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2015-01-06 23:27:55
微博被盗，连同人生中的第一个邮箱。 那种感觉就像是，恋人被小三抢走！ 虽然从来不发表什么生活状态，可那是后来可以关注朋友生活的方式之一。 一瞬间，把所有能记得起的和微博帐号相关的所有其他网站的注册全部清空。 忽然觉得，这个网路上属于我的，只剩下豆瓣和QQ。 而这些都在不知道什么时候悄悄被盗走。
这个世界荒谬得我越来越无法理解。 以前，和要好的朋友之间的联络，就是在这个不大的城市，从河东跑到河西，或者一个固定电话拨过去。 距离远了，会写信，邮寄明信片，即使要半个月的路程也不怕。 后来，有了网路，有了各种各样的社交网络，五花八门。 开始认识一群陌生的人，捧着电脑，拿着手机。 从MSN到QQ，从人人到豆瓣…… 盗号的，注册小号的，广告的……
以前为了了解一个人，面对面的交谈，结伴游玩。 后来还要查看QQ空间，关注博客，微博，微信，一大堆的账户，一个接一个的看过来。 然后在彼此的世界里慢慢陌生，再对着陌生人掏心掏肺。 有时很，真的觉得，好累，再也不想看你们的任何消息，只需要守着身边的人就好，那才是最切切实实的陪伴。
主播大人是很好的人，搁下手边的事情花费精力帮我申诉，填写各种信息和资料。 网路是个好东西。 它让我认识了一些很不错的伙伴们，他们在遥远的另一边，一起分享彼此的世界和情绪。 不开心的时候彼此安慰，快乐一起分享，互相监督彼此的计划和生活，就这么一同走过了很多年。 网路也是个坏东西。 它迷走了太多旧日的相识相知，我一个人在这里，对着灰色的头像发送石沉大海般的消息，看着他们的世界，和我越来越不相同。 就连聚会时也都在拿着手机玩自己的，对着陌生人的人说寂寞，发自拍到朋友圈再同步更新到空间和微博。
亲爱的，我希望，你和我一样，是离开网络也能很好的生活的人。 我从来不反对智能快捷的东西，可它们不一定真的那么好。
有一天，我会站在你面前，告诉你，你想了解的我，就在你的身边，不需要通过任何其他的途径。 不要从别人的口中去认识我，不要只盯着那些虚拟世界里的所有讯息。 我们彼此要读的心，不就在你的右手边，不就在我的左手边么。
如果申诉都找不回来，我应该会庆幸。 庆幸，终于不用在乎那么多了。 还好我没有什么见光死的东西在那个账号里。 哈哈哈。
2015-01-07 22:07:44
七年了，新浪账号的找回申诉最终还是失败了。 能想到的办法都尝试了，申诉了很多遍，电话也打了很多遍。 那个在网路上陪我走了七年的账号，就这样被别人硬生生的拿走了。
2015-01-08 22:49:08
教授说，“你瘦了”，差点激动的要冲过去抱住他，曾无数次向他抱怨副作用太夸张想停掉。 不知怎的就想起了2014年，和郑大妈一起度过的汗流浃背的夏天。 还有后来每天PIU结束时，只想把自己重重摔在床上再也不要动一下的疲惫感。 手机和iPad上各种运动APP，从瑜伽到Runtastic系列，从计步到Nike＋…… 这16斤重量，超安慰。 可是听着坐在对面的小病号和我说他的健身，那些掰手指加脚趾都不管用的数量…… 疯了，疯了，真的疯了，想起立定跳远1.5米真是羞愧极了。
你会不会觉得有些习惯一旦开始发生变化的时候很奇怪？ 以前，真的是习惯了看着背影的。 去车站送爸爸妈妈或者好朋友，一定要等到火车进站检票，看他们消失在检票口还不忘招手。 朋友小聚走走再自回家，有开车的就会看车消失在路的尽头，坐公交地铁的也要等到看不见。 有一次，刚失恋的老友走进车站，忽然又跑出来，看我还站在那里，竟冲过来抱着我哭了。 大老爷们的趴我肩头，美女检票员还一直瞪着我……要是看上了就拿走呗，又不是我的…… 现在却要被别人看着自己先走，感觉真的好奇怪好奇怪。 回头看，还站在那里，而且还是个病号……
跑了四条街，没能买全所有的东西，迷路一次，还转向跑了反方向。 但是看到不那么糟糕的小病号，还是很心满意足的。
你再不来，我就记不起来还有你在了。
2015-01-09 07:41:22
没有霾，肥胖的月亮，广场上独舞的女人。 讨人喜欢的星期五，豆腐脑和油条，五篇文稿。
2015-01-09 19:54:35
此时此刻，想趴在你肩头，听你唱一首歌。
中午趴在桌子上睡到一点多，醒来的时候外面阳光很好，想说去外面走走也不错。 老大似乎心有灵犀一样，把我和小强派出去采购。 我经常分不清我到底是哪个部门的，看起来像编辑部，看起来也像采购部。 跑了一下午，接到朋友的朋友打来的电话，说在某某地，离我家只一条街的距离。 我拒绝了他借宿的请求，只因为觉得如果你知道了会责怪我。 所以我陪着他找了酒店，原本就不熟悉，所以连晚饭也没有一起吃。 逛超市的时候，不幸开始作痛，蹲着的时候发现好冷，旁边是放着一排一排冰激凌的冰柜。 阿姨扶着我出去的时候我都还不忘记顺手拿起一盒冰激凌，好想吃。 知道你要骂我，可现在躺在床上的我好满足。 现在我要睡一下，听不到你唱歌，我就抱着被子听耳机里那些好听的声音。
会不会梦到你？
2015-01-11 22:10:09
今天是个比较特殊的日子。
关了灯，窝在沙发里时，忽然想起爸爸的生日要到了。 因为一直以来只知道他的农历生日，于是算了算，原来，公历生日是1月11日。 看着这个日期，苦笑了一下，这一天，也是EX的生日。
还记得看到一个文章，名字叫《如果没有回应，那就不是爱情》。 里面说： “I love you”之间，往往有一段距离要走，表白的语言可能从“你愿意那天和我一起出去吗？”到“我觉得和你一起度过的时间很有趣。”再到“我喜欢你”“你很迷人”等等，最后才是“我爱你”。 里面还说： 从欣赏到爱恋，从相处到相爱，需要这种你来我往、逐渐深入、充分接触的温和回应，不一定要发生非常剧烈的反应，这样慢火熬炖的感情，更能历久弥香，回味无穷，那种电视剧一半跌宕起伏的情节，说不定在哪一关就走到了尽头。 我还记得有人告诉我： 最好的感情事一起成长，有着差不多的目标，有着差不多的朋友，有着差不多的对手，有着差不多的生活。走得太快或者走的太慢，都会让另一个人感觉不适，最让人舒服的情感，一定是并肩。
和EX分手的原因之一是刚来北京第一年，我每天忙着工作和学习，为了忘却好友逝去的难过。 那时候，还在借住在朝阳区的小姨家，每天在地铁里耗去的往返近四个小时都在背书做题。 尽管已经被挤成了纸片，也仍然拿着卷子贴着前面路人的后背，连声说抱歉。 最痛苦的是到知春路和呼家楼的时候，被人推上地铁再顺势从中间的站台带下来。 好几次，乘车的人太着急，撞在等下一班地铁的我，卷子和书本散落一地。 拜托路过的人不要踩到，一张一张捡起来，弹弹灰土，抱好，继续一边背书一边等。 无数次的坐过站，坐反方向，早上出门的时候天是黑的，加班回家小姨和弟弟都已经睡了。 EX不喜欢这个城市，后来因为我几乎忙到形同世界蒸发，有时电话里一度争吵。 不知道是不是我的脚步走的太快了，所以将所有的一切都丢在了后面，不管不顾了。 朋友说，从一开始就差太多了，一个散步，一个奔跑，分开是一定的。
我的世界，有时候波动的幅度太大，调频比较困难。 每回想一次过去的路，心里就越来越没有底，越来越不知道自己是不是可以，可以爱与被爱。
简单幸福－黄绮珊
2015-01-12 12:21:12
在大厦反光的玻璃上，看到了最熟悉的笑脸。 而这些快乐里，都没有你，所以少了某种绚丽的色彩。
中午的菠萝咕咾肉，甜腻得快要把我齁晕了。 没有灿烂的太阳，也依然很开心。 我想与之分享的你，在哪儿呢？
2015-01-13 16:52:37
怎么可能没有不快乐的事情，只不过是努力让它变得快乐。 换一个刘海方向都可以把同事逗乐，一杯水喝得饱饱的一肚子芒果味道。 红通通的太阳，喜欢的广告，一块牛轧糖，一段音乐，一篇文章。
他们说，这么知足是病。
2015-01-14 09:18:43
天气预报说，今天有小雪。
天空灰灰的，没有雪，只有呼吸起来味道很奇怪的空气。 广场上独舞的阿姨不见了，换成了练气功的大爷，听到不知道是不是喜鹊的叫声。 那个男孩似乎把所有的课本都塞进本来就很小的书包里，鼓鼓囊囊的，看来好沉重。 马路对面的伙伴很拘谨的和他招了招手，然后结伴而行。
想起每天上班都能在走廊碰见的父子，男人蹲在那里整理孩子的衣服。 帽子要带好，衣服要扣好，手套也要套上，耐心的回答孩子提出的每个奇怪的问题。 楼下遛狗的阿姨也回来，她家的柯基超级乖巧，从来不吠叫，会歪脖看我一眼。 还有一对母女，小姑娘扎着两个羊角辫，很认真的和女人讲着自己昨天写完的作业有多少。 女人点点头，将书包挂在孩子的背上，两个人分头各自走向目的地。
每个人都很认真的生活吧。 三九第六天，我，想回家了。
2015-01-14 22:54:30
下雪的时候，趴在走廊的窗台上，心里小小的激动着。 邓先生问我为什么那么期待下雪，他说我还是那么幼稚。
晚上，情况有点糟糕。 一直在干呕，头沉沉的，手机又报废了。 坚持着选好了明天开会的正装，把自己重重的摔在床上。 抱着iPad，听着歌。 原本上完一对一课程后，早就困倦不堪了。 可还是把所有的事情做完，列好了plan b。 翻出了诺基亚XM5220，以防真的再也无法启动残废的手机。 收拾好背包，两天一夜的用具。
没有你在，没有你。 我把所有的一切尽量做到最好，这样才不会看起来很糟糕。 可，并不是真的没事啊。
会好起来的，会的，晚安。
2015-01-16 23:06:00
“我走了啊！”
2015-01-17 22:09:52
I need a hug .
2015-01-18 13:31:14
去蟹岛开会的时候没忍住吃了螃蟹和大虾。 现在我很难过……
“你不喜欢自己一个人的生活吗？” “喜欢，可，少了点什么。” “比如依靠？还是其他的什么？” “像是什么都可以分享的那种感觉，坦诚，包容，温暖。” “知道要花多久的时间么？” “很久，久到有一天我可能就会放弃。” “那为什么坚持？” “我只是觉得他好像也在那里等我，在我现在还不知道的地方。” “有期待可能是好的。” “嗯，只是，可能要停一停了。” “为什么？” “不知道，直觉告诉我要停一停，做一些事，一些让我会有机会遇见他的事情。” “嗯。“
如果，没有这篇帖子，我遇见你的几率会减少到多少？ 如果，不在夜里想你，从此丢了感应的你会不会变寂寞？ 如果，默不作声的我，站在茫茫的人海里，你是不是还能够认出呢？ 如果，……
好像，遇见你，只是想想而已。 好像，遇见你，真的要历尽千辛万苦。 好像，遇见你，你却望尘莫及。 好像，……
但，我没放弃。
小时候，我总是渴望得到一些东西，但是越渴望越得不到。 应该是对的，我觉得，这样，我应该就能靠近你。
你要记得，我不会再放纵自己错过你。 你要记得，在我来之前，照顾好自己。
我配不上你－夏天Alex
上空间，看到谢师傅的结婚照，好忽然的，就结婚了。 猛然间发现，曾经认识的朋友们，都开始从一个人变成两个人，然后抱着小baby。
看着他们一批一批的都结婚了，真好。
我终于肯低头承认妈妈说的那句话是对的。 以前，太能作了，所以，都没了。
你就不要想起我－田馥甄
昨天，我歪着脖子打字，打着打着，醒来的时候已经凌晨三点了。 幸好有开着空调，说不好可能就重感冒了。 赶紧钻进被窝把两层被子盖好，温暖的，睡了好香的一觉。 睁开眼睛，七点三十分，错过了三个响铃铃的闹钟，果然闹钟从手机换到iPad上根本听不到。 飞速的洗漱，收拾好床铺和背包，顶着都没来得及吹干的鸟巢一样的短发跑到公司。
如果你在的话，我可能就不会迟到了。 你猜是为什么呢？
新的手机到了。:)
又开始了，胸腔绞痛，腹泻。 睡一觉大概就好了。 :)
蜷着窝在被子里的我从没想过还会收到回应。 还以为是发烧眼花看错，擦了擦屏幕。 一把鼻涕一把泪，又哭又笑。
你觉得我是不是傻？
霍比特的最后，怅然若失……莫名流了泪。 说不上是为了谁，可能，为Thorin，为Thranduil，为Tauriel，为Legolas。 如果再没更好的期待，即使有，也永远都不想对中土世界说再见。 它永远在那，在心里一遍一遍不断上演，永不终结。
李大胃同学辛苦了。
Genius Bar的哥哥悉心解释着所有的问题，重装了系统后，开心极了。 KK一路陪着，耐心极了，一起吃了大长今和呷哺。 这个城好像不那么空了，有王大师，李大胃，有KK。 虽然以后他们会去别的地方，又会变成自己。 可，以后，还会有你在的吧……
打算哼着小曲冲着澡，再看会书，然后睡觉。 新的一天要信心满满。
你，到底有没有听到我的召唤…… 是我的龙珠还少了一颗嘛？
level test 顺利通过，听力仍最差，要更努力才行了。 最近黑夜慢慢变短了，气温越来越冷，人越来越困倦。 和姨妈互相折腾着取暖，小日子只看红红不见火火。
其实，无数次的想放弃，无数次的质疑自己。 既然都熬过来了，还可以坚持，那就再坚持一下吧。 不断的这么告诉自己，就好像没有退路一样。
一月，要结束了。 学习到了瓶颈期，身体到了瓶颈期，工作到了瓶颈期，生活也到了瓶颈期。 不知道怎么去突破，生生的卡在那里，上下不得。
要是你在，就好了。 现在我会很努力的去摸索。
从医院拿回来一堆等待检查的单子。 相比一年前，检查少了太多，这是好的结果吧。
周五。 18点，年会。 九点半，是爸爸来的时候。 在小区门口等着，看他背着巨大的旅行包，拉着两个箱子。 他会在一把抱住我的时候亲亲我，就像小时候那样。 只是现在的他，白了发，再也不会逞强的觉得自己还是二三十岁年轻力壮的时候。 今天，加班，五点到家。 看着他整理那些东西，有最爱吃的牛肉干，还有好吃的奶球球。 这个如山的父亲，总是会把他认为最好的都给我，还有疼爱和温柔。 现在的我，还是会像小时候，抓着他的手，很安心的睡着，如同有人可以保护我的梦。 明天晚上他就要启程去妈妈那边了，而我只能再次期待着，期待着过年的来到。
幸福的是，在他们眼里，什么样的我都是他们的骄傲。
和爸爸的晚餐，炭烤江团，豆豉味，吃得心满意足。 我惦念了很久的烤鱼，今天终于吃上了。
站在地铁站看着爸爸。 他老了很多，身体开始不经折腾，头发花白。 想起公交上他抓着我的手，责怪我为什么这么凉，新带来的手宝一定要用上。 想起我挽着他在斑马线上等绿灯，他将从前的故事，我笑得咯咯停不下来。 想起每次他一笑的时候，眼睛就变不见的可爱。 地铁来了，他转身上车，对站在进站口的我挥手叫我回去。 在回家的路上，眼泪就崩溃，虽然知道十五天之后我还能看到他，可就是崩溃。 我想你一定知道那种，一瞬间，思念满溢的感觉。
大扫除，五点半到九点半。 整个人都不好了，因为饥饿感袭来，好一阵空虚。 给二呆换了窝，想睡觉，呼呼大睡。 睡着了就不饿了，真的。
看着中指到手背过渡区的破口，总觉得会有蛆虫跑出来一样。 或者是白白的，像是看到了骨头。 看着看着，就觉得有些疼了，收到了感应一样。
可能因为新的一年里把所有日程排得过满，导致错失几个很想看也值得去看的电影。 这是一个坏习惯，把所有想看的电影积攒起来，越来越多，总也看不完。 直到现在，手里那张电影清单仍然有三四页那么多，密密麻麻，看不到边，要戒掉。 昨天，毅然决然的订了《坚不可摧》的影票，赶上活动，18，有点得意忘形。 今天下班后，一个人去赶17:20的场，买了一杯浆果饮料，坐在那里，静静地看完了。
特别想告诉你，我越发的觉得时间一点都不够用了。 真的是很想休息的，睡到自然醒，然后过一个慵懒的下午，这些，我没有。 明天早起去五棵松加班，下午给弟弟送手机，陪小姨去逛南锣鼓巷，晚上再运动和留样。 周日清早去抽血检查，然后去上外教课，回到家估计都晚上七八点了，周一又要上班……
每天的生活就是工作、专业课、外教课、公开课，各种课，大概是太怀念还是学生党的日子。 小妹问我，你的梦想呢，不去实现了吗？ 在还不能喂饱这张嘴的时候，我没有足够的勇气，怕会在梦想面前饿死。 可我现在做的这些，都是为了能实现梦想的铺垫呢，要先成为棒棒的自己。
今天周三，是小年，按照以往的惯例，是要吃饺子的。 昨天晚上翻冰箱的时候发现冷冻里有一坨大概是半个月前买的肉馅，本来准备包饺子。 化上肉馅之后便到处找面粉，没有，再找，还没有，默默把肉馅又塞回了满满的冷冻层。 装满一冰箱的，还有上个礼拜爸爸从家乡给我背来的好几大块酱牛肉。 阎大大的手艺胜过我吃过的任何一家熟食店，那种美味，是特别纯粹的家乡的味道。
中午是想吃饺子的，结果订了外卖被拒。 临下班的时候，想订送到家的鸿毛饺子被送到了公司，哦，忘记了改订单上的地址。 一个人，窝在沙发里吃着饺子，想着，你在做什么。 你有吃饺子吗？ 只身一人游荡在这座诺大的城里的那些人们是否还依靠着传统的家乡风俗去思念亲人呢？ 你，在哪儿呢？在做什么呢？是否有在想什么呢？全然不知。
在猜，你可能是加班吧，还在埋头做工作。 在猜，你可能把自己丢进被窝里吧，你在的那个城市太喧嚣吗。 在猜，你可能正在一个人做饭，或者在饭店点了一桌子的美食和朋友一起。 在猜，…… 在猜，你可能，都不知道还有我在想着你。
白天上班，那么多的工作，还有一颗即将开始烦躁的心。 晚上学习，专业课，外教课，整理知识点，写笔记。 梦里，没有你。 是会害怕的，害怕可能根本就遇不见你。 我的圈子那么闭塞，只有一些阳光从玻璃窗照进屋子里，还有一些自言自语。 一个人吃饭，一个人看电影，一个人晒太阳。 一个人睡觉，一个人做早餐，一个人在梦游。 是不是孤独是可以达到一个点的，在过了那个点的时候，你就一下子出现在我的面前。 像夏天不期而至的细雨，像广场忽然演奏的歌曲。
如果见到你，我好想给你一个过肩摔，“终于解了这口气”。 可我明知，当你站在我面前的时候，整个世界都会飘着彩色的泡泡，而我，只会羞涩的笑。
拿到化验报告的时候，是特别想哭的，那个时候就想抱着你大哭一下。 一年前，还看不懂那些指标，不知道都意味着什么，只有教授的表情看上去挺困惑。 坚持着运动，控制饮食，有时候因为忍不住，只好在节日的时候偷摸奖励冰激凌和甜点。 教授很严肃的把药量增加了，虽然不多，至少不像一年前那么多，但足够令自己绷紧神经。 心里很清楚的知道，是自己这段时间放肆了，也不认真对待每一次检查了。 烦了。很烦。神烦。已经厌倦了，甚至讨厌看到那张医保卡上看起来笑得很刺眼的照片。 心不在焉走了一路，翻墙的时候没有站稳，整个人从半米高的地方一屁股跌下来。 觉得好像尾椎骨都碎掉了，痛了好久，忘了去掉眼泪，只想爬起来回家窝在沙发里静一静。
并非天生的乐观派，不是永远都在微笑，至少，每一次都在尽最大的努力去汲取阳光。 最讨厌自己的时候，就是把自己丢进一个人的角落，哭也不是，笑也不是。 朋友们都喜欢用呆萌来形容，是最好的状态，是一直都想保持的状态。 下班的路上自己和自己讲话的样子像一场分饰两觉的舞台剧，自己就是观众，大笑着喝彩。 如果穿过小花园的时候刚好开始唱蓝精灵，到家开门的那一刻刚好结束。 做一顿饭大概要三首歌的时间，坏心情不超过十二点。
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和你一样－李宇春
谁在最需要的时候轻轻拍着我肩膀 谁在最快乐的时候愿意和我分享 日子那么长 我在你身旁 见证你成长让我感到充满力量 谁能忘记过去一路走来陪你受的伤 谁能预料未来茫茫漫长你在何方 笑容在脸上 和你一样 大声唱 为自己鼓掌 我和你一样 一样的坚强 一样全力以赴追逐我的梦想 哪怕会受伤 哪怕有风浪 风雨之后才会有迷人芬芳 我和你一样 一样的善良 一样为需要的人打造一个天堂 歌声是翅膀 唱出了希望 所有的付出只因爱的力量 和你一样
不喜欢她，可喜欢这首歌带来的正能量。 嗯，每个人都会在奔跑的路上被绊倒，好的磕秃噜皮了，坏的磕傻了。 如果和比自己还惨的人去比，自己真的已经足够幸运，足够幸福了，但不应该那么去比较。 至少，现在的自己，已经比一年前的自己更能承受、更勇敢、更乐观，那么，这就算成长。 写着写着，忽然变的开心了。
嗨，新年快乐。 现在是2015年2月23日20:00，我在北京，发着低烧。 对外的说法是，我可能过敏了。 真实的说法是，病症再度复发。
还是很开心的，因为和爸爸妈妈一起过了一个不算完美却很幸福的新年。 我又可以在新的一年里继续努力，顽强抵抗，然后，在一条应该算是康庄大道奔跑。 在北京呆了两年，骤然发现家里竟然没有全家福的照片，自作主张拿回来了一个。 现在，我看着那张照片，才回来就有点想家了。
正在听的这首歌叫《The Last Resort》，词曲和心境并无什么意义。 只是觉得好听，这个时候，音乐确实是唯一陪着我的，真实存在的，温暖的，放肆的。
真的很怕年前是误诊，所以不放心的又检了一次。 实话讲，看到检查报告的那一刻，内心翻江倒海。 虽然不是极度崩溃，但是笑起来觉得满是苦涩的味道。 本来已经离痊愈就差一点点，只是一点点。 像是刚从悬崖爬起来站稳，正要准备走入安全地带，一个大风刮来…… 偏偏再度仅剩下两只手扒在崖边，疲惫极了。
不能松手，咬咬牙坚持住，再努力一点就可以更好的活。 一遍一遍这样对自己说，一遍，一遍，在每个时刻。
我的害怕和恐惧，大概是你从未见过的吧。 永远只会笑着，没心没肺的，那么笨。 想过最坏的结果，但那样担惊受怕着很累，只想往前走着。 就算是最坏的结局，像孩子一样单纯的去理解就好了。 只是，倘若真有悲剧，我一定不愿遇见你。
为了遇见你，和你在一起，我也要拼了命去努力。
原来已经过去这么久了……
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
