淡如兰
亦然悟(这个女孩,像空气一般,存在。)
曾有人告诉我:你的优点是安静。当时一笑置之,安静就是没有优点,而你偏想找点儿什么来夸我。 后来许久才知道,这竟然是个指引。安静,不只是安静。它是一个能量场。让周围得一切慢下来。放大心底里最细微的声音。深秋一片小小的叶子,荡下来,触到湖面,散出一圈一圈涟漪。一圈,一次心中的反复踟蹰。最初的感情,一遍遍踟蹰后,平复了,遗忘在遥远的时光中。于是,想捕捉最初叶子落到湖面那一刹那微妙的感觉、声音。怎么也想不起来,就算通过文字穿梭回去,也没法共鸣了。过了。我就读不懂 无可奈何花落去,就没办法为它鼻酸。 有一些东西知音这样少,因为相知这样难呀!不断说期待着我在路上故意丢下的珍珠可以被人捡到。逐渐却明白,你不走在我的路上,就不会捡到。你还未走到也无法捡到。甚至,我走过了,捡起过了。那一刹那的感动,也无法再保留。心灵上那个同类挚友。曾经我的伤让我读懂你,用犄角抚慰你的犄角。仅仅因为那些痛一波一波淡掉了,就没法用最深层的理解来陪伴你了。 淡的。为什么要玩清高?有时自己都忍不住厌恶自己,是装吗? 尝试过混迹在人群里,刻意想要拿出自己的好让你看见我。可是,淡的,终究是淡的,想要用浓烈来诠释,来让你看到我,才真的把淡变成了假清高。刻意迎合你的喜好,在你机械技术知识丛生的环境,我自己都嗅不到曾欣喜过的淡然。我不喜欢这样的自己。我可以学着欣赏,远远欣赏这样一个你,却没有办法跳到你的路上,跟随你。我尝试过。不行的。 曾经有人对我说过“为什么不来人群中,为什么孤?”我也渴望人群中被大家欢喜。我也觉得在边缘非常寂寞。我也尝试过,从边缘蹒跚到中心。可是,在空谷中,可以嗅到灵魂深处的芬芳,在空谷中,偶有一两访客欣赏,赞美。将那一朵兰花移栽到花园里,她就连野花也不如了。我走到人群中间,让我想起童年,被评价为存在得非常悲哀。 离你远些,再远些。一直到你嗅得到我得灵魂。 我“爱”你时,忍不住离你近些,再近些。变得卑微,再一度怀疑我的存在。不美好的我。你怎么会喜欢?曾伤心,我是一无是处,我的好都是装出来的?不,不,不,不,不。不是我的问题。淡,是另一种好,这种好无法求,无法抓取,无法谄媚。只有我自私留在自己的空谷,才会在。
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