还不知道宋菠萝？你out了！（长，不喜误入）【转帖】
来自：sleeping兔(http://www.douban.com/group/18)
2009-07-04 12:00:01
前几日看到了一个震撼我的转帖，是个老贴，可能有的人已经看过 这个事件已经过去几年了，但是JP程度是现在的男人们无法比拟的 大家坐好，很长哦~~ 请注意： 【转帖】 【转帖】 【转帖】 想看梗概的，我把网上的贴出来 —————————————————————————— 这是我认识网络以来所见过的最震撼，最扭曲，最没有人性的事件。我可以说37嚣张，可以说wfdf可恨，可是这两个假夫妻，我没有言语可以形容，他们已经出离了所有我对于人类的认识。 2006年。. 一个26岁的mm，受过良好的教育有着收入不菲的工作。 一个38岁的离婚男人，一文不名只有一辆电动自行车。 Mm租房子，他们认识了。 男人对mm无微不至的爱，接送上下班，体贴入微，许下婚姻诺言。 Mm接受了男人的追求，只为爱情，别无所求。 男人说，前妻有病，他出于责任要帮忙照顾出租她父母家的房子；男人说，父母年迈，一定要结婚才能让他们知道；男人说，其实我的朋友都知道了你。 男人说，我会尽快结束这种生活状态，你谅解我好吗？ Mm在男人善意的解释下，宽容、谅解，尽管她从来没见过男人的朋友及家人。 男人说，不和你在一起的时候，我在父母家。其实他和前妻住在一起。 男人说，领导让我回去坐班了。其实他回去陪伴前妻。 男人说，你新买的鞋子真好看，帮我买一双送给我姐。其实是送给了他前妻。 男人说，我去成都出差做工程，三个月。其实他带着前妻去旅游了20天，然后躲在北京。 男人说，单位要我垫付工资，你借我一万块钱。其实他拿去干嘛了，谁都不知道，这样的情况，好几次。 这一切，mm一无所知，只是选择了信任，偶有猜疑，却只是埋怨自己。 Mm还专程到成都去看望“出差”的男人，其实男人是临时从北京赶去。 男人说，我要和你分手，因为想让你有更好的生活。 男人说，其实我很想要一个孩子，我们的。 男人说，小宝你可知道我有多爱你？ 男人说，我前妻精神上有病，我很无奈，但是我舍不得离开你。 Mm选择了共同面对困难，因为他爱她，她也爱他。 Mm甚至同意了一起做生意，用挣来的钱安置好他前妻。 2007年 男人从成都“出差三个月”回来和mm一起去旅游，全程用了mm的钱。 男人面对mm的父母许下婚期。 男人临时说要去杭州出差，为期一年。 男人翻脸比翻书还快，上一秒抱着mm痛苦流涕的说爱，下一秒用最恶毒的话咒骂。 Mm生病了一个人在医院死去活来，还以为男人在外地出差。 一年多，mm被折磨得形销骨立。 在人前，她工作出色，人缘极好，是帮大家解决问题的行家里手。 背地里，她每天以泪洗面，哭到窒息，坚强的她甚至想到自杀。 男人哭着在电话里对mm说，他为了躲开前妻才跑到杭州，请mm申请调到上海的分公司。 他的话还能信吗？ Mm抱着满心的疑惑打通他前妻的电话。 真正的伤害才正式开始。 前妻骂mm是不要脸下贱的第三者，不堪入耳的辱骂。 前妻说mm一分钱房租都没有交，要赶她出门。 前妻甚至打电话给mm的父母，百般侮辱。 而收房租的男人，把mm父母的电话给前妻的男人就此人间蒸发了。 前妻和她的父亲带着人把mm的东西扔出了房子。 前妻把mm的行李扔满她单位的电梯口，大闹大骂。 男人在此时在网上登出了新的出租信息。 Mm的感情被伤得这样彻底，尊严完全被踩在脚下。 她说，我真的是第三者吗？ 她不是，我们都知道她是受害者。 Mm服食大量药物，在医院抢救一天，十几瓶液体，十四次死去活来的呕吐。 Mm无法再上班，七十多斤的身体，动不动就晕倒。 Mm查到了前妻的地址，在一个夜晚，把只穿着一条紧身内裤的男人堵在那里。 墙上高悬着结婚照，家里只有一张床。 男人对她吼道：别动我老婆！ 男人对她说，他回来就是和前妻复婚的。 可笑的是，那条内裤是她买的。 更可笑的是，男人报警说mm骚扰他。 前妻在邻居面前说，她是他老婆，在警察面前说，他们离婚了，没有性关系。 可是 一对2000年就离婚的夫妻 一直同居在一起 身边没有任何人知道他们离婚，还经常看他们秀恩爱。 可是 男人拿着离婚证骗取了mm的感情和金钱 前妻帮着他善后用一切恶毒的方法对付mm。 男人的家人说，mm是鸡，纠缠着家有室的男人，癞蛤蟆想吃天鹅肉。 男人的老妈和嫂子，飞身上来抽mm耳光。 男人和前妻，把mm打到戴了十几年的家传手镯都丢了，又以找到手镯为名，骗mm去毒打一顿，然后矢口否认。 Mm写了一篇文章，九万字，名字叫做 原谅你，我需要努力一生。 网友哭了，愤怒了，查出了那个男人和前妻的信息和照片，他们成为搜索引擎的头条。 也有男人的朋友由此联系上了mm。 这才知道 在成都她见过的那两个男人的朋友，花着她的钱请吃饭唱歌的朋友 是男人还人家接待他和他前妻的人情。 这才知道 在他的生活里，mm没有身份，如果有身份，也是 房客。 男人还虚伪的发表声明，称他当时爱过mm。 一边和前妻鬼混一边欺骗mm感情是爱？ 骗mm的钱带前妻去旅游是爱？ 明明收了房租装消失让前妻纠缠骚扰侮辱是爱？ 从头至尾不但没有说过一句对不起并且还肆意殴打是爱？ 这样的爱，我们无法理解，更无法认同。 男人说，我没有伪造自己的真实身份实际情况和家庭住址，不是诈骗。 我们敬佩他把诈骗罪的界定分析得那么透彻。 难怪他可以说“我是自由的”“我没做过法律不允许的事” 2008年 Mm严重抑郁症，近两年的身心伤害，让她无法再扛。 连出一趟20分钟的门，回到家都会生病。 而男人和他的前妻，依旧逍遥自得的生活，更放厥词说，mm不能拿他们怎样。 前妻在网络上说，mm被骗是她自己没脑子，更警告广大无知网友，不要多管闲事。 一个没有结局的故事，不知道什么时候才会愈合的伤口，让我出离了愤怒的社会写实。
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sleeping兔 (http://www.douban.com/group/18) 楼主 2009-07-04 12:01:17
原谅你，我需要努力一生（祝愿所有的人幸福平安）
《如果.爱》里有一段台词：
每个人的一生就好象一部电影 而他们就是那部电影里的主角
有时候他们会以为他们也是别人电影里的主角 但可能他们只是一个配角 只有一个镜头
更说不定他们的片段早被人剪掉了 自己居然还不知道
看这部片子的时候，就因为这段台词流泪了，那个时候，第二段的内容让我心酸的以为是在说自己，但我做梦都没想到，原来我的命运竟然是第三段......
2006年5月8日，是我一生都不会忘记的日子，曾经以为，是爱让我不会忘怀，现在却不知道是为什么，是爱，是恨，是痛苦，还是无可奈何？那个初夏，我为了找房子头痛不已，先是打算合租的好友玲犹豫不决，我在找一居或两居之间来回折腾，等她终于定下来，我们又碰到了假房东，险些被骗掉近一万块钱，加上工作忙碌不已，我身心俱疲。5月7日，在看了一处脏得让我俩心灰意冷的房子之后，我拨通了一个刚从网上找到的电话。
5月8日，玲下班后如约去看房，还在加班中的我接到她的电话，她用开心的声音告诉我说，房子不错，虽然在顶层可能会热，但很干净，东西很全，最关键的是，房东人很好，她说她看了身份证，是二代的，应该不会有假。我让她觉得好就定吧，因为我太忙，实在不愿意总是让她跑来跑去看房子，但玲还是说，你还是来看看吧，房东说可以等你。
就这样，我在那个夜晚拖着一身疲惫到了那个陌生的地方，在胡同口见到了来接我的玲。一路上她给我讲述着在等我的过程中房东带她溜达一圈给她介绍的附近吃饭的买菜的地方，对了，她说，这个人其实是房东的女婿，这房子的事归他管，他人特好，已经38岁了，但是长得很年轻。
我对玲的话没有太在意，只是想着赶紧看完回家睡觉，明天还要上班，那段时间的我就像工作的机器，好累。当我们爬上六楼，当还未敲门那扇门就从里面被人打开的时候，随着一声温和的“你好”，一个男人微笑的面孔出现在我的面前。我只说了一句话：你真的有38岁吗？
这个场景，直到现在还无数次的出现在我的梦里，伴随着他“你好”的声音和醒来后我的泪水。
感谢等待和关注此帖的朋友，大家给了我很多的安慰和鼓励，让我有勇气持续写下去。因为是边写边发，而且字字是泪，写得真的很艰苦，所以速度比较慢，等不及的朋友可以晚些再来看，当我写不下去需要暂停一会儿的时候，我都会告诉大家。无论是在线陪着我的朋友还是稍后来看帖的朋友，我都谢谢你们。
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sleeping兔 (http://www.douban.com/group/18) 楼主 2009-07-04 12:02:36
我就这样认识了菠，我管他叫菠，是因为后来我给他取的外号叫做菠萝，一个满奇怪的但是我愿意叫他也愿意听的外号，成为了我对他的昵称。菠长得真的很年轻，以至于日后我的同事都误以为他也就二十七八，但实际上，他大我12岁，我们都是属猴子的。
当天晚上，喝了菠拧开盖递给我的饮料，简单聊了几句，我们就交了定金。出门时意外的发现下起了大雨，打不到车，坐公交车到半路，收到菠的短信，说他已经把柜子给我们挪到指定的位置了，问我到没到家，我和他开了句玩笑，说房东大叔，钱都交给你了，只好坐公交，还在路上。菠的短信一直发到我回家洗澡，和他说晚安。入夜，玲打来电话，说有些后悔，觉得是顶层，这个价格贵了，我和她说，就这样吧，不折腾真的比什么都强。
可能是淋了雨的缘故，本来就累得没一点抵抗力的我第二天就病倒了，头痛欲裂，破天荒地请了假。躺在床上，玲给我打来电话，说她上午和房东老大爷签合同的时候提出我们要求装一面穿衣镜，还有她无意中说了一句在网上查到这房子之前租的价格比我们低很多，结果老大爷的女儿打来电话把她骂了一顿，她心有余悸的说，非常凶，我解释了半天才说清楚，要不然你给菠打一个电话和他说一下，和房东交恶多不好。我答应了，一来这也是我的事，二来谁让我的工作就是靠嘴巴吃饭的呢？于是我拨了菠的电话，占线。过了几分钟，他给我打过来了，我刚说一声大叔，他马上就说刚才在和玲通话，听说你病了，好点没，吃饭没，云云，反而搞得我很不好意思，我把打电话的目的一说，他说别理她，他们家人的脾气就这样，你们要愿意住，就住，要是不愿意，我把钱退你们，没事，我说我们是要住的，玲只是随口一说，最后电话在他对我的问候中结束了。
我和玲大概是北京市脑子最不清爽的房客，我们在签了合同之后，许久都没有入住，两人各有各的原因，相同的一点就是，这是我们第一次租房子。在这个期间，菠总是有一搭没一搭的给我发着短信，问什么时候搬家一类的问题和表达友好的关心。出于极不平衡的心理，我和玲还是决定在签合同后的第一个周末把大部分东西先搬进去，至少也占地儿了。我一周只休息一天，所以想到那一天还要搬家受累，心情真是郁闷，但是当菠和我说他会来帮忙的时候，我还是说，我们俩都有男生帮忙，你就别跑了。
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sleeping兔 (http://www.douban.com/group/18) 楼主 2009-07-04 12:03:09
我们真的有男生帮忙，帮玲的，是她的男朋友，帮我的，是那段时间一直在追求我的一个小男孩张，比我小三岁，本科毕业于说出来牛死人的大学，研究生在读于同样牛死人的某某院，计算机专业，我一度困惑于自己无法和他解释通我们的差异，无法让他明白我本科毕业工作几年和他一直是学生之间的心理年龄差比三岁的生理年龄差还更要命，在他倔强的说他不是孩子的坚持之下，我的密友对我说，你那么难喜欢上一个人，你就给人一个机会，试试看！
我的确很难喜欢一个人，这个社会流行用金钱、房、车、地位、学历、家庭背景等现实条件去衡量爱情，就曾经有人亲口对我说，看到某某开的那辆车，我就突然觉得他好帅。我的工作接触到的都是有钱人，同事中也不乏心里搁了n多个筛子的类型，可偏偏我不是。所以我明白就算试试看我也不会喜欢上张，但我想希望他自己能慢慢发现不适合吧，于是在他主动说来帮我搬家的时候，我同意了。
搬家前晚，下班回来收拾到半夜三点，途中菠一直在发短信，我还是谢绝了他来帮忙的好意。房东再好，咱也不能这么用不是吗？第二天六点多起床接着收拾，大概九点多，张到了。在两点搬家公司来之前，他做的事是：看电视+因为他嚷嚷饿了我给他煮的方便面，而我为了赶时间，连水都没来得及喝。搬家公司从我那里出发，再搬上玲的东西，天很热，在等玲的时候，我说给大家买几瓶水去，张对我说，你去吧，我累了。
到了楼下，开始往楼上搬东西，因为我们的规模并不庞大，所以我找的是总给我单位搬运的师傅，人家就一个人，所以大家都得动手。玲让我在楼下负责看守，因为我瘦，她照顾我，一般我都是干这种偷懒活儿的，他们吭哧吭哧往上搬，结果张搬了一趟就站我边上了，我对他说，不然你看着，我搬，他又说，别，你没劲儿，但他又不动换，是我搬家，我不好意思使唤他，可玲和她男友都汗流浃背了，我又怎么好意思？
好不容易全搬到楼上，我们又接着开始新一轮的收拾。玲的男友有事先走了，不一会儿菠来了。帮我们拉两个屋的电话线和电视线，三个人各忙各的，只有张坐在沙发上不动，还一个劲地对我说，你歇会儿，回头再收拾，我说，回头不还是我自己收拾吗？过了半天他说，我帮你，你说干什么？我说那你把柜子擦了吧，还没等我转身，抹布又扔那了，最后当我请他帮我一起把床垫子掀起来，我要往床屉里放东西时，他竟然对我说，你来撑着，我来放。
这时菠出现了，我只听一声“我来”，沉重的床垫就从我胳膊上解放了，菠把床垫立了起来，帮我把床屉打开，把东西放好，再放下床垫，当时我心里说不出是尴尬还是感激。收拾告一段落后，菠、玲我们三人小聊了一会儿，他俩在说什么话题的时候，我呵呵的笑了，菠指着我对玲说，你看她，总是笑得特傻，特好玩。菠临走前和玲打了一个赌，赌煤气表数是多少，虽然玲一再强调她刚刚看过菠还是要赌，结果肯定是他输了，我和玲心里都清楚，他是故意输的，因为赌注是一顿饭，牡丹园海底捞。
晚上我请张吃了日昌，因为他说钱包丢了，又给了他打车钱回家，我的心里简直气不打一处来，把关于他的描述写的很累赘，是因为正是如此，才衬出了菠的细心和关切，让他在我心里一步步走近。
夜里收到了菠的短信：那个小男孩不适合做家庭成员。其实不用他说，搬家的过程中已经让我下定决心连试试看的机会都不要了。
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sleeping兔 (http://www.douban.com/group/18) 楼主 2009-07-04 12:06:57
搬完东西之后，我和玲还是没有入住，菠的短信还是如常，每天十条左右持续着，偶尔他会给我打一个电话，从中我得知他的单位好多都是子弟，他平时不需要坐班，我开玩笑的对他说，多好啊，有机会把我介绍进去，不干活光拿钱，看我现在多累，他问了我大概的收入后和我说，你还是好好在你们单位呆着吧。我也开玩笑的和他说，等以后你有了孩子，我教他英语，他说好啊，那我赶快找个媳妇生一个，这些话，我全当作是玩笑。一个已婚男人，还是房东，还是大叔级的，在我的概念中是完全绝缘的，更何况，要我喜欢一个人那么难。 几天后的周末，牡丹园海底捞之约。天气有些阴霾，我到的时候，远远就看见菠明媚的笑脸，他说昨晚住父母家，早晨回家洗了个澡就来了。当时的牡丹园海底捞，还不像现在这样人满为患。玲还未到，我和菠上楼坐定后，他突然突兀的对我说：我离婚了。 我一愣，一时间不知道怎样回答，心里只想着，他为什么和我说这个。菠用很随意的语气告诉我，他98年结婚，2000年就离婚了，因为他前妻后来得了类风湿，所以他还在照顾她，但是只是普通的朋友。让我惊讶的是，菠说他们还住在一起，就像合租一样，各住各的，各过各的，只是这样有事方便照应，而且，双方父母并不知道他们离婚。我妈年纪大了，身体不好，反正也没有另找，所以怕他们知道了担心，菠这样向我解释。 菠的母亲身体的确不好，这也在后来成了一个绝佳的借口，好让菠游刃有余。 在我觉得这样的状况对我而言简直是不可思议到极点的时候，玲来了，化解了我的尴尬。瞬间气氛活跃起来，火锅热气腾腾，边吃边聊，可我的心里还是隐隐有些别扭。在菠去洗手间的时候，我对玲说，菠告诉我他离婚了。玲的脸上马上露出惊讶的神情，我问玲，他最近给你发的短信多吗？玲说，没有，就昨天说了今天吃饭的事。玲笑道，我们同事都说，哪有那么好的房东，又帮搬家又请吃饭，肯定不是想泡你就是想泡你小老乡，原来他是想泡你。 那顿饭吃掉了近三百块，我和玲都觉得很浪费，因为我们剩了一大桌子，日后我才知道，这就是菠的风格，我们俩每次吃饭，都会在我非要砍掉很多菜之后仍然严重浪费。那天我的安排是要把窗帘、桌布、垃圾桶等一堆乱七八糟的生活用品都买齐，菠说他陪我们去，但是饭后要先回去把锁装了，为了我们的安全，他给我们买了个新锁。 在菠装锁的过程中，我接到单位电话，要我务必去一趟，正好玲也接到了电话，有事要离开，于是计划变为：菠陪我去单位，然后陪我去买东西，玲去办她自己的事。很久很久以后玲才告诉我，那天其实她是故意离开的，她已经看出，菠想和我单独在一起。 菠在我的单位引起了八卦同事的小小骚动，因为这是她们第一次见到我带陌生人而且还是男人进去，并且还是个长得很不错的男人。我几乎是用最快的速度办完事就把菠塞进了电梯，然后我们一起去了阜成门万通。 那天在万通购物的过程让我知道了什么叫做省心，菠拿着我写好的清单，我只用跟在他屁股后面负责挑样子和付钱，我还在这个摊位付钱的时候，他已经把买下一件东西的地方找到了，从头至尾，他没有让我拎一个袋子。回到出租屋，菠便对我说，你累坏了，快换个拖鞋歇会儿，结果是我无比不好意思无比过意不去的看着他帮我把买来的东西一样样挂好，安放好，然后，再把我送回家。 回到家，我第一次主动给菠发了短信，说了两个字，谢谢。
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sleeping兔 (http://www.douban.com/group/18) 楼主 2009-07-04 12:08:18
隔天后菠去上海了，他说，离婚后在上海呆过三年，那边有一处房子，谈好了买家，这次去签字卖掉。也就在那两天，我终于要把自己搬进那个我们交了钱却闲置了半个月有余的屋子里去。我也不知道自己为什么还有那么多东西，又一次熬夜整理。那晚远在上海的菠一直在给我发短信，问我什么时候搬，他赶回来。
我搬的那天，正好是菠回来的日子，我真怕他大清早下火车就冲过来给我搬家，于是没告诉他，约了玲帮我，早晨八点多就搬完了，下午菠来电话，我才对他说，我早晨已经搬完了，现在在做卫生。他要过来帮我，一起吃晚饭，我怕自己收拾不完，谢绝了，但那天的电话，一直把他两个手机打没电又用座机打了不知多久，从正午打到太阳落山，到天黑，最后我又是熬夜做卫生。现在想起来，我一点都不记得电话里我们都讲了些什么。
第二天一大早，菠来了，给我买来了很多吃的，他心满意足的看着我吃面包喝牛奶，而他手脚不停的在替我收拾着屋子，中午一起吃完饭，送我上班。第二天一大早，菠又来了，这回我实在扛不住睡意，由他自己到处走来走去收拾着，我蒙头大睡。
睡眠不好是我最讨厌的一个毛病，换床、有光线我都会睡不着，又碰上那两天楼下施工，每天早晨五点多就开始车来车往和突突的电钻声，几乎让我抓狂，我胆子很小，睡不着就更加害怕，加上玲还没有住进来，于是头两天根本就紧张的没睡好觉。还好，今天玲就会过来住了，我对菠说。
又是一同吃了午饭，送我去上班，傍晚收到玲的短信，说她今天还不能来，我的心一下子凉到脚后跟，我的妈啊，又是一宿睡不着，我就该疯了。虽然菠事先对我说过，如果玲不来，让我给他打电话，他来陪着我，等我睡着他再走，但我并没有打算这样做，我从大学开始就是一切靠自己，我不愿麻烦别人，害怕欠别人的情意，我还不起。但是九点下班前，菠的电话来了，我说玲不来，但你也别来了，回家休息吧，菠不容分说的告诉我：我在楼下等你。
那个凉风习习的夜晚，菠接我回家，我们在家附近的小路上逛了许久，在我的印象中，菠给我带来的让我心情无比通畅宁静的时光，大都是和凉爽的风联系在一起的，我们聊得很开心，一直到真的很晚，该回家睡觉。菠给我买了西瓜，用小勺剜出来盛在碗里让我吃，我们坐在地毯上，聊到了他的前妻，他说，当年他的前妻爱上了一个空少，那人病了，她还跑到深圳照顾那个人一年多，那人承诺带她出国，她回到北京他们就离婚了，结果空少病好之后也跑了。她也是个善良的女人，后来又得了病，挺可怜的，所以他虽然不爱了，但还是出于道义而照顾她。我问，你会照顾她一辈子吗？菠犹豫了一会儿说，会，片刻又说，她就像我的亲人。
不知为何，我的鼻子突然一酸，已经有眼泪涌了上来，我看着自己的脚趾头，对菠说，你回去吧，很晚了。菠问，你说什么？我抬起头，笑了一下说，你回去吧，我想睡觉了。菠询问式的看着我，我肯定的点了点头，先站了起来，作出了送客的姿态。菠迟疑的站了起来，跟着我走到门口，我打开门，看着他。菠说，我真的走了？我说，拜拜。菠缓慢的走了出去，轻轻的带上门，但没有合拢，我低着头，隐约看着他下了楼梯，在拐角停住，然后，他迅速的走了回来。
一切都是轻轻的，他轻轻地推开门，轻轻的叹了口气，轻轻的把靠在墙上的我抱进了怀里，轻轻的亲吻了我的额头，他说：小家伙。那一瞬间，我的泪几乎要掉下来，我的心告诉自己，我不能喜欢这个男人，尽管我感到自己已经喜欢上他了。菠温柔的说，要不然你去睡吧，我看着你睡着了再走？我摇摇头，他又说，要不我不走了，明天我叫你起床？我说，你走吧。我和菠一样不可置信的听到自己的声音如此坚决的这么说，于是，菠走了，我听着他的脚步声渐渐走远，从虚掩的门缝里看着楼道的灯光一层层往下亮起，这一次，他没有再回来。
半个小时之后，我接到菠的电话，听着他在那头对我说：我喜欢你。
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sleeping兔 (http://www.douban.com/group/18) 楼主 2009-07-04 12:10:19
第二天一大早，菠又来了，带来了早饭，还有他明确的表白。他对我说，他爱我。第一天见到我，他就觉得我的眼神很闪耀，象小猫，或是小兔子，天哪，第一次见他的那天我累得要死疲惫得要死，居然还能让他看到有闪耀的眼神？我服了他了。菠说，起初他以为自己对我只是对一个小妹妹的关心，可后来他发现不是，他希望和我在一起，每天睁开眼就想来找我，昨晚我让他走，他突然很害怕我会不让他进门了。菠认真的对我说，我说要照顾她一辈子，是在认识你之前，认识你之后，不会了。但是，平时打个电话问候一下，当她的病严重的时候我们一起去看看她，可以吗？我看着菠的眼睛，那眼神里全是真诚和深情的光芒，我点头了。 我喜欢菠的眼睛，无论在任何时候，他的目光总是友善的，可爱的，让我在与之接触的时候总忍不住想去摸摸他的头发，好像他是我的儿子一样。菠也总会傻傻的用台湾腔调叫我：妈妈，然后故作撒娇的由我抱住他的脑袋，男人有的时候，就是孩子。直到现在，每当我想起他叫我妈妈的情景，纵然眼里噙着泪，我还是会笑的，那样子的他，天真而没有束缚，象自由挥着翅膀飞在空中的天使。 当菠以我男朋友的身份，头戴锐步帽子，穿着粉色沙驰T恤，带破洞的levi’s仔裤，三叶草板鞋，斜挎着包包出现在我单位时，我真的觉得自己把初中生招来了。他是我的爱人，又象我的父亲，我的靠山，我的玩伴，我的儿子。而菠常说，每次去接我，看到我从大厦柱子后面跳出来，象小松鼠一样扑向他的时候，在他心目中的我，是他未来的妻子，女儿，妹妹，朋友和妈妈。其实我从未觉得自己的动作是跳出来，是扑向他那么活泼，或许在我们彼此的心目中，对方都太美好了，美好到一叶障目，看不到那么多不美好的东西。
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sleeping兔 (http://www.douban.com/group/18) 楼主 2009-07-04 12:12:41
认识菠那时候的我，早已习惯了孤独，在大学的时代，听华仔的《没有你的城市》时还会掉眼泪，可那个时候我真的认为没有什么可以打倒我，世界上只剩我一个人也能好好活，这样的豪言壮语，菠在刚认识我的时候听我说过很多次，或许就是我的这种状态，让菠高估了我的独立与坚强。其实在骨子里，我就是一个爱情至上的白痴女人，人家笑王菲为了窦唯不顾天后身份住平房倒尿盆，我就很能理解她，我曾经对菠说过，我对爱情很认真，我年龄不小了，我真的希望找一个相爱的人结婚，否则我宁愿孤独一个人也不要受到任何伤害，听到我很较劲的说这些话时，菠紧握着我的手，认真的对我说：你放心吧，我绝对不会伤害你。 我用自己一向光明磊落做人的态度，第一时间把菠高调介绍给了我的同事、同乡和朋友，并和远在家乡的父母说了他的情况，他们一开始觉得不妥，想不通我为什么要喜欢一个年龄大、离过婚又普普通通没什么本事的男人，但我把菠对我的好一一和他们讲了之后，父母认可了菠，朋友也是一样，听说菠这个人的时候，她们都劝我好好考虑，等到见面一次、两次…她们亦觉得我碰到了个好男人，相信这个男人会对我很好，相信我们会很快尘埃落定，结婚生子，因为我们是那么好，那么合拍。 我们真的很合拍，每次菠来接我，他穿黄色T恤，我穿白底黄花的吊带裙外穿黄色小衫；他穿灰色上衣，我穿灰色吊带；他穿球鞋，我绝不穿高跟鞋…我曾经很费劲的和同事解释我们真的不是约好的，她们怎么也不肯信。每当回到家，他第一句话就会和我说，今天你还没说让我抱抱你呢，菠不肯让我做任何事，连我提前给他买好他喝的罐装啤酒，他都会责怪我说，这么沉，你还拎上来，下次让我自己买。 菠和我零零碎碎的提起他的家事，说起他小时候曾经从建国门一直走到天安门，他现在喜欢旅游的习惯就是那时形成的，说起他父母，哥姐，他的外甥女就比我小三岁，叫莎。莎一定会喜欢你这个小舅妈的，你们一定能相处得很好，菠信心满满的对我说。每周里，菠会去陪我三天左右，其余时间里，他说去父母家，其实我知道，他还要去他前妻那的。 爱情里最怕的可能就是疙瘩，可往往你越想捋顺这个疙瘩，它却偏偏越来越大，那是因为你越爱那个人，就越苛求。我第一次感觉到自己不能接受他还和前妻住在一起，是一个快下班的夜晚。那时我们每天都会通三四个电话，发无数条短信，尤其是在他不能来的时候。那晚我知道他在他前妻那里，此前我真的觉得没什么，因为我相信他，相信他对我的爱，也相信他对他们之间关系的把握。但在电话里，我听到那边有人走进来的声音，本来我在说话，突然停住了，他问，你怎么了？没事，你接着说啊。我张了张嘴，一时间却说不出话，一种很奇怪的感觉涌上心头，我说，下班了，我要去换衣服，就这样吧。顾自说了拜拜，我挂了电话。 菠的短信马上追了过来，他说，老竹来我这屋拿东西，她已经走开了，你别生气。我没有回复，过了一会儿，当我在回家路上的时候，收到了菠的另一条短信：我会尽快结束这种生活状态，认识你以后我发现要做的事很多，你能谅解我吗？这句话像纹身一样刻在我的心脏里，到现在我还是记得清清楚楚，此后每当我矛盾、动摇、伤心的时候，我都会用这句话鼓励自己，相信菠，相信那个我爱的男人。但也许就是这样的信任，害了我。
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sleeping兔 (http://www.douban.com/group/18) 楼主 2009-07-04 12:14:09
我为什么那么爱菠，我不知道，而我也深刻的感受到菠同样深爱着我。菠在向我交待他的经济状况时说，他有一处房子，在建功北里，是离婚后单位分的，但是一直让竹的父母住着，竹母腿脚不好，那边有电梯，还有另一处房子在半步桥，不过只有使用权，是平房，条件不好。有一次我们经过建功时，他特意指着一处灯火对我说，看，那就是我的房子，以后咱们就住那，或者把这个卖了，在父母家附近买一个，就近照顾他们。我从未就菠的房子或其他财物发过言，因为我知道自己图的只是他的人，哪怕他一无所有，我也会跟他，我们都有挣钱的能力，至少我虽然工作很累，但薪水不菲。虽然曾经的我梦想着结婚了就可以呆在家做主妇，也曾经暗暗郁闷如果嫁给菠这个梦想破灭不说，还得继续做压力很大很累的工作才行，可这种念头只会小小的出现一下下便烟消云散，因为什么都抵挡不了我爱菠。 同事的追求者或男友或老公中，不乏开好车住豪宅的，而菠每次只是骑个电动自行车来接我而已，但每次我总是心满意足的抱着他的腰和接同事的车一起并驾齐驱招摇过市也觉得很骄傲。菠成了我单位的模范男友，受到了从前台至领导的一致好评和喜爱，因为他总是从无怨言的等我，热心的帮我的同事干活儿，彬彬有礼极有涵养，大家都用一个词来形容我们：很搭。同事常对我说，你总说菠对你如何如何好，其实你对他也很好，你自己不知道吗？看着你们真觉得幸福。 幸福，是我在那段日子里最直接和强烈的感受，哪怕工作再累再忙，当看见菠的时候我还是可以笑得那么灿烂，上班说了一天的话，回家我们还有那么多的话要讲，时间为什么那么快，为什么人要睡觉？可是我们的话还没讲完。哪怕我因为发烧、咽炎浑身滚烫说不出话，但只要把手放在菠的手里，只要喝着他端来的热粥我就什么都不怕了，就算我最好听的声音没有了又怎样？我还是可以坐在自行车的后座，抱着菠的腰，空气中有他身上好闻的气味，我还是可以亲亲他的后背，我们哈哈笑着一直骑啊骑下去，在北京前所未有的美丽夏天里。走路的时候，他牵起我的手，我说，你不是不喜欢牵着吗？他回答，可是你喜欢啊。我们就这样手牵手从电视塔一直走到花园桥，从电视塔再走到玲珑路，从王府井再走到神武门，走断腿也不累，象两个少不更事的孩子，象白纸上只抹了蜜糖，虽然我是真的真的不知道，这一切原来只是表象。
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sleeping兔 (http://www.douban.com/group/18) 楼主 2009-07-04 12:17:55
七月，单位旺季的开始，每天没完没了的加班，菠对我说，太辛苦就不要干了，我养得活你的。这句话听得我心里暖暖的，很窝心。我知道，股票飘红，象菠这样炒股十几年的老手，赚了不少，连我的闲钱，也被他给我开了个户，开始说只申购，因为我对股票一无所知，我怕风险，但有一天菠说，你的股票挣钱了，嘿嘿，我忍不住，还是买了。我笑了笑，随他去，只要他高兴就好。在近一年的时间里，我只看过一次自己的账户，亏了很多，我轻描淡写的对玲说，亏了，不过我不会和菠提起的，既然让他做，就无所谓盈亏。玲说，你真的很相信他。 其实玲和我一样对菠的话深信不疑。我们都一样，从小受教育，小学中学大学，她比我还多念了一个研究生，中国顶级的学校。她很棒，但也和我一样单纯得被人卖了还替人数钱。玲曾经和同事及同学分别提起过我和菠的事，得到的反应都是一致的，这个男人肯定不像他说的那样，哪有离婚六年还住在一起照顾前妻的，不正常。玲屡次竭力辩解，说菠真的是个好人。我对他们说难道就没有例外吗？玲回到家这么告诉我，如果人家真的是出于善良照顾前妻，真的想有新的家庭和未来，他们就用世俗的眼光把人打死了，那岂不是太不公平了？如果他是想骗你，犯得着费那么大劲吗？后来玲对我说，每个人得知菠的事时，第一反应都是这男人是个骗子，只有我俩，始终执著的相信，直到撞了南墙还不悔改。真不知道是别人没有切身接触和感受过菠，还是我俩真的太傻。 玲在很长一段时间里很自责，因为可以说我是在她的鼓励和怂恿下才下定决心接受了菠。她一直认为，对我的事她有责任。可我从未这么认为，她是我的朋友和姐姐，一心关心爱护着我，给了我无限的包容和帮助。如果非要说责任，只能说她没有人心向恶的给我当头一棒，而是捧着鲜花送我走上了那条我们都觉得无可挑剔的路。 我信任菠，或者说，我一直选择信任任何人，我爱他，相信他，包容他，等待着他结束他的生活状态，等待着他告诉父母家人他有了一个他很爱很爱的女朋友，等待着他可以把我带到他朋友们的面前。那么长的时间里，我象一个透明人，在菠的暗影里站着，信任就是我唯一的光，虽然女人的敏感让我开始感到这一切真的好像不是菠说的那么容易，可每当这种怀疑挡住我的光时，我还是不假思索的把它一把拍散。爱，比天大。
2009-07-04 12:15:56 火眼 (深夜听不得突然好想你) 我要看真像我要看真像
终于有人看了TT 真像难以说清，这个帖子是我看过最震撼的了~
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sleeping兔 (http://www.douban.com/group/18) 楼主 2009-07-04 12:54:57
我真的认为菠犯不着费那么大劲，假如他真是骗我的话。那么热的天，他就为了见我一面，跑老远的路，等我一个多小时，和我呆一个多小时，然后离开；因为说好了要回来，下着大雨也不管，到家后只好用台灯烤手机；只要他回来，就会送我上班，接我下班，一次都没拉过，来不了的时候，总是短信电话不断，光凭一夏天他胳膊晒得那个黑，我就觉得，如果要骗人，付出这个代价，太没必要了。可脑袋一根筋的我，也压根没有想过他每次从哪里来，又到哪里去。
还是七月的某一天，菠对我说，他们头想让他回去坐班，我说，你不是好多年没坐班了吗？他笑笑说，是啊，这不头看不下去了，让我回去。听他念叨了两三天后，菠正式回去坐班了，以往在我晚班的时候，他会和我吃完午饭，送我上班后才走，从那时起他早晨七点多最晚八点就出门了，每到中午，菠都会发来短信问我吃什么，其实我一个人的时候总是对付的，但我还是煞有介事的说，我吃了米饭炒菜，然后问他，你吃什么，他说，我吃食堂。
菠单位的食堂不错，他有时下班了在食堂吃完再给我带饭回来，还有我爱吃的玉米，反正我的饭量是猫食。我加班太多，菠等我吃饭有时甚至得等到九、十点钟，迟早得胃病，所以我觉得这样也很好，我不用再担心他是不是饿着肚子。那段时间我的忙碌真是回想起来都后怕的那种，无论何时何地，当手机响起的时候就觉得是世界末日，压力大得压垮了一批又一批人，就是这样的状况，让我真的无暇给予菠更多的关心，总是觉得，他对我的照顾满满，而我对他的照顾却是零。虽然他一直都说，我是小宝，小家伙，应该他照顾我，可我的内疚，却一直如影随形的跟着我，就算到了现在，就算一切原来也并非那样，我还是想就这一点对菠说，如果重来一次，一定换我照顾他一回，让我的工资见鬼去吧！
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sleeping兔 (http://www.douban.com/group/18) 楼主 2009-07-04 12:58:15
或许是那个天高云淡的夏天太晴朗了，让久站在菠暗影里的我迟迟没有长霉，打了一个良好的时间差，使我得以说服及安慰自己。不知从什么时候起，我发现菠搬过来的衣物有减无增，我发现他临睡前躲到楼下去打电话，我发现似乎他的“尽快”变成了停滞不前。我开始浮躁，也许菠也能感觉得到我内心的不安，他开始避而不谈关于前妻的只字片语，他主动的告诉我他每天的行踪，当然，在他的表述里，他已经许久没有到前妻那里去过了，只要不和我在一起的时候，他都是在父母家。可一切却还是让我感到不对劲，我内心的不安全感紧随着我，不停的盖住那信任的光，我需要拍散它的频率越来越高，让我精疲力竭，让我惶恐不安。我的爱情怎么变成了电影里演的黑社会的样子，早晨送这个男人出门，就不知道晚上他还能不能回家。
是菠变了吗？变了吗？可他没有。他还是那么爱我，每天回家的第一件事就是抱抱我，他让玲帮他挑了两张照片寄给我爸——他的“老丈杆子”，他是那么合理和全面的计划着我的未来：等我们在他父母家附近买房子之后，要是我还愿意在我单位上班，就给我买个车，不然太远了，既然能挣钱，我也愿意干就再干两年，之后托关系花点钱把我弄进他们单位去养老。菠还和我一个计划生猪宝宝的朋友煞有介事的打赌，说我们会比他们快。婚姻这个词汇，在菠的嘴里自然而频繁的出现，他说得如此坦然，如此合情合理，让我暗地里责备自己，他是真心爱我的，我为什么要去猜疑他。
我的心，就在这种猜疑与自责中来回的打着滚，当我问他，你什么时候才能让你父母知道你离婚，他答不上来或面有难色的时候，我就很委屈，很生气，但当他顶着大风冒着大雨出现在我面前时，又让我无比的埋怨自己。这种感觉是那么的折磨，我就是不明白，为什么普通的恋爱关系到了我这里就这么复杂，我们这么相爱，只要求手拉着手站在太阳底下，就那么难吗？我明明觉得自己没要求太多，可究竟是不是我的要求真的过分了？
终于有一天，在被不同的同事问了第三遍“你男朋友怎么不和你住在一起，他住哪儿”而不愿说谎的我只有尴尬的哑口无言之后，那种说不上来的是别扭还是屈辱的感觉让我回家第一次为菠流下了眼泪。我怎么和同事讲，我的男朋友和他前妻住在一起？再光明磊落的我也无法张开这个口。直到写下这些文字的此时此刻我才明白，当你为了一个男人掉下第一滴伤心泪的时候，其实就应该选择离开，否则以后的泪水，将不再以“滴”来计量。
那天晚上，我给菠发了短信，把内心的这些煎熬全部告诉了他，末了我对他说，我们还是分开吧。
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sleeping兔 (http://www.douban.com/group/18) 楼主 2009-07-04 13:00:33
菠的短信马上铺天盖地的回了过来，他甚至用两个手机交替着不停的给我发，他向我道歉，他责怪自己不知道我承受了这么多委屈，他请我原谅他，体谅他，包容他，他说，周日我带你回家，小宝，你不知道我有多爱你，你怎么可以怀疑我对你的爱？我们还要结婚的啊，还要有小小宝的啊，你怎么可以放弃我…….我一边痛哭着一边读着那些文字，最后我不知道什么时候哭着睡着了。 当我醒过来的时候，菠已经站在我的床前。他看上去是那么惊恐和憔悴。我呆呆的看着他，他一把将我紧紧抱在怀里，语无伦次的说，我一夜都没睡着，天一亮我就来了，我特别害怕你真的不再理我了，直到刚才看到你的眼神，我的心才落下来。小宝，你别离开我，别离开我…… 我还记得那个情景，两个眼睛肿成桃儿的人紧紧的抱在一起。我不要再想这种傻念头，不要再放开菠的手了。我离不开菠，我怎么可能离得开菠？要是我离开了，我心脏里的纹身怎么办？那是洗不掉的。 菠更加刻意的表明他在不陪着我的时候就在父母家，他开始准备买经济适用房的表格，打算用他姐姐家拆迁的名额让我买，因为买房子是我一直惦记着却一直耽误了的事，说来说去还是因为工作太忙。菠说，其实你用不着买房子，我有房子，咱们有地儿住，他甚至安排好了将来我父母来京的住所问题，但爸爸和我说，房子无论如何还是要买的。 菠也开始有意无意的提及他的家人似乎已经知道我的存在，比如说他帮我去还信用卡的时候，他爸爸看到了还款单上我的名字，他姐姐问这个拆迁的名额他要给谁，他的朋友说有空就带你女朋友一起坐坐吧……我一遍遍的听菠给着我这些安慰，可这些就像夏天的风，凉爽一阵过了，总还是闷热的，我终归没有和他的朋友去坐坐，没有看到那个拆迁的名额，更没有见到他慈祥的父亲，我感觉到一切似乎没有任何改观，我好像只是用了百分之九十九的自我斗争，换来了百分之一的虚假繁荣，纵然菠还是对我那么好，好得让我觉得对他的丝毫不信任都是自己最大的罪过。
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sleeping兔 (http://www.douban.com/group/18) 楼主 2009-07-04 13:01:10
其实我就是个在钢丝上跳舞的人，危险与否，不在于钢丝的粗细，而在于我心里把它当成水泥管还是头发丝，可偏偏我越想当成水泥管，它却越让我发现是头发丝。我爸生日前夕，我给他买了新手机，菠主动把他全球通的号放进去让我拿着试机，晚上来了一个短信，他自己回复了，一会儿又来了一个，菠给我看，我真不知道他怎么想的，因为其中的一句话是：宝贝我知道你也是想我的。菠气愤的给对方回复了你要自重一类的话，但我还是哭了。我很委屈的对菠说，你已经有一个前妻了，你还要我怎样？菠急忙的解释道，这些朋友开玩笑就是没分寸，都是我的错。第二天，他把那个号码停机了。 头发丝好像越来越细，不消用力就已经几近扯断。一天，在我们准备出门时，菠无意带出来一张纸，本来扔掉就没事了，他还要自己打开看，还要说，咦，这是什么？我凑头过去一看，是一张国展家乐福的小票和刷卡回单，里面有一干生活用品，还有一个和菠一样从国展买来的人字拖，不过是女式的，还有卫生巾。我还没说话，菠却慌了，顾自说着是谁放在我车筐里的，这不是我的，你知道我从来不刷卡的，我问，你不是说你已经好久没有去过那边了吗？菠说，是啊，我都多久没去过了，也许这是以前的，我没有瞎，单子上白纸黑字，是昨天的日期，菠又说，昨天我回去取了趟衣服，可能是谁放在我车筐里的。那天出门，一路无语，我知道这样的解释很牵强，可菠却破天荒第一次对我发火了，他说你为什么要猜疑我，我说的都是真的，我和她什么关系都没有。 晚上，菠当着我的面给我发了一个短信：x（我名字的最后一个字），我最爱的女人，我要娶你做妻子，时间最晚不会超过九月底，我同你相处越久这感觉越强烈，不要猜疑我，我很伤心。 菠对我说，这个短信，你存好，这是我的承诺。 我就是这样，在一次次类似的事情发生后，又被菠坚定的爱和决心把我的动摇抚平，虽然那个时候其实已是痛比开心多，其实我内心不受尊重的感觉已经很强烈，有的时候我甚至会有自己真的是第三者的错觉，但当时的我却什么都没有看到，什么都没有仔细想，我的感受怎样似乎已不重要，我整个的心里，是菠，只有菠，还有他的承诺。
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sleeping兔 (http://www.douban.com/group/18) 楼主 2009-07-04 13:02:39
我是那么坚信菠的承诺，坚信他会如约骑着白马来娶我，虽然事实看着其实是那么不靠谱，可我还是固执的相信与坚持，因为除了他前妻的这一个问题，我们是那么和谐，没有争吵，只有默契，我们都能完全的不想自己，先想对方，吃饭的时候，我们点的都是对方爱吃的菜，出门的时候，我们总是先提议对方想去的地点，手机没电，都要第一时间借别人的手机给对方短信，盖被子，总是把自己的富余往对方那边挪，我怕冷却去开空调，他怕热却总是不开空调……我和菠真的都同时做着这些，我认为，这就是爱，就是相爱，不管内心的感觉多么凄凉，为了这样的相爱，都值得我的坚守，与等待。 那段时间里，菠每个月都会和我去一次雍和宫，起初是因为一个朋友说我身体弱，建议我多去好甩开容易粘身的不干净的东西，菠可能以为我是为了自己的业绩去求财的，其实每回我都会祈祷，盼他前妻的病赶紧好起来，好让菠不再有任何羁绊的可以开始我们的新生活。菠曾对我说，虽然他前妻的病是离婚得的，但他坚持认为病因是刚结婚时她去沈阳工作过两年，所以他有责任。菠说，类风湿，不死的癌症，她本来就很消极，我要是不帮她，看病拿药怎么办？他的表情和那种沉重的语气让我心里别扭极了，爱情是自私的，可面对这样的理由，我能说什么？难道让他不管她死活吗？ 有一种感觉叫做无可奈何，我终于在26岁的时候体味到。我疯狂的享受着菠给我带来的开心与幸福，又在他离去后独自一人舔舐着痛苦的伤口，看着万家团圆的灯火，此时他在哪？他许给我的那个“家”又在哪？菠问我，你会爱我多久？我反问他，你呢？他说，我会爱你一辈子，我答，我会爱你十年，往后的人生，我用责任来爱你。听到我的答案，菠把我抱在怀里对我说，小宝，你是我一生中最爱的女人，如果有一天咱俩分开了，我绝不会再和任何人有男女之情。 我绝不会再和任何人有男女之情，这句话我听菠说过很多次，让我觉得不吉利，因为在我心中，从未想过我们会分开，或许他已经提前好久做了准备，好抽身而退。 八月，我迟迟没有倒霉，菠很敏锐，每个月他记得比我自己要清楚许多，经常还是他提醒我该准备东西了。这次我没有在意，而菠显得格外不安，反复询问，当我回家看到他买来的试纸时，不太开心，我只是告诉他，我肯定没怀孕，我有感觉。但又过了一周，我还是没倒霉，菠开始不停的催促我验孕，那天早晨他出门上班之前又特意嘱咐一遍，随后我给他发去短信，问他为什么那么怕我怀孕，菠解释了一大堆，说他没有别的意思，我的工作压力这么大，如果现在怀孕，肯定对孩子不好，至少要提前半年辞职才行，我们都应该调整好身心状态，再要孩子。最后菠说，其实我真的很想有一个孩子，我们的。 孩子，在一段时间里甚至成为了我暗暗期盼的内容。我隐约感觉到菠也是这样认为，他怕，但是似乎又需要有个外力来推他做出一个决定，而孩子就是最好的理由。我脑子里的所有传统观念全都抛到九霄云外，哪怕奉子成婚又怎样？这或许就是上天的助力，送我们一个最好的礼物。 我买了襁褓娃娃的手机链，我心里偷偷想，万一我真的怀孕了，我爸非被我气死。其实我同样没有任何想要孩子的准备，我亦觉得自己的身体条件还不适合，亦觉得应该结了婚再有孩子才说得过去，但内心犯罪一般的念头告诉我，孩子会成为我不用再见不得光的理由。站在太阳底下的愿望是那么强烈，摒弃内心卑微屈辱挣扎的渴望是那么直接，我多么想把自己从没有过错却总像个罪人的不正常状态中解放出来，那种感觉居然像是向往自由！
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sleeping兔 (http://www.douban.com/group/18) 楼主 2009-07-04 13:03:55
我当然还是没有怀孕，看得出来菠松了一口气，虽然他还是竭尽全力的让我感觉他非常爱我。我们又恢复了以前一样的快乐和甜蜜，我天真的享受着菠的宠爱，从超市回来，他宁愿自己上下楼两次也不让我拎东西，家里任何物件出了问题，他都会第一时间修好，我削南瓜切到手，他说以后所有的活儿都让他来干，他给我们拍下了好多傻笑照片，然后写下“小夫妻”的标题，他抱着我睡，把我冰冷的小脚丫放进他怀里……菠就是这样，从每一点一滴每个细节让我感受到他对我的爱。我对自己发誓，我也会越来越好的对菠，像他对我一样，我坚信我们是这世上最疼爱彼此的一对儿，我想当然的认为还有一辈子的时间等着我去好好爱他，像细水长流。而后来菠亲口对我说，在他的感觉里，每次他都会拼命的对我好，拼命的想让每一天都是最灿烂的。或许他早已知道这样的机会用一次少一次，每一回都是用日后的时间作为抵押的透支，我们根本没有什么以后，更没有一辈子。 我一辈子的坚守和菠短暂的透支让我们的爱是那么浓烈而悲壮，但在当时，我除了甜蜜真的全然不知。我只知道，我们相爱。在菠来接我下班的夜晚，下着雨，他要我打车回家，他骑车随后，我不肯，我们就这样在雨里骑着，小小的一件雨衣，被我们反复的盖到对方身上，到家的时候两个人全湿了。菠喂我喝着姜汤，我为他擦着头发，边打喷嚏边呵呵笑着，而我还在倒霉中。我不管，坏天气也好，生病也好，繁忙也好，没有什么能够阻挡我们的爱和快乐。后来当一个同事用尽心机的和男友交往的时候，我向她淡淡的提及此事，一向金钱至上的她沉默半天后对我说，原来你们才是爱情。 爱情，是把我和菠紧紧系在一起的纽带，更是支持我在伸手不见五指的暗夜里独自等待的力量。菠去塘沽出差才两三天，每顿饭都要询问我吃什么，都要交待我好好吃，回家先洗澡，躺在床上会有他打来的电话陪着我直到睡着。他说，小宝，我一到这儿就想你了，小宝，我明天回去就从单位直接去接你，小宝，我给你买了两只小乌龟，小宝…… 当菠载着我欢天喜地的回到家时，我一眼看到的就是他买的小乌龟，衬着宜家五颜六色的石头。那两只小乌龟一直陪我到现在，我从觉得它们丑陋到喜爱，我说自己是小乌龟的妈妈，菠是小乌龟的爸爸，可我不知道，原来这些都是我给自己编织的美丽童话。
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sleeping兔 (http://www.douban.com/group/18) 楼主 2009-07-04 13:07:14
催促灰姑娘的钟声总会在十二点准时敲响，童话编织得再美也一样会破碎。九月，就在秋天的气息已渐渐迫近的九月，我的美好故事就像鄹然降温的天气，让人在猝不及防中已然着凉。
那个普通的日子，菠如往常一样送我上班，说好晚上来接我下班，因为转天我休息，我们惯例要一起晚饭，而且第二天是该去雍和宫的日子。我没和同事吃饭，饿着肚子盼着下班，九点差一刻，菠的短信来了：小宝，今天我不回去了，你自己好好吃饭，下班打车回家啊。我拨通他的电话，不是说好要回来的吗？我还等着你吃饭呢，你有什么事啊？菠半天没说出个所以然，最后说，我妈觉得不舒服。
我的直觉告诉我，不是这样的，我生气的说，别拿你妈当借口，你到底有什么事？他口气很冲的回答，你别问我有什么事，反正今天我就是不能回去！菠的语气只给了我一种感觉，就是他想用这样的强悍来极力掩饰什么。回到家，我又给他打了一个电话，很久之后他才接了，感觉是在室外。我问他在哪儿，他说在他父母家楼外，并且很不耐烦的对我说，这么晚了，你是要我在屋里扬着声打电话吗？我们来来回回说了大概半个小时，他的口气第一次让我非常有挫败感，我的任性终于上来了，我对菠说，我要你回来，他答，我不回去，我说，你要是今天不回来，就别再回来了！菠说，随便，我说，我最后问你一遍，你回不回来？他答，不回！
那个夜晚我一夜无眠，我竖着耳朵听着，企盼菠会突然打开门走进来，就像以往他匆匆看望父母后深夜而归一样，我等了一宿，可大门始终未响。第二天，我自己去了雍和宫，在那里收到了玲的短信，她说，菠来了，买来了饮水机，现在洗着你的衣服，在修热水管。玲说，菠还让她和她男朋友晚上来一起吃饭，但他们有事。我悬着的心一下子落回原处，菠来了，其实昨晚我就后悔自己说了气话，也许他也是。
回到家，看见阳台飘扬着洗好的衣服，还有床单，新买回来的饮水机已经配上了雀巢矿泉水，我的杯子就放在接水的格子上。菠，对不起，原谅我的任性。我拨通了菠的电话，他在朋友家帮人修电脑，我问，你什么时候回来？菠却回答说，你不是让我别回来了吗？我一时无语。这时，我听到了电话那边的女人喊他吃饭的声音，他很冷淡的问我，你在哪儿？我说，我回家了，但一会儿得去单位一趟，他说，那我去单位接你吧。
菠无数次的去单位接送我，都已成了习惯，我从未想过要刻意的去珍惜他接送我的每一次机会，如果那时我知道没有以后，我会不会把每一次的场景从头到尾的好好记忆？
那晚在单位楼下，我接过菠递给我的露露，我们都笑了，我对菠说，对不起。
我同往常一样亲昵的抱着菠的腰，脸贴着他的后背回到家，没有任何异样，洗完澡，我们像平时一样该干嘛干嘛，一起铺好床单，套好被罩，菠突然说，我们分手吧。
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sleeping兔 (http://www.douban.com/group/18) 楼主 2009-07-04 13:09:43
空气仿佛凝固了，并且就凝固在了我的嗓子眼儿，我的脑袋“嗡”的一声，过了许久，才像是被人使劲往脊背上拍了一掌，一口气顺过来。那个夜晚的回忆，在我脑子里竟是空白一片，或许是这个晴天霹雳把我的意识摧毁成了零。我用了好久好久的时间，才回想起那个画面，我靠着墙坐在床上，菠远远的坐在沙发上，我们第一次以这样遥远的距离相对着。我张了半天嘴，却连一句“为什么”都问不出来，只有喉咙里噎住的声音，眼泪早已不知从什么时候就流了下来，等我意识到的时候，已是泪海，伴随着我颤抖的身体。
其实那晚我们一直在说说说，可我只记得自己哭得那么厉害，只记得后来叫来了玲，只记得菠说刚认识我的时候他像吃了蜜蜂屎，每天都乐得屁颠儿屁颠儿的，他每天都想见到我，每天都想和我在一起，可他去塘沽出差的这两次，却突然发现他不爱我了，记得他说和我在一起的时候，一个他投入的爱着我，另一个他却在旁边看着，记得他说经过他的观察认为我这个人不适合做妻子……
他说经过他的观察认为我这个人不适合做妻子！
我无法形容当时自己的感受，我做梦都没有想到，叫我小宝小家伙的菠，叫我妈妈的菠，抱着我睡的菠，给我暖脚丫的菠，连倒霉内裤都给我洗了的菠，从来没说过我一句不好的菠，竟然说经过他的“观察”认为我这个人不适合做妻子！
我的脑子里飞速的闪现过以往的种种画面，那声“你好”，那个拥抱，那句“我爱你”，那些甜美的回忆……不是应该观察完了才决定爱不爱吗？为什么一个人可以在如此投入的爱着你的时候，还能冷冷的审视着你的表演，为什么他的爱可以收放自由，而你却把独角戏当成了两个人的恋爱，把他的彩排当作人生的正式演出？而且他说的不是我们不适合，而是说我这个人不适合做妻子……
玲问菠，如果你觉得不合适，为什么你一直什么都不说？菠没有回答。在菠去客厅给玲到水的时候，玲问我，你打算怎么办？我木然的回答，给我一个月的时间，让我忘记他。
当我这样回答玲的时候，我真的天真的以为自己还是那个说着没有什么可以打倒我，这世界上只剩我一个人也能好好活的坚强女孩，可当第二天早晨我第一眼看到菠的时候，我才明白自己的坚强老早就被菠以前的那些柔情融化了，我不能接受没有他的“叫早服务”，不能接受我伸过手去摸不到他的脸，不能接受看不到他的笑，不能接受没有他催我赶紧洗澡睡觉，我甚至连家到单位的公交车都没怎么坐过……
菠，别离开我。
我没法请假，开会，而且是老板开会。菠把我送到单位，等红灯时，他回身把手盖在我的腿上，我知道，这是他一如既往的天热给我挡阳光，天冷怕我着凉。当我的泪扑扑掉下来的时候，绿灯亮了，在浩荡的车流里，我头一次感觉到那么孤单和凄凉，我只是死死的抱着菠的腰，而他也骑得很慢很慢，时间在这一刻停下来多好！前方有什么我都没兴趣知道，我只想这样永远抱着我的菠。
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sleeping兔 (http://www.douban.com/group/18) 楼主 2009-07-04 13:12:02
开会，我两眼红肿，目光茫然，我只对别人说，我不舒服，一宿没睡着。老板说了什么，我一句都没听到，本子上一片空白，我只感觉到衣兜里的手机震动了两下。 走出会议室的时候，我掏出手机，菠的短信：我晦暗的未来不该笼罩无辜的你，我最大的痛苦就是不能给你完美的爱情，你那么善良什么都没有要求过我，而我却什么都给不了你，昨晚送玲回来我看见你抱着小白呆呆的坐在那里我心里难过死了，小宝我是爱你的，你应该有更好的生活。 我飞快的从会议室走到办公室拎起包就出了门，再停留一秒钟，我就即将在所有人面前失态。打上车，我给领导发短信说，我头痛得很厉害，必须请假。朦胧的泪眼中，我一遍遍的看着菠的短信，菠，为什么我们这么幸福的爱情会带给你痛苦？ 推开家门，看到我的小白孤零零的躺在床上，它只是一只毛绒玩具狗，我一直喜欢狗，尤其是雪纳瑞，菠也早就说过要给我买狗，我怕自己太忙照顾不好它，没有同意，在菠买小乌龟回来的时候，他就说，如果能把小乌龟养好了，就买小狗。我们一直把小白当真狗一样，我还傻呵呵的把小白装在包里带到单位。我和菠的童真，也许也是我们在一起那么开心的原因吧？ 菠，在这个没有菠的屋子里，我第一次感到了孤独，窗帘是菠挂上的，玻璃纸是菠贴的，床单是和菠一起买的……菠，没有你让我怎么办，我只要和你一起的未来，从我决定把手放在你手心里的那一刻，就没有想过要松开，前方有什么样的困难我都不怕，我要的不是完美的爱情，我要的是你啊，我还没有来得及好好的爱你！这个时刻我终于明白，我究竟有多爱菠，而我也终于不得不承认，他“结束那种生活状态”的承诺是那么难，那么难，前面等着我的路不是开满鲜花的大道，而是荆棘密布的沟壑，可我已经没得选择，因为我付出去的爱收不回来了。 我给菠写了一封长长的信，我写道：从昨天起我一直在检讨自己，我总是在催促你，想把你拉过来，却没有想到你内心有这么多无奈。菠，我是想让你开心的啊。前方无论有什么困难，我都希望能够和你一起携手面对，让我们用爱战胜一切，我相信总有一天未来不再晦暗，菠，你相信我。 中午，菠发短信问我吃什么，我说我已经请假回家了，半小时后，菠来了。看着我哭红的眼睛，同样那么憔悴的菠把我抱进怀里，他说，我可怜的小家伙。
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sleeping兔 (http://www.douban.com/group/18) 楼主 2009-07-04 13:14:01
我们什么都没有多聊，或许我们都已经精疲力尽了，整整一个下午，我们都在睡觉，菠依旧像从前那样温柔的抱着我，他的怀抱是那么安全，那么温暖，他还是我的菠，仿佛一点都没有变过。 傍晚，我们起床，一如既往的去世纪金源的易初莲花买东西，吃饭，回来的路上，我给菠取了六千块钱，他说要垫一下公款。我把信和钱放在了同一个信封里，第二天早晨，当菠发现信后，他到隔壁屋呆了很久，等他出来的时候，我看到他的眼睛红了。 菠没有再提分手的事情，他还是一样接送我，在单位等我，给我削苹果，我给他洗头，开心幸福的笑……一切似乎没有什么不同，可我知道，不同的。我不再敢问他明天你回来吗？我害怕看到他有时候眼睛里闪烁的神情和些许苦涩的笑容，害怕当他手机响起时他远远的走开。在我的询问下，菠终于说起他的前妻。她现在病得很重，有时候上楼都费劲了，她很消极很悲观。毕竟曾经是我的家人，菠说，我现在没有办法不管她，如果不管，她可能两三年都活不了，她这种病，精神治疗比药物治疗更有效。 每当菠说起这些，我的心里就难过极了，我不知道自己应该说些什么，是啊，我该说什么？如果我问他，那你当时是怎么和我说的，菠就会把一顶不善良的帽子扣在我头上，可什么才叫善良？又有谁来对我的爱情善良呢？ 关于他前妻的话题，断断续续地继续着，菠开始说，当我在你这儿的时候，我想着她，当我在她那儿的时候，我想着你，当我在父母家的时候，我想着你们俩……“你们俩”，这个词汇刺痛了我，虽然菠一再的对我说，他对我的是爱情，对他的前妻只是道义，但我的心，还是拽也拽不住的沉下去，浸泡在阴冷的井底，而我无法劝说自己爬出来，因为我知道我们还是相爱。 一天在上班的路上，过天桥，我突然像放电影一样在脑子里出现这样一个场景：很久很久之后，我开车去植物园，碰到菠，推着坐在轮椅上的他的前妻，我开车狂奔，然后急停下来，俯在方向盘上恸哭不已……这样的镜头居然如此真实的出现在我心里，让我痛彻心扉，而我的心痛居然没有一点是因为自己，却是对菠无比的心疼！他的善良，他的责任，就意味着他要放弃他的爱情和未来吗？那晚我对菠说，我真的希望你能找一个爱的女人结婚，生子，有正常的家庭和未来，这个女人是不是我没关系。你照顾了你前妻，可你自己呢？你老了之后怎么办？谁来照顾你？你能不能自私点儿为自己想一想？ 听完我这番话，原本低垂着头坐在地毯上的菠突然抬头直直的看着我，他说，我一直以为你只会想你要的是你自己和我在一起，这样的话只有君一个人对我说过，连我姐是我的家人，都从来没这样说，小宝，你为什么这么善良，这么爱我? 说完，菠流泪了。
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sleeping兔 (http://www.douban.com/group/18) 楼主 2009-07-04 13:30:52
有事要出去一下，着急的同学可以从网上搜“原谅你，我需要努力一生” 再转一段 —————————————————————————————————— 菠提到的君，是他的一个好友，一个离异独自带着儿子的单身母亲，我常看到君给他打电话或发短信，菠一直说他对君很内疚，因为君的老公是他介绍的，结果把君害到这样苦，所以他也竭尽全力的帮助她们母子。菠就是这样一个人，善良，无比的善良，所以让他的一切举动，都那么软弱。
菠的无奈，越来越清晰而真实的呈现在我面前，他说，他前妻搬到望京新买的房子里去了，以后再来陪我，他只能和父母说他在单位值班，他说，明天不能来，要半夜去医院排队替他前妻挂号，他说…我不知道菠明不明白听到这些话其实是对我的伤害，我的左腿神经痛，虽然菠早托人从外地带来五步蛇油精给我抹，虽然他提过多次他去排队挂号然后再回家来接我去看腿，我都没让他去，我总说，最近我不疼了。我心疼菠，真的那么心疼，我不想他那么奔波辛苦，哪怕他的之前辛苦是为了别人，我也不愿因为自己的原因而让他劳累半分。
菠一次又一次的让我感觉到他其实是那么不舍离开我，他无数次的说，小宝，如果我晚生十年该多好，我多希望第一个碰到的人就是你，那样我就能给你一份完整的爱，一个正常的家，我多希望自己清清白白，没有那些过去……每到这个时候，我都会告诉菠，你的过去怎样都没关系，只要我们努力，现在的问题都会有办法的，我只要我们在一起。菠紧紧地握着我的手说，我欠你的太多，可我真的还要一些时间……
时间，就是这该死的时间，考验着我和菠的感情，更考验着我的自我说服与委曲求全。在一个晚上，当菠的手机响起，他未接听就挂断之后，菠说要下楼去买几罐啤酒，我想，他一定是去回电话了。可菠回来之后，却说手机不见了，最后在沙发垫下面找到，在他洗澡的时候，我偷偷的看了他的手机，最后一个拨出电话是他前妻家的号码，就在他下楼的那段时间。
我哭了，我真的无法接受菠故意这样骗我，半夜，如论如何也睡不着的我终于爆发，我发疯一样的跳下床收拾出菠所有的衣服和笔记本，冲着他嚷嚷道，你不能同时照顾两个女人，我这种日子要过到什么时候才能到头？你根本就没有诚意要离开她，我不能再忍受下去了！
眼泪在我脸上纵横，在说这些话的时候，我内心是那么的后悔。是的，我真的无法再宽容下去，这样的感觉把我逼到了死胡同，无处可走，可是，我忘记不了爱，还有菠脸上同样伤心的表情。
第二天早晨，菠走了，带走了他所有的东西。
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sleeping兔 (http://www.douban.com/group/18) 楼主 2009-07-05 15:33:48
可菠还是没有离开，他会在我不在家的时候来做好饭，洗好衣服，收拾好屋子，给我买来水果和点心，他没有任何言语，只是默默地做着这一切，当我下班回家看到屋里的变化时，心里异常的难过，啃着我爱吃的猪蹄，眼泪却一并和在一起，明明他是爱我的，我也是爱他的，可老天为什么偏要这样为难我们呢？ 我给菠打电话了，我说，我想你。菠说，小宝，你知道我想着你一个人没人陪，你冰凉的小身体没人暖我心里多难过吗？ 原来我和菠没法分开，那个时候，一边是我们如此相爱不能没有对方，另一边是他离开前妻一直没有进展，我一边在不停的强大自己对他的信任，另一边在怀疑他，确实，这么长的时间有心脱离前妻的生活却还做不到，光用善良已经解释不过去了。我不知道自己对菠有多少情绪，有爱，气愤，埋怨，还有什么？我只知道自己下意识要抓住这个男人，生怕他哪天消失不见，所有的日子，都是笑着流泪。可爱往往就是这样，明明已是这么疲惫，却还因为心存侥幸而对明天如此奢望。 十一我只有三天假，菠陪了我一天，另外的两天，他一天在父母家，一天陪他姐姐开车去天津。十月五日，我让他晚上回来，他说明天一早单位的设备要做检测，他在通县住，在我的坚持下，菠来了，他洗澡的时候，我又一次偷看了他的手机，这个让我自己都非常鄙视的习惯，自从他下楼回电话骗我那次之后就养成了，我发现，他在快到时打了一个电话，是君的，而那时已是夜里11点，我的直觉告诉我，这个号码有问题。 第二天，菠送我上班，他嘟囔着到了通县会晚了，十点多，我用同事的手机拨通了那个我一直以为是君的电话，但是，菠接的，我像被人点了穴定在原地，我只听他喂喂了两声后说，没声儿啊，然后递给旁边的人，一个女人的声音接着喂喂了两声，随后挂断了。我又一次打过去，女人接的，我问，是竹x小姐吗，对方说，是。 那个女人，是他的前妻，这就是菠昨晚要打电话的原因，这就是他说的要赶去通县检测设备，而菠从一开始就巧妙的把它存成了好友君的号码，好让我对他们的频繁联系毫无察觉。 我在洗手间里呆了很久，才让自己平静下来，当我起身的时候，发现池子里全是血，非常非常多，我倒霉了，而且是多得吓到自己的倒霉。我给菠打电话，问他在哪儿呢，他说在通县，我告诉他，我倒霉了，非常多，他让我去看医生，因为他忙完事还要回父母家。他之前就说过要住父母家不能陪我，因为那天是中秋节。 中秋节，和菠在一起的日子里，每个节日我都是独自一人看着别人窗户的灯火或听着满世界的鞭炮声度过，而菠每次都会对我说，小宝别多想，这只是暂时的。幸亏那天，我上班到九点。 临下班前，我给菠打电话，关机了，我拨通了他父母家的电话，他妈妈说，他走了
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sleeping兔 (http://www.douban.com/group/18) 楼主 2009-07-05 15:47:26
我不知道自己是怎样跌跌撞撞回到家，这一天里发生的事，让我一时间无法接受，菠没有在父母家，他又一次对我说了假话，到底他说的还有哪些是假的？我不敢想。可走进客厅，我看到了桌上一大碗姜糖水，紧接着走进卧室，我喜爱的宜家方桌上端端正正的摆着一个剥开的石榴，枕头上有一块已经揭掉背胶的多克快速发热炎痛贴。当我收到菠的短信时，我已经喝完了用微波炉加热了的姜糖水，正在吃甜甜的石榴，小腹上贴着多克。菠说，小宝，快把姜糖水热热喝了，石榴都给你剥好了，多克在枕头上，你可别没看见，赶紧贴上肚子就不疼了。 我不知道菠是什么时候赶过来做的这一切，但是从他父母家到我住的地方，是北京的一个对角线。菠，我是该爱你还是恨你，是该怨你还是感谢你？每当我觉得自己痛苦得无法撑下去的时候，我心里最柔软的那个角落，却总是能被菠熨得服服帖帖。我想起他一夏天晒得黑黑的胳膊，想起他来回辛苦的奔波，想起那么多他带给我的体贴与温柔，我或许不能释怀他的假话，可我却无法怀疑他对我的爱。 十月七日，我和菠在电话里第二次争吵，怎么吵起来的我不记得了，但我提到了他昨天和前妻在一起的事，菠异常愤怒，他矢口否认，说他昨天从我单位直接去了通县，然后又来给我煮姜糖水，接着去父母家，根本连他前妻的面都没有见过，对于昨晚，他说他出去了一趟，后来又回父母家住的，菠指责我猜疑他，他说要是我这么信不过他那就分手！ 分手，这个冷冰冰的词汇又一次被他提起，可是这一次似乎已经没有什么意义，在听到我的哭声之后，电话那头的他已经开始道歉，后悔，说他不应该对我这么凶……第二天，北京下起了雨，一大早我就收到菠的短信，让我多带双袜子，到了单位换上，他知道每次我总是都湿透了才能打上车。我们发了一整天的短信，那些信息一直保留在我的手机里，成为后来的日子里我的精神食粮，安慰我走过那些痛苦煎熬的灰暗时光。 菠说，小宝，你难道还不知道我有多爱你，之前说和你分手，是因为怕不能给你幸福，让你受委屈，现在我知道你有多爱我，我又怎么能和你分开？就在这辈子，我就要这辈子，死都要让你进我家坟地，我的小家伙啊，你想想那双撕开多克的手，那颗剥开石榴的心，那个温暖你的身，那个位置是我的，我不允许任何人去，我从早晨到现在哭得鼻子都擤疼了，小宝你吃饭了吗？你别又饿着…… 我在洗手间、休息区等等所有隐蔽的地方呆了一整天，同样边发边哭，菠，你是我一生中最爱和最后爱的人，我把生命交给你，我只想要和你一起的未来，无论怎样我们都不要再分开了，好吗？ 晚上和同事去唱歌，我唱了《勇气》：终于做了这个决定，别人怎么说我不理，只要你也一样的肯定，我愿意天涯海角都随你去，我知道一切不容易，我的心一直温习说服自己，最怕你突然说要放弃……我抽泣不已，唱不下去，看着屏幕上的男女主角骑着车在原野的风中，尖叫欢笑。 “I’ve been merried in Newyork” “什么啊？” “I'm in Newyork，已经结婚了” …… 这段对白让我哭得稀里哗啦，我自己明白，我要战胜的困难，恐怕和菠没离婚没有什么不同。
这个日子对于我和菠似乎有着重要的意义，我们都向对方表明，无论怎样都不能阻挡我们的爱，我们都要永远牵着手去面对和战胜一切，共同走完一生。可是我还是没见菠，菠说单位派他去黄骅出差，去一周。菠告诉我，小宝，你要好好吃饭，好好睡觉把身体养好，这样才能生小小宝呢。 我的心平静了，在那些天里，纵然菠不在身旁，我也丝毫没有觉得孤单或惶恐，天好蓝，公车售票员的态度好和蔼，楼下那家的老太太好慈祥，小乌龟好可爱……我的世界又回到了那副迷人的脸孔，我信心满满的认为，我未来的日子必定如此。我真的好好吃饭了，按时睡觉了，把自己照顾得妥妥当当，我甚至戒掉了饮料，菠说的，要我健健康康的生小小宝。 我和菠每天都要打电话，发无数个短信，总是在我刚要开门的时候他就会问，小宝你到家了吗？总是在我要睡觉的时候他就会说，小宝别忘了关上窗户别着凉。这个世界上打着灯笼都难找的男人怎么幸运的就砸到我了呢？就算他离过婚，就算他年纪大，就算他没有钱，可我甘心情愿并且暗自庆幸。我每天入睡前都会看看手机里给他拍的录像，然后呵呵的傻笑着睡着。我相信自己终于找到了一个美好的归宿，在我26岁的时候，我终于可以不再孤单了。 一周过去了，菠没有回来，他说工程延期，还要呆一个礼拜。那个晚上十点多钟，我心里突然七上八下，菠在北京，我就是觉得菠在北京！我的疑心病又犯了，而且一发就不能收。我让一个朋友帮我打了他前妻那的电话，我和他说，你就随便说找个人，看看是男是女接的就行。片刻朋友回来电话，说是男人接的。 我又有了那种热血灌顶的感觉，男人，那个屋子里的男人只有一种可能，菠。我问朋友，你确定没打错吗？他肯定的说，绝对没打错。 我马上打了菠的手机，响了好久好久，无人接听。过了许久，菠回了电话，他说，小宝我刚才去吃饭了，手机放在酒店房间里忘带了，我没看到。他的那边是站在马路边上的声音，我问他，你在哪儿呢？他说，黄骅啊。我说了一件玲想要问他的事，然后感觉到他想尽快说完尽快收线的意思，于是我终于忍不住了，我对他说，你在北京。 菠勃然大怒，他说我这个人怎么总是这样，他在黄骅出差，累得要死，这么晚了刚吃完饭，想早点睡觉，明天早上起来还要做图纸，我还要天天猜疑他，他在什么北京？他说，老竹早就搬到望京去了，那个房子现在一个人都没有，你不相信你去看！他还说了很多我总是以小人之心度君子之腹我不善良等等一干人身攻击的话，他的话严重的刺伤了我，我在这头不停的痛哭着，是撕心裂肺的那种痛哭，最后我快要崩溃了，我和他说，你为什么要骗我，为什么要这样对我，还不如让我死了算了！ 死，这个可怕的词汇，从我嘴里喊出来以后，我挂了电话，这个时候我才发现自己是趴在地上的，鼻涕眼泪流到一滩，我的手已经因为多次以拳击地而变得红肿，这样的姿势，在以后的日子里屡次出现，当一个人的头脑已经无意识自己行为的时候，是多么恐怖的一件事。 手机和座机交替的响起，我没有再接。我瘫坐在地上，眼泪止不住的往下流，我真的受不了这种折磨了，被所爱的那个人，同时又是爱着你的那个人反反复复因为一个原因伤害你，伴着内心莫可名状的不被尊重的感觉和屈辱的感觉，那样的心理状态好复杂，复杂到我除了心脏的窒息之外无法形容，我居然能想到死，却丝毫没想到放弃菠，或许在我的内心，面对没有菠的明天比死亡还要恐惧。爱，当你爱错了人和用错了爱的方式，无异于在自己的头顶挂了一件凶残无比的利器。
玲在很短的时间内赶到了。我知道，是菠给她打了电话，她严厉的问我，你要干什么？你知不知道自己在干什么？面对玲的气愤，我无语回答。玲说，你不是说给你一个月的时间你就能忘记他的吗？你一直都是那么坚强那么好的一个人，你怎么能这样，你有没有想过你的父母，有没有想过我？如果你死了，我怎么办，我会一生内疚，永远都不得安稳，如果不是我鼓励你，你也不会和菠好……玲说着说着，掉下泪来。 我一个字都说不出来，只有不停的流泪，我听着玲走到隔壁房间去给菠打电话，听着她和领导说明天要请假，我只是呆呆的看着自己刚才写好的信，只有一句话，菠萝，直到现在，我才知道死亡是一件多么可怕的事情，可惜我已经没有选择。 我的脑子真的空白了，那个夜晚，我的手机不停的收到菠的短信，我都没有看，心灰意冷，这种感觉像网一样覆盖了我整个内心，只有泪在脸上纵横，这样大起大落的感情是那么痛苦和折磨，可我却还是无法割舍。 第二天中午，菠赶到了。背对着门，我听到他进来和玲打招呼的声音，听到他走进房间，趴到床上，从后面抱着我的肩膀，他说，小宝，我来了。菠轻轻的亲着我的脸颊，他说，小宝你是不是什么都没吃，都是我不好，我不该和你说那些话，我错了，你原谅我好吗？ 我没有表情，没有说话，在那一时刻，我真的不想理会菠，确切的说，我不想理会这个世界的一切。我感觉到菠看到了那封信，感觉到他久久的看着，然后听到他自言自语的说，她还叫我菠萝……菠滑到了地毯上，哭了。菠哭着说，小宝，你去开个证明，我们结婚吧。 菠哭得那么伤心，他说，小宝，这些天我每天都想着你，每晚都想像你抱着我入睡，我在黄骅除了忙就是想着你，怕你吃饭又随便对付了，怕没有人照顾你，我今天一大早就出门了，赶第一班车回来的，我一个快四十的人了，我什么都没有，很快就会变成一个老头儿，而你还那么年轻，我父母年纪大了我照顾完他们又该照顾我哥我姐，我身上全是负担，你跟着我会受苦的，我是这样想的所以才故意想让你离开我，我不是不爱你，小宝其实我真的特别爱你特别想让你给我生个孩子，我们结婚吧，我再也不会和你分开了…… 我和菠抱头痛哭。是不是因为我们太相爱太为对方着想才会带来这么多的痛苦，菠，我的菠，我真的不想要伤心了，我只想要哪怕平平淡淡的和你永远在一起，再也不分开。 菠又赶回黄骅了，他的生日快到了，我开始琢磨给他买什么生日礼物，虽然玲去香港玩的时候让她给带了香水，但我想，要买一样有意义的礼物才行，最后，我选中了手表，我定了一对儿摩凡陀，很漂亮的鳄鱼皮表带，精致的黑色表盘只有指针，是摩凡陀的纪念限量款。菠喜欢手表，尤其喜欢皮质表带，他原来的浪琴丢了。 过了几天，菠又专程赶回来看我，还带来了黄骅的特产——冬枣，还有一包干辣椒，他说，等出差回来他做水煮鱼给我们吃。菠带我去了中友，马上就是大抢节了，他说赶紧看好几款大衣等开始活动了他就来买，我工作太忙，这种好事一般我都不会有空参加的。我们选定了两件scofield和eland的羽绒服，还有萍果的裤子。离开中友的时候，我犹豫了一下还是告诉菠我想买表送他的事，菠说不要买，我带他去看了款式，他还是说不要买，他不要我花这么多钱，他不需要手表，而且我本来不喜欢戴表，没有必要。在我的坚持下，菠同意等春节我们一起陪我父母去香港的时候再买，选择多，而且还便宜。 7点多回家的时候，天很冷，寒风瑟瑟，菠让我打车先回家，他自己骑车随后，我还是一样不肯同意。就这样，我还是抱着菠的腰，脸贴着他的后背，我们说笑着，高兴的顶着寒风骑在路上，他没忘了把我的双手塞进他的衣兜。好像又回到那个夏天，我们心无旁羁的轻松相爱着，享受着我们简单的快乐，就算我一边冷得发抖牙齿打战，还是那样幸福开心，我们商量着去香港的安排，商量着让父母办探亲手续去看小姨多住些日子，我俩办自由行。 中途吃饭，菠走进饭馆的第一件事，就是捂暖了我的双手。饭后，菠给我买了我爱吃的栗子，搁到我的怀里，那个小小的温暖，却让我到今天仍然记忆犹新。 那天晚上聊天的时候，玲问起菠说用他姐姐的名额买经济适用房的事，菠再一次说，其实不用买，等结婚了，住的地儿多得是。第二天五点多，菠就走了，要去赵公口赶最早班的车回黄骅，我让他穿上了最多的衣服，我的心疼，又那么浓的涌上心头，我再也没睡着，我惦记着我的菠在寒风中骑着车的样子，我甚至连早饭都没有给他提前准备，为什么我对他总是没有他对我想的周全，我说不出的内疚和抱歉，我想，我一定更加努力的对菠好，就像他对我一样。
菠没能替我去买衣服，我也没能和他一起过生日。2006年10月22日，他刚从黄骅回来，却接到24日去重庆出差的通知，去洽谈一个工程。中间的时间，他忙着写报告以及做下次出差的准备，所以菠说，这个生日是过不上了。10月23日，我上班到九点，回家的路上，我给菠发了生日祝福的短信，菠回复：有了你这个短信我才真正乐了，小宝你千万不要着凉，要打车回家啊。 我没有怪菠，我想自己可以做一个通情达理的伴侣，况且我们还有以后那么长的时间可以一起过，况且菠在百忙之中第二天出发之前还特意跑来看我。我们依依不舍的话别，分开，不停的短信，一直到他上飞机，下飞机，安顿下来。菠到了重庆的第一个短信依旧是，小宝，飞机刚落地我就想你了。 菠就这样出差了，据说是一两周，他从重庆辗转到成都，走到哪儿都会用当地的座机给我打电话，叫我安心，至于短信，一直都是每天十几条甚至几十条的持续着，他总会和我说起工作的进度，说起他今天做了什么，每次都会说，我不累，但小宝你一个人千万别累着，太累了咱就不上班了。这样风平浪静的日子，让我之前受了伤的心渐渐愈合，好像已经好起来了，中友大抢节，什么也没赶上的我就买上了菠喜欢的萍果裤子，并且给自己也买了一条一样的。 大概十来天后，菠对我说，他下周就能回来了。我开心得像下了蛋的喜鹊，到处蹦来跳去，连同事都问，你怎么那么高兴，是你男朋友要回来了吧？是啊，我盼着菠回来，盼着我们一起穿萍果裤，盼着我们开始新的生活，以及走向他所描述的那个计划，结婚，养身体，在2008年他40岁的时候生一个小小宝，小名叫“四零 ”。我天真的以为自己会一步步走近这些美好的未来，殊不知在我拼命往前走的时候，它们却用与我相同的速度往后撤退着，让我任何时候看它们，都是隔着这样一段不远不近让人不甘心的距离。 在我特意收拾完屋子换上新买的澳西奴四件套之后，我却怎么等也没等到菠。菠说，工程敲定了，让他接着负责，回不去了。我问菠，你是不是故意这样做的？我的确认为菠是故意的，就算他依旧温情满满，我仍然认为他就是故意跑到成都去出差，好躲开北京这个他夹在我和他前妻之间进退两难的烂摊子，尽管他从始至终都声称他和他前妻没有任何情感关系。 我躺在特意为菠买的澳西奴上，条纹的，他最喜欢的图案，我真的不知道我自己可以随便对付因为他要回来我就下班后吃不上晚饭拖着疲惫的身体去大采购为什么，我不知道死命拎那么多超市买的食品和水果爬六楼累得半死为什么，我不知道他一会儿把我送上天堂一会儿把我扔进地狱为什么，我好像在打壁球，球技太差，所以越使劲的挥拍，却越疼的反弹到了自己。
我和菠的局面瞬间就急转直下了，在很长一段时间里我都不明白为什么我们的感情这么脆弱，要小心翼翼的用那么多付出去维护和平，却只需要一点点不和谐因素就可以全盘摧毁，当一切真相大白之后我才明白，我的“爱情”，其实停留在了那个闪亮的夏天，并没有跟着我和菠的脚步走下去，楼之所以那么容易垮，不是砖头的错，而是那个工人根本就没打算抹上水泥，或者说，他就巴不得砖赶紧站不稳让楼垮掉，好说都是砖不好，得了，就这样算了吧。 伴随着痛苦愤怒和委屈的争吵真的让人身心俱伤，在那段日子里，我每天晚上在电话里无休止的流泪，号啕大哭，菠愿意了就骂一顿吵一架，不愿意了就关机两三天没音信，只留我自己一遍遍听着“您所拨打的用户已关机”的声音，一条条发着没人回复的短信，一夜夜睁着眼到天明。白天，我还要带着职业的微笑，承受着工作给我带来的压力和身体的疲惫，我常常跑到洗手间里无声的流泪，然后，若无其事的走出来，对每一个人笑脸相迎，我还是可以出色的完成自己的工作，竟然没有任何人发现我状态不对，其实，我都已经快被自己内心的折磨给逼疯了，那么多的为什么没完没了的在我脑子里打架，我就像在黑夜里跌跌撞撞的走，这扇门推不开，那扇门推不开，所有的门都推不开，我怎么办，我回不去了，回不去了啊！ 憔悴的我已不知道过的是什么生活，水果买来，烂掉扔了，所有的食物，过期扔了，我羊活着，吃了也不觉得饱，不吃也决不会饿，每天带着假面上班下班，回到家里只剩哭泣，我看着墙上贴着的我画的菠萝，抱着小白，玩着芝麻街的鼹鼠玩偶，我是因为它的表情特别像菠才买的，我反反复复的和玲说我认为菠的想法是这样的，菠的想法又是那样的，起初玲很认真的和我讨论，一方面我们觉得菠的优柔寡断是造成这个现状的原因，另一方面我的爱太重太直接也造成了他想要逃走，我怨菠又自责，恨菠又内疚，后来玲不愿再讨论了，她对我说，你要再这样想下去，迟早会疯的。 我已经走进死胡同了，完完全全一点退路没有的走了进去，每当我声嘶力竭的哭了一晚累得喘息的力气都没有的时候，我真的不知道自己这样活着为什么，解脱，我是那么的想要解脱，可在这个世界上，我却没办法离开菠，我一想到没有他的未来就脚瘫手软两眼发黑。在菠又一次对我说了很伤人的话紧接着又三天关机之后，我第二次想到了死。
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sleeping兔 (http://www.douban.com/group/18) 楼主 2009-07-05 15:50:48
我呆在原地，一下子笨笨的一个字都说不出来，直到菠开始解鞋带，我才像刚睡醒一样急忙去给他拿拖鞋，菠拉住我的手轻轻的说，我来。 我不知道菠为什么要来找我，在已经晚上十点多的时候，而且他还必须赶回父母家住。但我可以想见，他一定是刚忙完家里的活儿就往这儿赶了，我清楚的看到了菠从全身每一个细胞散发出来的疲倦，让我心疼，我说，我给你按摩一下吧。那个晚上，我们没有说太多话，没有谁向对方道歉，但我们都知道，在内心我们都默默的说了一句对不起。 我还记得后来和玲说起此事时她的眼神，玲哈哈笑着说，想不到菠会做这样的事，像个十八岁的毛头小伙子。是啊，菠的孩子气，他高兴时得意的摇头晃脑的样子，他瞪着大眼委屈的看着我的样子，他撒娇的叫我“妈妈”时的样子，让我任何时候想起都是泪眼婆娑。这样的菠，住在我内心最柔软的位置，就是这样的他让我无法相信他不是好人，纵然现实怎样残酷，我都不愿意否定那双眸子里传递出来的单纯与善良。 第二天晚上，菠在MSN上对我说，既然你决定跟着我，我再也不会把你从我身边推开，等咱们旅行回来我就去弄半步桥的房子，过了春节你从家回来咱就搬进去，那儿条件是差点儿，好歹是自己的。我说，其实我很矛盾，我想住那儿去，这样我就感觉我们是一家人了，你会有东西在这儿，你会回来，可是我又想，那儿是你唯一的一个地方了，万一哪天你谁都不想理，想一个人呆会儿的时候，你连个去处都没有，我最心疼你的就是你把什么都给别人了，那你自己怎么办啊？菠回复道，那是咱的，你就是我的避风港，小宝你把我感动的都快哭了，咱春节后就搬。 我已经哭了，我的感觉就像劫后重生，就算那儿只是一个小小的房子，就算我上班可能需要两个小时，但无论怎样，我终于将要拥有一个家，一个我和菠的家。
作者：谁抢了我的龙喵 回复日期：2007-11-5 14:18:45
太阳真的在我长霉了那么那么久之后照到我身上了，当我仰头从指缝中看着灿烂得有些刺眼的阳光时，我都不敢相信自己没在做梦。可分明是真的，分明菠又恢复了和以前一样对我的眷恋，分明我们已经马上就要出发去旅行。我的心就像从笼里飞出的鸟，扑啦扑啦的声音在广阔的天空里显得无比的轻快与自由。 2007年1月15日清晨，我们坐上了飞往南宁的班机。我和菠是在机场集合的，我们屁颠屁颠的快乐从还没离开北京的土地就把我新买的手套丢了开始，飞机在跑道上滑行的时候，我又窝心又快乐，我真想大哭一场然后再大笑着高声喊：我们是幸福的！ 温暖的南宁让我们每一个细胞都舒展的释放了，在开往市区的大巴上，菠举着相机往窗外四处照着，菠喜欢摄影，这次他带着他钟爱的尼康D200单反相机，长焦镜头，还有死沉的三脚架，大巴上人很少，我们肆意的说笑打闹着，菠的镜头里不停的留下我的鬼脸。菠是那么喜欢我给他扮鬼脸，无论我扮什么样的，总是能惹他哈哈大笑，然后故意模仿，而我也总能不停翻新，有层出不穷的花样，这是我俩独特的娱乐。 南国的冬日依然阳光明媚，下榻在我之前预定好的海格拉斯酒店，白色的床单散发着洁净的味道，在旅行的日子里，我们一路都只要大床房，除非迫不得已，否则我们宁愿换一家都不住标间，我喜欢菠抱着我睡，我喜欢他在很短的时间内就能捂热我冰冷的手脚，尤其在这一段日子里，我心无旁羁，没有负担。离开了北京，这个世界上就好像只有我们两个人，两只相爱的傻猴子。我想做的一切，就是贪婪的享受菠带给我的爱和温暖，以及拼命的给菠我的爱和温暖。 我们在南宁街头牵着手游荡，边走边吃，买路边老大爷卖的蒸芋头和煮花生，第一次吃传说中的烧仙草，热腾腾的老友粉，桂圆，木瓜，菠萝蜜……一直吃到肚皮滚滚圆。走累了，就打车，坐公交车，坐电动摩的，迷路了也不怕，因为我的菠告诉我，迷路可以看更多风景。 夜市，我们在卖木瓜和菠萝蜜的摊子前面挪不动窝了，南宁遍地是水果，摊主贴心的分成小碗，论份卖，我们从小吃街这头走到那头，又从那头走到这头，吃遍了特色小吃和海鲜。美食在我们的旅行中是一个重要的角色，因为菠说，他一定要把我喂胖，他希望看到我圆润的，健健康康的样子。 快乐让我忽略了一切，可菠没有，他又一次敏锐的发现了，我没倒霉。
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sleeping兔 (http://www.douban.com/group/18) 楼主 2009-07-05 15:51:06
在沃尔玛买零食和水果的时候，菠特意上药房买了验孕纸，虽然我同样不希望自己怀孕，我深知我当时的身体状况绝对生不出一个健康的孩子，但看到菠这么上心，我多少有些不快。这种举动让我觉得，菠不是像他说的那样关心我的身体，他在乎的就是我到底有没有怀孕。不是我多疑，我真的能感到他提心吊胆的不安心情，这种表现让我强烈的感到了不被尊重。回到酒店，菠让我验孕，我没动换，他也没再多说什么。 第二天，我们去了著名的德天跨国大瀑布。天上下着蒙蒙细雨，一下子变得阴冷，整个风景区里除了我们俩就是工作人员，我们打趣说，得，成VIP 了，这就是冬天旅游的好处。我和菠远远看着瀑布对岸越南的国旗，说如果我俩越境，一定会被他们边防拿冲锋枪追着我们打，这样可笑的想象居然也能让我们乐不可支的笑了半天，恋爱中的人原来那么愚蠢。 每到一个地点，菠都要仔细的拍照，留下那些让我们流连忘返的美景和赞叹不已的鬼斧神工，当然，我们更不会忘了给自己拍照，三脚架死沉，但有了它，才留下了我们那么多甜蜜的合影，我和菠的笑，清澈而纯粹。 从德天回来的车上，很冷，南方的大巴是没习惯开暖风的，菠把能摊开的东西都盖到了我腿上，不由分说的把我的双手揣进了他的怀里，我冰冷的手一点阻隔没有的贴上了他的皮肤，菠的肚子暖暖的，不仅暖着我的手，还暖着我的心。 转天出发去北海，天气似乎总是和我们作对，当我们到达北海的时候，刮起了台风。我们住在北海迎宾馆，一个看起来特别像政府接待处的地方，有大大的院子，还有菠萝蜜树，我们对树上最硕大的一个菠萝蜜垂涎三尺，图谋不轨了很久，终于还是没胆量把它偷去。 当地人告诉我们说，我们运气不好，头天还穿短袖下海游泳，今天就刮台风。台风也阻挡不了我们，虽然我穿着厚厚的冲锋衣都觉得吹得慌，戴着硕大的口罩帽子和手套，已经没有任何“范儿”可言，但我们还是不顾一切的冲到了侨港。这个以前多是越南侨民定居的港口小镇似乎只有我们两个游人，在这种日子，连赶海的渔民都在家睡觉了。我们在空旷的海滩上疯走，捡不幸被海浪冲上岸的寄居蟹和贝壳，还专门跑回迎宾馆找了个铁锹在沙滩上刨，奢望刨出个渔民卖大价钱的大贝壳。当然，我们一无所获，但还是那样开心，菠背着我趟水，拉着我拍照，我们还煞有介事的把铁锹埋在了沙滩边上，记着位置等第二天再来刨。 其实在侨港的时候我已经生病了，凛冽的海风好像要吹到我脑袋缝里，生疼生疼，但我是真的快乐，这种快乐让我记忆犹新，并且不愿忘记。我不知道有多少是来自于旅行本身，有多少是因为我和菠能抛开一切的在一起。那段日子是我第一次知道菠每时每刻在哪儿，在干什么，在菠的世界里第一次，只有我。
作者：谁抢了我的龙喵 回复日期：2007-11-5 14:21:36
在侨港的集市上，我们买了紫色的红薯，还有草莓和芒果，最主要的是收获了一大堆海鲜。回到迎宾馆，在房间里用开水壶煮来吃，这个主意让我们无比的有成就感，第一次觉得吃海鲜也能吃那么撑，我们心满意足的后果，就是那个壶煮出来的水腥得再也没法喝。 我和菠的快乐来得那么简单和容易满足，偶尔我故意耍小性子，菠都会让着我，哄我开心。走在路上，他总是把所有的包前后背在身上，只给我最小的那个，而我总是和他抢，我不觉得因为菠是男的就应该让着我，我只知道我就像妈妈一样心疼他，我们应该相亲相爱为对方着想。经历了所有的一切，我对菠的爱在那段时间里发生了巨大的变化，我不再是那个娇滴滴的只会抱着他依赖他的小女孩，而变成了懂得关心他照顾他互帮互助的伙伴，也许，是旅行让我勇敢，也让我成长。 离开广西前夕，我验孕了，我没怀孕。 下一站，贵州。火车上，对铺的两个大姐有一搭没一搭的和我们聊天，先是惊叹菠居然都那么大了，却一点都看不出来，然后称赞我俩感情好。凌晨，火车到达贵州麻尾，出了车站，天上下着冷雨，马路上空无一人，隔着很远才有一盏路灯没精打采的亮着，我第一次体会到贵州的阴冷，无论你穿了多厚的衣服，那种寒气都可以一直沁到身体里去，让人上下牙不停的打战，全身像筛糠一样瑟瑟发抖。 青石板路，一踩一脚水，虽然菠紧紧的拥着我，竭力用他全身的热量暖着我，但我还是冷得都快哭了，终于看到一盏昏暗的灯光，我们玩命的敲了半天终于开了之后，我见到旅店老板像见到了救命恩人，真不容易啊。 大车店，我终于见识到了什么叫做大车店。看着那个房间我简直想哭，虽然我们住的房间已经是最好的，但它已是我这辈子见过最简陋的了，冷得硬梆梆的枕头和被子上散发着一股霉味，让我连坐下去都没有勇气，但是没办法，我们太冷了。 在那个寒冷的夜里，菠把大包给我枕在脑袋下面，把我整个人抱在他的怀里，温暖他的是脏脏的被子，温暖我的是他的身体。直到我醒过来，菠还是那样紧紧的抱着我，未曾松开。这个场景很多次在我梦里重现，在那段旅途中，在那个艰苦的条件里，菠给了我那么强烈的感动：相依为命。
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sleeping兔 (http://www.douban.com/group/18) 楼主 2009-07-05 15:53:05
第二天一早，我们上路了，麻尾只是一个驿站，我们的目的地是荔波，那里有美丽的大小七孔，坐上了中巴车，我们颠颠簸簸的奔荔波而去。天依旧下着细雨，贵州人民无比抗冻，开着车窗任冷风肆意的呼呼往里灌，我一路上都想哭鼻子，觉得自己真是活受罪，我对菠说，我再也不要呆在这个鬼地方了，咱们掉头去广州吧。 可是，当我看到小七孔的时候，我再也不想去广州了。幽蓝色的水缓缓的流淌着，水面上浮着一层薄薄的雾气，如果不是因为下雨，不是因为寒冷，这样的景象就不可能见到，原来活受罪也是值得的。我终于明白人为什么要旅游，如果仅凭画册和文字的描述，你永远不知道真正的美景是什么样子，只有身临其境，才能体会、惊叹和折服。 雨越下越大，我和菠投奔到了风景区工作人员的值班室，在那儿烤了两个小时的火，喝上了暖暖的热茶，好舒服啊，这时候我们才知道，赶上雨天，我们的票在门口盖个章，就可以转天再来，简直就是赚到了！在离开小七孔的车上，窗外下着大雨，百无聊赖的我们傻乎乎的给自己成立了一个新的民族——小菠萝族，他是小菠萝族一号，我是小菠萝族二号，我问，那三号呢？菠指着我的肚子说，三号在那儿呢！我呵呵笑着扎进菠的怀里。 我和菠住到了烤火那儿的工作人员推荐的酒店，并且捡了大便宜无比高兴的在第二天重游小七孔，在荔波的生活花天酒地，每天吃喝玩乐带唱歌和按摩，离开荔波的时候，我们都很依依不舍，因为天冷，没有漂流，我们说好，等到夏天的时候无论如何也要再来一次，好好玩个够。 下一站，凯里。凯里是因为菠而来的，菠对这个地方有着特殊的感情，因为以前他在上海做生意的时候常到这里来买银饰，而我们此行唯一的目的是著名的快活林酸汤鱼。凯里的国泰大酒店是我们一路上住过的性价比最高的酒店，名不虚传的大床房，床真是大啊，我像个傻孩子一样，一路上傻呵呵的为每一点大大小小的惊喜高兴着，可菠想的还是比我多，因为我到那时仍然没有倒霉。
菠担心，可我却一点也没有害怕，或许是我可以随遇而安，没有无所谓，有了就接受，而他不能吧。在菠的坚持下，我又验了一次孕，这回，我把菠叫到洗手间让他亲自看，我说，没有吧。 菠似乎发觉了我的介意，晚上他抱着我对我说，小宝，我不是怕你怀孕，我是想，如果咱真的怀孕了，就不能再这样旅游了，得赶紧回北京，或者咱们看哪儿好，就在哪儿住下来好好养着，如果没怀孕，也得检查一下到底怎么回事，这样不倒霉也不正常啊，我就是这样想的，你别多心了。
菠的解释合情合理，让我说不出什么来，第二天，我们去了医院。我从厕所端着尿样出来的时候，菠忙不迭的要来接，我当然不可能让他给我拿着，菠显然没想到医院一样用试纸检查，他有些失望，他问我，这样准吗？其实我也不知道，我只是告诉他，看吧，都是这样，结果不会和我自己测的不同。 在短短几分钟的等待时间里，我还是有些忐忑不安，在我前面的那个病人，当医生明确告诉她已经怀孕的时候，她说她要做掉，医生说你可想好，你子宫有炎症，这样不太好。医生的话让我的心莫名的揪了一下，我突然想，万一真怀孕了，菠让我做掉，我怎么办？我可以接受吗？
拿到那张白色的纸时，我看到“未怀孕”的结论，心里却说不出是喜是忧，对于这个问题，我始终都是矛盾的无法给自己一个赞同的答案。菠不见了，我等了一会儿，看到他从外面进来，菠没说话，看着我，我随意的把结果递给他，菠看了一眼，攒成团扔进了垃圾桶。他说，走吧。 我告诉菠，医生让我去做个B超，看看是怎么回事，菠说，咱不在这儿做，要做回北京做，或者到了贵阳找个大医院再做，我说，B超在哪儿做都是一样的，既然都到这儿了，就顺便看看，你不是说查一下为什么不倒霉也是有必要的吗？菠坚持说不在这儿做，我一下子就急了，我对菠说，我明白了，你在乎的就是我怀没怀孕，现在你知道我没怀孕，我的身体怎样你就不会在乎了！菠说，我不是这个意思，我说，你就是这个意思！
在医院门口，我们对峙着。片刻，菠说，走吧，他转身离开，几乎在同一时刻，我一样转身离开，走向与菠相反的方向，我没有像以前一样和他吵架，我吵不出来，因为我真的很灰心，我想，我不要再回来了。 走了很久到了客运站呆坐了很久之后，我还是回了原路，当我又走了很久走到医院门口时，看到菠像电线杆子一样站在那儿等我，看到我的时候，我明显发现菠的眉头一下子舒展了，谁都没有说话，他拉着我的手，径直打车到了快活林。
我们还是很开心的吃饭，菠还特意带我到后厨看了我们挑的鱼。饭后，我对菠说，你知道吗，刚才我走的时候我真的想再也不理你了，菠说，刚才我走了几步回头看你没了的时候，我也想再也不理你了，我说，那你为什么回来，菠说，那你呢？我说，因为我没有钱，在我说出这句话的同一时间，菠说，因为你没有钱。 我们都不好意思的笑了，在刚出发的时候，我就把身上带的五千块钱现金和钱包给了菠，我怕自己粗心大意丢了，正因为这样，我身上只有几十块钱。菠拉着我的手说，小宝今天都是我不好，你别生气，我真的是想去大医院检查，不是你想的那个意思。 我没有生气，虽然我刚才很灰心但我真的一点一点也没有生气，我想，我可能只是把自己因为怀孕的问题积攒的委屈在那时发泄给了菠而已，其实，他没错。
贵州，最冷的贵州，可在我们的旅行中，却是停留最久的省份，连贵阳的黔灵公园都没有放过，在黔灵公园，我们买了往返的缆车票，可上去了之后才发现，游览既是下山，如果要坐缆车，就必须再爬上山顶。就在那儿我们约定，回来之后一定要写一个攻略，把我们的旅行完完整整的记录下来，再告诉大家哪儿最好玩，怎样最实惠，虽然我和菠一道都是吃着亏走过的，但想到可以写出攻略来，却是很开心。 菠还特意带我去了黔灵公园的猴山，菠说，我俩都是猴子，当然要看猴山了，我们在那儿和猴儿们嬉戏了很久，菠的相机里也留下了我给小猴喂花生的照片。其实我俩就是两只活生生的猴，一路活蹦乱跳，没有一刻安生。和我在一起的菠，永远是那样年轻，那样孩子气，留在照片里的他，也永远是开心的笑容，我原本以为菠就是这个样子，可很久之后，我从别人那儿看到菠老气横秋的照片时，我才觉得，也许我能带给菠的年轻感觉，就是他要在我这里得到的东西。 从贵阳坐了几个小时的大巴辗转到安顺，这个因黄果树出了名的旅游胜地，但安顺吸引我们的不是黄果树，而是龙宫。龙宫之美无法用言语形容，每走一段，便可以坐船在水中泛舟而游，在溶洞外如江南水乡，在溶洞内好似神仙洞府。石花洞里，一个当地人让我们给他钱才肯给我们开灯，每次灯亮只能持续几分钟，等他走了之后，我们居然找到了非常隐蔽的开关，而且一路走还一路找到了放置在不同地点的开关，五彩斑斓的灯光一直伴我们走完整个石花洞，我和菠更加坚定了要写攻略的决心，而且我们要分开写，看看他写的有人看还是我写的游人看，而我们更洋洋自得的自吹自擂，我们小菠萝族肯定是有史以来龙宫最聪明的游客! 小菠萝族这个让我想起就忍不住想发笑的幼稚名称，却让我们两个岁数都不小的人孩子气的号称着，还煞有介事的说要回北京去注册为中国第57个民族，让玲和她男友分做四号和五号。我们的讨论是那样的愉悦了自己，也许这就是爱情，让人忘了年龄、处境，不顾一切的只想拥有那份纯粹，永远像个学龄前的小孩，也许在菠得意的晃着他的脑袋叫我“小菠萝族二号”的时候，他真的是快乐的。
在黄果树买了镇宁特产“菠菠糖”，我满意的离开。我是因为名字才买这盒糖的，我总管菠叫“菠~”或者“小菠”，他笑说感觉好像我比他大似的，我就要叫，因为我是菠的妈妈。我自然的享受着他的照顾，而菠也开始自然的享受我的照顾，我给他洗衣服，给他刮痧，半夜饿了吃方便面的时候要让他先吃，苹果也要给他咬多大半，冷了扛着也不要他脱衣服给我穿，我愿意看着菠不操心光开心的傻样子，愿意看着他胡点一气吃不完也很臭屁的脸，愿意看着他找到一家好酒店美不滋儿的神情，因为看着他开心，我更开心，我还幸福。我怎么样都好，只要一切为了我的菠。 兴义，是我们在贵州停留的最后一站，在这里，我们去了著名的马岭河大峡谷，在雨后初晴的阳光里，我们居然在触手可及的地方看到了彩虹！菠不停拍照，而我兴奋得跳来跳去，站在峡谷深处，我们大声喊，菠萝……小宝……我爱你……我爱你…… 我爱你的回声，在峡谷里从这边弹到那边，又从那边弹到这边，经久不息。我问菠，你快乐吗？菠说，快乐啊，我又问，你是因为旅行而快乐，还是因为和我一起旅行快乐？菠回答，旅行让我快乐，和你在一起让我更快乐。我笑了，菠也笑了，我感觉得到，那是发自内心的笑，菠，这个让我想起他就手足无措的男人，纵然我心中对他有千般恨意，但却还是固执的把这些片断牢牢记在心里，想起时百感交集的落泪，无论怎样，我都只能不争气的承认自己割舍不下那个纂刻在我内心最深处的名字，菠。 离开贵州的路上，我们各有心事。本来每次在途中，我们都会说笑话打发时间，广西是神仙便便的地方，山都是一坨一坨的，贵州的山是神仙吃多了吐的地方，山都是一滩一滩的，可现在，我们却没人开口评论这条路上的山。在凯里的时候，爸爸曾经让我带菠回去玩玩，我没答应，我不知道菠会不会愿意，更不确定自己带他回家是否是明智的，因为我们心里都很清楚，如果菠回去见我的家人意味着什么。 可旅途还是要继续的，不往下一个目标走，就要回家。偏偏不知道为什么，我们的路线却走错了，如果要继续旅游，就要愚蠢的走一段回头路，到达最近的一个目的地，而此刻，离托表姐给菠订好的返京机票的日期还有四天，时间尴尬的把我们卡在了昆明。我们可以先高高兴兴的吃糊辣鱼，却还是一样逃避不了要去哪儿的问题。
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sleeping兔 (http://www.douban.com/group/18) 楼主 2009-07-05 15:54:09
第 二天一早，我们上路了，麻尾只是一个驿站，我们的目的地是荔波，那里有美丽的大小七孔，坐上了中巴车，我们颠颠簸簸的奔荔波而去。天依旧下着细雨，贵州人 民无比抗冻，开着车窗任冷风肆意的呼呼往里灌，我一路上都想哭鼻子，觉得自己真是活受罪，我对菠说，我再也不要呆在这个鬼地方了，咱们掉头去广州吧。 可是，当我看到小七孔的时候，我再也不想去广州了。幽蓝色的水缓缓的流淌着，水面上浮着一层薄薄的雾气，如果不是因为下雨，不是因为寒冷，这 样的景象就不可能见到，原来活受罪也是值得的。我终于明白人为什么要旅游，如果仅凭画册和文字的描述，你永远不知道真正的美景是什么样子，只有身临其境， 才能体会、惊叹和折服。 雨越下越大，我和菠投奔到了风景区工作人员的值班室，在那儿烤了两个小时的火，喝上了暖暖的热茶，好舒服啊，这时候我们才知道，赶上雨天，我 们的票在门口盖个章，就可以转天再来，简直就是赚到了！在离开小七孔的车上，窗外下着大雨，百无聊赖的我们傻乎乎的给自己成立了一个新的民族——小菠萝 族，他是小菠萝族一号，我是小菠萝族二号，我问，那三号呢？菠指着我的肚子说，三号在那儿呢！我呵呵笑着扎进菠的怀里。 我和菠住到了烤火那儿的工作人员推荐的酒店，并且捡了大便宜无比高兴的在第二天重游小七孔，在荔波的生活花天酒地，每天吃喝玩乐带唱歌和按摩，离开荔波的时候，我们都很依依不舍，因为天冷，没有漂流，我们说好，等到夏天的时候无论如何也要再来一次，好好玩个够。 下一站，凯里。凯里是因为菠而来的，菠对这个地方有着特殊的感情，因为以前他在上海做生意的时候常到这里来买银饰，而我们此行唯一的目的是著 名的快活林酸汤鱼。凯里的国泰大酒店是我们一路上住过的性价比最高的酒店，名不虚传的大床房，床真是大啊，我像个傻孩子一样，一路上傻呵呵的为每一点大大 小小的惊喜高兴着，可菠想的还是比我多，因为我到那时仍然没有倒霉。
菠担心，可我却一点也没有害怕，或许是我可以随遇而安，没有无所谓，有了就接受，而他不能吧。在菠的坚持下，我又验了一次孕，这回，我把菠叫到洗手间让他亲自看，我说，没有吧。 菠似乎发觉了我的介意，晚上他抱着我对我说，小宝，我不是怕你怀孕，我是想，如果咱真的怀孕了，就不能再这样旅游了，得赶紧回北京，或者咱们 看哪儿好，就在哪儿住下来好好养着，如果没怀孕，也得检查一下到底怎么回事，这样不倒霉也不正常啊，我就是这样想的，你别多心了。 菠的解释合情合理，让我说不出什么来，第二天，我们去了医院。我从厕所端着尿样出来的时候，菠忙不迭的要来接，我当然不可能让他给我拿着，菠 显然没想到医院一样用试纸检查，他有些失望，他问我，这样准吗？其实我也不知道，我只是告诉他，看吧，都是这样，结果不会和我自己测的不同。 在短短几分钟的等待时间里，我还是有些忐忑不安，在我前面的那个病人，当医生明确告诉她已经怀孕的时候，她说她要做掉，医生说你可想好，你子宫有炎症，这样不太好。医生的话让我的心莫名的揪了一下，我突然想，万一真怀孕了，菠让我做掉，我怎么办？我可以接受吗？ 拿到那张白色的纸时，我看到“未怀孕”的结论，心里却说不出是喜是忧，对于这个问题，我始终都是矛盾的无法给自己一个赞同的答案。菠不见了，我等了一会儿，看到他从外面进来，菠没说话，看着我，我随意的把结果递给他，菠看了一眼，攒成团扔进了垃圾桶。他说，走吧。 我告诉菠，医生让我去做个B超，看看是怎么回事，菠说，咱不在这儿做，要做回北京做，或者到了贵阳找个大医院再做，我说，B超在哪儿做都是一 样的，既然都到这儿了，就顺便看看，你不是说查一下为什么不倒霉也是有必要的吗？菠坚持说不在这儿做，我一下子就急了，我对菠说，我明白了，你在乎的就是 我怀没怀孕，现在你知道我没怀孕，我的身体怎样你就不会在乎了！菠说，我不是这个意思，我说，你就是这个意思！ 在医院门口，我们对峙着。片刻，菠说，走吧，他转身离开，几乎在同一时刻，我一样转身离开，走向与菠相反的方向，我没有像以前一样和他吵架，我吵不出来，因为我真的很灰心，我想，我不要再回来了。 走了很久到了客运站呆坐了很久之后，我还是回了原路，当我又走了很久走到医院门口时，看到菠像电线杆子一样站在那儿等我，看到我的时候，我明显发现菠的眉头一下子舒展了，谁都没有说话，他拉着我的手，径直打车到了快活林。 我们还是很开心的吃饭，菠还特意带我到后厨看了我们挑的鱼。饭后，我对菠说，你知道吗，刚才我走的时候我真的想再也不理你了，菠说，刚才我走 了几步回头看你没了的时候，我也想再也不理你了，我说，那你为什么回来，菠说，那你呢？我说，因为我没有钱，在我说出这句话的同一时间，菠说，因为你没有 钱。 我们都不好意思的笑了，在刚出发的时候，我就把身上带的五千块钱现金和钱包给了菠，我怕自己粗心大意丢了，正因为这样，我身上只有几十块钱。菠拉着我的手说，小宝今天都是我不好，你别生气，我真的是想去大医院检查，不是你想的那个意思。 我没有生气，虽然我刚才很灰心但我真的一点一点也没有生气，我想，我可能只是把自己因为怀孕的问题积攒的委屈在那时发泄给了菠而已，其实，他没错。
那 天晚上，我的心情已经不好，从离开兴义前夕开始，电视里演《胭脂扣》，菠说了一句，也不看看自己是什么身份，还想进人家门，他说的是如花，可我却偏要想到 自己。我真的会觉得自己很贱，为什么会死心塌地的跟着这个男人，就因为他让我爱得死去活来，却永远不愿把我放到太阳底下去晒晒，在我的眼里，他的那个家 门，真的如同深宅大院，有这个顾忌，那个规矩，是那么高高在上的俯视着我的平凡。我一直是一个骄傲自信的人，却因为菠而第一次开始自卑！那句话说得多好 啊，我爱上了一个我鄙视的人，于是我开始鄙视我自己，而你却让我鄙视自己一辈子。 我真的想不明白，我27岁，北京户口，大学毕业，长得不难看，身材也不差，工作好，能挣钱，活泼开朗，人缘不错，为什么就这么见不得人呢？而我的父母，还热情的希望菠能去我家玩，见不得光，如若我可以忍受，是我的定力，而我又怎么连累父母也跟着我见不得光？ 这样的矛盾心情让我内心隐隐作痛，委屈压着我，让我需要不时咬紧嘴唇，即将结束的旅行也让我心惊肉跳，我一想起菠就要回北京我就害怕，我怕未 来还会改变，我怕这一切都变成一个梦，把我扔回到之前的可怕生活里，这种惶恐，如同贵州的阴冷，一点点沁入身体，不防中已经冷得发抖。我的爱情变得让我全 然没有了安全感，菠一离开我的视线我就会紧张，可我还是执著的相信着这是爱情，因为我们快乐，因为我们互相照顾，因为我们相依为命。 在吃糊辣鱼的饭店，我和菠生气了，起因简单到就是因为饭到尾声菠把茶杯里的水倒进锅里好倒啤酒，我和他说，我还没吃完，他说，我以为你吃完了 呢，那怎么办，不然用那头凑合涮，没事，反正也是水，我说，你问过我吃完了吗就往里倒，你就是不尊重我，你从来都是这样。虽然菠道歉了，我还是气鼓鼓的坐 在那里，于是他说我是在找茬。 连我自己都知道我是在找茬，这样不讲情理的事本不是我这样的人做出来的，结完帐出了饭店，我们的火药味儿已经很浓，菠拦了一辆车，我不让他上去，菠突然推了我一把，掏出钱包塞到我怀里，独自大步离开。 我走了很久才回到酒店，路上我甚至想我不回去了，给我的同学打电话去她家，掏出手机找出号码，我还是没打。我知道是我自己不对，可菠推我的那 一瞬间，我还是看到他眼里的不耐烦，这种眼神让我受伤。在我快到酒店的时候，意外的看到了菠，我听到他在和小铺老板娘说来两听王老吉。上电梯的时候，菠跟 了进来。 打开门，进了房间，我一言不发的坐在床上，菠走进洗手间放起了水，片刻走出来，给我脱了鞋，穿了拖鞋，然后，从洗手间拿出他用热水冲热了的王老吉，打开拉环，递到我嘴边，菠说，小宝，喝点儿。 夜里，菠抱着我说，小宝，我特后悔把钱给你，我怕你不回来了，我是一路跟着你回来的，我以为你会找不到回来的路，你那么笨，我还想上网看看今天的股票去，可门卡在我这儿呢。 菠的话让我几乎哭了，我不知道从什么时候开始我们不再争吵，偶有的矛盾也会这样平静的化解，或许是我们都不再任性的走自己的路，而选择回过身去牵对方的手。
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sleeping兔 (http://www.douban.com/group/18) 楼主 2009-07-05 16:04:58
sleeping兔 2009-07-05 14:58:16 sleeping兔 (http://www.douban.com/group/18)
这是原帖LZ新加的一段！真是JP无耻禽兽狗男女！ 就在上周末那么多人紧锣密鼓的查着菠的个人信息时，我还担心惹麻烦连夜赶着把帖子发完了。本来我已经不想在这里说关于他的任何一句话，可一分钟之前我得知，去年我去成都看他见到的那两个他的朋友，是他带竹去旅游时借房子给他们住的人。原来菠带我见她们，是为了用我的钱请她们吃饭，用我的钱买礼物送给她们，用我的钱买东西给竹，原来我是在替他和竹还人情。 我真的真的无法控制住自己的愤怒。
另外搜到这个：
宋宏伟的几点声明 http://bbs.soufun.com/1010084162~-1~6739/63328478_63495535.htm 我就是LZMM帖上所说的男主角,前天从接到第一个138104....的电话到现在已经三天了,那篇文章到现在我还没有完整的看到过,在电脑上我是个 (菜鸟)主要看到的是评论,我觉得非常有必要站出来对一些网友的问题做出正面回答.我想就电话与短信中大家问到的最多的问题做出声明. 一[;骗财-文章作者讲发生过投资有亏损的事情,事实是这样的,当时作者用人民币五万元在海淀中关村艺术大厦楼上开的长城证券户头进行股票交易,从我去年八月第一次操做到分手后利用银证转帐的形式变现后这几十个交易日作者帐户总计六万八千元左右实际赢利约一万八千元.我在四川时LZMM向我汇过一万元在成都时向我给付两千五百元(应该是三千元但因其帮我向原手机号13391869952内充过三次话费每次133元.我一周左右接听LZMM打来电话约600 元话费)合计 12500元分两季度已支付给房主.在本人同LZMM及其友人的实际交往中支出费用不少与60%.房子是从去年五月八日签定的.协议为一年租期,请问从今年五月九日到期后至LZMM实际搬离的七月十九日LZMM是以什么身份与形式在房屋内居住.在财务上有争议可以起诉我们一直承认收到了这笔钱款.十九日搬离时情况是这样的,当时在楼下遇到其家人问寻无果其家人称可以用司法形式处理,搬家人员向派出所提出,答复为协商解决后.买来一些纸箱把房中物品分类后打包送到其单位楼下,通知其同事帮忙接收.未果.又运往派出所,最后由其家人领取(当事人核查后未对其财物提出异议) 另;如涉嫌诈骗,我又何必把那间出租房放在秤盘的那一头.那个重那个轻我想大家都理解的.二.骗色.我2000同前妻经朝阳法院判决离婚,与LZMM谈恋爱时身份为离异,其间我曾带LZMM 去过我单位,并未隐瞒我家庭状况及详细地址,到今天为止我依然承认我爱过她,并且在一起度过了很多很多甜蜜且快乐的时光,至今一些场景还会一次次的唤起些许回忆.不过有多少快乐就有多少痛苦这话还真没错.我不加以详述了.在情感上除了神,我想当事人也说不清对错.另外我也不对一些以戏剧或小说形式的描述加以解释.我甜蜜过痛苦过.失恋是双方的痛苦.没有谁能主宰谁的,爱是双方的投入.三;就后期的冲突与纠纷做出声明-1;关于手镯事实是这样的在九月事发当日的一次争议中LZMM发现家传手镯遗失,当是我在警官同意后回去帮其寻找,因为没有电筒只能用打火机一点点在路上搜寻,其间烧毁了两个火机把手指也烫了个大水泡,很幸运的是真的找到了.当天凌晨LZMM回家时已带在身上.几位警官都看到的.文中还提到一些冲突过程,我想报案过程中警方会比较有发言权在司法部门做出判决后会给大家一个更公正的结果.文中还提到我曾主动约LZMM来我家谈事情,当时是这样的.有人曾用13391972907这个号码对我本人及家人发送一些淫秽下流的短信当时我从外面回来边看国安的足球比赛边在查看手机内容LZMM的短信有一条是(限你两天内来见我否则云云)当时两人的号码有 LZMM的与13391972907的同时出现在屏幕上,这时电话接通我并不知道是那一位.我对着电话大声说;你们来吧我不怕有本事当面找我别总在暗处搞鬼.电话就关掉了.其后近两小时LZMM说我约她来已到我家门口.我当时在三元桥吃夜宵,十五分钟不到就去我父母家.我父母已近八十了,平时身体就不好, 从今年七月就不停的有人上门骚扰((感兴趣的朋友可以在网站上搜索劲松307楼7门3号或者座家庄西街8号楼6单元702)我马上向回赶,遇到LZMM后开始争吵,有近百人围观,我并未有任何暴力举动.后面发生的一些事情我有录像有照片也有录音,我会在法庭向法官出示.感谢善良的人们关注此事也希望给当事人一个更宽松的环境去疗伤我觉得现在的做法与有爱心的人们想要的结果背道而驰.所以我希望这是我本人第一次也是最后一次在网上声明.我会把时间精力奉献给在我身边善良无辜受到了更多伤害的人.也会运用法律武器来维护自己的合法利益.我的文化水平有限无法全面表述请见谅.耽误您的时间.
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sleeping兔 (http://www.douban.com/group/18) 楼主 2009-07-07 11:26:07
第二天，菠和我说，他跟 我回家。我平静的看着他，问他说，你想好了吗？我真的希望你是想好了才这么说的，你知道回我家意味着什么，我是爱你，没错，但我不想让爸妈失望，更不想让 他们受伤，这不光是我们俩的事情，如果你没想好，我不希望你去。菠攥着我的手，沉默了很久，最后他说，我们回家。这一次，我没有再阻拦。 菠回我家了，全家人都很喜欢他，菠就是有这样的能力，让刚和他见面的人在最短的时间内就对他有好感，更何况，在爸妈的眼里，他根本不是陌生 人。刚到家没多久，我们就和我爸妈，叔叔和表姐家一起去爬峡谷。或许是旅途的劳累，或许是把我送到家了终于让菠放松下来，他病了，在爬峡谷的过程中就开始 拉肚子，体力不支，爸爸让他躺在大石头上，替他按摩了半天，我把他手里的全部东西都抢到手里，一直是我扛着沉重的三脚架爬上峡谷，连爸爸都大吃一惊，他的 女儿，娇生惯养的女儿，从小就体育考试最后一名的女儿，居然在他前面爬到了谷顶，还一点儿不觉着累的给别人发水果，被姐夫拖上来的表姐上气不接下气的说， 都是爱情的力量啊！也许吧，因为菠病了，所以我的潜意识里就变得特别强悍，因为我时刻记着，我要照顾我的菠。 可最后照顾菠的人却不是我，是爸爸。吃完晚饭作鸟兽散后，爸爸回家就催促菠赶紧洗澡，然后用药酒给他按摩刮痧，我知道其实爸爸已经很累了，爬 那个峡谷真不是一般的体力活儿，但为了菠，他什么都没说，这也是我印象中第一次爸爸给除了我和妈妈以外的第三个人治病。很晚了，爸爸终于结束。我钻进房间 里去看菠，菠笑着说，被你爸刮过痧之后，才知道你刮的一点儿都不好。 菠在我家的待遇让我嫉妒，第二天一大早，四姨就差表弟来送药，表姐打电话来让我们去吃饭，全家人都对他那么好，而菠更和他们相处融洽，菠很自 然的当着我亲戚朋友的面叫我小宝，叫我小菠萝族二号，说起我们旅途中的趣事，说起我们在北京的生活，说起我们打算明年做生意，菠同样说他已经安排好了以后 我父母去北京的住所问题，说等到九月份我合同到期，如果我不续签，我们就再回来，到时候就该说结婚的问题了。 结婚，菠在热闹的饭桌上再自然不过的说到这两个字时，只有我才知道自己的心使劲的颤了一下，在家人看来，我们这么融洽，这么相爱，结婚就是再 正常不过的结果，但我明白有多么不易才换来了今天，过去的一切飞速的从我眼前闪过，我终于可以抛开那些灰色的记忆了，真好，我终于相信菠是真的想好了才和 我回家。 菠临行前，是我的生日，清早，他突然掏出一个首饰盒举在我的面前，菠说，生日礼物。我打开一看，是一条项链。我是一个酷爱首饰的人，但唯独不 戴的就是项链，我说过，我只会戴自己的老公送的项链，它对于我，便是婚姻的象征，这一点，我的好友都知道，菠更清楚。但我还是问菠，你知道送我项链意味着 什么吗？他答，我当然知道，这就是我特意买的。 菠亲手把项链戴在了我的脖子上，我戴着它，心里无比的踏实，这个生日让我如此的感谢上天，我想不要再穿高领毛衣，我想在每一个人面前展示我的 幸福，我迫不及待的想回北京让好友们看到，她们一定会马上尖叫拥抱我祝福我。天啊，我终于有了菠正式的承诺，虽然这一切历经千辛万苦，但此刻看来却是那么 的微不足道。
菠先回北京了，而我留在家里过春节，爸妈给他准备了很多礼物，我说菠的妈妈觉得蜂蜜很香，爸爸忙不迭的准备了好几罐，连菠说鸡肉比北京好吃， 妈妈都连夜做了两只砍成小块让他带走，表姐家送来了茶叶和酒，菠原本打算帮我带回去的毛衣都放不下了，满满的装的全是家人放进去的东西。每次回家，看着爸 妈给我带这个带那个，我都没什么感觉，可看着他们这样对菠，我很感动，爸妈从来没阻拦我找这么一个只比我姑姑小四岁还离过婚的男人，也从来没指责我曾经放 弃可以让我这辈子不用再奋斗的男人，后来妈妈对我说，他们在乎的就是我和菠在一起时我眼里的幸福。 菠飞走了，带着全家人暖暖的爱心和我的思念。一回到北京，他就张罗着给我家人买礼物，还说把我们旅行的照片洗出来一并寄回来，有时我出去玩回 到家，爸爸会和我说，菠今天和他说了什么什么，我才知道菠原来和爸妈单线联系上了，他时常会给他们发短信，打电话，问寒问暖。这样的联系让我心安，菠也不 时的向我汇报着半步桥房子的进展，因为久无人住，线路改造时给漏下了，没水没电，他得去房管科找人去办。正好这时表姐要去香港，菠跑去商场看好了两双哥伦 比亚的鞋和两条萍果的情侣仔裤，打算让表姐帮我们买回来。 我们每天都会频繁联系，说着各自的状况，菠说，他把小乌龟和我养的花都带走了，省得玲回家了没人照看，菠说，我那天收拾抽屉的时候看到你去年写的信，我心里难过死了，菠说，小宝我再也不会离开你，我会永爱你一生。 菠的这些话，比以前任何一句都让我相信，因为我确定这是菠在做了决定之后的承诺，我也坚信他对我说的，他不会再带他前妻回家。 春节来了，我照例在外公家度过，热闹得让人打麻将打到烦，吃饭吃到烦，可就是那两天让我突然觉得，菠会带他前妻回家。我的感觉来得是那么奇 怪，毫无来由的就冒出了这么一个气泡，而且泡泡越冒越大，不记得在初几的早晨，我打电话到他前妻家，找到了菠。在我认识菠那么久的日子里，虽然一开始就知 道那儿的电话，但我都没怎么打过，我总是觉得自己不该去打扰到一个不相干的女人，哪怕是出于无意，但那天，接电话的人就是菠。 电视里说，我猜到这过程，但我猜不到这结局，可现实中于我却正相反，我猜到菠会在那儿，可就是猜不到他为什么还在那儿？他给了承诺，付诸了行动，可在那头却像有一面密风不透的墙，把我的世界整个挡住了。
就在那天，菠对我说，小宝，等你回来我带你来参观一下是什么景况你就放心了，我父母身体没事的时候，我来这边，老竹在精神上有疾病，我不想让 她失常到更严重，她半夜经常会哭，会起来写东西，我不在她就不吃饭，我和她不是夫妻，你要相信我。我想赶紧做生意，也就想着多赚些钱把她安置好，请人来照 顾她，这样就不用我了，我们也就能安心的过日子了。 我不知道听了菠的话我是该高兴还是难过，是该心疼还是愤怒。我心里还记着他说的等做了生意我就不用上班了，自家的生意再累，也比看人脸色强， 原来菠要和我做的生意是为了挣钱照顾他前妻，原来我搞来搞去还是给别人打工，可是，他说的却真的在情在理，能用钱给她买来好的生活，我们就解脱了，安心 了。可我心里，为什么还是那么想不通呢？ 夜里，我做了一个梦，梦到我看到一片美丽的黄金海，菠拉着我的手说，我们一起游过去吧，我要娶你做妻子，我说，我不会游泳，菠说，别怕，我会 拉着你的。我们一起游啊游，金色的海水在阳光下泛着迷人的光芒，菠对我说，我爱你，我说，我也爱你，我们快乐的向对岸游去。游到海中央，突然乌云密布，海 面上出现了一道无形的屏障，我们穿不过去，这时从屏障那头划来一条船，坐着他的家人和他的前妻，他妈妈对他说，赶紧上来吧，快变天了，菠想拉我上去，被他 们阻止了，他妈妈说没有位置了。菠看着我，我摇着头，结果他还是上了船，他说，他们是我的家人，我说可我不会游泳，菠偷偷对我说，你抓着船尾，我把你拉过 去。我说，菠，你说要娶我做妻子……这时他前妻冷冷的说，这位置已经有人了。他妈妈一声令下，船开了，菠低声的说，你快拉住啊！我流着泪放开了手，在我沉 没的时候，我在心里默默的说，你说你会拉着我…… 从梦里惊醒的时候，我已经泪流满面，也许这就是我心情的真实写照，我的爱情已经完全失去了安全感。当我把这样的梦讲给菠听的时候，菠难过的对 我说，小宝，我不会离开你，不会不管你的，你别老这么想好吗，我心里不好受。我没告诉你，这几天忙着在双井找房子，我想既然你要买就买在这儿，离我爸妈家 近以后好照应。春节回来你就会有一只小狗了，它是个雪纳瑞，你不是说想要一只狗吗？咱们出门的时候我就让我哥给我买好了，等你回来就可以看到它了。 菠委屈的语气又一次让我内疚不已，菠，原来他心里还是装着我的。和好友上网聊天的时候她和我说，你既然选择接受他，就要接受他这些，你们赶紧赚钱安置好他前妻也是一个好办法，至少说明他愿意想怎样可以脱身了。 也许朋友说得对，暂时的委屈不算什么，钱不算什么，毕竟我希望的是菠的安心和我们踏踏实实的幸福。踏实，这种感觉真的比什么都强。
春 节一过，我很快张罗着要回北京，以前回家，我都是能赖就赖，实在赖不下去了才走，况且这回我不用赶回去上班。可我却像火烧屁股，我真的着急，我想回北京看 到菠，另外我也是真的害怕，我一面不想再这样远距离的担惊受怕下去，今天猜疑，明天吵架，后天和好，一面怕哪天掩饰不住了在父母面前哇哇大哭。于是，我买 了初九的机票，在价格最贵的时候我也得走。 爸妈照例又一顿好准备，妈妈又连夜做了两只鸡，因为菠回北京后说他爸妈吃了赞不绝口。带着一堆吃的和四姨买的好大一只火腿，2007年2月 26日，我回了北京。菠在机场见到我的时候第一句话就说，这么多东西你怎么拿来的？是啊，我像个女超人，满额托运后自己还手提二十公斤，可这些东西除了两 瓶蜂蜜之外，我什么都没给自己留下，我为什么要这样对菠？如果当时我知道他是这个样子，我会不会自私一点，对自己好一点而不是全想着他？ 那晚，菠对我说了好多话，关于他前妻，我，和他。虽然还是那些车轱辘话来回转，可还是把我说得泪流满面，菠说，我还真是爱你。 第二天，菠一早就去上班了，下午回来了一趟，拿走了我带来的那些东西，他没有住下，他说他这几天忙。刚回到北京的日子，我又变成了一个人，每 天躺着睡觉，什么都不干，菠问起我上班的事，我没回答，他于是说，小宝，你要是真不想去了，就别去了，反正住到半步桥也不用交房钱，咱省着点也能过，你别 怕。 周六，是菠说好带狗来给我的日子，在此之前我上网看了很多资料，菠问我说名字想好了吗？我说叫猫猫，菠哈哈大笑说，养个狗叫猫，你也太逗了， 然后我又说叫抱抱，和菠菠比较像，然后又说……我想了很多名字，都不满意。但就在那天，下着雨的周六，被雨溅湿小狗跑进家门，我惊喜的伸出双手去抱它的时 候，我突然叫出了一个名字：挠挠。 挠挠就这样来到了我们的家里，那天菠坚持要去他父母家然后再回来，所以我一个人带着挠挠去美容，傍晚，挠挠想上厕所的呜呜声催得我心急，等带它在外面尿尿完我才发现，我没带钥匙。 我给菠打电话，没想到他一接起来就很不耐烦的说，又怎么了？这个问题问得好奇怪，整个下午，我只给他发过一个短信，我带挠挠去剪毛了，它会不 会感冒？这个 “又”字从哪儿来呢？我把事情经过简要一说，菠说，那怎么办，我刚吃完饭，还没刷碗，不然你打车去玲男友家拿钥匙，玲肯定把钥匙留下了，我说下着雨呢，我 特冷，菠说，你随便打别人家的门禁让他们给你开门去楼道里等我吧，我问，你多久能回来，菠答，我得等我妈睡了才能去。 这个答案让我的心都凉了，那时是傍晚七点多，他妈怎么着都得十点多才能睡觉，菠以为我是没事找事吗？看我片刻没动静，菠又说，不然我现在打车 送钥匙过去再回来陪我妈睡着了我又折回去？我能让菠做这样的事吗？可能吗？我想菠在说这句话之前，就是抱着挑衅的态度。我当时特别想嘲笑自己，原来我没吃 晚饭没穿暖和大雨天里在楼道里干等着也不能让他破例一次，我给菠发了个短信说，你不用回来了，我不用你管。菠马上回复，我正在收拾，尽快出门。我回过去 说，你真的不用回来了，我不想见到你。
我累了，真的累透了，累到当菠出现在我面前时我都懒得生气，懒得吵架或伤心，只是默默的跟着他进门。菠把给我带来的菜热好，让我吃，我顺从的 吃了，然后刷碗，然后我们一起上网，就像刚才什么都没发生过，我终于明白，我对菠似乎已经没有什么要求，能开心的时候就开心一下，不开心的时候也不伤心， 只要他出了门还能回来，还能在我眼皮子底下晃悠，我们能平平常常的过日子，其余的情绪都可以化为零。每当我想到那时的自己，我就不由得想，如果后来不发生 那些事，或许我们真的可以在某一天平静的分手，至少留下的是相互的感恩。 第二天上午，我们一起出门了，菠回他父母家，他让我去万通给挠挠买宠物用品，还特地嘱咐我给他买块毛巾，他原来的那块在旅行时带走了，菠说， 我总不能天天用你的毛巾吧。我在万通挑了两条很漂亮的小熊毛巾，他的是蓝的，我的是红的，回家时路过白石桥去了家乐福，才知道那天是元宵节。 菠一直给我发着短信，问我到哪儿了，吃饭没，我在家乐福的时候信号不好，菠着急的说，小宝你怎么半天不回短信，我还以为你路上出什么事了，菠 还让我别买狗粮，狗粮沉，等转天他买回来。狗粮沉？我还买了一大箱菠爱喝的王老吉呢，分两次才把买的东西全搬上六楼，全是菠爱吃的，回到家我都快累死了， 可我就是那么情愿。 那晚在四下响起的鞭炮声中，我抱着东张西望的挠挠，独自坐在家里，我是孤独的，在我内心里，这种感觉挥之不去，尤其在和菠在一起之后，这种孤独又多了一分苦涩。 第二天，我上班了，当到达大厦楼下的时候，我却突然觉得自己喘不过气，三个月了，我甚至没敢经过这个地方。上班下班本来是再平常不过的动作， 可在我的心里，却只烙着菠站在柱子后面等我的样子，他笑眯眯的表情，温柔的眼神，叫着“小宝”的声音……这样的回忆叫我心酸，我明白，此时的我们已不是当 初，那个闪亮的夏天，早已凝固成了相片。 同事们关心的询问着我的身体状况，我被这个领导叫去，又被那个领导叫去，整整一天，我都在这样寒暄式的汇报中度过。我很感激我的老板，因为他不仅没责怪我，还在我请假期间主动说让我回来上班，不管平时有什么怨言，不管工作怎样，他的这份保护，还是让我默默感激。 或许是懒了很久的原因，那天觉得非常累，回到家很久就睡了，没和菠联系。第二天，我给菠打了一个电话，问他干嘛呢，他说他去拿机票。拿谁的机票？我的。你要去哪？杭州。干什么去？单位派我去出差。什么时候走？周四。去多久？一年。
菠就这样在短短一分钟的时间里把我摧毁了，我才知道什么叫做世界末日。我呆了好久才问他，为什么不早告诉我？他说，单位临时通知的。我又问，如果我不给你打电话，你打算什么时候告诉我？他说，我本来想着拿到了机票告诉你。 我几近抓狂，有把办公室所有东西都砸了的强烈欲望，我像个神经病四处疯狂的走来走去也无法抑制住内心的狂躁。我快气疯了，真的快气疯了！我打 死都不相信一个大国企会临时通知员工出差，他们那种单位巴不得提前一个月排好计划，还要问你愿不愿意；我不相信菠在周日早晨还和我说让我给他买毛巾的时候 他不知道自己要去杭州，我更宁愿相信他根本就是故意的，故意等到我上班了再告诉我，因为这样他就可以把我一个人甩在北京；我更不相信他什么该死的鬼工程要 做一年！ 我无法再控制自己，在楼道里我歇斯底里的冲着电话喊，你骗我，你都是在骗我，你去年去成都今年去杭州你都是故意的，你怎么那么狠，前天还说得好好的你今天又变成这样，你把我当什么？ 记得有本小说上写过，有人极端愤怒的时候，把自己的胸口挠出了血，我就是这样，等到打完电话的时候，精疲力尽，指甲深深的抠进了手掌里，一只手死命的抓着衣领，胸口都抓破了。 我真的再也无法忍受了，被人玩弄于股掌之上的感觉也不过如此，何况是菠？我几近一年的忍耐、泪水、痛苦和折磨，牺牲了自己的简单、开心、年轻和收入换来的就是这个人的轻视和践踏吗？ 我一遍又一遍的给菠打着电话，他每次都说我这边忙着呢没工夫听你骂，可我真的被菠逼疯了，我再也不顾全大局，再也不通情达理，别和我说忙也别 和我扯东扯西，我都被他折磨成那样了就是要骂他怎么了，我讲理二十多年了就无赖一次怎么了？我听见自己的声音咬牙切齿的对他说，你没有权利不接我的电话， 这是你该的。 可菠还是能不接我的电话，也能接起来扔在一边，反正花钱的人是我。在他走的头晚，他说让我在家等他，他去找我，可我等了一夜也没等到。我蹲在阳台，吹了一夜的寒风，蹲到站不起来，吹到全身冰凉，心更凉。 第二天一早，我收到菠的短信，我昨晚一夜都是你坐在自行车后座亲着我背叫菠菠的声音……我没有回复。三月，已经不是那么冷了，可我的泪，还是凝固在了脸上，我知道，菠已经飞往杭州，在我的心里，这就算不告而别。 那天正好我休息，我躺了一天，什么都没吃，只有挠挠傻乎乎的跑来跑去，没有烦恼。晚上，座机响起，我以为是玲，拿起话筒，我说喂的声音一定没 精打采，我听到对方说，小宝，是我……菠，原来是菠。我开不了口，只听到菠在那头说，我昨天晚上真的一夜都听见你叫我菠菠的声音，我来杭州不是要骗你，我 只是想，我来了这儿，你就不会想我是不是去老竹那儿了，你就不会瞎想，不会生气了，小宝你今天是不是又没吃饭，都是我害的，我知道你舍不得我，我也舍不得 你啊……菠的声音慢慢变成了哭腔，我听到他在那头不停的吸着鼻子，最后变成我们都在哭泣。菠说，小宝你申请调来上海吧，杭州到上海开车只要一个多小时，这 样我就能经常见到你了，我每天都会给你打电话的，小宝你不要哭了，好不好…… 《阴天》里唱道，爱情究竟是精神鸦片……我想说，把后半句抹了吧，我可以回答，是。
我就是靠菠的精神鸦片支持着全部的自己，当然，还有挠挠。这个小生命带给我了无限的乐趣，下班再累，想到还要强打精神去遛它，心里却还是开心 的，我给它买了最好的狗粮，我想用自己全部的爱去对它，虽然它就是一只小狗，和别人家养的没什么不同，可正因为菠，我对它有着那么特殊的感情，我想让菠回 来的时候看到的是被我养得胖胖的可爱的挠挠。 玲和我讨论过，说要不然你还是申请调上海吧，我没有这样做的原因，一是刚回单位，提这样的要求很不妥当，而且不是我说调就马上可以调的，二是 我在总部工作，调出容易调入难，菠的话实在不靠谱，如果他过俩月就回来了，我可就不见得能回来了，到时怎么办？三是上海毕竟是上海，离得再近也不是杭州。 所以眼下我唯一能做的，就是等。 对菠的所有作为，玲的评价中让我印象最深的一句就是，他是不是觉得没有点难度不好玩？ 三月和四月，其实心情一直是阴天，只是我觉得自己慢慢学会了调整自己，在阴霾的天气中使劲追着太阳跑，毕竟我知道菠在哪儿，毕竟我还有他的消 息，这一点让我安心，我已经感觉到我和菠之间的关系已经千疮百孔了，我根本不知道走下去会是什么结局，就算我们能结婚，又会幸福吗？一个从上大学就认识， 一直像哥哥一样关心着我的朋友告诉我，只要他前妻活着的一天，你们恐怕都是麻烦。 我固执，直到一边嘲笑着自己一边还在坚持的时候我才发现自己那么固执，而且还傻得可笑。我和菠仿佛在一间密室里，没有出路，紧紧的牵着对方的 手，我偏偏以为自己可以找到出口，坚持不懈的四处探寻，不知疲惫的尝试这种和那种方法，哪怕头破血流也不害怕，可我却完全没想过，如果我真的打开密室，哪 怕只是透进一小角外面的光，我身边的这个人还会牵着我的手吗？或许他还不放开我的前提就是我们身处密室。 可人总是不撞南墙不回头，不见黄河不死心，5月23日，一个下着冷雨的日子，开完会回到家已近九点，那天我真不知道自己突然抽了什么疯，我打通了菠前妻竹的单位电话。意外的，她在上班。 我后来想了很久自己给她打电话的原因，其实绝非一时冲动。老早就有玲的朋友说，如果菠没有问题，就应该带我去见他的前妻，既然他们没什么，那 就大家见面说明情况，我们过我们的，她过她的，可当时我转述给菠时，菠说他和她前妻早就没有任何关系了，为什么要让她见我，他和我的未来与她无关，我们两 个人的事有什么必要和她交待。他的理由真的让我无话可说，于是搁置下来。去年10月，我曾经给他前妻发过一个短信，我说我是菠的女朋友，想和你聊聊可以 吗？她回答，你们的事与我无关，请不要打扰我的生活。这个答复让我认为她和菠的关系与菠的描述完全一致，所以我再也没有打扰。 这次终于决心打电话，是因为又过了那么久，我又从菠那里听到那么多无奈，感觉是他前妻一直依赖他不让他离开，所以我真的希望让这个浑沌的局面能够云开月明，让我们都能有个明确的说法。我太天真，我不知道自己的作为，其实就是打开了密室。
我 无比清晰的记得当晚的一切对白，甚至连顺序都没有错乱。我还记得当我以无比礼貌的态度说出我的名字，我是菠的女朋友，而且我也住在你们家出租的这个房子里 时，对方没有太惊讶的“哦”了一声，然后竹马上问，那房租是你交的吗？我说是我交的。玲在签合同的时候，房东曾注明一切事宜委托菠负责，包括收房租。菠的 确说过多次不要我们交钱，但我和玲每回都主动追在他屁股后面把钱给他。竹接着问，他有没有钱在你那儿？我说没有，她又问，那你有钱在他那儿吗？我说，不 多。她问多少？我说这个并不重要。她说，我觉得重要。我回答，只有一万，因为春节前玲要交房租给菠他就死活不要了，玲问我怎么办，我也只能说，没办法的 话，反正菠那儿有我一万块钱，我原本也没打算要，就当房租好了。她问没有其他钱了？我说没了，听到我的回答，竹哦了一声，好像放心了的感觉。 我接着和她说，我想和她聊聊。我觉得自己真的是世界上最蠢的蠢蛋，我真的抱以无比真诚的态度去对待电话那头的那个女人，因为我心里觉得其实自 己是在做一件伤害她的事，因为我觉得她和我一样可怜，因为我想让她知道她不仅不会失去菠的照顾而且还会多我的一份，我是如此真心诚意的希望她不会拒绝。 可我真的想错了，我想错了一切，包括菠，竹，他们的为人，和他们的生活。 竹对我说，她早就在菠的笔记本上看到过我的股票帐户，她说，你的名字和我的名字一样，很特别，所以我一眼就记住了，当时我就觉得你们俩有问 题，不然再好的朋友也不会直接拿着你的帐户炒股票。“有问题”，这三个字虽然让我听着很不舒服，但从她的角度而言，这样说或许也在情理。话从这儿开头，便 打不住了，虽然她也说，他们的确是在2000年离婚了，他们之间没有“性”，可她和我所说的全部内容却只显示了两个字：夫妻。
我写了很多遍，却发现自己无法一一描述下她当时对我说的话，还是用一封两天后我给菠发的邮件吧，我没有其他办法再联系到菠，因为从打电话那天起，菠便永远关机了。 菠萝： 决定开始写这封信的时候，却发现自己有那么多话要说然而却不知道说什么才好，刚刚打下几个字，眼泪就哗哗的流了下来，我发现自己现在已经不会 哭泣了，每次哭都是撕心裂肺的大声的号啕大哭，我不知道邻居能不能听到，他们或许在想，隔壁是不是住了个神经病，每天都哭成这样。从小到大，我从来没有这 么伤心过，也从来不知道，一个人可以这么痛苦。 我和竹通过电话，你应该知道了，她坚决的说是我介入了你们的生活，她说如果当初不是她提出离婚，你们就绝不可能离婚，但即便现在离婚了，你们 也不会分开。你们从来没有分开过，钱也是一起用的，你每天都会去接送她上下班，一起回父母家，走访亲戚，在所有人眼里你们都是两口子，她说从二十多岁起就 会有莫名奇妙的女人给她发短信打电话说是你女朋友一类的，她都习惯了，是因为我活泼，而你作为一个男人有着正常的生理需要，所以和我在一起了，她说她可以 放开你，但你是不可能放开她的，我和你不会有什么好结果。竹还说，如果我早些打这个电话就会知道自己该怎么做，就不会选择和你在一起。通了那个电话我哭了 整整一夜，从半夜开始上吐下泻，在家里躺了两天，滴水未进，而你的手机永远关机，我知道，这个号码是为我准备的。无论我怎样，你都不会再心疼了。
我很恨你，我恨你以前骗了我，你说你和她之间没感情了，只是住在一个房子里各过各的，而她说的却完全是另外的样子，我真的无法想象，当一三五 你接送完我一起吃饭一起买东西回家睡觉之后，二四六你在她那过同样的生活，你不别扭吗？竹说你和她提过好多次复婚，她没同意，这和你说的也完全是不同的， 她说你们之间除了离婚那张纸，其它同夫妻没什么区别，她还给我念了一个短信，里面是我的老公什么的。菠萝，我的痛苦你可以理解吗？我因为爱你，没有经过任 何考证就相信了你所说的一切，可你怎么忍心用这样的事实来伤害我呢？搞来搞去，我那么深爱的一个男人是真的是有家有老婆的，这样的事放在任何人身上恐怕都 太难接受了！哪怕你真的告诉我，你就是因为新鲜感在作祟，就是一时冲动才来爱我，你如实的告诉我你不可能和我有结果，我都可以接受，可你给我编织了那么多 梦想，你还说过要带我回家，你怎么带我回家啊?这些伤害，难道可以因为你认识我的时间短，你不欠我什么就能无所谓吗？这些事在我心里反反复复地重演，已经 快把我逼疯了，我真的没有想过，我会因为爱一个人而让自己痛苦到这个地步，我怎么会那么爱你，可爱本身就是自私的啊，我真的做不到我是你在外面偷偷摸摸的 一个情人，而你最终还是要回到家里，带着别的女人。我看到你所有的一切，看到你家庭里的其乐融融，逢年过节的时候孤独的听着别人家的鞭炮，我真的做不到 啊！以前你一直说这些是我自己瞎琢磨的，可通完那个电话之后我明白这些都是事实，曾经我是多么以为我的出现把你从破碎的不快乐的生活中拯救出来了，因为你 是那么强烈的给了我这个感觉，可现在呢？我觉得一切都是那么悲哀，原来在竹眼里我真的成为了一个破坏你们生活的第三者，也许在别人眼里也是，因为竹说所有 人都不知道你们离婚，你们之所以没有告诉别人你们离婚了，就是没想要分开。所以你不敢带我见你任何朋友，所以你不敢让我接近你的生活，对吗？想起这些，我 的心都碎了。我是那么全心全意的用我的全部去爱你，我不知道，你隐瞒掉的一切有那么复杂和困难，这一切把我的全部希望和幻想都击跨了，我没有做第三者，我 没有做过对不起别人的事情，为什么会被放到这个位置上去，而你好像也默认了，我们是怎样才在一起的，你不是比谁都清楚吗？而我还那样为你心疼，我还曾经和 你说过就算你不和我在一起，也要找个人开始新的生活，组建家庭和生个孩子，以后才有人照顾你。你忘了吗？如果你从来都觉得和竹的生活是满足幸福的，不需要 改变，那我说那些话有什么意义？我对你付出那么多爱有什么意义，我把自己搞到这么痛苦的地步又有什么意义啊？你知道吗，我整夜的哭，一半是为了自己，一半 是为了你，我天天和你说不要去她那儿，竹和你说别动不动来找我，我知道你也很为难，所以这一年你都老掉了，都是我的错，我还那么内疚，因为我太爱你了，太 想得到你，不想再过忐忑不安的生活，所以我一直在逼你做决定，我真的以为我会胜利，因为你说过那么多遍你不爱她，你和我发过那么多誓，我那么相信你，是我 都相信错了吗？因为我不能像你们两个人一样耗时间，我没结过婚，我向往和自己爱的人一起生活，这些想法都很正常不是吗，我特别害怕，如果你让我一直等，等 到竹去世了你才肯娶我，我想那时候不光是我，我全家都已经疯掉了。 我很想对竹说，请她放开你，请她不要再拖累你，让你能够有家庭和孩子，因为你可以陪她走到生命尽头，但她死之后谁来陪伴你？可我没说，我只是 说，你对我很好，她回答，你对谁都很好，我说我很爱你，她回答，爱你的人也很多，我说你也很爱我，她回答，你爱的人也不是一个两个了，最后我不知道自己该 说什么。菠萝，我不知道你能不能体会我的感觉，竹说你去杭州不是出差，你和她还有你父母一起去的，她说你投了好多钱，你和她说要赚钱回来让她过更好的生 活，这确实是一个丈夫的口吻，她说你去年去成都也不是出差，可这些我都不知道，你的事你从来都不告诉我，难怪竹说，我知道的太少了，你根本没打算让我进入 你的生活。而她知道，因为你们是一家人，我不是。是这样吗？我不知道你在哪，在干嘛，我谁也不能找谁也不能问，因为没人知道我更没人承认我，那我们之间的 这段感情算什么呢？是否在你的生活里，你撇掉我就还是老样子，什么都没有发生过？那我们彼此付出过的又有什么意义，我们当初又为什么要认识，为什么要决定 相爱？如果没有了我你的生活还是如初，一点影子也没有留下，那又何苦让我来遭这一场罪呢？何苦让我承受这么大的痛苦，痛苦到没法活下去，如果我不爱你，我 早就走开了啊！
我请假了两天，躺了两天，听了两天“您所呼叫的用户已关机”的声音，绝望了。菠是真的关机了，不再像以前一样玩的是呼叫转移的把戏，因为竹 说，放下我的电话，她就接着会给菠打电话，和他问明白也把他们之间的钱算清楚，她也说，这房子她不可能再要了，既然事已至此，她会准备把它卖掉，也请我有 空的时候找找合适地方搬家，然后她会让她父母从菠的房子里搬出来，把房子还给他让他想怎么着就怎么着。但她以一种胜算满满的姿态告诉我，我应该知道联系她 是什么后果，她完全可以给菠让出一条宽阔的马路，但是菠绝对不会走。这样的话深深刺伤了我，她好像要让我知道，这个男人是她赶也赶不走的。 我的心情像低气压，持续郁闷着。其实那段时间工作有些起伏，我从三月中旬被调到另外的分部，离家很远，很辛苦。我对玲说，我真的很佩服那时的 自己，我不知道是什么样的力量支持我在那种心情下还能很好的完成工作，让老板决定提前把我调回，这个结果任何人都没有想到，包括我自己。可就在调回前的最 后一晚，5月 31日，我接到玲的电话，她有些气愤地对我说，竹给她打电话了，说我们欠房租，命令我们6月10日前必须搬家。 旷日持久的纠缠和令人头痛的口水战就从那天开始。我和玲仔细核对了我们交过的钱，加上给菠的那一万，就算刨去押金，我们的钱还绰绰有余，何来“欠房租”一说？于是我给竹回了一个电话，在此后所有的时间里直到现在，在这个世上我最害怕的就是女人。 我已经不记得多少次在竹的要求下与她核对房租，一笔一笔，包括时间和地点，每次她都要我说，说她上次没记住，可每次我说完了之后，她都会问 我，你有什么证据吗？是啊，我和玲没有任何证据可以证明自己，因为那些钱我们都是交给菠的，我除了说上天作证我们是那么积极不拖不拉的追在他后面交钱之 外，我真的没有任何可以拿得出来的证据，玲也一样。 玲和我一样无比烦恼，她早在四月就已经搬出了那个房子，但是竹却一直不屈不挠的找着她的麻烦，玲本来是个非常的人，她也本着解决问题的态度和 她一遍遍核对房租，但她给的答案同样是，你有什么证据吗？并且，竹明确的告诉玲，她没任何权力说“我们”交了多少钱，因为我们有时候的钱是分开给菠的，所 以她可以说自己交了，但不能说我也交了，并且竹几次向玲打探我和菠的情况，说菠是不是一开始喜欢的是玲，后来因为我主动才和我好了，直到玲说菠很快就追求 我了，并告诉她想要知道我们的事请她自己问我们，她才罢休。 竹和她的父亲屡次去玲的单位找玲，每次来来回回说的都是这几句，这点让我非常恼火，我知道竹是冲着我来的，但她明白她去找玲麻烦比她直接来找 我能更让我恼火。我给玲写了一个声明，大意是她已搬出，房子的事与她无关，一切责任由我负责，并让玲直接告诉他们要闹来找我，可他们还是照旧，并且有一次 在玲单位大堂让保安给玲打电话，玲马上就要开会，可他们说，如果玲不下来，他们就冲上去闹。于是事情就演变为他们不停找玲，我不停主动给竹打电话，后来我 才知道，原来这是一种技巧，她的目的是为了让菠知道，她从来没找过我，是我不眠不休的联系她，骚扰她，通话记录就是她掌握的最好的“证据”。
我和玲在竹精心挖好的坑里一步步往下走，自己却全然不知，我们只是觉得无比烦躁，我们真的就这么好欺负吗？人家来来回回要我们对房租，我们老 老实实一遍遍说，说得都烦死了，人家却还是用那句话“你们有什么证据”整个挡回来，最后我实在没有办法，我对竹说，既然我们的话你都不相信，那你就去和菠 对吧，不要再来找我们了。 黔驴技穷的我和玲把所有的希望都寄托在菠身上，先是玲给菠发了邮件，后来我也发了，请他出面证明一下我们缴纳房租的情况，于情于理，就算我和菠之间从来没有过任何关系，我们都认为菠应该为我们说清这一点，况且，菠是我的男朋友，也是玲的好朋友。 但我却没有想到，竹前面所做的一切就是为了让我说出这句话，好让她对菠说，我说了，因为菠欠我钱，所以我不交房租，因为菠来这儿睡了，所以我不交房租。若干天之后，当我从菠的邮件中看到这样的字眼时，我才明白自己真的掉狼窝里了。 菠的邮件不是发给我的，是发给玲。那天晚上，当玲打来电话，说终于收到回复的时候，她有些迟疑的在我的要求下把邮件全文念给我听。 菠说，房租的事情，该我说句话吗？我和x小姐（x是我的姓）是有过一段感情纠葛……“x小姐”，当我听到这三个字时，我真的觉得自己在一瞬间僵硬成了化石。 玲在给菠的最后一封邮件里写道，看着你“x小姐”这个称呼，想起你曾经所说的所做的，我觉得自己单纯得就像一个刚出生的婴儿。 眼泪已经代表不了那时我的感受，几天后领导批评一个同事时对她说，你的这种做法，简直是在污辱我的智慧，我突然觉得自己的感受很相似，原来我 的那些信任、宽容，付出的那么多等待和泪水原来只是耗尽了自己，原来我的爱只是在自己的心里比天大，在对方那里却不足一粒微尘，原来我被别人彻头彻尾的当 成了一个傻子！也许只有两个字才能更贴切些的形容我的心情：悲愤。
我亦没有想到，竹会在菠面前这样诋毁我，虽然她在电话里已经多次对我说，你们还主动交钱？别编了，他凭什么不让你们交钱？这是我家的房子，你 是说你在这儿住，他来睡了你了，就要替你交钱吗？她的话虽然让我生气，但是如果菠也相信我会这么说，则让我很伤心，因为这是在污辱我的人格。 竹一边和我说她委托了中介出售房子要随时带人来看房，如果我不配合，财产丢失和房款损失要我承担，一边追着玲要各种费用的缴费单据，命令我们 必须搬家否则扣除所有押金，并说她家收回一切委托菠的权利，他们不相信任何一方，要求我们拿出收据或银行凭证。我又一次给竹打电话，我说，我没有任何证 据，你可以去告我，就算闹到法院没证据我吃亏，人也会想，哪家房东有病啊，一分钱没叫过让我住了一年多，但我可以明确的告诉你，只要你就是好意思说我从来 没交过钱，这几万，我给你，我不在乎。 竹没理我这茬，她只是告诉我说，如果我不搬，她就用其他方式来解决这个问题。 我和玲琢磨了好久，她的“其他方式”是什么，过了几天我明白了，她给我爸打了电话。我一辈子为人师表的父亲，被一个陌生女人用巨大的分贝和毫 不客气的语言告诉他，他们一对教师原来就教育出这样的女儿，勾引别人老公，还欠钱赖在人房子里不走。我爸担心的问我说，你真的欠了人钱吗？如果欠了，咱赶 紧还给人家……我的爸啊，听到他的话我无比难过和愤怒，我知道他的电话号码一定是菠告诉竹的，他怎么可以用这种方式来回报我父母家人给予过他的爱！ 我给菠发了一封言辞激厉的邮件，并告诉竹，此事与我爸何干，如果要说房子，跟我爸没一点关系，如果要说感情，和竹没一点关系，因为她和菠不是 夫妻，她没有任何权利这样说我，她父亲才是房东，我都从未联系过他，我咬牙切齿的和她说，我也一定会把这一年发生的事情和你父亲说个明白。
可 我最终还是没打这个电话，或许我原本不是个以怨报怨的人。本来连玲都说，要不要她给竹发短信，请竹不要再来找她，否则她就把我们之间的感情关系告诉竹的父 亲，玲很烦他们去单位，她也在一个很大的国企，很好的公司，一旦闹起来，竹的嗓门又大，对她的影响非常不好。但我还是对玲说，没用，要是她父亲知道了，她 不更是无所顾忌的去找你闹吗？她找你的唯一目的，就是为了通过你来影响我。 两天后，玲还是告诉我，竹的父亲去找她了。竹父对她说，我们的事他都知道了，他现在就想收回房子，请我们配合搬走，至于他们住着菠的房子，就算我们要结婚，那也以后再说腾那边房子的事。玲说，他态度还不错，不然你主动给他打个电话吧？ 在此情况下，我给竹父打了电话，并且，我录了音。录音这种“高科技”的手段真的是我前所未想，我从竹那儿学来的，在与她争斗的过程中，我学了 很多东西，录音就是头一项。在之前她找玲后我给她打的电话就被她说成是骚扰，而她对我的谩骂我却没有任何凭证，她反而告诉我，她有录音作为证据可以告我侵 犯她人身权利，所谓违反《治安管理处罚法》第三章第四十二条，听到她当初所语，我和玲还上网查了相关内容才知道此条涉及的人身侵权指的是什么。而给她父亲 打电话录音，我更多是怕她父亲年纪大了，万一说得不对付有个三长两短，好歹我还可以证明我没有说什么过火的话。 这个电话打得我二丈金刚摸不着头脑，她父亲又问了我一遍交房租的情况，我又老老实实回答了一遍，然后又是那句话“你有什么证据吗”？天哪，那个时候我听到这句话简直就是受大刺激，我只能又一遍解释，谁让人是房东，谁让人是六十多岁的老人家呢？ 我被她父亲给教训了一顿，告诉我说，以前的房客，都是直接打银行卡里，亲兄弟还明算账呢，谁让你相信他，我是不会和他去对的，我对不着。于是 结论还是：我们欠钱，就得赶紧滚蛋。我真的有些生气了，我和他说，因为您是房东我才这么和您解释的，不然我都不想说，合同上写得很清楚，您委托菠办理，我 们还提前交了那么多钱呢……他说，合同规定仨月一交，谁让你提前交的？谁让你交给他，那是你愿意，你活该！我的天，提前交钱对房东不好吗？他接着说，合同 写了，乙方有任何事宜要与甲方沟通…我是甲方啊！我说，您怎么不接着念，整句是：乙方有任何事宜要与甲方沟通，与xxx先生（菠的名字）联系（包括缴纳房 租）。 老头一下子火了，劈头盖脸给我骂了一顿，说他才是房东，他愿意让菠管就让菠管，他以前愿意，现在不愿意了，这是他的自由我管不着，房租拿收据出来说话，要不给他滚蛋！说完挂了电话，我发短信把这个经过和玲讲了一遍，玲说，这老头，有病吧他。
印象里我给竹的父亲打过两次电话，每次都是听着他震耳欲聋的咆哮声结束的，每次都让我觉得无法沟通，每次都是他发作一通后挂掉电话。他的认为 就是，我是房东，我想让你住就住，想让你搬就搬，至于你原来交给菠的钱，那是你愿意，反正现在我不让他管了，你要证明你交过钱自己去找他，我管不着。这种 感觉其实是很让人撮火的，而在此期间，竹坚持不懈的联系着我爸，让我爸对我的现状无比的担忧。玲劝过我，要不搬了吧，有什么以后再说。我不搬，我太固执 了，我还天真，我凭什么被人这样诬陷我，无论如何我都要把菠揪出来说个清楚，一旦我离开这个房子，我就不可能再找到他。 在竹又一次给我爸发短信并且用了“如果你们决定坐视不理，那么以后发生任何事都各自负责别怨别人”一类的措辞之后，我爸给菠早已关机的手机发 了一个短信，我相信，这是他生平第一次用“无耻”二字责骂别人，我也能想到当他写着这条短信时的心情，菠，那个曾经和他嘘寒问暖甚至于在到了杭州之后还说 要寄人参给他的菠，已经让他彻底看透了。 而菠的回复更让我父母寒心，让我绝望。他说，无耻的是你的女儿，竺给你打电话只是希望与你沟通不要让事态扩大，她们欠房租不搬家是事实，房租 出了问题，房东与房客对账天经地义，你女儿却找种种借口不对账故意使问题复杂化，她还要求人家搬出我的房子以此作为她搬家的条件，她还大言不惭的说我七月 份将会和她结婚，，我与xx（我的名字）没有任何关系我不会回头，我的房子与她何关？你不要只知道指责别人更应该好好教育自己的女儿，不要让她胡搅蛮缠胡 乱撒野，这是我最后一次与你们联系，我要说的已经说完，也请你们转告xx，不要再赖着不搬，请她自重，不要再来骚扰我和我的家人。 在看到爸爸转发过来的这几条短信时，我整个人像掉入了冰窖。对竹，我能不卑不亢，我能顽强，是因为我认为她故意要这么对我，因为我和她截然不 同的立场，而菠呢？我和他共处了一年多的时间，在这一年多里经历了很多人一生都不会碰到的痛苦，而此刻，被他“骚扰”二字做了一个全盘的否定。绝望，除了 绝望，还是绝望。
竹一家仍然和我们没完没了的纠缠着，周而复始得寸进尺，来来回回还是那些内容，只是一次比一次多加侮辱，她说，你不就是比我年轻漂亮吗，玩玩 你罢了，你们之间不就那点事儿吗？你想什么啊。你去成都？你敢告诉我去了几天，什么时候去的吗？你知道我在杭州陪了他多久吗？谁知道你啊？他家人知道你？ 他朋友知道你？有本事就看看他家人是认我这个儿媳妇还是认你这个女朋友，你是什么东西？我们怎么了？我们很幸福，无性婚姻也很快乐，丁克家庭也很幸福。 竹还很多次托玲“转告”我，我和菠的事，她不知道就不管，只要让她知道了，她就管到底，让我不用对我和菠的家庭和未来抱有任何希望，因为有她 在，她一遍一遍的说，她和我在菠心中的位置是完全不同的，菠可以放弃我，但菠决不会放弃她，就算我马上要从楼上跳下来死掉，只要她往地上一躺，菠都会跑过 来问她怎么了，而不会管我，因为菠欠她。 竹对我说的话太多了，类似这样的内容，我听了很多不同版本同样效果的。而我真的被她激怒，她打电话骂我，我也会骂她，她发短信骂我，我也会骂 她，我破罐破摔的想，随便，爱怎样就怎样吧。那时玲一直对我说，她最害怕的，是他们找人来害我。而我真的是豁出去了，可能那时我的思想已经走入了一个怪 圈，一个非正常状态，我回忆不起来当时自己到底为什么这么想，我就是认为，我不搬，我就是要把菠耗出来，就算是死，我也要死在这个屋子里。我想或许当时自 己的绝望已经完全不是因为爱情，更多的是我被自己的骄傲打倒了。 我不想再用多余的文字去描述自己当时的状态，但我敢肯定的说，不正常。玲有次看着我说，天哪，你都脱形了，曾经那么爱美的一个人，让别人和你 在一起那么开心的一个人，怎么变成了这个样子？玲的话提醒我称了一下体重：80斤。这个数字让我鼻子发酸，我有多久没有心疼自己，却被我心疼的人折磨成了 这个样子，而我却还没有及时的迷途知返，我没有选择关上这扇门，再也不要去知道门里的事，却执拗的要去挽回自己的尊严，证明自己的人格，想要一个说法，我 哪里知道和这样的人讲尊严讲人格讲说法，真是大错特错，或许在我内心深处，并没有放弃对菠的感情，哪怕他那么对我，我却还是奢望当我见到他的时候，他会告 诉我这一切只是个误会。
6月22日，竹又去找到玲下了“最后通牒”，说他们将于6月24日来收房，并说她已经和菠联系过了，菠说玲的房租没问题，但我少交了三千块 钱。在我的印象中玲几乎都是把钱给我转交给菠的，只有一次除外，那么意思就是说，我们分开给钱的那次，菠说我没给他。当天我想了很久，我真的努力的想了很 久才想起来我是在什么地方给他钱的。晚上，我给菠发了一个短信，告诉他那三千是我在成都取给他的，我问他，我这个人什么时候在金钱上和他计较过吗？我什么 时候花过他钱？甚至连我们去旅行的钱最后看来全都是我花的，为什么他要在感情、金钱和人格上都绊了我一脚，我真的没想到。之后，我也给竹发了一个短信，我 说我知道自己没欠钱，你们要怎么做随便，不过请不要伤害我们的小狗。 竹的电话马上就过来了，她笑着说，你们的小狗，谁给你的狗？我说是菠送我的，她说，是灰色的吧，那狗是我不要他才给你的，你以为他会专门给你买只狗，你把自己太当玩意儿了吧，叫什么，挠挠？电话那头传来可怕的笑声，她说，谁取的这么可笑的名字，真是太可笑了！ 我的一切，被她无情的践踏在脚下，包括菠送我的项链，她也说是不是她不要的菠才送我的啊，菠最喜欢送人项链了，她家的首饰莫名其妙就没了，都 是菠拿去送人的，这又能代表什么？我不要的东西才能轮到你，这句话让我心里难过了好久好久。她不待见我，我可以理解，但为什么要这么践踏和伤害我，因为我 从来没有做错。 爸爸和叔叔在我毫不知情的情况下来了，这样的状况让我更伤心和生气。伤心的是因为我让他们不得安宁，生气的是他们卷进这件事中来只会让我更被动，因为竹可以拿来威胁我的人不再只有玲，而他们也将当面被竹进行肆意的侮辱。 中间经历的来来回回的过程已经没有必要赘述，竹及其父亲带着两个小伙子曾经上门威胁，7月20日，我在上班的时候听说他们已经强行上门搬家 了，楼下全是我的东西，等我赶回去的时候，门锁已经全部被撬开换掉，竹更带了一部分东西和挠挠跑到我单位大吵大闹，把东西扔得整个楼道都是，在得知我不在 的情况下仍不相信，继而要求找领导，据同事后来告诉我，她骂人的语言，包括说我不要脸，下流胚子，第三者。 我报警了，在派出所一直等到晚上之后，我才知道没人可以帮我，因为他们有房产证。在爸爸清点行李的时候，发现笔记本不见了，警察帮我去问竹 父，回来后警察说，笔记本被他们收走了，那是他女婿的。在整个过程中一点儿眼泪都没掉的我，一瞬间泪流满面，我是要把这一年多的这些事全部给警察解释一遍 让他明白这个“ 女婿”和我是什么关系吗？为什么到了现在我努力说明的一切却好像只是为了不要让别人认为我是个第三者？ 我只提了一个要求，可不可以把我的东西删掉。那个晚上，如果不是玲拦着我，我一定把那个笔记本砸了，直到现在我都很后悔，我为什么不砸了它？因为越往后我越懂得，讲理，只适用于和懂理的人。 直到现在我根本没认真清理过自己的行李，他们是否扔了我的东西，毁坏了什么东西，我都不在乎。只有找衣服的时候我发现，他们甚至细致到把菠的衣服和拖鞋都收走了，只要是男式的，无一幸免。
我 请了一天假，然后怀着复杂的心情去上班了，我不得向一个又一个人解释此事，其中包括同事，还有客户。这女人是谁？是他前妻吗？他们到底离没离婚？不是因为 你才离婚吧？流言，尤其是生活作风方面的流言总是有人津津乐道的，尤其是在主人公第一次让别人发现与这种话题有关。虽然与同事关系尚好，很多人的询问和评 论完全出于善意，但我还是觉得无比的别扭，谁都不愿意成为大家茶余饭后讨论的话题。 我搬到了一个老乡家的房子里，借住在那儿，情绪低落，痛苦、愤怒，照样每天缠绕着我，虽然现在我已经很不理解自己当时的情绪，可那个时候我就 是那样无可救药的低迷下去，我否定了自己，甚至对自己的价值产生了怀疑，或许是之前的二十多年还算顺利，在碰到这种事的时候，觉得不可思议难以理解的同 时，更多的是对未来的不确定和绝望。我的人生跌入了一个暗无天日的井，我知道爬上去就是晴天，可我就是对爬的这个漫长过程失去了希望。我认定，我爬不上去 了。 玲带我去看过心理医生，她本来想骗我去，但最后还是说了实话，我说，我去，因为出于对你的感激。我真的感激玲，她为了做了她能想到的一切，想 把我从这个梦魇里拯救出来。可是玲也说过，我是个心理强大的人，心理医生都能被我说无奈了，能拯救我的人其实就是我自己，只是我放弃了拯救自己的机会，而 眼巴巴地等着那个根本就不可能拯救我的菠。 我一遍又一遍的问着自己为什么，一遍又一遍的想着菠的承诺，这些相反使他的欺骗更加明显。但在我心中某个小小的角落里，却还是奢望着是我想错 了菠，我对他的爱，已经畸形了的爱，让我一再说服自己，让我为他找一切理由去辩护，他是善良的，他是不得已，他不是有意要伤害我，我想听到他的解释，把真 相告诉我，或许就像我们以前争吵时那样，只有见面了才能冰释前嫌，或许还有什么奇迹会出现…… 每天晚上我都做着奇奇怪怪的梦，梦到半夜里我流产了，满床满地是血，玲把我送到医院，躺在病床上血止不住的流，菠的手机关机了，玲守在我身旁 不停的哭，可我们谁都不敢打菠父母家和他前妻那儿的电话；梦到很多人揪着我的头发来打我，不停的骂我，梦到我和一个戴孝的男人手拉手的站在一起，梦到一条 河里全是乌龟被人屠杀，都是血，还有没有壳的龟在游，小乌龟在我手心里哭，梦到好多好多的死人…... 我反而哭不出来了，我的平静让每个人害怕，我不是有意要这么折磨自己，这些梦也不是我想要做的啊。我有一种暗暗的预感，我的前路，不是死，就是疯。我写下了如何安置身后的一切，我对玲说，现在我不怪菠了，因为我知道事到如今，害死我的人是我自己。
不知什么时候，我早已开始不再买东西，尤其是衣服一类的耐用品，其实我心里的想法，真的认为如果死了，买了就浪费了，还不如把钱多留下来一 些，我一直还在上班，其实就是死撑。家里已经没什么钱了，菠去了杭州之后，爸爸力劝我买了一个房子，他说，一是早就应该买的，二结婚也有地方住。于是，主 要靠爸妈的支持，我买了房子，全款付清。爸爸说，不要计较菠的房子给谁住，只要我们过得好，他什么都没有无所谓！爸爸，他是那么相信口口声声说关心他爱他 女儿的菠，那么大度的教训我不要介意太多，可菠又是怎么对待他们的？后来我无意中在爸爸的手机里看到他给菠发过的短信，声泪俱下的请求他看在以前的情份上 不要这样折磨我，请他来当面解释给我一个交待……我的父母家人朋友给菠的那些感情，我从未从他的父母家人朋友那里得到，就因为怕他的父母接受不了他离婚的 事，我就要容忍，等待，可我的父母呢？对他付出的那些情感和爱就该受到这样的报答吗？ 我似乎在等一个点，等一个让自己被动的可以放弃自己的点，至于它会在哪儿，我说不上来。我看了关于自杀的很多文章和网站，上面有很多分析自杀 者心理过程的内容，我毛骨悚然的发现自己已经处于第三阶段——最后的一个阶段，我好像就像做证明题一样，结论已知，只是用什么方法，走哪条路的问题。 7月26日，我无意在网上搜索了之前住的那个房子的地址，发现新登出了出租信息，IP地址来自杭州。久未出现的菠，一直置身事外看着两个女人打架没有发表任何立场的菠，在那一刻用实际行动告诉我，他们是一国的。 晚上回到家，我没有表现出任何的异常，只是在临睡前，我吃了十八颗泰诺林。第二天，因无法忍受呕吐，送到医院输了十几瓶液体，全天呕吐十四次，伴随始终不曾间断的恶心，那种感觉就是——死去活来。 之后玲问过我，你明明知道死不了，为什么还要吃？我说，也许我只是想让自己受点儿罪吧，难受成那样就没工夫再想那些事折磨自己了。 从那天起我就没再上过班，因为我的身体已经垮掉了，我会突然晕倒，靠药物才能睡着，只剩下76斤。
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