自己写的关于打工的笑话。

人物：洋葱头，小胖。 背景：洋葱头和小胖去城市里找工作。 老板：你们都是从乡下来的，这样吧，每个月给你们五百怎么样。 洋葱头：这么少，拜托，这样你会把你的员工变成贱人的。况且你的餐馆这样高大上。 小胖：这个工钱，如果每天能让我也享受这里的自助餐一次那也是没问题的。 洋葱头：切，刚才他拿到对面自助餐店退的钱，因为老板看到他的战果有点害怕了。 老板：好吧，我的餐馆也不是很缺少人，要不你们再找找吧。 小胖：现在我知道为什么大家把游戏里的大怪兽叫做大boss（也翻译老板）了，他们确实需要发泄一下。 小胖洋葱头进入一家快餐店。 老板：我们这里卖一些热狗，披萨，薯条什么的…… 小胖：还卖狗肉，而且都规模化了。 老板：就是这个，这个叫做热狗，老板指着墙上的图片说。 小胖：确实，像一只热的狗吐着舌头。 老板：哈哈，这个把它变凉了还能唱歌呢。（老板拿出了手机点了一下，hello kugou （cool狗）） 小胖：那我们可以来这里上班吗？ 老板：好的，没问题。你们这么有喜感，一定很有意思。 洋葱头：当然了，我们可是喜剧派的。（纸牌屋风格）（对着镜头） 老板：你们叫什么名字？ 小胖：你叫我小胖吧。 洋葱头：我叫洋葱头。 老板：你们两个下午就来上班吧。现在还没有工作服。工资每小时七块。 洋葱头：你好，我叫洋葱头。 服务员女：你叫我艾美吧。 小胖：他们都叫我小胖。 过来一位女顾客：我要这份四十八元的双人套餐。 （女顾客走回座位，坐在男友身旁，他们穿着情侣装。） 洋葱头：看，他们衣服一样。 艾美：情侣装。 洋葱头：我们也是情侣装嘛？ 艾美：你的和小胖是情侣装，和我的不是。 小胖：我不搞基，不是穿上情侣装就可以装情侣。 洋葱头：中国同性之间是不可以婚配的。 艾美：不用担心，我们这是外企。而且美国是可以的。 洋葱头在后厨忙，厨房有一只宠物狗想要叼一块香肠。洋葱头赶紧把狗抱到另一边，放到小胖身边。说：看好这只狗，它和你一个德行，趁我不注意就偷吃。说，你是不是和小胖一个遗传基因。小胖把小狗的耳朵提起来然后让两只耳朵贴在一起说：其实我觉得你们两个长得还是蛮像的，至少发型一样。（洋葱头的发型）品味不错。 洋葱头小胖：对不起老板，今天堵车我们迟到了半个小时。 老板：堵车？堵了多长时间？ 小胖：四五十分钟吧。 老板：可是你脸上那一道道的是什么，不要告诉我那是凉席印。快去换衣服。 小胖对艾美说：看什么，我路上跌了一跤，摔得行不行。 艾美：呦，这么严重啊。不过你是胖子，不是弹性很好嘛？弹弹弹，弹走鱼尾纹。 小胖：可是天气太热了，这个和古代铁板烙印酷刑是一样的。 艾美：还真是好难看，要不要我用我们这的铁板烙给你烙平啊。不留痕迹。 小胖：还是不用了，我不相信你手艺。 过来一位男性顾客。 洋葱头：你好。请问需要点什么？ 顾客：一杯茶。 洋葱头：我想你确实需要一杯龙井，因为那个东西专治精神不佳。先生，你是不是走错地方了，茶馆在我们隔壁。 顾客：那怎么了，你没听说顾客是上帝。 洋葱头：好吧上帝，我真要给你跪了。阿门。 艾美：不要理他，他脑子热坏了，可能也被撞坏了。我们这里有咖啡可以吗？ 顾客：哦，我想起来了，刚才我是想要咖啡来着。 艾美：您那边稍等。 洋葱头：我就说没睡醒吧。喝什么都搞错了。 艾美：说的和自己已经睡醒多长时间似的。 洋葱头：我……（艾美端着咖啡走开） 老板：今天是三八妇女节，今天阳光明媚今天天气晴朗，啊，今天是个好日子…… 洋葱头：老板今天是怎么了，怎么话这么多呢？ 小胖：我有不好的预感。 老板：今晚我们要在一起度过…… 洋葱头：尼玛，今晚有要加班了。 小胖：其他人都死哪去了？ 洋葱头：肯定是请假回家了。要不留我们在这里加班。 小胖：艾美就不该请假，或者不该放假，我以为她是该过儿童节的，这下好了，年龄报漏无疑。 洋葱头：这有什么，要是有个老年节要是老板肯放我假我照样去请假。 小胖：对，过完老年节过清明节，然后我把你埋进地下，祭日和清明一起过。 洋葱头：这就是深藏功与名啊你。 小胖：嗯，到时我把你埋深点，这样盗墓的就挖不到你。 洋葱头：还是我先埋你吧，到时我把你所有积蓄都拿去雇佣工人。一定挖一个能装得下你的坑。 小胖：你就是个坑。脑袋往下一扎就是一个坑。 （来客人了） 洋葱头刚转过身就看见一位女孩站在柜台前。 洋葱头：你好，这位漂亮的女士，你要点什么。 顾客：没想到今天我没穿裤子居然这么多人说我漂亮啊。 洋葱头心里一阵激动赶忙身子探出柜台向下看：纳尼？！！ 顾客：怎么样，我的裙子好看吧。 洋葱头：beautiful。 艾美：哼。 洋葱头：永远不要轻易相信女人说过的话，越漂亮的越不能相信。不像艾美你，你是从来不说谎的。 艾美：你。（啪，拍在洋葱头胳膊上，出现一道红印。）看你还敢损我不。 洋葱头：你……你也太狠了，你看都打出印记了。感觉火辣辣的。 艾美：这个是和古代铁板烙印酷刑是一样的，对吧小胖。 小胖：你学的真快。 老板：小胖，你今天又迟到。这么胖就算了，还好吃懒做，还撒谎，说路上堵车。你以为我不知道吗。 小胖：老板，昨晚我顶替了那个妇女的班，今天不晚睡会没有精神啊。 老板：住口，我不想听任何借口。 小胖：老板，我不就是天天酷跑超过你了吗？你这是公报私仇。这次我才迟到了不到二分钟。你平时可不是这样的啊。 老板：我就是公报私仇怎么样，nnd，我可是一直第一。超过我还告诉我，让我不骂你都不行。 艾美：你说谁妇女呢，我有那么老嘛。 洋葱头：谁过节谁知道。 艾美：其实昨天是个错误。是一个正确的节日里我放了一个错误的假，我保证明年那个什么节我是不会请假了。不过儿童节我还是可以考虑一下。 洋葱头：不知道你还是天山童姥呢。越活越年轻。 艾美：谢谢。 洋葱头：不用谢，我指的是智商。 艾美：你个猪头。我们可是服务员，按小时计费的，我怎么可能放假。 洋葱头：那你……？ 艾美：我来亲戚了，表示很痛苦。 洋葱头：亲戚？……很痛苦？（端着汉堡上菜去） 小胖去了一家裁缝店。 小胖：老板什么颜色衣服看上去比较瘦。 老板：黑色啊。 小胖：恩。那什么图案看上去有比较瘦呢？ 老板：竖条纹的。 小胖：按照这个要求给我做件衣服。 过了两天小胖穿上衣服 小胖：老板我像不像刚刚释放出来的。（衣服极像囚服） 老板：不像，再剃个头就圆满了。 小胖穿着刚做好的衣服去找洋葱头。 洋葱头：你这是什么衣服，好奇葩。 小胖：怎么样，我是不是看上去很瘦，像一道闪电一样。 洋葱头：原来你也知道有种闪电叫球形闪电。 小胖：我说我瘦的像风一样。 艾美：可是我可不喜欢龙卷风。 洋葱头：爱情来得太快就像龙卷风…… 小胖：我不喜欢神经病。 小胖：洋葱头你看，这只小狗很可爱。 洋葱头：hello，酷狗。你能唱首歌吗？ 狗仔：旺旺。 洋葱头：你唱的可真难听。 小胖：天太热了，这只狗不足够凉。 洋葱头：这怎么会有只小狗。 是流浪狗吗？你是在我们店跑出来的Hotdog吗？ 小胖：要不我们收养这只狗怎么样。 洋葱头：好啊，我听说世界杯不是有个章鱼保罗嘛？这次我们让这只小狗猜结果。我们给它喂火腿，它去吃哪个队那个队就行。 小胖：好一个狗头军师。 洋葱头：那算了。 小胖：世界杯怎么样。 洋葱头：都猜错了，看好的就是不进球，我们的命中率还不到一半，早知道就让军师猜了，可惜我把它放走了。 小胖：你傻呀，你不会倒着买彩票嘛。 洋葱头：对呀，我怎么没想到。这么简单的道理，你说傻瓜都能想到的事我怎么就想不明白呢。 小胖：你是真傻还是假傻，信不信我屁股坐死你。 洋葱头：no，胖你还是保持你的重力势能吧。 小胖：你说贝利怎么不猜球了呢。 洋葱头：对啊，他的命中率从来都是百分之零，一直被追赶从没被超越。 小胖洋艾美：深藏功与名啊，哎。 艾美：要真是这样就让贝利给中国队赢得世界杯冠军了。以后中国队只要和那个队踢比赛就让贝利支持哪个队。 洋葱头：一级黑。 小胖：强烈支持贝利来中国队当教练。 艾美：支持无效，你见过哪个博士后给一年级小同学当过家教。 洋葱头：你们听过这样一个笑话没。三个人去见上帝，德国人说“上帝，我们国家什么时候得到世界杯”上帝说“二十年。”德国人说“可能我是看不到了”法国人问“法国队什么时候得冠军”。上帝“八十年”。法国人“可能我的孩子看不到了。”中国问“中国队什么时候得世界杯呢”。上帝“我是看不到了”。哈哈哈哈…… 洋葱头：你们怎么不笑呢？ 小胖：无聊。（走开） 艾美：可是德国队得到了2014世界杯啊。你到底看没看决赛。（走开） 洋葱头：你们两个怎么不按剧本说呢。导演，导演，他们台词是这样写的吗？（走开） 老板：洋葱头你会做报表吗？ 洋葱头：啊？什么。 老板：报表，报表。 洋葱头:你确定让我报表？ 老板：嗯，你报表我看看。 洋葱头爬上桌子。 老板：你要干嘛？你上去做什么。 洋葱头摘下挂在墙上的表抱在怀里：老板，以后抱表这种事就找我。你找小胖桌子受不了。 老板：洋葱头，你下来我保证不打死你。 （洋葱头从桌子上下来） 老板：看球看得还梦游呢吧，（用报纸打在洋葱头头上）你以为你是守门员呢？（批评后离开） 洋葱头：我没说我是守门员啊。 手机上播放着赛车的比晒的视频。 艾美：怎么不关注你的世界杯了。 洋葱头：这个QQ飞车人物怎么和真的一样。 小胖：你傻呀，这就是真的。 洋葱头观看过程中：漂移啊漂移啊。用喷桶加速呀，加速！！哎，这些水货。 小胖和洋葱头去动物园玩。 售货员：先生你好，买顶帽子吧，这个森林里有好多鸟。有好多天屎。 小胖：众里寻他千百度。洋葱头：得来全不费工夫，走看天使。（直接进入森林） 小胖洋葱头：果然是天屎路。（每人顶着一头鸟粪） 小胖：快看，大猩猩。（小胖模仿猩猩锤胸，猩猩跟着做） 小胖想“要是给你带上个像狼牙棒的手套……game over 两人来到梅花鹿前。 小胖：你看，它和我的宠物长得好像。 洋葱头：你怎么想的，我看不出它哪点像狗。 小胖：这个吃掉飞行金币加百分之三百，你找找带硬币了没。 洋葱头：得了吧，我们还是去找小狮子更好。 小胖洋葱头来到鳄鱼池。 小胖：洋葱头，你在干嘛？ 洋葱头：我在钓鱼啊，这里的鱼好大。（拿着一条鱼竿，鱼竿下面绑着一块肉） 小胖洋葱头：是好大。（鳄鱼咬到了肉，小胖和洋葱头一起喝鳄鱼拔河，两人一点点像隔离栏杆靠近最后贴在栏杆上，过来一只鳄鱼向两人咬去，两人分别向两侧扭腰，鳄鱼咬到两人腾出的空隙。然后两人扔下鱼竿落荒而逃。） 小胖：有鹦鹉。 鹦鹉：有胖子。 小胖：我胖的有这么明显吗？ 鹦鹉;我胖的有这么明显。 小胖：闭嘴，不然把你吃了。 鹦鹉：死胖子，死胖子。你吃我呀，你吃呀。（飞走） 小胖：那个女的都在我们餐厅打了一个小时电话了。 洋葱头：好吧，看看我能把劝走不。 洋葱头拿着一碗粥给一位送去。 洋葱头：小姐，我们这里只能点餐，不允许客户煲粥的。 顾客：我……煲粥？ 洋葱头：是啊，难道你不是在煲电话粥吗？ 顾客： 洋葱头：你看网易音乐设计的和留声机一样。 小胖：留什么声？ 洋葱头：爱迪生呗。是他发明的留声机。后来他老人家死掉了，人们后悔啊，这么好个发明家没有留住。为了纪念他，于是给留声机起名留声机。 小胖：呦，跟着你你真是涨姿势呢。 洋葱头：那是。 小胖：给我拿个勺子，我要喝碗粥。 洋葱头：没有勺子，给你拿了个吸管。 小胖：不行，会堵住的。 洋葱头：所以我拿的大号的。 小胖：大号的也不行，我这是八宝粥。 小胖：今年的情人节和妇女节就差一天啊。 洋葱头：当然了，女孩和妇女之间就一日之差。 小胖：那妇女节和植树节（3,12）就差三天呢？ 洋葱头：是政府提醒广大青年，要想富，少生孩子多种树。 小胖：你等下，后面是……是愚人节。 洋葱头：广大青年青年发现政府是忽悠他们的。 小胖：紧跟着的是清明节呢？ 洋葱头：真是被你们害死喽…… 小胖：那你说世界上有鬼吗？ 洋葱头：有啊，今天我们餐厅就有人看见呢。 小胖：额？！！ 洋葱头：那个煲电话粥的女孩就看鬼了。“老公真是见鬼了，我昨天还好好地，今天就感冒了。”。 小胖在送外卖的路上。 看见一个胖子翻越护栏，刚好把把护栏压倒了。 小胖：一样的撞倒栏杆，一样的不能走了，你和刘翔之间只差个运动员的职称了。加油，你会压倒更多的栏杆的。（小胖对着压倒护栏的胖子说） 小胖来到了送餐地点，学校，教练中午没有吃饭，下午组织训练跳高ing。 小胖：来到路上我看见一个人过杆，把杆都压掉了。 教练：是啊，这个要求落在垫子上，但是绝不能把杆碰掉。 小胖：是啊，这个要求技术。我一看就知道。 教练：你也行。 小胖：这个不碰到杆子很简单啊。（跑过去从杆子下面跳到垫子上） 一对情侣在餐厅吃饭。 男：就你，还女神，不要逗乐好不好。 女：我不只是女神，还是自由的呢。（举起甜筒） 男：你要是女神我是什么呢。 女：充其量也就是个兵马俑。 洋葱头刚好到给他们上餐。 洋葱头：埋在金字塔的吗？ 男:那是木乃伊好吧。（女，笑喷） 小胖：摇什么呢？ 洋葱头：微信摇一摇啊。 小胖：怎么样，有没有漂亮妹子。 洋葱头：不知道，都怪脸萌，现在都用脸萌头像，鬼才知道长什么样。 小胖：中国人就喜欢这样啊，比如我们的抽象派山水画。 洋葱头：那个叫写意，外国的油画叫做写生。 小胖：脸萌是什么派？ 洋葱头：哥特式风格。胡乱拼接的。要是毕加索还在的话肯定会起诉抄袭。 小胖：毕加索是什么拼接成的锁，质量怎么样。 顾客1：新闻推送，麦当劳用福喜集团过期肉！！ 顾客2：我看看，（放下汉堡。）（一脸嫌弃难着手机新闻去找老板。） 顾客2：你们公司食品质量有问题，我要求退回刚才买的汉堡。 老板：（看消息）这你请放心，我们不在上海福喜集团进食材的，你想这运费都不划算。 顾客2：好像有道理。 洋葱头：对，这我可以作证。（“恩”老板欣慰微笑。）我们的库存足够用半年的，怎么会在他们那里买鸡肉牛肉呢？（老板震惊表情。） 顾客2：哦，也对。（走回餐桌继续吃） 顾客3：给我拿两个汉堡。 洋葱头：你好，一共十六元。 顾客3：给，不用找了。（拿了张冥币） 洋葱头：大姐，你确定这个是给人花的。 顾客3：你确定你的汉堡是给让人吃的。（拿出上海麦当劳使用过期食品的报纸） 洋葱头：where cool where stay。哪凉快哪呆着。 顾客3：OK。I dont bird you。我不鸟你。 老板：最近店里生意不好，小胖你穿上麦当劳大叔衣服去外面发放优惠劵。 小胖：老板，我觉得这样会有损麦当劳叔叔形象，哪有这样胖的麦当劳叔叔。 老板：恩，洋葱头你去吧。 洋葱头：我觉得这样有损麦当劳大叔形象，哪有这么帅的麦当劳大叔。 老板：没有啊，我一点都不觉得你比他帅。（指着墙上的卡通画） 洋葱头：好吧，我去找衣服（换上。） 洋葱头换好来到店门前。 洋葱头：你好，本店优惠今日半价。 路人（女）：你怎么没有在嘴巴上下画上颜色。 洋葱头：这样很重要吗。 路人：当然，我觉得你还是画上比较好看，这样简直让人不忍直视。 洋葱头：其实我是没有找到愿意借给我口红的人。 路人：你别看我，我虽然带了，但我是处女座的。 洋葱头：明白，其实在你说第一句话的时候我就该猜到了。 路人：今天怎么大减价，又不是什么节日。 洋葱头：你看新闻了吗？ 路人：没看。 洋葱头：今天是我们店庆。 路人：上个月不是店庆了吗？ 洋葱头：对啊，我们不是连锁店嘛，不知道哪里搞的连锁着我们就庆祝了。 路人：喔。我知道了，这个就是连锁反应。（接过优惠劵走进店） 顾客：服务员，你这里有啤酒吗？ 洋葱头：没有，我们这里不卖啤酒。 顾客：为什么你们这只有炸鸡没有啤酒。 洋葱头：谁说的有炸鸡就一定要啤酒。 顾客：都教授说的，这样能减肥。 洋葱头：教授说的话你也信啊。 顾客：那可是来自外星的教授。 洋葱头：原来每个星球的教授都是一样的啊。 顾客男：给我来份麦鸡翅，一个香辣汉堡。 顾客女：给我来杯果汁，一份炸薯条。 洋葱头：好的，稍等。（接了一杯果汁拿了一份薯条） 顾客女：好的，谢谢。（转身离开） 顾客男：为什么你先给了她，可是我先到的。 洋葱头：要是你不介意你的汉堡不加任何东西，鸡翅可以不熟的话我想可以。 顾客男：没想到你们效率和你们的WiFi一样慢，我下载的这集动画几乎不走。 洋葱头：因为你下载的是卡……通。