奇葩————————————————
结婚对我来说也挺早的。我二十三，他二十四。包括他我谈过三个，第一个爱我的，我太小不懂事，第二个我爱的也爱我，成长很多最终决定分开，第三个，水瓶男做的这些，算是爱我吧，将来或许会爱上他，已经结婚。
他谈过几个不太清楚，他说的话前后矛盾，跟我看到的不太一样，我也懒得追究，这就是水瓶本质吧，暧昧恋爱分不清，有的姑娘认为跟他谈过，他自己心里还不把那当恋爱。摊手
我不在乎，毕竟人都一样，浑起来，谁比谁也好不到哪去，最爱的人都是自己，不会为了别人舍弃。
快离开海南的最后第三天，那晚我接了ex的电话，很低落失望。那晚阳台上喝酒聊天跟他鬼扯到半夜，他问我和ex的事情，我都说了，曾经很喜欢ex，都到了谈婚论嫁的地步，通过斗争爸妈答应了，只是提出一些要求让ex接受不了，我能理解接受，我也有我意向不想放弃我的生活之类，最后和平分开。他问我跟ex有没有一起过，我说没有，怕被ex知道我不是c，我不敢跟ex一起。
我也好奇地问了他。问他问什么要跟他后来的女友分开，他强调她对他很好，非常非常好，什么事都为他着想，她告诉他以前她不是这样的，也会任性什么的，但跟他在一起就完全变了，对他特别好balabala。对我而言他越强调我越不在乎，这样的好对我没任何威胁，这样的失去自我对我也没任何兴趣和好奇。
我告诉他，我ex跟我说过的话，ex说过ex做的所有事情都是想让我变得更好，这种好不仅是跟ex恋爱中，而是即使分手了我跟别人谈恋爱，仍然对我有好处。他很感慨，也觉得我那位ex很无私。
他也说了他的那位，说她男性朋友很多，说她很久以前就不是c，说她家里条件特别好，说她家里信佛，说他问过婆婆，谈恋爱了家里信佛，婆婆不同意，他问过她愿不愿意跟他家里的信仰。说感觉跟她不合适结婚，于是分开。
我在心里默默推断，基本是他这手分开那手就来找我。该说他就是忘不了我，还是该说他随时需要备胎。heh
我说有个问题特别想问他，是不是觉得我特别适合结婚，他点头 。我说是不是长辈给你的安排你就接受，长辈不同意的你就不去争取。他说知道我心里想什么了，反问我觉得他是那种什么都听长辈意思的人么。我就呵呵，他问呵呵什么意思，我没理他，心里想难道不是么。
我说突然觉得他跟ex特别像，他反驳别拿ex跟他比。我继续说道，其实他们最爱的都是他们自己，如果身边的人不合适他们就放手，都一样。他问我是不是把他当作ex的替代品，我说没有啊，你替代不了他。
那一晚有点不欢而散的意思，因为在我看来，他也就是溜达了一圈还是觉得我好，我适合结婚，在他想结婚的时候又来找我。他当初在跟他那位谈之前也找我求过复合。水瓶男的本质还是发挥得淋漓尽致。每一段都开始得不干不净，每一段都结束得拖拖拉拉。可惜我不喜欢，离开和在一起都干干脆脆。即使将来会离婚，我也绝不会拖泥带水。
哎。我就是这么悲观。哈哈
我以为我的坦白会打消他想结婚的念头，可惜我忽略了他的贱性，我也无从得知他怎么认定我。
那一晚是我对他过去了解最多的一晚，其实越是了解越会发现，真相往往比你想象的更加残酷。而这种残酷不过是减少一分我对他可能的期待
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最近水逆很严重吗，照片误删，半夜睡不着，明天又要大黄脸了。婚后才了解他多一点点，挺居家的一个人，会打扫会整理，卫生间的头发会拿纸弄干净，比起我的邋遢，挺好的。他最近项目结尾出差，半个月没见，白天上工地晚上还忙他的淘宝，跟两年前的他相比，脱胎换骨。聊微信，回复慢了都会告诉我刚干嘛去了，回忆了这么多，好像曾经把他想得太坏。重新开始后，基本不主动联系他，他问我是跟他没共同话题吗，我说是我不爱短信微信，也不爱打电话。其实跟他没共同话题，结婚这个决定，也太过被动，被长辈知道我们一起去海南玩，再拒绝恋爱有点作了，但承认关系就意味着离结婚不远了。我考虑良久，反正自己已经失去爱人的能力，干脆结婚算了，于是一个月内就定了婚期，再一个月就办了酒席，长辈们也担心夜长梦多。
我一直把他当玩具处，喜欢了抱抱亲亲，有时故意勾引又不给他，生气了就不理他。有一次他想给我立规矩，翻来覆去地啰嗦，我回了句听不懂他在说什么，他就开始嘴贱，叫我上楼回房间去，看到我很烦。我一下火上来，一言不发看着他，他突然笑了看着我，问我生气啦？我想教育他，又想了想，跟这种煞笔怎么说都是浪费时间，直接走了，他追出来，我说我要去买卫生巾不要跟着，他偏要陪着去，我吼了他，买个卫生巾都不行啊，他一下子支支吾吾，我就开车出去了。兜风兜了两个多小时。婚礼准备中所有的累积，回想我对他的放任，情绪就爆发了，在车里一边哭一边跟音乐唱悲伤的歌，他打了电话发了微信叫我回家，我痛痛快快哭了一场才回家。不想跟他吵，不想理他，我也不需要他，回家他总是喊我，也不接着说什么，只是喊我的名字，我烦了吼他干嘛，他说对不起他错了。我懒得理他，不管他再怎么喊我，都不想理，去睡了。后来他上床，我就摸他，他以为我还有大姨妈，以为我就是逗他报复他让他不舒服，一直抗拒搞得跟我非礼他一样，蠢。他让我生气，我只要不看见他出去晃悠一圈就好了。他也老实，等我晃悠回来，就听话，不乱最嘴贱。比跟他吵好用多了。
不过我也没跟他吵过，真吵起来肯定又是对他人身攻击，又会弄哭他这脆弱的水瓶。摊手
他长得高高壮壮，内心不怎么强大，嘴巴很老实，多问几遍都会老实回答，心里想的会直接抱怨，不会拐弯————————————
结婚两个月。矛盾也爆发得越来越多。所谓矛盾不过是他自己身上的毛病，说话随便，乱发脾气。有天阳台有蟑螂，拜托他晒衣服，不会帮忙，还有不耐烦。我会有期待，也会有失望。很小的事情会打击到，他用实际行动告诉我，不要想着去依赖什么人，任何事。
他用语言伤害，什么“你这么说是不信任我奶奶”。
我生气，也难过委屈。但我不喜欢吵，走到这步，争吵吵不出所以然。我渐渐不去听不走心。除此之外，我也找不到更好的办法。因为其中原因我很明白，仅仅是得到了不珍惜那么简单而落后的心理。
而我不能由着这种低能心理打击我的内心
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。今天十号。再等十天我就要去培训一星期，接下来就是找工作了。在这一个多星期渐渐适应了这种生活，每天在家，吹着空调。经过上一次的恋爱，我学会了不去改变别人的生活方式，独立着自己尊重着别人。我不会去管花销抽烟喝酒，只管好自己，做自己想做的事。但渐渐发现，他太过挑剔，吹毛求疵，完美主义，而且双重标准，对他人苛刻对自己放任。他问我是不是我们两人的生活方式不同，说我是宠坏的，说我生活过得滋润而他辛苦。
我渐渐对这样的话理都不想理，反驳都懒得反驳。想通过这一类说教改变别人，好让别人顺着自己的方式，围着自己转。想要老婆以自己为中心，又想要自由，呵呵。幼稚
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九月份出去旅游了半个月。回到家，头天很正常，第二天瓶男老公不理我，问话不回答，态度冷漠，明显不想跟我待在同一空间。起初我以为工作上烦心的事，我没有去烦他，给他时间，直到晚上也没有好转，我怒了，说出门买东西就走了。没回家——————————————
上次韩国旅游回家。老公三天不理我。后来他找我和好，说发现爱上我了，在意我了，偷看了我的日记，又不敢问我还有没有跟前任联系。他说发现自己对我的感情不一样了，很介意以前的事情，越介意越不知道怎么面对我。
这一个多月，我越来越嚣张跋扈，欺负他，什么都怪他身上。
吵架他都来哄我，我越发任性—————————
今年2015来到外地做生意，我爸帮我们垫了两个店四十万租金和押金，我妈把店包括货二十万转给我跟老公，老公找婆婆借二十万，婆婆给我妈打电话，说不想要他做生意，不需要他赚钱，只要他听话就好，还说钱他们都有，不缺这个钱。
最终公公给了二十万，把店子弄下来
用我的嫁妆和彩礼，一共50w作为启动基金，把我爸垫付的钱还了
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16年年初怀孕了—————————
怀孕之后，第二个月我天天吐，也不上班了，一直呆在家，他基本养成了一个习惯，出门亲亲我才走。现在早餐都是他买，第四个月开始孕吐才好转，现在第五个月，肚子大了，人比较瘦，喜欢穿高腰套裙，一般看不出我怀孕。很久不爬豆瓣。结婚一年了，前半年争吵挺多，磨合的地方很多，有失望有对前路的迷茫，也有过觉得自己是自作自受活该的心理，关于红包礼金房子车子家务工资都有过争吵。这是每个结婚的人都要面对的最现实的问题。———————————
昨天老公在店里，我妈也去了，她一直给老公提建议，老公不高兴，摆脸色，语气不好。我把我妈拉到一边，劝她不要多管，让老公放手做，做错了他自己也会有经验，现在说再多他不见得听得进去。后来老公问我是什么意思，把他说得像什么意见都听不进去。一瞬间我崩溃了
呵呵么么哒 2015年9月12日
处处维护，保护他可怜的自尊，到头来还是自己多管闲事。月底就要临盆，心凉了半截，血压冲上来也克制不住。我问他可有听全我跟我妈在说什么，他说没有，就听见一句，“反正他也听不进去”。我捂着肚子默默流泪，他看见了拍案而起，说我是不是傻，还这样哭，我说我的确是傻，嫁给他是我傻。血压一直往脑子里冲，气到腿发麻，只好坐在地上喘气，他一直数落我这种时候不该哭不该生气，我反问他，我劝我妈不要多管闲事，劝她放手不要插手，我做错了么？他说你妈就是多管闲事。我怒了，吼了他，就你妈最好。他说“我知道你一直对我妈有意见”，我说，我再怎么有意见从来不会语言上顶撞她，从来不会给她摆脸色，而你对我妈是什么态度，什么脸色。你觉得她再怎么不好再怎么多管闲事，她毕竟是长辈，你那是什么态度什么表情。他生气说店不要了，还给我妈。我说你要得起吗，你拿得出这二十万吗。他说我看不起他。我说我就是看不起他，叫他滚回他自己家，这里一切都不需要他。—呵呵么么哒 2015年9月12日
处处维护他可怜的自尊。已经够了。只怪自己太仓促。没想清楚就结婚。所有方式都拉黑，告诉他就这样吧，不需要他，也受够了。
呵呵么么哒 2015年9月12日
爸妈不会答应我离婚。月底就入院了，已经找好了月子中心。本来一直就靠自己。以后也是一样了
从一个多月前我大概了解到，你很喜欢新来的一个员工，好交流听话性格直爽，连带着你也喜欢逗她的女儿。我知道这种喜欢自然不是男女的喜欢，但也阻止不了成为我心中的疙瘩。因为从一开始我就猜到，这种喜欢会由言语交流增加至肢体交流，于是到昨天，我无意看到你逗着碰她脸，掐她胳膊，也算是我猜想得到验证。但我连这疙瘩是提都不愿意提，呵呵，我知道它会如何发展，也不会阻止，因为太清高了，连开口提醒都不愿意。
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现在宝宝已经六个月大。刚生孩子后在月子中心做的月子，婆婆还是那个婆婆本性难改。水瓶老公改变了很多，每一次争吵后他会道歉，慢慢的了解到，他想表达的说不出口 说出口的让人听了更加生气。我教他 相互适应磨合。刚刚和老公还有他的朋友一起看电影，他现在出门会牵我手，会看我跟上没，会摸摸脸颊，搭搭肩。讲话的思维口气越来越像我，不再是那个毫无逻辑 不思考问题的愣头青。结婚两年 做什么都习惯叫上我 各自开店 各自学习 经常吵架 经常忘记 吵完架吃个零食就忘记 再和好。经常听见说我们恩爱。相信 磨合后 水瓶男也能变成熟——————————
2018年，小孩已经3岁，两个人12年相识分开、14年复合结婚、16年生孩子。
店铺数量从1到5再到1…接下来重新到4…已经不再用两个人的角度去看待发生的，其实生活是自己一个人的,另一半不过陪你一小段路……所以的事情不过是对自己的修炼，而两个人能共同走多远，要看思想能统一多久。婚后，从作为他的一小部分，到彻底分离出自我，到不断进步学习，现在让他成为我的一小部分……
好像曾经的歇斯底里、痛哭流泪都不是对方做了多差劲的事，而是自己的承受力稍差一步。万物都是自我的修行，强大自己… 分界线————————————————- 2021年7月，距离结婚已经七年，看着曾经记录的文字，仿佛过去的自己鲜活而又陌生，原来人没有感情时，才能活得肆意和自私。很多事情的纠缠，并不能归结于某一个人某一件事的错，原来两人经历和见证同一件事，理解和感悟会如此不同，原来婚姻中越活越像仇人的，有如此多的误解和矛盾。我想一切的根源都是因为依赖和信任，内心深处不可避免想要双方合二为一，渴望对方拥有自己的判断、相同的理解。于是总在不同地解释、辩驳，企图同化对方，从而让对方像自己的方式，从此惬意。 是否婚姻也取决另一半自我修为，一个时时自省的人，可以相互沟通共同成长。而水瓶的相处，更讲究游戏规则。常人在感情中感到受伤的思维惯性，在水瓶走不通，只有尊重游戏规则，才能把握好关系。说来也挺可悲，婚姻变成了技俩，用技巧和手段经营。其实归根，一切开始就是自己犯的错，错误的开始，错误的关系，现在的种种更像是弥补错误 我有两个生活，在我的梦中有一个独立的世界，梦中的世界我也会睡觉做梦，在梦中梦醒了还去讲解梦镜，现实中醒来能记得梦中的事情，梦中也会问自己这应该不是梦，这么真实。幻想现在的一切是平行时空的另一个结局，毕竟人总是后悔自己的决定，也许现在本就是时间重置后另一个选择。
2020年，29岁，这一年经历了很多，签了婚内财产协议，找律师起草了离婚协议，希望自己就这么哭着死掉，到重新开始，开了新的眼科，买了保时捷…都是我，自以为清高的我、悔恨的我 卑微的我，渴望新人的我，怀念过去的我，在得到和失去中权衡，没有了直率热枕，只有克制和利弊。因为我获得了更多，所以都不想失去。 分界线———————————— 21.7月 严格来说，我要的应该不是简单的家庭和睦，相互恩爱。因为当得到时略感无趣，我要的也许是欣赏，心动，爱的互动，心有灵犀的惊喜，是困难来临时安然度过。 现在的一切不是我的主动选择，而是试探后相对好一些的选择，原来获得越多越不洒脱 目前最大的问题在于精神世界不平等，当我发现我的需求长期得不到满足时，道德底线正在破壳边缘，身心不由自主做出选择，更期待独立，更期待互不干涉，只服务自己的需求。 取舍掉某些情绪，就能和平相处，就能让他释放出爱意，想要时永远得不到，不要时偏偏出现。也许我的炙热会在某天燃烧，但不确定会否毁灭 分界线————————————————— 12年认识、恋爱两个月分手 14年复合一个月结婚 15年怀孕 16年生孩子 20年约定离婚协议、财产划分 20年夏天意外怀孕并药流 21年12.31买车 24年开第二家眼科 现在是2025年1月，马上迈入新年。 三年前就已经看透了自己要的，反而现在却感觉陌生，仿佛不是自己的思索，不是自己的文字。原来人真的会活的越来越不认识自己。如果是11年前的自己，23岁的自己，看着现在的自己，会觉得可悲吗？年少的时候，看到别人开公司、买车买房，觉得事业有成，什么时候自己也可以成功就好了。而现在才惊觉原来收获是伤痛换来的。磨砺中洗去了我的眼神，越来越不认识眼中的自己。 约定婚内财产协议那一年，是最利于我的时候，签订了协议，离婚协议被撕碎他不愿意签。我只能在我看不清未来怎么走时，优先保障了我不会被欺负，自然，我也不会多占他一分便宜。那一年从单打独斗的个体户，到初次成立公司，有多个合伙人参与，不同部门打交道。我明白我一个人撑不起来，一边考核他一边对长辈保持着风平浪静的局面。我的心也曾开出一道缝，他也学习成长着，而我始终自大地认为他从我这吸收着养分，采纳着觉悟。 这几年来，明白了他是回避型人格、述情障碍、和ndp，也更明白了，这一世是借着他来修炼我的道。 他学会跟部门间打交道、一步步在商会作为副会长，在外人看来是非常完美，有钱有闲有样貌有身材，这也是束缚我的原因之一。但点燃我的时候太多，让我动不动就想让他离我远点，却又让我能感觉到他在察言观色地迎合我的需求。 我困惑迷茫，也疲惫摆烂。似乎我陷入了一个怪圈，一边在追逐不明所以的东西，一边感觉自己的不知所云。拥有越多、枷锁越多、欲望越多，捆绑越多，所以每一步走的不是很明白，但又想不清楚该往哪走。 自我归结是原始家庭从小打压中成长带来的创伤，让成年的我感受到被需要时，扩大想保持这段关系的假象中，感受到矛盾时，扩大想马上断绝关系的情绪。借着这段关系，我需要更看清的应该是自己，全然面对，自己的欲望、胆怯、自私，接纳自己，脱离他能对我产生的波动。 作为另一半，我并不管他抽烟喝酒打牌，我把我认知的贯彻在行动里，磨合几年，划出潜移默化的规则，婚姻首先自己为自己负责，所有的一切想做的就去做，但要承担起后果，喝吐了要自己收拾，喝多了就去客房睡，给他可以活动的范围，给他相对的自由。遇到我不能接受的事，要么他改，要么我也去做，心理平衡两不相欠。束缚他的并不是我，而是他不想面对失去我的代价，财产分走一半的代价、公婆的啰嗦、世人的眼光、下一任不会比我好的局面、没人能如此了解他看透他包容他的匹配。 男人要的是自由、女人要的是爱。而自由是相对的、爱是有条件的，仿佛关系都是一场权衡。可能这也是让我困惑为难的地方，我交朋友是随心的，更在乎认知相互匹配，男人交友有一定权衡，我与他维持平衡，若用我随心的方式，磨合得痛苦，如果用技巧的方式，磨合得轻松，但我会间歇式地自我质疑。 活的太自我得不到世俗，活的太世俗得不到自我。 于是身体力行的，自发做出调整，让自己更独立、更取悦自己、更偏离他的影响，仿佛是为离开的那刻彩排预演…
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