【爸2心理学】Joe为什么害怕飞蛾，还有曹格幼儿园里的那些事~ （不是芒果公关组长勿删）
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原地等待 (慧以傍身，善以爱人) 楼主 2014-10-22 09:23:54
转帖一个关于教育和打孩子问题的案例整理。这个讨论很激烈，其中有一个观点说：如果你对同事感到愤怒，是否会动手打人？
对一些案例整理之后，我们会对教育和打孩子问题看得更清楚。楼主做的小标题简单标示了教育和打孩子的关系。楼主的小结是：
1）对于掌握教育方法的父母而言，既不需要用打孩子来达到目的，也不会对孩子的固执或叛逆情绪激烈。 2）有的父母存在打孩子的行为，却依然对孩子建立良好的教育和亲密的感情。这类父母把打孩子当成“行为疗法”，这跟电击戒网瘾的做法如出一辙。当事人表示不仅不责怪，而且很感激（类似于吴妈的逻辑）。楼主的观点是：这个不好说，楼主遇到同样的案例，小时候在父母暴虐的棍棒教育下，培养了很强的待人接物和人事处理的能力。不过，据楼主知道，这样的人的个人感情关系很糟糕。只能说，这种教育方式眼光比较狭窄。（文化低，手段少，只能用打的~） 3）对于那些“不打人也不教育”，和“以教育的名义打人”，甚至“打孩子发泄私愤”，都不应该在讨论之列，这种父母乱棒赶出~
这里转贴一部分，原址： zhihu.com/question/20960845/answer/31844123
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原地等待 (慧以傍身，善以爱人) 楼主 2014-10-22 10:09:13
|| 教育 + 开明 ||
案例1
我从小被我爸打到初中，脱裤子打，我是女孩，所以被打我不怕，我怕脱裤子。我爸发现这一点后，就不打我了，改为冷暴力。 有研究说被打的孩子成为父母后有八成概率打小孩，很高兴我和我老公不在此列。 比较难控制的是冷暴力。我有比较严重的冷暴力倾向，目测现在自我控制得还行。
我孩子快上小学了。幼儿园小红人，调皮不惹人厌。
小朋友很怕我，小朋友生气就自个儿反锁在屋里，喊妈妈是魔鬼，然后拿武器对空气砍杀，看看电视什么的，一般半小时就开门出来了。我还要准备好钥匙，家里有把锁不太好使，出不来我还得【营 救】小朋友。
平时小朋友很依赖我，这不是斯德哥尔摩症，只是小朋友知道我没必要通过伤害获得快乐。小朋友现在要借助我的力量成长。而我不会因为任何事遗弃小朋友，小朋友知道我们彼此血脉相连，是世上最亲的人。昨天我们住外面可以和我一起睡，平时在家我让小朋友一个人睡。 小朋友说：妈妈你对我真好。
刚刚小朋友哭着过来让我保管一根棒棒糖，这是同志间的信任，我会圆满完成任务。(我不会偷吃的。貌似棒棒糖是游戏中很严肃的道具。) 小朋友问我要了张餐巾纸擦干净脸，欢快地玩儿去了。
小朋友也听说过被打很可怕，可是同时觉得应该不会比失去奖励更痛心，我们就讨论了要不要打骂下，玩过一次。事后小朋友表示疼还好(我没下死手)，但是我表情过于狰狞，很可怕，还是小朋友牺牲一些奖励迁就我算了。
所以小朋友绞尽脑汁讨价还价，数字感觉日益渐长，顺便学会了看钟表时间。小朋友看电视我在隔壁屋，求我才陪看，一般是自己看半小时关掉出来找我玩。 刚开始也会故意延长看我有没有发现，我半小时提醒下，正一集结束就关，看到一半可以继续，花明天的时间。日子长得很，不用急在一时，我很有耐心记账的。
有比电视更好玩的事情，小朋友是不会计较没电视看的。所以孩子为一件事情哭闹时，转移注意力百分百好用。想不出更好玩事情的父母，是什么让你们不愿意花心思？
打骂本身不可怕，朗朗现在不恨『狼爸』，关键是让孩子理解父母发自内心毫无保留的爱。我和我爸妈关系很好，即使我不认同我爸打我教育我的方式，我理解他们用尽全力爱我的心，想给我最好的，所以恨铁不成钢。所以可以商量。我和我爸说你这辈子也当不上省长，所以也别这样要求我。你做到什么程度，我按1.5倍超越你。从此我爸不再对我咆哮。我家买房之类的大事，我爸首先找我商量。
平等不是人给的，是具备一定力量后自然拥有的。我和小朋友说，长到一米八就不用被我管了，我允许你恨我，恨我多吃菜，快点儿长 高。小朋友说，妈妈你是爱我的。
案例2 几个月前家里的饮水机坏了，只好用茶壶烧水灌到暖瓶里，怕他无意中碰倒被烫伤，我特意把灌好水的暖瓶拿到他面前，告诉他这个他也别碰，因为里面有热水，碰倒了会被烫伤，把盖子打开让他把手靠近瓶口感受一下温度，他也不再碰那个红色的暖瓶了。
我儿子从小我就让他做安全座椅，现在如果上车不让他坐的话，他还会哭，前一段回家，离家大概有200m-300m的时候看见她妈带着他一起回去，我让他们上车，想着没几步路就让他坐上安全座椅但没系安全带，哥们不干了，开始哭，我们想着是他不想回家才哭，后来发现他紧紧攥着安全带，才知道他是由于没系安全带，给他系好了他就不哭了。
有时他坐车的时候，会自己把玻璃放下来，把手伸出去。刚好去年我所在的城市有一个人晚上喝多了，在后座把头伸出去吐的时候被一个大货车把头切了下来，后来才发现，同车的人往回走了2km才找回他的头，我故意隐去了血腥的结尾，给他讲了这个故事，只是说后来那个叔叔脑袋被撞了个大包，儿子似乎还挺喜欢这个故事，让我给他讲了好多遍，后来他也再没有把手伸出车外，还有一个题外话，那天晚上吃饭，他还要听这个故事，我刚开了个头，说从前有个叔叔晚上喝多酒了...我妈立马就接着说我知道后来....我赶紧拦着没让她接着说下去，害怕血腥的结局会让他以后坐车都有心理阴影。
两三岁的男孩在大多数人眼睛里都是破坏大王，但其实很多事情需要大人明白那些是绝对禁止的，那些是可以接受的，不能一味的禁止，这个也不行，那个也不行。不能把孩子逼得无路可走，他有精力需要发泄，有好奇的东西需要了解，在保证安全的前提下，就让他在一个无形的安全区域自己折腾去，孩子也开心，大人也省心。
案例3 我父亲这一辈子都没有打过我，但是父亲是一个特别完美的人。 父亲是一个电气工程师，年轻的时候跟着自己的师傅”出生入死“（父亲是钢铁厂的，他们的电气工程师要爬上几十米高的行车，还完全要信赖下面看守电闸的搭档，我小时候认识的几个叔叔就是下面的搭档疏忽去抽烟，被其他工人以为没有情况可以开闸而活活电死，哎），他的师傅是全国劳动模范，我前几年还见过，很精神但是也很精明的一个老头。可见当年所谓的劳模，除了会做事，主要还是靠会做人。我听父亲的一些朋友说当年他师傅就是压迫剥削着父亲他们几个人没有休息日的干活，创”安全奇迹“，当上了劳模，当然，他对父亲也不错安排他去了大学，后来认识了母亲，父亲当时可以选择提干，入党校，但是就不能立刻结婚，要封闭学习1年，父亲想要成家，就婉拒了。他说，母亲已经是党员（20岁入党），家里已经根正苗红了。
我啰啰嗦嗦说了这么多无关的，是因为父亲的行事在我看来，完全是他的性格使然，毫无半点虚假，这也侧面造成了我成年以后，总是想着做一个正直，勇敢，平等对待别人的人。原谅我的直言，这10年来，我在国内网络上种种所谓大V之类的发言看来，现在国内似乎已经把正直勇敢替换成了哗众取宠，娘炮胆小以及遇到困难就鸵鸟了，要不就是自高自大，目空一切，我不知道最后吃了亏会不会哭鼻子。
父亲从来没有打过我，因为他总有很好的理由给自己解释。我小时候，他跟母亲说，我负责赚钱养家，你负责教育孩子，我基础学习，特别英文和语文不如你，所以小时候就你来教。我擅长理科，高中我接班就可。于是母亲管了我一直到高中。待我考入重点高中，母亲挪揄父亲，该管事你了吧，父亲表示，你已经把孩子教育的很好，而且外国18岁以后孩子也不需要再多管，不如你继续关心下去吧，我还是赚钱养家，我只能呵呵了。
母亲对我的教育就截然不同，母亲长得极美，性格却坚强，有时候会很急。她的教育往往是想办法讲道理来说服我，但是如果无效，她会和我一起哭泣，每次看到母亲梨花带雨，我心中总觉得自己做错了什么。我没有妹妹姐姐，甚至舅父伯叔也都是生的男孩子，我总觉得弄哭了母亲是我天大的错误了，所以也不用她来打我，我就自领错责，改过自新去了。我依然记得，自己是一个如此调皮捣蛋的孩子，身为班长，却带着一班男同学到处打架，打游戏，改考试成绩的幼年。但是每次我也总是暗暗告诉自己，不能再让母亲为了我生气，为了我哭泣，不然我就不是一个男人了。
在我年轻的时候，我无法完全体会理解运气对一个人的作用，我总觉得而一切都靠努力，这也是父亲母亲对我的教育。现在，我才明白，特别是看了上面一些知乎友人的回答。果然这个世界还是很讲运气的。有这样的父母，让我在伊甸园生活了20多年，对我后来赴美工作生活能够交到那么多朋友都是有很大的关系。
曾经有一个走的很近的北京女孩子，德国出生，瑞士长大，美国相遇，她对我说，可能我和普通中国男孩子最大的区别是，既不会看不起别人，也不会看不起自己。既不会太在乎一些东西，也不会对所有的事情都不在乎。
我倒觉得，父母给我最大的教导，还是责任心。只要有了责任心，其实天下再大，都能去得的。
案例4 我小的时候受到过的最大的惩罚是因为坚持吃饭的时候一定要看自己的动画片而且盯着电视忘记要吃饭（我家吃饭关电视的）被罚坐着小板凳冲墙不许动，思过半小时，以及因为浪费粮食被罚不许吃晚饭。这是印象最深刻的两次。
不过结局总是我妈妈在惩罚结束后把我拉到一边去讲一顿大道理，然后我痛哭流涕地说对不起我错了。 这样的场景真是数不胜数，我从来没挨过打，也没少哭过，没少接受过惩罚。
后来上幼儿园，我哭，我闹，我不愿意，我妈都轻声哄着我，直到有一次我突然像发疯了的小野牛一样在幼儿园门口打骂老师的时候，我被我妈紧紧的箍住带回家，然后除了上班的爸爸以外所有人告诉我你打人是绝对不可以的，特别是你打的是喜欢你的老师，如果这样，没有人会喜欢你，包括家人。天啊那时候三个大人用严肃而冷冰冰的表情，郑重的告诉我的那个情景我这辈子都忘不了。 所以你看，即便从来没有挨过打，不过由于电视媒体或者身边小朋友的影响，我也是有过暴力行为的。不过以后我再也没有动手打过人。再也没有。因为我知道这样带来的后果是严重的。这主要是他们对于我这种行为的重视程度和严厉态度，真的吓到我了。 上了小学之后主要是教育问题最让家长们头疼对吧，不学习也打，有错题也打，错多少题打多少下，我真是想都不敢想。我小学的时候数学不好，是那种会错不少题的那种，真摊上这种家长我简直要哭死，那时候我妈妈给我检查数学题，再到后来训练我自己检查，从来都是错了改过来就行。不知道受了我爷爷什么蛊惑，我是属于那种会缠着老师问题的那种，所以最后考试一直特别好（我能这么显摆的只有小学）每次双百，后来加了英语之后三百。
现在想来应是因为那种荣耀感，我爷爷会当着众人的面（大多是他的老战友）大夸特夸我，我觉得特骄傲，所以更加努力，更有自信。这是正能量，炫成绩总比炫富好的多吧！而且我爷爷以我为骄傲，那种感觉蜜糖滋味还好。 至于生活上的错误从来都是说教，而且是大家都心平气和之后再说教，成人在气急败坏的时候表达也会有很大的问题，小孩子也听不进去。小孩儿任性不懂事都是要管的，特别是撒个谎什么的绝对不能不管，但这绝对不意味着打，更不能大街上动手就打，大街上连骂都尽量不要。小孩子也是很要面子有尊严意识的，这点绝对不容忽视！绝对！ 记得有一次有一个奶奶跳完扇子舞来我家，我就玩扇子，结果给弄坏了，我特害怕，所以偷偷放回去就跑别处玩去了，第二天奶奶找来了，一开始我不承认，后来在无从可逃的情况下很窘迫地承认了错误，然后大家哈哈一笑这是就算完了，奶奶走了之后，当然我也被说了一通。 这是一件小事，一把扇子而已，可是这关系到面对错误是面对还是逃避的问题，对于孩子是至关重要的，更重要的是，如果承认错误之后我被打了，那以后我怎么还可能在承认错误呢？
至于那时候不想上课外班，犯懒不练琴等等，我也是各种毛病，我妈态度从来不会温和，绝对是态度强硬甚至大发雷霆。有时候挨骂是好事，对于我来说，被我妈骂一顿是让我浮躁的情绪踏实下来最有效的方法。吹胡子瞪眼没问题的，就是要注意措辞。 别打孩子，他们会更尊重你，更亲近你，他们会对生活有一个更温和而冷静的态度。这毋庸置疑。
初中以后我的成绩就有慢慢慢慢掉下来，因为女生面对数理化总会有不适应的部分。我家是北京郊区的，不算富二代但是绝对殷实，住的郊区各种条件都不比市区差还不堵车，唯一的问题就是各个市重点要我们这儿的学生数量极为有限。（这时候我们已经过一家三口的生活了。）我记得当时一模我成绩只能上郊区的一所极其普通的学校，我妈都准备着交钱托人了。她对我成绩最大的反应就是不说话，冷暴力，饭照做，温牛奶照常递给我，就是不怎么说话。整整两个星期，我都在煎熬之中渡过。这种比打还难受的。
初中生正是叛逆又不懂事的时候。小学不叛逆不懂事，高中叛逆好歹懂点事，就是初中最难办。我身边一个女生，父母都是老师教委的，家里太严格，就是打啊骂啊，她受不了压力就在外抽烟喝酒，结果可想而知。
还有就是我初中之后我父母的口角越来越多，我受到的最大的暴力折磨就是有一次夜里我爸爸打了我妈妈，一个嘴巴，我妈坐在沙发上往地上吐血，茶几里的东西散了一地，全是碎的，好像我碎裂的家庭。那种恐惧，黑夜之中的恐惧，家庭破裂的恐惧，我这一辈子都忘不了。
我最后以全区14名的成绩考上了一所北京市重点，现在在实验班，学文。是学校新闻社社长，学通社成员，大家偶尔可以在北青报上看到我的文章，也可以在一些小杂志上看到我的小说（知乎上的大牛们估计没人看小杂志吧）。古筝十级，围棋三段，目前正在别的教育机构学法语，也参加过由学校推荐，政府出资的法国交流活动。
|| 规劝 + 开明 ||
案例1 孩子是否听你的，和你自己是否以身作则有很大关系。孩子“油盐不进”，是父母自己在做规矩时候表现的“不一致”，造就小孩的“困惑”，进而演变成“不懂规矩”。
有一天我们全家要出门赴一个朋友的约会，要急着出门。而我儿子出门前吃了一些饼干，把饼干屑弄得地上到处都是，如果不及时清扫干净我担心会招来蚂蚁（他在一楼吃的）。于是我就跟我儿子说：“你把饼干屑弄在地上了，你应该去扫干净”。儿子不干，因为他想出门去和小朋友玩。
这时候，我有4个选择：1：不管，回来再收拾。2：自己扫干净。3：暴打孩子逼他去扫干净。4：想其他办法让孩子扫干净。我选了4. 我跟他说：你看爸爸平时吃东西如果掉地上都会扫干净的，你如果不扫干净就会招来蚂蚁。你上次不是答应过爸爸，以后吃饼干掉了碎屑就会自己扫干净么？如果你答应了的事情不去做的话，那以后爸爸答应你的事情也不做了。儿子想了一下，乖乖的去扫了。
这件事情，我只花了1分钟讲三句话就解决了，并没有耽误我们出门赴约会。但这两句话充分体现了“台上1分钟台下10年功“.如果平时我对孩子不是言出必行，不是以身作则的话，你觉得孩子会乖乖听话么？
案例2
惩罚是难免的。必须就事论事、分级别对待。不增加上限，那就是降低下限。这是非常简单的思路 骂都很少。当父母提高嗓门我就知道犯大错了。这就是”反差“。板着脸不理我，那已经是犯了比较严重的错误，可以记一辈子的事情了。我受过的最重的惩罚，母亲给我写了一封长信，告诉我她有多难过。
案例3
在孩子没“犯错”的大部分时间中，家长和孩子能不能良好沟通、讲不讲得清道理。平时建立起良好的沟通习惯更重要。家长可以适当对镜子练习一下温和语气与威严神情怎样结合起来，有助于在讲不清道不明的问题上树立（或许是盲目的）威信，让孩子先听话、日后再领悟。
案例4 我的寄宿妈妈每次都是耐心教导，没看她对她的小孩发过脾气。她有两个男孩，一个一岁，另一个三岁。三岁那位现在是bad age，会很自私什么都想占有，会做很多让人恼火的事和伤人的话……今天吃中饭的时候问她在这些小孩犯错或者无理取闹的时候她怎么控制自己的情绪的，她是这么说的：I know he is learning. That's a process.
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sunray。 2014-10-22 11:59:25
应该如何帮助孩子应对来自幻觉的恐惧，有一部美国心理&灵异影片示范了专业的心理医生的操作 应该如何帮助孩子应对来自幻觉的恐惧，有一部美国心理&灵异影片示范了专业的心理医生的操作方法。（对不起大家，楼主也很想回忆起那部电影的名字） 电影中的心理医生被邀请帮助一位6岁左右的男孩。男孩沉默而自闭，经历了几任心理医生，都没有效果，最后，男孩对心理医生十分抗拒。主人公运用他卓越的专业技能，用一个小的技巧化解了男孩的敌意，从而有机会倾听男孩的遭遇。（具体技巧忘记鸟~） 原来，男孩告诉心理医生，他常常看到一些已经死去的人，他为此感到恐惧。他不断地向妈妈求助，可是，妈妈无论如何都不愿意相信男孩的话，反而不断地给男孩找心理医生。可以想像，其他的心理医生也都不相信男孩的话，坚持认为他陷于幻觉。因此，男孩求助无门，只能独自陷于恐惧之中。（这是不是就像吴妈、村长和陆爸坚持说：小猪不会说话，是一个意思？） 了解到这一点后，心理医生选择相信男孩的话。心理医生喜欢男孩，勇敢地和那些<灵魂>交流，问问他们的想法。在心理医生的鼓励下，男孩尝试着与他看到的<灵魂>交流，然后，把<灵魂>们的想法转述给心理医生。原来，每一个灵魂都怀有一个愿望。心理医生鼓励男孩帮助灵魂们实现他们的愿望。这个方法很有效，灵魂们对男孩心怀感激，而男孩也在帮助灵魂的过程中感受到友善，恐惧随之消失。 有一天，男孩终于鼓起勇气告诉妈妈，他看到外婆。妈妈开始很不以为然。男孩叙述了一段妈妈小时候的细节。妈妈小时候爱上芭蕾舞，却遭到外婆的反对。汇报演出那天，妈妈邀请外婆出席观看，可是，外婆没有出现。这段往事成为母女关系中永远的痛。男孩告诉妈妈，外婆那天出席了演出，她躲在大幕后面。外婆想转告妈妈：她为她感到骄傲。妈妈听完，百感交集，流下眼泪。由此，妈妈也不再怀疑自己的儿子，母子关系也由此得到改善。 对于男孩（孩子）的幻觉，专业的方法不是去否定他们的幻觉，而是帮助他们勇敢地面对幻觉，从幻觉中看到安全和友善。这是电影，或者说是专业心理咨询师，给予成人的忠告。 顺便说一下，电影有一个奇妙的结局。男孩的自闭问题解决了，母子关系也改善了。但是，心理医生自己有一个小小的烦恼，一筹莫展。 这位心理医生在专业领域取得卓越成就，因而获得最高殊荣（大概相当于奥斯卡这类的）。在前去领奖的路上，心理医生遭遇了一场严重的车祸。车祸之后，心理医生发生，自己原来美满的婚姻生活发生了巨大的变化，妻子总是闷闷不乐，无论他如何安慰，妻子充耳不闻，视而不见。心理医生为自己无法帮助妻子而歉疚。 男孩对心理医生说：你的妻子手里是不是总是拿着一样东西。心理医生有些迷茫。他回到家里，发现妻子的手里果然总是拿着一样东西。那是一枚戒指，结婚钻戒——确切地说，是心理医生的结婚钻戒。 这枚戒指一直戴在自己的手上，为什么会在妻子的手里，为什么妻子总是拿着它，并且相对垂泪，黯自神伤？ 聪明的童鞋们，你们知道答案了吗？ 这部电影很好看，楼主很喜欢。楼主喜欢一切探讨心理故事（或者人性）的灵异片。 电影时间结束，回到幻觉这个话题。孩子普遍生活在幻觉的世界里，或者更进一步，幻觉发展为想像。成人主观地认为，孩子的想像世界一定充满美好。学校教育更加倡导想像。真相是，孩子的幻觉，或者想像世界里，其实是一片妖魔与威胁。孩子在幻觉里饱受恐惧的折磨。孩子在最恐惧的时候向父母求助，可是，无知的大人无视他们的恐惧，把他们遗弃在威胁之中，任其恐惧、无助，也许会有绝望。 因此，心理学者认为，对孩纸的教育首先应该是帮助驱魔，帮助战胜恐惧。 在儿童文学中，最受欢迎的一类是关于战胜幻觉的故事。比如，男孩战胜了衣橱里的小妖魔。比如以前热播的蓝精灵与格格巫。 ... 原地等待我看过呢 ，不过也忘记了影名，那个心理医生也是鬼魂，他也已经死掉了。
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sunray。 2014-10-22 12:13:26
教育的本质是沟通。所以，教育效果其实是考验父母的沟通能力。妈妈还会付出极大的耐心，爸爸就很 教育的本质是沟通。所以，教育效果其实是考验父母的沟通能力。妈妈还会付出极大的耐心，爸爸就很难想像了。爸爸的教育，大概就是“要求”的同义词吧。传统爸爸的角色就是：养家、陪玩、提要求。除了陪玩之外，传统爸爸的角色看上去比较像军阀。 我们聊聊萌娃的语言和思想吧。3—6岁的年龄阶段，孩子具备逻辑思考，能够使用语言交流，还能够应对多重人际关系。所以，这个年龄段的孩子说起话来好像小大人。Grace坐在床上，拿着妈妈的照片和Joe说，我们来沟通一下吧。这个场景真是让人忍俊不已。我们怎样透过成人化的语言看清萌娃的认知水平，我们怎样理解星爸与萌娃的谈话呢。 Grace暂且不表。先说说三羊。很早就有人问，三羊总是说“我不跟你们玩了”，这代表什么。 三羊在爸2中的表现非常丰富。在刚出场的时候，天坑球赛，三羊顶着眉毛注视全场，默默的坐在地埂上。他虽然没有进入球场，但是，他对场上形势保持密切地关注。他的表情专注、凝重，代表着他的大脑此刻在高速地运转。他在思考和赛场有关的事情。（脑补开始了。）这是足球赛，在泥地中进行，大人与小孩混队。从技术而言，踢球和传球都很难；比规则而言，大人超越小孩轻而易举。在这样的球赛里，萌娃究竟扮演什么样的角色，自己的位置在哪里，成功的标准是什么？三羊严肃的表情代表着，他对这场球赛很关注，同时很困惑。 三羊的谨慎和凝重也表现在与小伙伴初次集合的时候。杨爸蹲下来对三羊说：这些都是爸爸的朋友，没有关系的。Feynman来玉米房串门，三羊兴奋地出去迎接，最后还是不好意思正面打招呼。 从爸2的整个剧集呈现来看，三羊的性格表现比较突出的一点就是：要强。杨爸的解释是：非常想赢。用心理学的方式来描述，三羊在新鲜事物面前的表现具有两个特点：强烈的探索兴趣，和内向型思维。每当三羊犹豫不决，沉默低气压的时候，脸上是一种僵持住的表情，隐含着努力克制的冲突。这种冲突就是探索的冲动，与思考的谨慎之间的矛盾。 杨爸是运动员，三羊在充分的运动活动中成长，在充分的刺激下，男孩的探索天性不会被压制或者懈怠，会非常活跃。在呼化贝尔抓羊一节中，三羊的表现是最充分的自我释放。他就是那样的，技术灵活，擅长应对，具有爆发力。在抓羊比赛中，三羊表现得最活跃、最勇敢，这直接得益于他平时接受的体能训练和技巧训练。男孩的原始的体能力量会转化成自信和勇气。这并不仅仅是因为与大家混熟了，放得开。曹爸很敏锐地看到三羊的探索的冲动，虽然迟疑和沉默，但是沉默之中努力克制的是探索的冲动。 小狗赛跑一节里，三羊的小奶狗怎么逗都没反应，三羊哇地一声哭着说：我不喜欢你们了。（大概意思）杨爸后来解释说，三羊太想赢了，要让他把注意力放到过程上，而不是结果。杨爸的解释不完全对。 让小狗狗往前跑，这既是过程，也是结果。打个比方，杨爸也许训练三羊练习一整套的技巧动作。整套动作既是过程，也是结果。三羊想让小狗狗往前跑，可是他做不到。就好像每个人想在垫子上做一个弹跳后滚翻，但是做不到。三羊对于每件事的态度都很认真，既然是要求就应该做到。在他的认知里，还不拥有“失之东隅，收之桑榆”的审美灵活。也许跟杨爸杨芸的教育有关，或者限于年龄，三羊显然还没有意识到“规则”的变通性。与他相对照，Feynman深谙“规则”是用来挑衅的。Feynman比较享受做事过程中的创造性，并不介意要求和预期。 黄河比赛渡船一节，杨爸最后一个登岸，三羊都快疯了。杨爸竭力淡定地说：我在一路上看了很多的风景。风景和比赛渡船有什么关系，估计三羊瞬间有点死机。 三羊的认真和执拗，和他的思维类型有关。他是内向型思维。内向型，指孩子很少用语言表达，却有活跃和丰富的内心世界。对于外部世界，他们保持着密切的关注和观察，并形成自己的逻辑和思想。他们容易对自己形成预期，并且针对预期做出计划。三羊的“预期”思想，就是杨爸所说的“想赢”；他的“计划”思想，就是杨爸所说的“这一点像他妈妈”。观察、思考、预期、计划，这一个系列的思维过程，都是在沉默的状态下，在内心世界中完成。这就是内向型思维。内向型思维的孩子喜欢先想好再行动，与此对照，外向型思维的孩子喜欢先行动再思考。这种优先思考的意志，压制了积极探索的冲动，便是三羊“纠结”的低气压的根源。 曹爸说，三羊是一个特别的孩子，他需要激一下。（曹爸又说对了。）曹爸所说的“激”，就是破除重重顾虑，激发被压制的冲动。这句话特别传神，生动地表达出三羊内心中呼之欲出的积极性。 三羊心中抑制冲动的，不是“面子”，不是害羞，而是“思想”。一方面思想活跃而丰富，另一方面，受到经验和认知发展的局限，三羊对于千头万绪，无法整理出结论，所以，他迟迟不能够做出决定。优柔寡断，也是这种内向型思维的特点。对于三羊的犹豫，杨爸常常使用耐心地心理疏导，而曹爸则是使用“激”。这是两种不同的应对思路。在更多情况下，“激”的方法不仅能够帮助三羊果断冲破顾虑，在长期练习下，能够帮助三羊改变先思后行的思维模式，更多地采用大胆尝试。这一点对于三羊具有重要意义。 意义在于哪里？内向型思维，先思后行。经过比较反复地思考，所以也比较容易执拗于自己的想法，因而难以对别人的思想和经验采取开放的态度。这种思考封闭和狭隘的习惯是非常有害，却也难以打破。这要求与孩子沟通的父母、老师，乃至今后的朋友拥有更加强大和成熟的思维能力，这显然不必要地提高了沟通的门槛。 思考能力建立在经验的基数上，经验来自于活动。突破性和创造性的思维，来自于鲜活和创新的经验，获取新的经验，需要敢于承担风险的勇气。这种不知道结果的，纯粹的探索，才是杨爸所说的“享受过程”。只有相信这个世界上存在你所不知道的智慧，才能够让人的思维变得开放，合作性更强，探索更勇敢。 内向型思维，也决定了孩子会更加注意计划和预期，这就是杨爸所说的“想赢”，在意结果。三羊对结果的在意应该不是出于功利考虑，也许有荣誉和自尊的万分，核心在于预期性。当外部世界的实际运行规则脱离预期时，三羊的情感便瞬间失衡，导致焦虑和挫折。所以，三羊每次都可以瞬间爆出金豆。预期太强。4岁的年龄，三羊的认知思维还处于自我中心，他会用自己的预期去评判别人的行为。所以，姚明篮球赛上，三羊会说：打篮球都应该用右手。当然，三羊在动作观察上的敏锐确实相当惊人。 那么，三羊为什么挫败的时候喜欢说：“我不跟你们玩了”？因为他的语言和思维跟不上。内向型思维，喜欢思考，思想活跃而丰富，这些都不会必然地导致思考质量提高。封闭的和无意识思考，只能导致思考混乱，当思考能量超负荷的时候，就会导致心理崩溃。 怎样解读“我不跟你们玩了”。首先，这代表一种强烈的情绪反应，通常是挫败感。三羊的语言表达能力比较滞后，楼主推测，杨爸和杨芸应该都不擅长语言表达，对三羊既缺乏充分的语言交流，更不用说有意识地锻炼他的语言交流能力。有一段纪录片，三羊赌气不吃饭，杨爸坐在桌子上说：他不吃让他去，别去管他。杨爸杨妈杨外婆，大人齐心协力，三羊眼泪汪汪地凑到饭桌前，心里还是非常别扭。三羊好像总是不好好吃饭，因为临出发时，杨妈关照杨爸照顾好三羊吃饭，杨爸说，他如果不吃饭就让他饿着。在杨爸这么硬汉的家庭文化下，三羊应该是没有什么机会用语言表达自己的思想与情感。（虽然在片中，杨爸常常俯身倾听三羊的想法。） 语言即思维，是外显的思维；思维即语言，是内在的语言。对孩子进行语言训练，远远不在于发音标准，嘴甜乖匚。其首要的意义在于刺激头脑，训练思维。组织语言的过程，就是将潜意识的思想活动意识化、组织化的过程，对过去的经验、和现在的感受就是逻辑连接，形成系统、有序、能够理解、问题解决导向的思维成果。这是父母与孩子谈话的根本意义所在。与父母交流越多，孩子思维能力越强，社会化越成熟，人际交流越顺畅。 孩子的语言能力，和表达能力，这是两个概念。1—2岁是孩子语言学习的高峰，这是指词汇量、语法。3岁的时候，孩子能够与大人进行连贯的双同交流，这种能力超出了语言能力，进入了认知领域。只有当孩子的认知水平发展到，能够发现自己的语言和别人的语言之间的关联性时，才有可能发生连续的对话。由此可见，当孩子掌握2、3千词汇量之后，语言能力的表象之下，是孩子的认知与思维能力的发展。我们常常因为孩子掌握了丰富的，甚至是成人化的词汇，就认为孩子的认知和思维能力瞬间高大。这是错觉。孩子的认知能力和思维能力的指征，首先在于孩子能够清晰地表达自·己！ 我们认为孩子表达自己是很容易的。比如，爸2中经常想当然地向孩子提出超出他们思考水平的问题。最典型的提问就是“为什么”。吴妈问Feynman，既然（巧克力蛋糕）你自己也吃不完，为什么不分一点给贝儿？陆爸问贝儿，你为什么给自己买这双鞋？杨爸问三羊，你为什么把门上的纸贴撕掉？曹爸也会问Grace，你为什么不能试着离开爸爸。 为什么代表了比较综合的逻辑思维水平。孩子不是天生就懂得怎样回答“为什么”。曹爸问Grace，你为什么不能离开爸爸。Grac说，因为我爱爸爸。你真的认为Grace懂得什么叫“爱爸爸”吗？开玩笑。Grace的回答只代表她拥有这些词汇量！你问一个低龄孩子，他为什么要做某件事，他最多回答你：因为我想做这件事。 即使是成年人，每个人都会回答“为什么 ”吗？一个女人问男人：你为什么不说话。那个男人会回答你吗？他一定是除了继续沉默之外，什么都不会说。因为他根本不知道“为什么”！ 邻组有一个求助帖，说是男宝喜欢打人，而且屡教不改。里面有这样一段，帖主说，每次问男宝：你为什么打人？男宝就回答说：妈妈，我下次再也不打人了。帖主高兴地说：我家男宝情商很高哇~ 一个喜欢打人，不理解被打孩子的感受，也不理解妈妈的感受的孩子，这能叫情商很高吗？男宝能够用妈妈难以招架的方式回复，那仅仅是因为“经验”。因为过去的经验，男宝只要说这句话，妈妈就会妥协。至于这句话是什么意思，男宝不care. 就好像Grace每次说“爸爸我爱你”，曹爸当场眉开眼笑。这就是经验。至于“我爱爸爸”是什么意思，跟参加任务有什么关系，Grace不care~ 让孩子学会回答“为什么”，这是需要爸妈指导和训练的。这个后面单写。从学会回答为什么，到学会回答更加复杂和综合的决策过程。正是在这样的问答交流中，孩子学会思维和表达。 三羊说“我不喜欢你们了”，这意味着，三羊的思维和表达能力连“为什么”阶段都还没有达到。三羊还弄不清楚自己心里在想什么，他只是使用“我不喜欢你们了”，来简单地指导“我不高兴了”。 这种情况在低龄孩子中很经常发生。比如，女孩会说：“妈妈，我讨厌你。”她不是真的讨厌妈妈，而是表示她不高兴了。这种情绪的表达习惯，和一些孩子不高兴就动手打人，或者婴儿使用哭闹，性质是一样的。他们说的话，或者打人的动作，是表达情绪，或者求助信号。 每次“我不喜欢你们了”，或者“我不跟你们玩了”，根据不同的情景，其实代表了不同的想法和需求。比如，姚明比赛中，代表姚明叔叔特别厉害，爸爸输了，我非常难过。这句话包含了两层因果结构，首先是事情的因果：姚明叔叔导致爸爸输了；其次是情绪的因果：爸爸要输了导致我很难过。三羊如果能够主动、清晰、流畅地把这两层逻辑关系组织在一起，尤其是难过情绪的命名，对难过情绪的归因，那么，三羊的思维能力相当于飞跃了两三个台阶。 和天天哥哥玩萝卜蹲游戏，三羊说“我不跟你们玩了”。这个意思还真的不好猜。是因为游戏出局了所以不高兴，还是因为天天哥哥没有好好关照他所以不高兴，还是因为别的更细致的原因。首先要学会命名自己的情绪，其次要找到并且表达情绪的原因，如果原因的事实部分包含复杂的逻辑关系，还需要把事实部分的因果逻辑陈述清楚。这样的表达结构，对于低龄孩子是艰巨的任务，需要父母的帮助。 在镜头里，三羊毫不掩饰的情绪、表情，以及那句“我不跟你们玩了”，常常引得大家善意地笑。问题不在于三羊的天真和不加掩饰，并不是三羊今后懂得隐藏自己的情绪就ok了。这样的表达句式，显示的是思维的混沌和思维表达的原始。这需要杨爸杨妈的训练，而不是隐藏。 ... 原地等待我感觉我快要被洗脑了呢
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dotta (清风徐来) 2014-10-22 13:13:47
抱抱楼主~ 看了好几遍你写的，很是赞同！ 关于bonding的那个帖子我看过，不过没有太细想和延 抱抱楼主~ 看了好几遍你写的，很是赞同！ 关于bonding的那个帖子我看过，不过没有太细想和延伸。确实是这样的，我是由我外婆抚养长大的，原因是躲避计划生育，我的户口名也是在我外婆外公的户口本上，而不是在我家的那一本。妈妈经常一个星期来一两三次的那种，但是我都不是很想见她，因为她很凶（为我好，我很不懂事），每次我不听话外婆总骗我说你妈妈要来了。。爸爸很少见，但是小时候的爸爸很疼我也很疼弟弟，大了以后由于妈妈的强权打压爸爸变得默不作声了。直到小学四五年级妈妈才把我接回家，小时候印象中在奶奶家和一个亲戚家各呆过半年一年，大部分时间呆在外婆家，当然也有记忆呆在自己家的，但是四五年级之前感觉不多。外婆说在我还是婴儿的时候，妈妈经常把我扔在床上自己出去忙了，外婆看着我大哭觉得很心疼把我背在背上去种田…… 其实说嫌弃，我感觉她并不是绝对嫌弃我，但是在跟弟弟相较之下，永远觉得我做事没有弟弟让她看得顺眼。但是从小我每天都是在批评中长大的，有时候在想，我有没有一天没有被妈妈指责过，答案是没有……弟弟却是在赞美声中成长的，因为他婴儿期就讨妈妈喜欢，总之什么都顺眼，连长相也觉得比我顺眼。。 但是说她关心我的地方不是没有，比如我是广东人，大学填到了济南，那时候就已经有很强的离家倾向了，觉得呆在家里受限制，开学她一起跟我坐飞机到学校宿舍，帮我整理，走之前把生活用品都买齐了给我，才离开，舍不得坐飞机买了24小时的火车硬票。但好几次我来回学校家里的时候她宁愿给我买飞机票，说现在花这些钱等你以后赚钱了还是值得的，这些不重要我只要你好好学习努力。其实还是挺疼我的，现在在国外有时候很久没有联系她会发QQ问我最近怎么样，身体好不好等等。打电话也会很关心我，但是只要说到我做的没有弟弟好，还有各种不理解我的训斥话就很不耐烦我就要挂电话了。 现在长大了，我在外面了，她经常说：你总说我更疼弟弟重男轻女，你看对你的花销上远比弟弟多多了，现在还出国，而你很多行为处事还比不上弟弟（其实这一点我不赞同）。我相信我的儿子女儿都不是笨孩子，只要你认真努力学习（这是她非常少见的鼓励）。 可是，这些依旧没有办法改变我曾经甚至现在长期生活在否定下，楼主说的很对，我真的一直在追求认可，被别人说到我做的不好的一点的时候，我提到最多最经常的词就是改正。而且真的对批评和挫折极端脆弱，有一段时间鼓励自己许久以为终于找到自信，后来因为感情上的受伤跌倒的一塌涂地，仿佛陷入了更深的自卑，先前的强大完全消失了。 出国一年后回国呆了仅仅三天，因为有事又要走，回去的时候就想证明给家人看我在国外得到历练不是以前那样满身缺点天天都被训斥了，但是还是抵挡不过妈妈毫不留情在众多家人面前的谩骂（争吵点是她认为女孩不能喝酒，一口也不行，因为你喝了一口别人就会强迫让你继续喝，而我觉得都该尝试，甚至学会喝，凡事要多学。当然知道她是为我好，但我觉得跟她实在没有任何的沟通点，她完全不能也不屑于理解我），我哭了。 后来坐着舅舅的汽车离开老家的时候，我跟弟弟都在车上，都望着妈妈，但是她那种怜爱不舍眼里只有弟弟的眼光伤的我很深，她却没有看我几眼。感觉从来没有过弟弟那样的待遇，我在车上望着窗外默默地哭了很久很久不让别人发现。我在济南上学已经很少回家了，顶多一年两次，有次在外实习那一年也就回了一次。现在出国，家里不富裕甚至我不知道多少年以后才能回去，她在最后一刻却是这样的，伤的我很深很深。弟弟（在广州上大学）你可以经常看到啊！一年两次最少。为什么却是这样的结果，本以为她经常说的掌心掌外都是肉已经快让我觉得她其实也是很疼我虽然偏心也不是多严重我可以不在乎是我小心眼，到最后发现根本不是，她从心底里接受的是弟弟。 打这一段我中间都停下哭出声来好几次 可能别人说我怎么这么不成熟这么脆弱，回家那年我已经大三，22岁了应该。到现在想起来我还这么哭，我已经24了。但是我想说妈妈的一言一行真的非常影响我的情绪，她就是我的爆点，经常可以因为她哭的非常伤心。 不好意思楼主我打了好多字……不知道你有没有耐心看完，但是真的很想倾诉出来得到解答。。我对自己认识不是很清。 楼主最后关于自信的言论我觉得很有道理，我会尝试着多肯定自己的能力优点，并加强改善其他不是优点的地方，让自己拥有自信且越来越有信心。 谢谢楼主 :D 再一次索抱 XD ... 糖不甩‿◕看了你的贴
我也经历过你的感受，家人是这一世上天安排的，做你的家人，但不是你人生的全部，等你再大一点，你会站在远处客观的看待你的亲人，她的性格优劣势，她的人生
她和世界上千千万万的女人一样很普通，有悲有喜，只是碰巧是你的母亲而已
亲人很重要，但是对你进入社会的你来说，你自己的人生更重要，她们只是逝去的列车，陪伴你成长，然而交集只会越来越少
释怀吧，她们也不能是完美的人
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dotta (清风徐来) 2014-10-22 13:41:38
吴妈坚持严厉教育的目的是什么。是认为不严厉，Feynman就会不听从；还是认为严厉能够锻造Feynman 吴妈坚持严厉教育的目的是什么。是认为不严厉，Feynman就会不听从；还是认为严厉能够锻造Feynman一颗坚硬的心；或者，吴妈认为，严厉就是男人的气质，希望Feynman能够模仿？楼主私底下估计，吴妈一定会认为，三者皆是。是的，教育态度确实具有三重意义：沟通方式，心理塑造，榜样。 吴妈是不在意沟通方式的，这一点从自己的花边新闻里可以看到。据一些消息认为，吴妈在圈子里人缘不好，多数因为他对人比较苛责，结果，虽然他出道早，演艺成绩却赶不上刘青云。（楼主没有详细调阅过吴妈的背景资料，没有校正真伪。） 吴妈讲述自己的经历，因为是大哥，从小需要照顾弟弟妹妹，想必小时候家境一般；在香港演艺圈打拼，其间辛酸可以想像。吴妈的疯疯癫癫的“吴三岁”性格，大概是对现实不如意的看穿与叛逆吧。在爸2的众多星爸里，吴妈的性格是最丰富的，从开始的犀利，到癫子“吴三岁”。在私下无人，与Feynman相对的时候，吴妈竟然还有两处落泪独白。一处是落水受伤，吴妈说：这个世界除了父母还会有谁关心你呢。一处是Feynman想妈妈，吴妈说：爸爸将来不在了，你一定要好好地照顾妈妈。如果不是有意做戏，那么，这些表现的由表及里，由面具到独白，层层揭示的是吴妈对于人生的伤痛与无奈。 楼主大胆地联想一下成龙大哥。在演艺圈及社会各界，成龙的社交十分广泛。他个性活泼风趣，爱交朋友。活泼风趣成就了与邓丽君的一段恋爱，爱交朋友让邓丽君忍无可忍毅然离去。成龙与林凤娇秘密成婚多年，直到小房子十多岁，母子俩一直没有公布。据小房子说，成龙隐婚是为了防止粉丝情绪过激，发生自杀。楼主认为，这个考虑因素应该是存在的。最近严打吸毒，牵出房·东事件。有消息说，成龙很早就担心两人厮混会出事，曾经当面对柯震东说：小柯，你可不要带坏小房子。（鉴于成龙大哥的良好公关，媒体有没有替成龙掩饰，此不在此文考虑之列。）种种消息都在指向一点：成龙说话做事，都非常照顾别人的感受（妻子除外。男子汉的信念把女性看成社会最底层，这是另外的话题）。 成龙从小习武，有一帮像洪金宝这样光着屁股泥里一起滚着长大的，男孩在儿时结交的友谊，是友谊的典范，也是一辈子的友情。楼主有理由相信，同样是大男人形象，成龙与外界的情感联结广阔，情感资源丰富，面对人生各种压力与挫折，成龙在情感上能够获得更多的支持和帮助，从而获得真正的坚强的心。 吴妈对坚强的理解，估计是排除感情因素的。他也许会认为，情感代表软弱。排除情感，则获得坚强。（楼主联想到脱水面包，脱干水份，面包就会坚硬像石头。） 仅仅通过新闻媒介零星的公开资料将两个人做比较肯定会有论证不充分之嫌。楼主仅仅是以此举例来说明情感联结与坚强的心之间的关系。 吴妈的沟通方式，显然是无视人的情感因素的。各种如何提升谈判力的沟通书有一个一致的观点：沟通的说服力首先在于对对方情感的准确把握。当人的心理感受到安全的时候，就更容易接纳更多的观点，甚至和自己截然对立的观点。吴妈用瞪眼的方式对Feynman传达警示，或者禁止。孩子出于对权威的恐惧而服从。随着年龄的增长，当孩子长大到自己的力量可以与爸爸抗衡时，服从就消失了，代之以“不听话”、叛逆，甚至对抗。 吴妈关于“讲理”先于“讲情”的教育理念，根植于这样一个童年记忆。他说，小时候因为顽皮，妈妈每次都是边打他边流泪。他说，等到多年后长大成人，才能够懂得那种流着眼泪的爱。吴妈认为，Feynman现在不理解爸爸的严厉没有关系，总有一天他会理解的。吴妈的这种逻辑何其熟悉，貌似我们的爸爸妈妈在掩盖自己的情感苍白时最喜欢说的一句话。但是，理解一个人的爱，不代表与这个人建立情感联结。这是情感逻辑的关键。举个例子，一个男人疯狂地爱上一个女人，但是，这个女人可以仍然对他很抗拒，很回避。导致两个人相互依赖的核心不是理解，而是情感联结！严厉只会造成恐惧，被威胁感，只会导致对抗或回避，不会导致联结。你拿手指戳乌龟的头，乌龟的反应一定是缩头，一定不会伸头！（吴妈肯定不养乌龟，所以，这个道理他不懂。忽然想起在“可以观”剧院里，吴妈正好演的法海——法海不懂爱，这难道是命运的回声吗？） ... 原地等待Lz写的很棒，受教了，现在才看到你的帖子，延迟了那摸久
每一页认真的看，看到这段忍不住想写点什么了呵呵
我碰巧在香港住过几年，对吴三岁的教育很是理解。虽然不觉得对，但是理解。
香港文化和内地文化，台湾文化差异很大。被西方文化统治已久，文化的特殊性，未在那里生活过是难以想像的。
那里曾经是小渔村，周边在古代都是不毛之地，只有朝廷钦犯和逃难的人，水土不适合农作物生长，长年洪灾，人民生活都是极其困顿，都是白手起家，从无到有的
经历过太苦的人，情感对于她们是奢侈品，如果生存下来才是需要考量的第一要素，加上s受西方影响很大，思维都是直来直去，没有中国内地什么凡事讲究人情世故表面功夫的礼尚往来，在香港文化里，只是觉得虚伪可笑
显然吴三岁在这个年纪有个小孩，压力很大的，恨不得最快速度教会他社会的一切规则
在大多数社会属性的男人世界里，情感是最没有用的东西，它只会让人变得愚蠢
虽然对于孩子这种教育有些残忍，但有利有弊吧
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dotta (清风徐来) 2014-10-22 15:27:54
花莲海滩真的非常感人，kimi哭的时候是发自内心的舍不得~ Feynma在卡拉ok里唱：我的家里有一个臭 花莲海滩真的非常感人，kimi哭的时候是发自内心的舍不得~ Feynma在卡拉ok里唱：我的家里有一个臭p，他的名字叫吴镇宇~ 吴妈在远处的烧烤炉边做了一个耶~ 的回应~ 楼主当时在想，难道吴妈真的很享受和儿子之间相互嘲笑的“爱”吗？ 有趣的是，在随后去澳洲的旅途中，吴妈问Feynman说：爸爸在你心目中的地位有没有上升一点？他接着承诺说：以后不管怎么样，我都不骂你了~ 孩子的心是一面镜子，你究竟是一个什么样的爸爸，镜子里映得清清楚楚~ 经过这段旅行，吴妈才是成长最多的那一个~ 心理专家在细致观察婴幼儿之后错愕地发现，即使家长对孩子施予的是冷漠或者虐待，孩子对家长的依恋不会减少半分~ 孩子生而脆弱，他们生命的意义就是对父母的依恋。也许一些家长会像吴妈那样认为，孩子终归会理解“严厉”的爱。事实是，幼儿的孩子并不懂得爱是什么样子的，父母给TA什么样子的爱，TA就认为爱就是那个样子；即使爱的形式是伤害，TA也照单全收，坚信不移，带伤前生一辈子，并对这种爱的形式深信不疑~ 猫和老鼠中有一个故事，小鸭子生下来之后迷失方向，错把TOM猫当成了妈妈。妈妈无论做什么，TA都认为是爱，直到TOM猫要求TA跳到锅里煮鸭汤，小鸭子也亦无返顾~ 这个故事具有深刻的心理学含义，孩子对父母的爱才是最忠诚、最纯洁，毫无怨言的~ ... 原地等待太赞你说的猫鼠里这个例子了，孩子只能被动的接受任何形式的爱，哎，看到的越多的家庭，越是心疼孩子这个角色
连我曾经的小宠物--兔子，对我的爱都那样
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dotta (清风徐来) 2014-10-22 15:40:24
小遗mm~ 很喜欢你谈的这些想法。讨论教育风格也是一种审美，爸2里每个爸爸都是非常地爱自己的 小遗mm~ 很喜欢你谈的这些想法。讨论教育风格也是一种审美，爸2里每个爸爸都是非常地爱自己的孩子，他们所呈现的无非都是自己独特的方式~ 多多和多爸以照顾别人为乐趣，节目组的工作人员们都喜欢，小盆油们也都喜欢。你对多多和多爸的欣赏，完全符合大众审美。 楼主先简单地谈谈表面的印象。首先谈谈你所说的“许多人不喜欢”。喜欢有喜欢的道理，不喜欢也有不喜欢的道理。多爸比较突出地表现是“利他”和“全能”，无论是各项任务，还是与多多乃至所有人之间的互动，多爸的语言和行为滴水不漏。借用玫瑰mm的点评，多爸的身上看不到脆弱。 楼主在想，多爸可能缺乏“个性”，或者说，性格有点偏女性。景泰站看打铁火，贝儿摔跤了。陆爸抱着贝儿在傻问，多爸拿着一瓶清水来清洗伤口。陆爸教贝儿说：谢谢黄妈妈。多爸的“利他”和“全能”特质，也许让他在心理界限和责任界限上表现出比较多的“侵入”。在心理和责任上模糊人际界限，这也是女人常有的表现。 在萌娃洗脚任务里，多爸说，以前一直都是低着头给多多洗脚，现在终于能够看到女儿的头顶了。这段内心独白仔细听来其实是比较喜感的。如果多多真的被培养成为一个懂事乖巧的女孩，那么，即使没有给父母洗过脚，给父母做一些贴心感人的事情应该不在少数。比如，多多千方百计想给多妈买生日礼物。比如多多真的经常为父母打下手做杂活，并且对肌肤之亲习以为常的话，那么，洗脚任务不应该产生特别的感受。对于洗脚这样寻常的任务，多爸的内心也许确实生发了许多感触，但是，究竟是什么样的感触，楼主认为，多爸并没有准确表述。 天坑前从北京家里出发，摄像小哥拍多多清晨洗漱。多爸在旁边指导，拍多多优美的脚的姿态。这个细节代表，多爸的心中有一个积极活跃的“客体自我”，即，他非常注重塑造他人眼中的“自我”。为此，多爸常会有“放大”的表现。比如，多爸有几场表现情怀的戏码。天坑住山洞，以及新叶村游泳。住在山洞里，与自然融为一体，这种浪漫情怀，吴妈和Feynman在景泰站果园小屋也有遭遇。两段的处理很不相同，小编给多爸特意编辑了一段抒情旁白。新叶村默默地落在多多的身后，这种保护的心，曹爸和Grace在景泰站BB任务结束之后也出现过，当时Grace说，我只要跑得比爸爸快就好了。然后，曹爸很配合地落在了后面。两段的处理再一次不同，小编同样地给多爸加编了一段抒情旁白。从真人秀的创作角度而言，细微而不露痕迹的情感表达，层次更加分明，回味更加隽永。多爸的处理可能显得更加表面，因而缺失深度和力度。 多多的情感处理也有一些比较模糊的地方。比如，树屋幼儿园选举代理爸爸，多多先是理性地选曹爸，在出发之前却哭了。比如，在森林野人一段里遭遇装扮的爸爸，多多也哭了。多多的性格和感情，楼主觉得，爸2的剧集里也表达得不够清晰。有一个细节比较有趣。Grace喜欢强词夺理，即使是小伙伴们也都心知肚明。大统铺一起吃饭，Grace拒绝说“对不起”（或者拒绝说谢谢？）Feynman嘲笑说：大姐姐不说对不起，就变成小妹妹。多多也有类似的一段。画画一节时，Grace想要Joe哥哥的画，多多故意说：你不是姐姐吗？Grace一如既往振振有辞，多多做了一个挪谕的表情。 楼主一时不知道从什么角度去解读这个细节。也许，在广泛的热情和利他背后，多爸和多多并没有拥有超出常人的爱憎水平。也许我们可以这样理解，从某种意义而言，多爸和吴妈是一类人，他们对激烈的生存竞争体验深刻，各自建立了一套行之有效的生存之道。吴妈的特立独行，或者多爸的主动热情，都是对于人际自卑的防御机制，吴妈通过批评别人来防御自己，而多爸通过额外的友善来达到防御。从这个角度而言，吴妈无处不在的攻击也没有那么可恶，多爸无处不在的表现也没有那么虚假。 回到那句话，教育风格是一种审美。有的人喜欢视觉魅力，有的人喜欢性格魅力，有的人喜欢思想和精神魅力，有的人喜欢人际关系的魅力，有的人则喜欢情感与道德的魅力。 楼主个人认为，吴妈是比较具有性格魅力的。什么样的性格最具有魅力？那就是分裂性格。很多女生为什么喜欢坏男孩子（没有影射吴妈之意），坏男孩比较具有显著的性格分裂性，时而温柔，时而叛逆，时而热情，时而冷酷。但是，这种性格显然注定不会给予女生一个稳定而温暖的感情关系。 喜欢多爸也是具有品味的审美，多爸的热情、全能与利他，他能够满足人们对人际关系理想化的需求，一个理想化的爸爸、老公、老师以及同事，多爸的存在会让人们感到自己更加强大有力量。 ... 原地等待太赞你对黄磊的评价，身上女性气息很重，而代表的人际界限的模糊
好久没看到这样在观点认识上这样志同道合的帖子了，想在现实生活中有你这样的朋友应该是一大幸事
我在上海，做一起逛街吃饭聊人生的朋友如何？真诚的
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dotta (清风徐来) 2014-10-22 15:46:44
中央二套对话节目讨论中学改革，教育部基础教育的专家委员会主任谈到基础学校教育的首要理念是， 中央二套对话节目讨论中学改革，教育部基础教育的专家委员会主任谈到基础学校教育的首要理念是，让孩子建立自我，知道我是谁，我的价值在哪里~ 此前，楼主对于西方教育理念中的发展自我有所保留，因为自我是和个人主义紧密相连的。曾经有尖端科学的专家给予学生的建议是：学习和适应优先。这次，官方的教育智囊明确地把发展自我作为基础教育的改革核心。楼主觉得，发展自我始终是培养孩子独立性和创造性的根本所在。无非是，我们需要理解自我与个人主义的区别，在社会和现实背景下定义自我。 官方智囊对自我的提倡，让楼主第一时间感到，玫瑰mm对教育的理解还真是敏锐和正确呢~ ... 原地等待中国几千年文化提倡的无私，很容易让人把自我和自私联系在一起
前一阵和小时候的伙伴聊这个话题，她们都分不清这两个词，好像发展独立的自我成长就是自私不顾及他人，也分不清人际的边界性和隐私
她们的教育水平但是不低的，很是唏嘘
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dotta (清风徐来) 2014-10-22 15:58:50
小遗mm~ 很喜欢你谈的这些想法。讨论教育风格也是一种审美，爸2里每个爸爸都是非常地爱自己的 小遗mm~ 很喜欢你谈的这些想法。讨论教育风格也是一种审美，爸2里每个爸爸都是非常地爱自己的孩子，他们所呈现的无非都是自己独特的方式~ 多多和多爸以照顾别人为乐趣，节目组的工作人员们都喜欢，小盆油们也都喜欢。你对多多和多爸的欣赏，完全符合大众审美。 楼主先简单地谈谈表面的印象。首先谈谈你所说的“许多人不喜欢”。喜欢有喜欢的道理，不喜欢也有不喜欢的道理。多爸比较突出地表现是“利他”和“全能”，无论是各项任务，还是与多多乃至所有人之间的互动，多爸的语言和行为滴水不漏。借用玫瑰mm的点评，多爸的身上看不到脆弱。 楼主在想，多爸可能缺乏“个性”，或者说，性格有点偏女性。景泰站看打铁火，贝儿摔跤了。陆爸抱着贝儿在傻问，多爸拿着一瓶清水来清洗伤口。陆爸教贝儿说：谢谢黄妈妈。多爸的“利他”和“全能”特质，也许让他在心理界限和责任界限上表现出比较多的“侵入”。在心理和责任上模糊人际界限，这也是女人常有的表现。 在萌娃洗脚任务里，多爸说，以前一直都是低着头给多多洗脚，现在终于能够看到女儿的头顶了。这段内心独白仔细听来其实是比较喜感的。如果多多真的被培养成为一个懂事乖巧的女孩，那么，即使没有给父母洗过脚，给父母做一些贴心感人的事情应该不在少数。比如，多多千方百计想给多妈买生日礼物。比如多多真的经常为父母打下手做杂活，并且对肌肤之亲习以为常的话，那么，洗脚任务不应该产生特别的感受。对于洗脚这样寻常的任务，多爸的内心也许确实生发了许多感触，但是，究竟是什么样的感触，楼主认为，多爸并没有准确表述。 天坑前从北京家里出发，摄像小哥拍多多清晨洗漱。多爸在旁边指导，拍多多优美的脚的姿态。这个细节代表，多爸的心中有一个积极活跃的“客体自我”，即，他非常注重塑造他人眼中的“自我”。为此，多爸常会有“放大”的表现。比如，多爸有几场表现情怀的戏码。天坑住山洞，以及新叶村游泳。住在山洞里，与自然融为一体，这种浪漫情怀，吴妈和Feynman在景泰站果园小屋也有遭遇。两段的处理很不相同，小编给多爸特意编辑了一段抒情旁白。新叶村默默地落在多多的身后，这种保护的心，曹爸和Grace在景泰站BB任务结束之后也出现过，当时Grace说，我只要跑得比爸爸快就好了。然后，曹爸很配合地落在了后面。两段的处理再一次不同，小编同样地给多爸加编了一段抒情旁白。从真人秀的创作角度而言，细微而不露痕迹的情感表达，层次更加分明，回味更加隽永。多爸的处理可能显得更加表面，因而缺失深度和力度。 多多的情感处理也有一些比较模糊的地方。比如，树屋幼儿园选举代理爸爸，多多先是理性地选曹爸，在出发之前却哭了。比如，在森林野人一段里遭遇装扮的爸爸，多多也哭了。多多的性格和感情，楼主觉得，爸2的剧集里也表达得不够清晰。有一个细节比较有趣。Grace喜欢强词夺理，即使是小伙伴们也都心知肚明。大统铺一起吃饭，Grace拒绝说“对不起”（或者拒绝说谢谢？）Feynman嘲笑说：大姐姐不说对不起，就变成小妹妹。多多也有类似的一段。画画一节时，Grace想要Joe哥哥的画，多多故意说：你不是姐姐吗？Grace一如既往振振有辞，多多做了一个挪谕的表情。 楼主一时不知道从什么角度去解读这个细节。也许，在广泛的热情和利他背后，多爸和多多并没有拥有超出常人的爱憎水平。也许我们可以这样理解，从某种意义而言，多爸和吴妈是一类人，他们对激烈的生存竞争体验深刻，各自建立了一套行之有效的生存之道。吴妈的特立独行，或者多爸的主动热情，都是对于人际自卑的防御机制，吴妈通过批评别人来防御自己，而多爸通过额外的友善来达到防御。从这个角度而言，吴妈无处不在的攻击也没有那么可恶，多爸无处不在的表现也没有那么虚假。 回到那句话，教育风格是一种审美。有的人喜欢视觉魅力，有的人喜欢性格魅力，有的人喜欢思想和精神魅力，有的人喜欢人际关系的魅力，有的人则喜欢情感与道德的魅力。 楼主个人认为，吴妈是比较具有性格魅力的。什么样的性格最具有魅力？那就是分裂性格。很多女生为什么喜欢坏男孩子（没有影射吴妈之意），坏男孩比较具有显著的性格分裂性，时而温柔，时而叛逆，时而热情，时而冷酷。但是，这种性格显然注定不会给予女生一个稳定而温暖的感情关系。 喜欢多爸也是具有品味的审美，多爸的热情、全能与利他，他能够满足人们对人际关系理想化的需求，一个理想化的爸爸、老公、老师以及同事，多爸的存在会让人们感到自己更加强大有力量。 ... 原地等待因为亲不玩星座，我说下对老吴和黄磊的我的读解吧
先说黄磊和多多。黄磊和多多同时具有极其敏感又具有表演性戏剧人格特质。也许在楼主的星盘里缺少巨蟹狮子元素，所以不太理解黄磊和多多。
黄磊的女性特质，即人际边界性的模糊，无私的帮助他人，实际是与他人构建情感链接的方式，也是以此换取安全感的方式，很多人不理解多多很多的情绪变化，因为她是被情绪操控的人，她看到爸爸扮演野人，第一反应是哭了，因为她心疼爸爸打扮成那样，那种打扮穿着一定是不舒服的，她觉得爸爸受委屈了
我的至亲就是这样的人，所以看到她们的情绪反应很理解，加上多多是思维缜密的小孩，想得多，防御心重，在很多人眼里就觉得有些奇怪了
从楼主的帖子里，我努力的回想自己的孩童时代，楼主使我认识到，用成人的眼睛看孩子是很主观的
我会努力用心去感受我未来的孩子，而不是用眼睛和脑子
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原地等待 (慧以傍身，善以爱人) 楼主 2014-10-22 21:45:56
因为亲不玩星座，我说下对老吴和黄磊的我的读解吧 先说黄磊和多多。黄磊和多多同时具有极其敏 因为亲不玩星座，我说下对老吴和黄磊的我的读解吧 先说黄磊和多多。黄磊和多多同时具有极其敏感又具有表演性戏剧人格特质。也许在楼主的星盘里缺少巨蟹狮子元素，所以不太理解黄磊和多多。 黄磊的女性特质，即人际边界性的模糊，无私的帮助他人，实际是与他人构建情感链接的方式，也是以此换取安全感的方式，很多人不理解多多很多的情绪变化，因为她是被情绪操控的人，她看到爸爸扮演野人，第一反应是哭了，因为她心疼爸爸打扮成那样，那种打扮穿着一定是不舒服的，她觉得爸爸受委屈了 我的至亲就是这样的人，所以看到她们的情绪反应很理解，加上多多是思维缜密的小孩，想得多，防御心重，在很多人眼里就觉得有些奇怪了 从楼主的帖子里，我努力的回想自己的孩童时代，楼主使我认识到，用成人的眼睛看孩子是很主观的 我会努力用心去感受我未来的孩子，而不是用眼睛和脑子 ... dotta今天一路回家心情都特别好，秋天的桂花飘得满街满处地香，打开帖子一看，更加开心，原来是来了这么好的朋友~ 非常非常喜欢你的点评和观点，你知道吗，我们好像不仅是见解不谋而合，更有趣的是，我们的语言风格也有神似哎~~ 你的有些措辞仿佛好像楼主开了个小号~~~~~
你对吴妈的解读很有启发。虽然把吴妈抓成旧教育的典型，但是，楼主对坊间常说的“港式教育”并没有什么感应，因为没什么概念~ 你谈到香港的发展历史，才觉得“港式教育”的说法还有这样一层含义~
关于多多的解读豁然开朗啊~ 也许楼主真的缺了狮子巨蟹，因为真的无法理解多多当时的又哭又笑啊~ 不过，仔细想想应该是这样的，孩子对大人常常有一份额外的怜惜，比如，三羊对杨爸叠罗汉那一节。
顺便说一个过去听过的笑话。有个人喜欢讲笑话，在社交场合大受欢迎。有一次，他带着自己4岁的女儿一起出席聚会。席间，他照常给大家说笑话，逗得全场笑声连连，其乐融融。可是，女孩整个晚上都很不高兴，最后坚持要求爸爸提前离开。这个人很不理解，路上问女孩，为什么不高兴。女孩说，聚会上所有的人都在笑话他，她觉得很难为情，不想看着爸爸出洋相。
也许多多就是这样。所有的星爸和萌娃都在露营地休息聊天，只有自己爸爸弄得浑身脏兮兮地卖力干活。这样一说，这样的细节其实挺多的，比如，贝儿就非常心疼陆爸被剧组折腾着槌面团卖苦力。
猜测你平时也很喜欢广泛地阅读和思考，相信我们会有很多的话题，可以豆油~
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糖不甩‿◕ 2014-10-23 00:06:55
谢谢你细心关注到我的回帖并回复了我 ^_^
是啊，她只是一个普通的女人，一个普通的母亲。不知道是为什么，自从上次在这里回帖以后，我就很少再关注母亲和我的关系问题，或许那个时候写出来情绪发泄了，也收到露珠姐姐的安慰等。而且慢慢觉得我也开始不在乎她说弟弟比我强。因为弟弟确实有比我厉害的方面，更重要的是我知道我自己也有很多优点，承认她对弟弟及我的评价也算是对自己缺点的认识和接受，而自我的提升，要别人自己去察觉会更有说服力。
在这样背井离乡的地方，更是我慢慢离开她的阴影走向自己人生的好机会。慢慢在关注心理学，认识自己，并把重心放在做最好的自己上～
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原地等待 (慧以傍身，善以爱人) 楼主 2014-10-23 16:02:17
啦啦mm~
我们不对吴妈个人持有偏见，我们不对传统智慧持有偏见。我们坚信科学育儿，因为我们相信更深层的因果关系。
心理学和教育理论都非常关注亲子谈话，因为亲子谈话的首要意义在于练习和培养孩子的思维能力，发展反思能力、分析能力、问题解决能力和自我约束能力。
请注意，心理学倡导的是：在孩子想谈的时候谈，谈孩子喜欢的话题。所以，心理学和教育理论都认为，亲子谈话是父母的技巧。
显然，吴妈的理念是：在吴妈想谈的时候谈，谈吴妈想谈的话题。楼主想说，Feynman毕竟只有5岁。吴妈赢过5岁的孩子，让5岁的孩子服从自己的意愿，没有什么了不起的。我们不会以吴妈达到了什么目的为判断依据。我们以Feynman获得了什么为判断依据。
科学育儿是我们这个时代的潮流，楼主相信，我们不会因为吴妈的宣布成功，而选择赞赏和效仿他的道路~
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一个人。 (。) 2014-10-24 13:19:46
啦啦mm~ 我们不对吴妈个人持有偏见，我们不对传统智慧持有偏见。我们坚信科学育儿，因为我们 啦啦mm~ 我们不对吴妈个人持有偏见，我们不对传统智慧持有偏见。我们坚信科学育儿，因为我们相信更深层的因果关系。 心理学和教育理论都非常关注亲子谈话，因为亲子谈话的首要意义在于练习和培养孩子的思维能力，发展反思能力、分析能力、问题解决能力和自我约束能力。 请注意，心理学倡导的是：在孩子想谈的时候谈，谈孩子喜欢的话题。所以，心理学和教育理论都认为，亲子谈话是父母的技巧。 显然，吴妈的理念是：在吴妈想谈的时候谈，谈吴妈想谈的话题。楼主想说，Feynman毕竟只有5岁。吴妈赢过5岁的孩子，让5岁的孩子服从自己的意愿，没有什么了不起的。我们不会以吴妈达到了什么目的为判断依据。我们以Feynman获得了什么为判断依据。 科学育儿是我们这个时代的潮流，楼主相信，我们不会因为吴妈的宣布成功，而选择赞赏和效仿他的道路~ ... 原地等待谢谢原地姐姐的回复，又涨知识了~
觉得姐姐的表达技巧好赞~
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偶数芬达 (找不到) 2014-11-19 21:26:07
感觉此贴看一遍还不够，还需多多研习。谢谢楼主的分享，引人深思。 大约受着家庭教育创伤长大， 感觉此贴看一遍还不够，还需多多研习。谢谢楼主的分享，引人深思。 大约受着家庭教育创伤长大，现在自己就会格外注意和重视这个问题。反思自己所受的教育，也反思自己。但有时了解越多也会越觉悲伤，看到周围亲戚朋友自我的错误的教育方法，还不知反省，一味怪罪孩子不懂事。每每思及又有一个孩子终将受伤并可能影响一生，我就难过的不行。感觉就像恶性循环，受伤的孩子长大后也不知如何教育和错误的教育自己的后代。就这点来说，曹格实在很棒，他一直在反省自己，反省自己的教育。 每个孩子本都是天使降临在世界上，是我们这些可恶的大人将他们变成了“魔鬼”。而我们大多数却根本不自知，还以为自己是救世主，因为我们自己就是这么被教大的。。反省反省啊！所谓的大人们！ 谢谢楼主！爸二结束了，但希望楼主还能继续与我们分享更多其他例子*^_^* ... 井凉我同意 人无完人 很多小朋友做错事情的时候，家长没有合适的引导，只是一味的制止
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