帮你梳理恐怖片标配情节，不用谢
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作者/辣笔小欣 来源/辣笔小欣订阅号：labixiaoxin0714 每年暑期档都上恐怖片，不过千万别跟胆小的朋友去看，否则一旦屏幕上出现吓人镜头，对方就会像个树袋熊一样攀附在你身上，时不时还要掐你的胳膊拽你的大腿，就算你对恐怖电影本身免疫，也极有可能被朋友给吓出心肌梗塞来。（好看的异性除外，别犹豫请放马过来。） 其实恐怖电影一点都不可怕，尤其是部分内地恐怖片，随便一个同事家的熊孩子都能比它更吓人。而且只要掌握了其中规律，基本就能猜到片子里会出现什么样的情节，好比扭头就撞鬼啦、水龙头出血啦之类，像贞子这种世界级恐怖流行代表人物更会像邻居串门子一样颇为随意的出现。所以看完此文后，真的不要再被吓得一边冒汗一边肝颤了，这样很难泡到妞的你造吗。
首先，主角们因为各种各样的原因，或者压根没有任何原因（导演就是不屑于交代有本事你去打他啊），就大摇大摆进入空无一人的旅馆或者宅院。现在正火的《京城81》号里更逗，林心如都知道那是个凶宅，还非带着闺女一块儿住进来，这绝对是一种探险家才有的专业精神啊以及闺女肯定不是亲生的。那么，为什么不是商业街不是游乐场，必须是旅馆或者宅院呢？为毛？答案是：密闭空间有压迫感，不用转场还能省钱！还有更穷一点的连租金都懒得花的剧组，还会选小树林当主场地呢，月黑风高都是纯天然的，灯光美术都可以下岗了，剩俩主演撒丫子你追我跑就齐活儿了。
然后，眼神直勾勾的熊孩子就顺理成章地出现了。一般干这种活儿的大多是女孩，爱穿红衣服，出现时长也就几秒，对于演技的要求也不高，戳在那儿别动或者用一种“妈妈我一点都不喜欢这个新叔叔”的眼神目视前方就行。他们的脸上至少抹了三斤富强粉，眼圈发乌嘴唇铁青，这时候如果就被吓到那你就输了，必须死盯小姑娘，为缓解紧张情绪可以着重研究一下她的烟熏妆。
接下来，深受全球人民爱戴、在多部恐怖电影里客串演出的贞子小姐就要出场了。这位永垂不朽的恐怖大师身着雕牌洗出来的白裙子，披散着用了飘柔才能拥有的顺直长发，不管有没有电视机都能像一团棉花一样，迎风伸出一只瘦骨嶙峋的手……所有的主角肯定都会嗷地一声窜出十米远，其实这时候只要往她手里塞一块钱，她就会扯下假发愉快地收工了。
主角们开始在大宅院里参观溜达，有时候就会发现人偶娃娃。娃娃一般长相很怪异，是那种在现实生活里脑袋被门挤了被驴踢了才会花钱去买的类型。看到这里小朋友们不要怕，这其实是家长联合剧组设下的一个居心叵测的局，就是为了将来可以不给孩子们买玩具。
恐怖片里的主角是不能洗澡照镜子的，因为卫生间往往会让你连裤子都顾不上提就被吓瘫在地。作为拉屎撒尿、五谷轮回的场所，卫生间在恐怖片里总是身负重任，以一己之力承担起整个宅院的职责。比如，主角一旦照镜子，镜子里就会按规定出现披头散发的鬼影，是的，它们造型单一，从来不扎马尾辫，也不让人看清五官，而且鬼影们分工不同，有的站那儿就能领工资，有的还要辛苦一点伸出手去掐住主角的脖子。看到这里就要感谢恐怖片导演的良苦用心了，他们是在用这样一种方式提醒大家，没事儿少孤芳自赏，自恋就等于自杀。没准将来在电影里还会出现这样的画面：喜欢自拍的女主角被手机里的鬼影一把抓住锥子脸，吃饭前先拍照的人们也会被餐盘里探出头的家伙吐一脸唾沫。当然了，一块镜子不可能让观众满意，主角们随即拧开水龙头，而水龙头流出来的一定不会是水，而是，番茄汁。没错，你可以去肯德基买薯条了。
黑暗的走廊一定是最适合边踱步边怀疑人生的，主角们神色各异在这里走着的时候一定会听到奇怪的动静，扭头一看，恰好就能跟鬼影脸对脸。好有缘哦，如果对方不是长得那么难看，下一个场景兴许就是俩人惺惺相惜情不自禁了。经过一轮障碍赛，主角成功躲进卧室。别以为就能高枕无忧了，尤其是电影配乐突然变得舒缓宁静的时候更要留神，这时候电话铃声一定会陡然响起。 至于黑夜、风雨、摇晃的吊灯、脚步的特写之类的就不用多说了，恐怖电影如果没有这些，相信你会嚷嚷着要退票吧。 最后，如果你看的是国外片，就需要动脑子想一想剧情，烧一烧脑细胞，看看能不能猜到最后的结局。但如果你看的是内地片，那这位观众你非常幸运啦，一开始就不必带脑子进影厅。因为你知道，中国恐怖片里是没有鬼的，一切都是幻觉，连精神分裂都裂得特别明显，猜结局的难度指数是负五颗星。更何况很多导演自己都讲不圆故事，天塌了都是幻觉在顶着，所以你只要欣赏声效就好了。至于你是被电影吓到，还是被创作者的无脑程度吓到，不！重！要！因为你，钱！花！了！
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