失恋是一个过程，下一个阶段会更好。

分手三个多月了，心情一直在变化，一直在与自己协商。把林子的贴子看了很多遍，每个阶段都有新的体会。我们在一起四年半，从未异地，大学同班几乎朝夕相对。研究生毕业分手，现在在不同的城市。分手后的一个月偶尔联系，说的都是残留的琐事，之后再无交集。最初抱着在网上搜集复合办法的心态，误打误撞进了这里，如今已经清楚地知道他非我良伴，不想再有纠缠。 想把自己分手这三个月的心态写下来，也是对林子理论的感悟。 在失恋这条路上，我还没有走完，我知道自己还没有强大到面对他可以波澜不惊，但我知道自己走在正确的方向上，那这条路就一定有尽头。 到今天，感觉自己已经过了三个阶段。 第一个阶段，挽回挽回挽回。 在刚刚分手的时候，只能看得进去一种帖子。 “来来来，教你怎么挽回。” 好像说了某句话或者做了某件事就能把一切矛盾抹消。 看了很多这样的帖子之后，我发现根本不会有效。 但那个时候的自己缺心眼啊，总想着能有个什么办法，让我恳求也好，哪怕只给我三个月都好，就让他再对我温柔一次啊。很可惜，最后也没有发现什么真的可以帮上忙的方法。但是却发现了一点，就是我本以为发生在我身上的独一无二撕心裂肺的事情，不过跟大多数人的经历一样。这么想想，倒觉得没那么难过了。 这个阶段，很难真的把林子的贴子看进去，只是挑拣着“复联成功、复合成功”字样的贴子看，给自己虚妄的幻想。 现在回想起来，刚分手那几天，智商基本上归零，做了一些匪夷所思的事情。那时候心里充满迷茫和困惑，很久都不能接受发生的一切。 在这个阶段的最初，我以为分手是因为我脾气不好，我们相处不愉快，充满了深深的自责，怪自己没有给他最好的。但后来知道他其实也喜欢上别人了，心态变成了为什么为什么为什么。 后来回想起来，在我们的关系中，我有一种“无条件信任”心态，我把它归入托付心态的衍生品。这种信任心态让我觉得，无论发生什么事，无论他遇见谁，他都不会离开我。而事实证明，他又遇见一个自己心动的姑娘的时候，只用了一个月，就决定跟我分手。分手的过程也是简单粗暴，“我喜欢别人，你何必纠缠。”感觉得到，他希望我用光速离开他的生活，好让他投入新的恋情中去。 在我们断联后，我进入了第二个阶段。这个阶段可能很多妹子会去看对方的微博，对我来说幸运的是，对方是个从不在社交网络上发表任何心情的人，也省去了我天天翻看猜想再看剁手的纠结矛盾过程，直接删除后便再无对方音讯。 这个阶段我又看了一遍林子的贴子，虽然感觉自己走出来了些，不像开始的时候以泪洗面，但却多了很多的幻想。从“是不是我断联提升他就会回来？”到“我的坚持是为了让他回来。” 现在看来，这是错误的想法，断联提升是为了自己，既能让自己更快地走出来，又能为未来铺下更好的路。现在的伤心难过，其实不能代表爱多少，只是不习惯的程度而已。 在刚刚分手时，我就这么想过，我要靠自己，我要坚强，如果有一天，我事事都可以自己应对时，如果我还想着他，那才能证明我是真的爱他。三个多月的经历告诉我，真的是不习惯多过爱。 那个让我伤心，对我冷言冷语，跟别人在一起的人，我真的很难再说爱。 第二个阶段的总结是，尽管在鼓励自己，但还是心存幻想。 现在感觉自己到了第三个阶段，不再期待对方复联，不再觉得提升自己是为了他，对未来的期待里不再有他。 尽管有时候发生的事情还是会导致情绪小小的低落，但毕竟是相伴四年的人，三个月就说忘记了不在意了也只是逞强罢了。 其实看再多的文章，听再多的劝慰，失恋的过程也不能快进，很多复杂的情绪在这过程中与我们朝夕相伴。但是能看到正确的道理，总可以少走些弯路，加快我们的步伐。我心里深深地感激着这种经历，学会了关注自己，学会了成长和担当。 我相信，过去没有他不会更好，未来没有他也不会不好，曾经温柔相待的人不必成仇，所有事情的发生都有原因，他也并非一直是那个冷漠的人。他给予别人的温情并非是从我手中抢走的，而是别人用感情换来的。 虽然现在感觉自己的语气平淡了很多，但个中的心情跌宕起伏真的是经历过才知道。 也明白了为什么别人说失恋以后就能看懂那些矫情的电影了。 我不知道未来会如何，但我希望自己能够强大到应对自如。 谢谢林子和这个小组。 —————————————————————————————————————— 今天是11月11日，淘到想要砍手的时候，突然想起今天应该过节的，倒也没有什么特别的感觉。跟前任分手大概快半年了吧，也没有特别的去记日子，想起这篇贴子，又写了一点新的心得。看看自己，也算是曾经总结过的第三个阶段晚期了，断联了四五个月，终于还是没有联系，他有新欢了，我放下了，这也算是个完满的结局。 有时候会听到失恋不久的姑娘们说，我再也不会那样爱一个人了，语气里带着不甘心，带着愤怒，也带着说不尽的遗憾。 我也曾经这样想过，这样说过，而且是对那个我“那样爱过”的人说的。我哭着告诉他，我不知道以后该如何去爱别人，去相信别人。我们在一起那么久，他还是说走就走。那时候的我心智不够强大，应付不来这些事情，所以只好哭着去否认，否认已经发生的事情，甚至想要否认对方的想法。 如今想来，不过是不敢接受罢了。可也只有接受了，经历了，才知道自己的承受能力远在这之上，这不过是可以承受的失去。而且这一切，过去了还不足半年。 但我也还是会说，我再也不会那样爱一个人了。 倒不是想说些类似于情深不寿的话，只是在这段时间里，渐渐了解了爱一个人的方式。 所谓的“那样爱一个人”究竟是怎样的一副光景？我不知道别人，只能说说自己。 曾经我相信他不会离开，我以为他为我心甘情愿。在这种自得的心态上，我肆无忌惮。所以我在生活里，事无巨细的向他汇报，每一点情绪的波动都要让他评评理，是不是别人欺负了我。多小的事情都想向他抱怨一番，比如公交车一直没有来，比如火车上的邻座不那么令我满意。吵架的时候，我也用尽全身的力气，把他的指责或者抱怨看作是对我的伤害，秉承着“你绝对不可以伤害我”的理由，把他的尊严一层层剥掉，然后攻击他敏感脆弱的地方。当然，我不是没有好的方面，我也记挂着他的一切，关心冬天他穿得暖不暖，从里到外的给他买衣服武装一番，关心他的一天过的好不好，遇到了什么人，发生了怎样的心情。我们也常常想象着未来，我们的孩子应该取什么样的名字，我们应该在哪里生活，我们的父母应该在哪里生活。如此这般，他几乎成了我生活的全部。于是我，也希望自己是他的全部。 所以我说，我再也不会“那样”爱一个人了。因为我从前的方式几乎不能被称为爱。那是负担，是强加于对方的责任和要求。 在挣扎了几个月后，我终于可以接受他投向别人怀抱的事实，也终于放过了自己。 我还相信爱情，我也相信自己终于拥有了爱别人的能力，用完全不同于我所给予他的方式。 我相信好的爱情，基于吸引，成长于关怀和尊重，长久于独立和空间。 我希望我爱的人，在一日分别后，听我讲述的是开心的事，知道我身边是我喜欢的人，并且我的一切都无可抱怨。我知道吵架不可避免，但我希望我能冷静地处事，而不是像只斗鸡般攻击别人，保全自己。我希望我有自己的生活，也有对未来的期望，并有自己创造未来的能力。 曾经的我无力掌控自己的情绪，一味地逃避或者否认，如今我的理解是，情绪可以占据内心，但不要占据头脑。无论是悲伤还是愤怒的情绪，不要畏惧，不要否认，试着让自己冷静下来，细细地思考一切的来龙去脉，我为何悲伤，为何愤怒，哪些事情是我做不到的，哪些事情是我能掌控的，然后让自己积极地面对现实。 时至今日，也有些遗憾，当我稍稍明白事理时，身边的人不再是那个伴我青春年少，留下一路欢笑泪水的人，可这也是无可奈何。我没有在曾经的感情里领悟到这些，甚至在分手后的三个月里，我感觉到了自己脱胎换骨的成长，我就该明白，他不是我对的人。 也许有人是幸运的，在自己第一份爱情里，幸福，成长，最终到达自己想要去的地方，但我，也并非是不幸运，只不过，这条路太长，一趟车没有办法到达，只得下车，换乘，再出发。 —————————————————————————————————————— 2015.2.26 楼主已经很少回来看帖子了，因为完全找不回失恋的心情了。 但还是很感谢这个小组曾经的陪伴。 我曾经以为刚刚过去的近一年是我从失恋中恢复的时间，但现在想想倒更像是我为下一次恋爱做准备的时间。因为一个人也过得很好，所以跟另一个人在一起变成了一种选择。 在失恋面前，我们是如此的无能，却也可以如此的强大。 经过这一段，最大的改变是不再把喜欢一个人当作是全部。 虽然还没有开始新的一段感情，但也有了喜欢的人，也从中感觉到了自己的变化。 心情很像最近在听的一首歌，take your time I don't wanna steal your freedom 我不想让你失去自由 I don't wanna change your mind 我不想改变你的想法 I don't have to make you love me 我没有必要让你爱上我 I just want to take your time 我只是想让你慢慢来