是看了叔本华言论后的感想，但没能继续看他的书。
冰玉姤(情绪的自我内耗与消亡。)
已经很久没看一个人的言论激动的心怦怦跳。决定尽力研究叔本华。很多问题是我百思不得其解的，即便矛盾，迷茫，但是从小到大世界观也没怎么变化。任何人的劝慰和理论都说服不了我，要遵循自己的思想，看清它，认识自己。 生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛。在我眼里自由至上，但是从没觉得生命可贵。我不认为活着是一件好事，对我而言它只是不可选择。快乐一时，悲伤一世。生而为人总为社会关系所累，维持不必要的亲友圈，太过在意虚荣享乐，灵魂不自由，人格也不独立。更何况还有那么多痛苦孤独，和无能为力。 我相信并向往爱情，但是不相信现实社会中存在爱情。短暂的浪漫和心动，漫长的不堪忍受。大多数人打着爱的幌子自欺欺人。究竟你爱的是什么你自己都不知晓。而且爱情最终目的是上床，亲吻和抚摸的温存只是为性做铺垫。我有性瘾同时也是性冷淡。我渴望爱同时极度鄙夷所谓的爱情。做爱究竟是为了快感宣泄欲望，还是发乎情促进爱；爱情是互相折磨还是带来幸福，对二者的看法始终处在矛盾状态，我希望自己有朝一日能看清。 本来就是悲观厌世的人，所以别指望我对婚姻抱有积极态度。那不过是为了面子上好看，有人供自己驱使，或者繁衍后代而已。想要有个养老的，但是你的儿女真的会让你老有所依吗。孝顺的扯着嗓子恨不得所有人都看到自己有多孝顺，不孝的直接装作不认识你。理所当然觉得该结婚生子，盲目顺应社会潮流，那你就是酿成悲剧的元凶。操劳一生，忍受着彼此的厌倦和埋怨，为儿女劳心劳力，自作自受。作为孩子，真的认为出生是好事吗，真的想活在这世上吗，真的甘愿忍受劳苦毫无怨言吗。反正如果让我选择，我巴不得这世界从来没有我。 从记事以来，就有避世隐居的愿望。不婚，不育，孤独终老。我觉得我是迷恋孤独的，而且无法忍受他人的束缚。极易厌倦，缺乏包容心。想有人陪我，但是身边多一个人我都觉得多余且烦躁不安。爱人是负担。婚姻是麻烦。孩子是累赘。就算带来过快乐。 怕失去，更怕得到。我感激我遇到的人几乎全都善良，我感激别人对我的好，感激遇到的那些有趣的事。但是我没留恋。在我一次次的删空间，扔旧物的时候，我就知道于我而言根本没有什么是失去了就活不下去的。你们存在我感谢，你们离去我不送。如果我自杀，那只会是为了自由。 我已经看清了人生就是荒诞的悲剧。每个人都是可笑的小丑。费尽心思拼尽全力就算得到了什么其实也都是一场空，一场黄粱梦。不知道别人活着是为了什么，反正我活着只是因为不能去死罢了。父母生养我，我有责任和义务照顾他们，就算我再怎么冷血无情我也知道回报。如果不在乎他人言论和自身责任，我大概早就饿死街头了。但是我不会再让别人来继承我的责任，所以不要孩子不要婚姻，不想劳民伤财彼此不痛快。 我打算活到五十岁，然后自杀。如果有未了心愿就再忍几年，如果身体过早垮掉，更好，那就能早解脱了。不过我信宿命和轮回。我怕死亡不是终结，我怕我再转世投胎。我不怕死，只怕死的不干净，不彻底。 话都说出来也挺好，把真实想法具象化，这样我也不用再纠结什么人生的意义，也不会再为爱情矫情，更不会怕孤独。我还有三十年。我要好好活着，纵情哭，纵情笑，敢爱敢恨恩怨分明。已经知道自己想要什么，那就尽力实现。不奢望，不期盼，不渴求。为思想生，为自由死。 对人的爱其实早已成为对人类的悲悯，日后我经历的所有，不为得到，只当体验。如果有什么足以毁灭世界的动荡，我巴不得竭尽全力推波助澜。父母在世之时，我的死只会让我愧疚，若能互不亏欠，那就同归于尽。 最后说说对死的看法。我觉得这是很私人的事，根本不必大张旗鼓的让所有人都知道。我讨厌被扒光衣服赤裸身体呈现在众人面前，就算是亲人也不行，那样毫无尊严可言。我也讨厌别人假惺惺的哭我，声音大到隔了几条街都能听见，明明早就断了往来。讨厌维持虚伪亲情，连印象都没有却还要因为各种事共餐。最最讨厌的就是苟延残喘。如果别人觉得多活一分是一分，那我无话可说，但是饮食起居生活自理都成困难的话，还有意义耗着吗。我认为死亡是成全。生无可恋，绝不苟活。 综上，不难看出我是个悲观厌世的人，而且愤世嫉俗苦大仇深。我讨厌很多东西但那只是思想层面，没有人欠我什么，我说这些也不是发牢骚或者对生活不满。是天生的思想，骨子里的消极。我鄙夷的是整个人类而不是特定个人，所以我期望地球毁灭人类灭亡的同时一样会对周围人真心的笑。 你问我这个世界会好吗。答案是，不会的。哦，不对，等有一天不仅仅是人，所有生物，整个宇宙，一切的一切都终结了，那世界就好了。不过那时，好与不好都不重要了，或者根本就没有“好”这个词了。
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