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我不知道未来命运的走向 我战战兢兢 如履薄冰地 过好当下的生活 读书 摄影 电影 设计 把爱好当作事业 每一天的我都在进步
每天晚上，我都告诉自己，明天做更好的自己
每天早上，我会说，去特么的更好，劳资要再睡一刻钟！
[内容不可见]
每一天的我都在进步，这是最好的状态。我也在努力
加油
楼主，顶你！！生活就是要不断进步！
加油。
向前冲………
重读《亲爱的安德烈》，每一次重读都有新的感触。一本MaMa与儿子书信集，一本母亲与孩子沟通的智慧心经。看得时候除了站在在安德烈的角度回想自己的人生，更多的时候是站在MaMa的角度忧心子女教育问题。我相信不论贫贱、出身、受教育程度，每对父母都在拼尽全力地为子女提供他认为最好的教育，但有时候父母的观念僵化、思维教条确实筑起了与子女之间无法跨越的城墙，甚至酿成了一些惨案。 我希望未来的我能像安德烈的母亲龙应台一样，以平等而不是高高在上、以谦逊而不是傲慢、以沟通而不是命令的方式来陪伴我的孩子走过人生的坎坷、失败、受挫，分享他的成长、成熟、成功。从牙牙学语到第一声妈妈，从第一次冲我发火到青春期的叛逆，从第一次对女孩有了好感羞于表达到有了女朋友有了家庭……第一次做母亲，会有太多的不知无措，我希望跟着孩子的成长而成长，他在努力长大，我在努力做个好母亲！ 好的东西希望大家都可以分享，极力推介大家看这本书然后交流心得。我有电子版，需要我给大家发。
恩恩，大大世界下小小的我们都在努力活出自己的精彩，这精彩无关他人，做自己！
共勉！
断断续续，今天终于看完了《亲爱的安德烈》，我好羡慕安德烈的世界。我羡慕他可以在一个平等而不是以出身来处朋友的环境中长大，我羡慕他的朋友们之间可以进行灵魂深处的沟通而不是饭桌上的酒肉朋友，我羡慕他的随性洒脱的生活而不是循规蹈矩、畏畏缩缩，我羡慕他对待政治事件的有自己的认知、并能积极的参与其中而不是冷漠地致之事外……我也羡慕他有龙应台这样的妈妈陪伴着成长。
近两天早出晚归一直在练车，笨笨的我不停地被教练训斥，不是我不努力不用心。从小到大一直被划在优等生的行列，现在终于体会到差等生努力地认真听讲却依然听不懂昏昏欲睡的感觉，老师的责骂嘲讽无异于是在伤口上撒盐，让人更加自卑颓废。
摄影曝光锁定： 摄影时会出现画面主题的曝光点和画面构图不一致的情况，这种情况下可以锁定曝光值然后重新对焦构图。锁定曝光有两种方法。1是半按快门保持测光值不动移动镜头进行构图；2是半按快门测光后按AEL键锁定曝光然后对焦构图。1的缺点是不能重新进行对焦。
昨天是七夕，给自己放了一天假，没有情人的情人节，要对自己好一点。科三练车也暂告一段落了，今天开始陆续好好努力！加油！
今年的七夕是我过得最糟糕的一个七夕。藕断丝连、似分似合的尴尬前男友不可思议的下了班主动陪我过了两个小时的七夕节，连续两天之内我见了三个相亲对象，第一个初看有点痞，不喜欢；第二个帅高的大小伙，矿务局子弟，喜欢但几乎没有可能；第三个，看上去年龄、身份、职业都有代沟，几乎不可能是一个世界的人。回来的路上，司机开车送我，他坐副驾驶我坐后排，两个人的交谈让我恍惚间觉得自己成了别人口中的“贵妇”，有钱却没有任何感情。我们之间短短的几句交谈生硬的好像在例行公事，我像一个应聘的涉世未身的毛丫头现在经理面前，局促不安，想逃离。但因为是特别好的朋友介绍的自己的远方表哥，所以也最难拒绝。 二十多年来的七夕、情人节，不管是有男朋友还是单身，它似乎都和我没有关系，二十多年来没有收到过一束花、一个洋娃娃、一个情人节礼物，唯一收到过的礼物还是高中时分，青涩的情愫涌动，一个爱慕男生的送给我的精心编织的手链、石头记项链和一个手表；再有就是大学期间男朋友邮寄来的卡包。除此之外，再也没有了。这些情人甜蜜、商家大促的日子对我就是一个平平淡淡的日期，像每天一样漫不经心的度过。 可能是往常年的七夕过得不够精彩，上帝在今年为我准备我一系列惊喜，其实是惊吓，猝不及防。两天过下来，我像打仗般疲惫，心情郁闷烦躁抓狂到极点。一心的苦水不知道该向谁倾诉，给前男友发的一张哭脸始终没有人回复，我为自己称不上背叛的背叛自责好久。没有一个可以信赖的闺蜜可以让我毫无顾虑的倾吐，朋友很多，知心的很少，感觉自己活得好失败。万念俱灰给同事发了微信，两个小时后收到了回复，一通安慰后感到的是触不到内心的累。想着以后难过时候还是自己舔舐伤口比较好。 下午整理东西，蚊帐坏了，我告诉自己没有人依靠时要坚定的当好女汉子的角色。拿起火机、刀子和所有现有的可行工具，折腾了半天，还是决定放弃。修不好的东西就要丢掉，过去的不美好也要丢掉。 两天下来，我学到了：做自己，不扮演角色艳羡他人；做自己喜欢的事情，不勉强自己成就他人眼中的成功。对于感情，不再奢求苛求，顺其自然的去爱而不是去结婚。
每天早上都告诉自己:今天又是新的一天,我会用全新的姿态去迎接你. 加油!离梦想不远了
这两天心情烦躁到了极点，一时的打鸡血似的雄心壮志之后是极度的虚脱消极。工作的难题、家庭的压力、情感的不顺，所有的我一直逃避不愿意面对的“劫数”一股脑的堵在我面前，前进无路，后退深渊。我从未像现在这般感到孤独无助，总也找不到“女汉子”的坚韧勇敢。我像是在大雾弥漫中走失了的小女孩，瘦弱胆小，雾好大，四周一片白朦朦的，我看不到未来，我找不到方向。一直渴望能有一个朋友能帮我指点迷津、找到一条出路，我尝试着向朋友讲述我的处境，我遭遇到的难题，隔着千山万水朋友送来鼓励和安慰，却始终触不到内心的那根弦。除了满满的感激我不知道还能多说什么。 到了二十五六岁的年纪，眼望着三十而立的年纪一天天的到来，时间带来了苍老，却没有带来成长。我惶恐不安，却又无能为力。我害怕自己像沙滩上手指随意留下的图画，海浪拍过，没有留下任何痕迹；我不甘心做风中的扬尘，风平浪静后，谁又知晓我来过。我像一个孤独的女战士，在梦想枯竭的年代坚持做自己，在趋之若鹜的潮流中逆流而上，不是叛经离道，不为另类，只愿无愧于心。
千年一叹 大学时看过这本书，当时不怎么擅长文字的我每天都会到图书馆看几章，然后消化许久，还曾把自己喜欢的段落文字抄录下来朗读背诵。时隔两三年再来读这本书，更喜欢余秋雨先生的文字了，不是华丽词藻的堆砌，只是用叙述的方式平静地讲述。 工作后一头埋在琐碎的工作、生活、爱情里，生活的压力烦恼挤压着，几乎无暇顾及。吃饭时看新闻报道里这里战火又起、中日外交关系进一步恶化、云南发生了大地震，这些离生活很遥远却很真实的现实被当作新闻每天听着。 不知道是哪天起，为什么翻阅这本书的，这本书从宏大的古文明着手，探索曾经辉煌的文明如何悄然消失，研究现有文明能得以幸存的理由，会不会有一天一场突如其来的自然灾害或是外部不知名的力量有一天我们自身的文明也会逝去。 跟随千禧之年的车辙，一路探究西方古文明的历史，看古人类留下的遗迹，巨石阵、帕特农神殿、埃及金字塔，罗马精密的地下排水系统、无法超越的建筑奇观……在所有的这些工程面前，现代人自以为时间演进带来的文明的进步并没有发生，相反在古人类遗迹我们面前要深深地低下头，思索。
结束了一整天劳累但充实的生活，躺在床上，外面下着淅淅沥沥的小雨，在这暧昧不明的夜晚无端地特别想念一个人……
史铁生：我与地坛 一个人在历经苦痛又没有人理解的日子里，在对世事失望透顶又没有逃离人世的时候，平静下来，会恍然觉得大自然的一切不饰雕琢的可爱，看着周围陌生人忙忙碌碌的朝夕奔走，迷茫无措地开始追问人生、感慨命运，企图找到生与死的答案。这个过程是我们每个人都曾遇到的，面对命运，我们半信半疑，有人试图反抗，有人屈服认命；面对疾病灾难，我们思考生命的起源和归宿；面对人情冷漠，我们亦日渐冷漠，用冰冷的外壳层层包裹。关于命运，关于生死，关于人性，从古到今，人类一直在追问却一直没找到答案。在无数个辗转难眠的夜里我也会问自己是否甘于现状，是否欣然接受父母的安排，是否爱情一定要让步给现实……我痛苦纠结，内心的选择和残酷的现实一直在激战，或许有一天我累了、乏了、坚持不下去了，会意气用事，告诉自己“去他的，我为什么要过得这么累，为什么不能像别人那样安分守己地生活”。希望一天不要到来。
自我反省自我批评，这个过程虽然痛苦，却犹如破茧化蝶、凤凰浴火，煎熬和炼狱之后将会是更好的我。 最近烦心事缠绕，恍然发现自己有着严重的选择恐惧症，犹豫不决，瞻前顾后。选择了这个却又担忧那个，没有敢于承担的勇气和顺其自然的良好心态。我害怕失去，所以宁愿不拥有。我害怕拥有之后产生依赖，时间久了更离不开，可是没有什么是永恒的属于你的，孤独才是人生永久的主题曲。
突然想到这句话：你的孤独，虽败犹荣。 但是楼主好坚强，加油，活出更美的自己。
楼主好积极啊，加油么么哒
昨天在图书馆发现一本好书，龙应台的《孩子你慢慢来》，回来赶紧下载下来。要看书了！
喜欢这句话：遇见更好的自己，我在努力
做设计没有灵感，看到大神们的作品，我自卑；工作上看到同事待人处世如鱼得水，我自卑；看到曾经不如自己的同班同学过得比自己好，我自卑。虽然一再告诫自己“我就是我，是这个世界上独一无二的存在，我的人生、我对幸福的定义与他们不一样”，可是还是不自觉地被别人的优势打败。不得不一次次地在挫败感中成长。
炎热的天气燥热的心情， 看完了龙应台的《孩子你慢慢来》，看得过程轻松愉快，许多次被孩子稚嫩的话语逗笑，可看完之后又感到莫名的空虚。整天缠绕纠结在忽远忽近亦真亦幻的感情中，恨嫁少女的焦虑让我惶恐不安，看到书中可爱的华安，急切地也想成为一个母亲，去体会孩子的成长。我知道我没有配得上对自己的要求，可是我像是被卷入个旋涡，无法自拔。不喜欢这样的自己，希望这只是一个阶段。
2014.8.20 从今天 与过去缠裹不清的爱情告别 捡拾起骄傲的自尊 抬头挺胸 勇往直前
被一个电话惊醒，上微信，收到一连串的消息，有被温暖到，原来朋友们一直都在，真好。
已经有好几天没有在豆瓣冒泡了，看完了计划内的几本书，又还没有找好接下来要看的书，这段空档焦灼难熬。在豆瓣小组话题那些值得你一看再看的书、有深度的书里面浏览，没有找到合自己心意的。每个人所处的阶段不一样，性格、审美、修养、际遇都不一样，对书的好坏优劣的评价也不会同步，所以我在寻找那本和我一见如故、相见恨晚的书。 在电子书库里面寻找，看到了乐嘉老师的《乐嘉性格色彩笔记》，曾经在超级演说家里被乐嘉老师犀利的言辞精准的见解所吸引的，节目中他关于性格色彩的演讲以自己的家庭现身说法，通俗易懂又不失深度，我觉得可以看看这本书，但翻看了几章就看不下去了，不是书本身不好，只是不适合现阶段的我看。书中大多迎合了现在泛滥的话题男女、情爱、小三、性，我觉得更适合想要拴住自己的老公、守住永恒的爱情的已婚妇女看。 有一天在豆瓣小组里看到一个楼主对小王子这本书的分析，让我觉得自己有必要重读下这本书。当时大二的时候读这本书更多读得的童话的情节，看完随手一丢，没有任何的思考和收获。是有必要重新认识他了！
一直一来我以为我知道未来自己想要的爱情、梦想共度一生的人、未来的生活是什么样的，可是经过多次无果的相亲和工作上的一些事情，我感觉自己找不到自己和未来的路了，一点点认识现实就一点点被现实的冰冷打败。宁愿回到无知无惧的时光，明知命运不可抗却依然固执地放手一搏，没有太多功利性的目标和欲望，不为无愧于心。 但是，现在我害怕了，我没有勇气再喊出我现在所做的一切“无愧于心”，我害怕自己总有一天也会同样迷失在碌碌人海中，被现实的泥沼一点一点吞没。我需要一丝丝理解和支持，一点点勇气和温暖，我想要不忘初心地走下去。
下午在车上，听到司机和邻座在讨论快与慢的生活态度，得出共同的结论：要慢慢来，不要急躁！ 现代钢筋水泥的快节奏生活推着我们不停地向前奔去，忘了路边的风景，忽视不到身边的人，跑远了忘记了出发时的梦。 特别喜欢《将爱》这部电影，国产电影中很少有这样能发人深省、引人沉思的电影。电影的片尾曲《因为爱情》的歌词与电影情节相互对应、互做说明，把爱情这个老生常谈的话题诠释出了新的味道。其实，就像歌中唱得，生活也是这样。我们只是忘了，灯红酒绿喧嚣浮华中我们忘了静下来倾听自己内心的声音，欲望纠缠中我们忘了自己原本想要的很简单…… 忙碌、奔波、赚钱、买车、买房、娶媳妇、还债……压力逼迫得我们慢不下来，害怕慢下来会错过什么、失去什么，我们只顾昂着头、咬着牙、挤着眼朝前方冲去，头破血流亦不知反思悔改。我们需要走走停停，时不时回过头来看看，要慢慢来！
晚上看土豆映像节的微电影《猪肉与月亮》，片名看上去就有点觉得云里雾里，猜测不到导演想要表达什么，直到看完电影。猪肉与月亮两个反差极大的词分别在影射物质与爱情，影片中物质如猪肉般血淋淋的实在，爱情如月亮般圣洁的高高在上。这两个相互冲突的东西对峙、碰撞、融合，或许注定产生不了人们梦寐以求的东西。影片里的母亲艰辛劳苦，为了抚养被丢下的儿子，从一个娇弱美貌的女人变成了一身猪肉味遭人嫌弃的老妇女。儿子却不懂她的辛苦整天只知道耍酷泡妹，领回不同的女孩子。理发店的洗头妹看上去时尚前卫，染紫红色的头发，穿黑丝袜、套长统靴，她爱上了帅气小伙儿，每天等他开车机车来接她下班，两个人一起回家，看她有猪肉味的老妈的难看脸色。但这些她都不怕，她心甘情愿、死心塌地地爱着，她的爱纯洁如月亮，不容一点杂质污染。直到情郎不知情的失踪，起初她惊惶、抓狂，慢慢地，因着对同一个男人的爱，这个女孩与满身猪肉味的母亲开始交流、谈心，女孩辞去了理发店的工作，开始把头发扎起来，穿夹克牛仔裤，帮这个老女人剪头发，这个老女人看女孩的满意的眼神开始像在看未来的媳妇，却含着丝丝隐忧。终于，不想见到的那一幕还是到来了，机车声由远及近到来了，女孩欣喜若狂，却迎接到爱郎身边的另外一个女孩。彻底的心掉在地上变成碎片。我不顾一切地到来，只为求得你的爱，却不得不形单影只的离开。
伴着同事的鼾声，我听完了《小王子》，心更不平静了！
心老了
不断的进步
为了明天的自己不讨厌，所以今天要更加努力！
当一个人能享受独处的时候，可以说他真正的成熟了。与其向外求，不如倾听内心 努力让自己每天进步一点点，这样就很好了。心安是家，摒弃起伏，静下心来，踏实的行走。
“别和陌生人说话，继续过平常的生活，呆在熟悉的地方，见一样的人，不要什么都尝试，就这样活着吧”。电视上热播的陌陌广告，言辞犀利击中了许多80后的心。在今天，最小的80后也到了应该结婚生子的年纪，已经没有太多80后敢于继续不断尝试、无所畏惧，勇往直前。随着年龄的增长，我们有了越来越多的牵绊和放不下。我们有父母要尽孝，要不断赚钱满足现实贪得无厌的要求；我们放不下稳定的铁饭碗，抛不开世俗的的评判标准。这是现在80共同的处境。
有些话不说比说出来好。到今天终于体会到这句话的深意。暗恋一个人，不说出来，他的一举一动，一眸一笑都是你私心的珍藏；说出来，或许碰巧他已心怡你许久，你们幸福的在一起了。又或许你的翻江倒海的爱对于他只是不起眼的泡沫，戳破了梦也没了。暗恋其实是一种美，一种不足为他人道也的私人的情愫。 我是一个慢热的人，长这么大，从来没有真正暗恋过一个人，只是偶尔看到帅哥犯犯花痴，激动一下。不知道什么时候，我的世界里开始多了这么一个人，心思细腻，可以从我的语气中察觉我的心情；温柔体贴，一个电话他接上我一起去玩，关心我；他怕我孤单愿意大半夜陪我压马路，他不喜欢我和前男友复合……不知不觉我对他的依赖超过了正常朋友范围，有种暧昧不明的感觉在我们直接萌生。或许这只是冰冷的世间孤单的我们对于有人陪伴的一种渴求，我一直这么告诉自己。因为隔着将近十岁的年龄差距，我们只能是要好的朋友。 但今天我犯了一个错误，我似乎把蒙在我们之间的窗户纸撕破了，片刻的尴尬之后我深深的害怕，害怕我会就这样失去他，即使以后一起玩耍，开心欢笑里面也会有一点不愿碰触的伤痛。
不开心……不开心……不开心我在意的人不在意我。我是不是该去学点禅宗，淡然看待一切，没有烦忧！
我把自己弄丢了。中学教室，因为被别人嘲笑，我把自信丢了；大二大三，因为爱情，我把自尊丢了；大学毕业，因为社会现实，我把梦想丢了……现在的我像知迷途的羔羊不知何去何从。
我朋友的极力推荐下，看了《匆匆那年》这本纪念青春的小说。不得不说，我为方茴和陈寻虐心式的爱情哭泣，为方茴自我伤害折磨所不值。但我没有太多的在他们中找到自己。高中晚熟的我穿着姐姐的旧衣服傻傻地肆意玩闹，对于青涩的爱情似懂非懂，无意识地接受着什么，默默地给予了对方什么，现在我大都记不得了。现在倍受爱情折磨的我才明白了当初我的无知和默许如何伤害了一个曾经深深喜欢过我的人。 我没有轰轰烈烈的青春，一向好学生的我听从老师、父母的教导和嘱咐，生活中除了上课、玩、动画片、偶尔和女同学逛逛街，几乎没有什么逾越的，高中时期男女同学之间的示好、关心被情商低的我无知的错过了。 其实我没觉得我的青春岁月没有什么值得可惜的，虽然没有昂扬激烈、波涛汹涌，可是简简单单的日子自有种叫平凡的快乐。
今天才发现自己女汉子的外表下也会像小女人那样敏感、多疑、嫉妒，只是这种不安定的情感只针对特定的人。不知道算是一个好的发现还是坏的发现。算了，我还是洗洗睡吧。
在未来的某个时候，一定会感谢现在努力的自己的，加油
加油↖(^ω^)↗
参加了晋城银行的考试，从第一次面试、笔试到现在第二次面试，终于可以长舒一口气了，不管有没有结果，我尽力了，这就足够了！
最近在看一本书《我有一个朋友》，不经意的打开阅读的，却真的沉浸了进入。不是那种被小说跌宕起伏的情节所吸引欲罢不能的沉浸，而是被书中鞭辟入里的关于爱情和婚姻的分析牵住了。二十六岁的年纪，爱情和婚姻在道德、家庭、学历、家境这些世俗标尺下撕扯，迷茫的我需要这样的爱情专家、婚姻生活的前辈帮助我找到属于自己的那条幸福路。 不得不说，看书的时候有点困难，看别人的生活，总会无意识的拿自己和别人比较。别人的不幸让我们同情，告诉自己今后要引以为戒，不能重蹈别人的覆辙；别人的幸福会让自己心生不平衡感，嫉妒别人的幸福。我一向不喜欢在别人的生活中找到乐趣和刺激，看这本书中间多次想要放下，每次又因为不甘心自我放弃追逐幸福机会的可能又一次次重新拿起。
国庆七天，原本只是想出外游玩散心，不期想游伴想追求我，各种有意无意的亲密动作，在一切说穿后只剩下不愉快的尴尬！
夜深人静，躺在被窝，卸下了所有的武装。夜晚是最脆弱最容易胡思乱想的时候。思绪随心情飘到好远好远。我在想分手后回来找我的男朋友，一直在我身边守候的爱慕者，想曾经深爱缺离开我的他；想我漂浮不定的工作，想我以后的人生要怎么走……想着想着会想到命运、人生、婚姻这些大命题，想找到答案却越来越迷茫。
好久没有登录了，颓废了！ 昨天看了一部美国电影《纽约客》，字面理解“纽约客”应该是英文New Yorker的音译。影片讲述了三对普通的纽约人的普通生活。平常的电影电视都在塑造英雄，偶尔看到像我们普通人一样的他们也会经历挫折、消极、沮丧，会颓废，会受伤，心里会有暖暖的感动。
我赞同。我最喜欢这种平平淡淡的生活，只要自己快乐，在做自己想做的。亲朋健康友好，那怕自己如此平凡又如何。这就是我一生的追
我用两年时间明白了我放不下的不是初恋的他而是自己的付出之后 他又回来了 在又一次感情敌不过现实之后 告诉我好马不吃回头草但他愿意当坏马 然后接着消失了
每天能感受到进步的感觉一定很好吧？希望豆油加油，俞加优秀
看到初恋男友的一句个性签名“别人看到的是鞋，自己感受到的是脚”，莫名的心情低沉，心口郁结，脑子昏昏沉沉。打开电脑，原本要做设计图，打开一张张素材又关了，始终没有灵感。心头来回萦绕得是他的那句“鞋和脚”。
有一句话说“当你的才华还撑不起你的野心时候，停下来读书吧。”可有时候会有这样的困惑，不知道你有没有。对我而言，每天要求自己进步更多的是在找不到方向却又不愿意虚度光阴的一种妥协。但我不知道自己这样像无头苍蝇的乱撞会不会找到出路，得到一个让自己心安的结果。
我在努力，可好像还是没有效果。假装坚强的心点点被击碎。。
可是又不甘心每天无所事事的度过，或许我们的努力是为了求得自己的心安。看着周围人可以任意地在斗地主、打游戏里荒废时间，我告诉自己：虽然我不知道自己的努力会不会有一天得到回报，但我真心做不到像他们那个挥霍青春。
要做到怎么样才是心足够坚强？ 听着同事有时候无心的话，会受伤，只是让自己尽量表现出来；看着老妈每次拿剩女的我无可奈何、欲言又止的样子，我烦躁，却不能对最亲的人发泄；明明知道世界上没有绝对的公平，却一次次的气愤、抱怨…… 内心强大是不是能够平静得看待所有，波澜不惊？可会被俗世干扰注定是我们这些凡夫俗子的本性。矛盾……处理不好自己的情绪
既然看不清未来，那就把我号现在，不要让未来的你，讨厌现在的自己。选择本身并无好坏之分，关键是看你在选择后的每一分钟，你想怎么度过。未来想收获什么，全看现在种下什么豆子。生命中的每个阶段，或许都有不同的任务和目标，只要你一直在追求，日子总会很辛苦。只是，当你在完成一件事感觉非常辛苦的时候，通常你的收获会非常大。
努力从现在开始。。。前段时间收集了好多的书，需要的来这，威@信：lirui863472
每天游戏 斗地主 可他们也是很开心。停下脚步 想想自己想要的是什么 答案无从知晓。。
《霍乱时期的爱情》 一个男人用一辈子来等一个女人。虽然这一等待的过程，他有过紊乱的情感和性关系，与别人的妻子调情。但一有可能与心目中的女神联系，他愿意放弃一切。 这个男人，不知道该怎么评判他。对于他心爱的女人，能有此愿意一生守护义无反顾的男人，是一种幸运；对于那些爱过他的女人，爱上一个不爱她的男人是一辈子的恨！
最近在看王小波的《爱你就像爱生命》。看别人的情书，不自觉得会对照自己的爱情。情书里长长的思念、无底线的迁就和甜蜜，会让我更加感到爱情的不如意。每个女人起初想要的是童话里白马的王子，穿一双水晶鞋，然后“王子与公主幸福地生活在一起”；长大一些后，知道这世界是没有童话的，于是开始渴求有一个言情小说中帅气高大的男主角爱上自己，两人经过一番坎坷最后是幸福结局；再后来，经过一次次感情的失败和无奈之后，爱情不再是生活的必需品，而是奢侈品。不敢去爱，不敢付出。在醒悟了爱情和婚姻的区别后，更不敢奢侈地要求在一起。 是无奈，是感伤，是心碎……
《后会无期》 一直在别人的影评中和网络未上映的等待中期待这部电影，网上对这部电影的评价有好有坏，但毕竟是作家韩寒执导的第一部电影，我还是很期待的。 趁着下班的空闲看了这部电影，满意！满意！满意！片子文艺却不失深刻，拍摄地点的选择、演员的衣服妆容道具颇有点像美国西部片的感觉，像凯鲁亚克的《在路上》。却比《在路上》少了自我麻醉的颓废，多了对生命的思考和进取精神。幽默过后乍现的充满了对人生对生命思考的经典语句让人沉思再三，似乎在像我们揭示些什么。不是看过笑过即忘记了的片子，现在的我还沉浸在其中回味。
在被窝看完了《忘了去懂你》，泪水湿了整个枕头，满满的郁结压在心底发不出来。 一对结婚近十年的夫妻，女儿已上幼儿园。男人工作的厂子被查封了，整天骑摩托谋划厂子生意，女人守在自家超市，卖东西、织毛线、打瞌睡。 这对夫妻和世间所有夫妻一样，经过甜蜜的恋爱、求婚走到了一起。然而，在一起不是生活的结束，真正的生活刚刚开始。锅碗瓢盆、婆婆儿媳，猜忌疑心，岁月的打磨和生活的褶皱让我们忘了爱情它来过。 男人无聊时候爱上网，发帖求包养，为生活寻找刺激。女人在帮男人整理衣物时装作无意地闻一下衣服上有没有其他雌性动物的气味，查一下手机通话记录。男人也会趁老婆不注意时翻看一下她的手机。 平淡的生活一天天过着。男人依旧早出晚归，偶尔上网吧。女人看超市织毛衣，给固定每天都会来的出租司机吴彦君换钱。 但生活不会总是平静，偶尔会有惊喜或惊吓。男人一次无意在网上瞅见自己老婆是房地产大亨的老相好，原来大家都知道，只有自己不知道。男人被愤怒充昏了头，伤害了女人。伤心的女人关了一天超市，坐吴彦君的车到老街散心。 男人后来想盘下厂子自己当老板，厂长问他们首付15万。男人喝多了发酒疯痛骂厂长，还要拿刀要砍女人的前男友。后来，男人拿着女人从房地产大亨那借来的钱盘下了厂子，生活似乎开始转变。 男人做生意，开始有应酬。一次陪客户出入三陪场所被吴彦君有意告知了女人。当争吵已经不起作用时，女人开始报复。女人故意让男人看见自己与吴彦君亲吻，然后夜不归宿。原本就暧昧不明的关系更加值得猜忌。 在女人心灰意冷时吴彦君来找女人，想要带她走，女人愁眉纠结，眼里含着泪，说她不能。 男人记得妹妹有一次告诉他有人说他女儿长得像房地产大亨，在警察审问女人与房产大亨关系时，气血上涌，冲动地带女儿到医院做亲子鉴定。但在最后一刻，他后悔了，抽回了女儿的手。 男人的猜忌不信任让女人对男人彻底失望了，她提出了离婚，女人背着包走出了家门。男人犹豫了一下，追了出去。 看完电影，我思绪万千，不敢想象未来自己的婚姻。和一个自己爱或者不爱的人男人结婚，然后过上十年，当岁月在彼此的脸上、心上刻下痕迹时，望着爱人爬上皱纹的脸，还会记得自己曾经爱过这个男人，还能像最初一样爱这个男人吗？怪不得容若说人生若只如初见……
坚持下去，加油！
有没有人彻底地了解自己？了解自己是件好事还是坏事？有没有人在彻底自己的优点和缺点以后还敢直言他爱自己的优点和缺点？爱自己的小心眼、嫉妒、抱怨？ 在道德和人性的夹缝中穿行，在看到越来越多复杂的人性之后，我也越来越了解自己。我明晰地看到自己没有之前想象中的那么好。少年稚嫩的我笑话已是成年的姐姐畏首畏尾、不思进取，现在的我除了残存的一点儿不甘心外躲在温暖窝不敢迈出一步；今天在豆瓣上看到一条兼职，条件要求我挺符合的，除了……兼职要求每周自选主题编辑图文信息。我随便点开几条写好的范本，看到大家都在写关于南水北调、关于空气质量这些试图发现和解决社会问题的主题。我思量自己可以写什么，我觉得自己可以利用自己的优点和喜好去写东西，可是思来想去却无处着手。恍然发现自己其实除了半路出家的技艺什么都没有，而且还没有一颗关心社会，体察生活的心。 我能直面自己的缺点，却不敢高声地喊出我爱它。
我也是，和大家一样，虽然背着伤痛，忍住眼泪，拼命往前走。努力放下，努力前进～
有时候 我们在嘲笑寓言故事中的那个傻子 却没有发现 现实中 自己就是那个他
帖子很乱，没有主线，中间叙述的是楼主的生活、工作、感情、看的书、电影，感受到的是孤独、伤心、迷茫、失落...其实我不知道楼主想要些什么？还是楼主自己也不知道自己想干些什么 看到最后明白了，楼主是在拒绝接受美好的事物(友情、积极的心情、态度)，只愿意沉浸在自己的幻想中，然后自叹伤悲，哎
Good-bye my love!
一席话点醒了我！让我反省了好久！谢谢！;-)
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
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