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想你的时候，也想起了不开心的事情。
想你的时候，想起了那些静谧的回忆。
大脑放空。睡觉了。もういい。我慢できないんだ。
相术学到极其浅显的一部分。 掺杂着心经的诵唱声想起了你。 关于好的和不好的。 心里复杂的很。
你还说你写不出华丽的句子，我觉得你写的真好，越是真心的句子越能敲击人心。
晚七点是做饭的时间。
头脑是清醒的。
晚八点都忙活完了。
脑子已经混沌了。
我把笔记本从卧室搬到客厅。
空旷的距离感让我顿时失语。
终究没有去大学的图书馆自习。
学着做饭。让自己习惯去读报纸。
也许我最该习惯的就是，把你当成我的一个朋友。
不去想你。
时间如厕纸。得省着点儿用。
想来，年轻的时候我这么着了，上年纪了我可怎么整。
不能成天靠幻想活着。
人无远虑必有近忧。
6点半到9点的钢琴时间。
到家9点40分。卖啤酒的死女人用柔嫩的声音问我塑料袋要2毛还是3毛的。
决定下次不去她家买任何东西，装什么X啊。你以为我读不出你眼里的意思么。
成天卖方便面害人。嗨，不说了，人各有肠儿，人家爱吃啥吃啥吧。
明天还得上班。压力压力我要压力。
睡觉。
成为不了别人，也只想做自己。
突然想起来我在你眼里是个什么，不是杯具不是洗具宁不是餐具。
一句玩笑引出许多连锁反应。
我估计我记住一句话就够了。好比一把万能钥匙。打开无数被禁锢的门。
我玩儿够了。
推荐电影《茉莉花开》！！！！！！ 强烈推荐！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
大半夜的，切除了幻想这颗毒瘤儿
听着《外面的世界》终于知道更深一层的意思。
悔不该当时没反应过来么。没反应过来当初还有个人在那个位置等着你，爱着你么。
我没听出那么多东西。感觉许多的情绪都是被附加的。
难不成，越长大，就越多的包袱么。
今天很搞笑的事情发生了。
今早儿6点睡的。睡到10点起床，12点半陪人家去海边转转，顺便自己也散散心。
下午4点回来的时候，心脏就蹦得厉害，困意上来时，八匹马都拉不回来。
于是，我睡了。睡到晚上7点起床时，错把19点当成早晨7点。
马溜儿地第一件事儿就是疯狂地往公司的邮箱里发邮件。
一边发邮件一边计算时间。7点10分。哟西。7点20去刷牙。7点40收拾完。
7点50出门。跟贝贝同学约好今儿一起带便当来着，看这点儿，啥都干不了了。
jia，算了吧。
等我把邮件都鼓秋完了，感觉有点不对劲，天应该是越来越亮的啊，
外面应该是越来越吵嚷的啊。怎么天越来越黑了。而且越来越安静？
再看表，19点20，对啊，是7点啊。为什么QQ上还有那么多人在线呢。
这帮家伙都是昼伏夜出的动物啊。
当我把窗帘拉开看见月亮的时候，我被自己的反射弧彻底雷到了。
我说我把闹钟定到7点10分儿的时候，它怎么就不响呢。
我还以为它坏了。
当我发现，这不是场噩梦，而是场洗具之后，微微地笑了。
orz。。一个人，是这么容易二虎儿的吗？
如果我想你很多很多，你会不会也同样的在想着我。
无论是10路还是202，都让自己呕吐。
说你爱我，哪怕是假的。
今天一天都想骂街。无论骂什么，心里舒服就好。
早晨收到他发的短信，用的是大连的号码。实属商业交流。
晚上黑黑的屋子里回想起来那四个字，感觉陌生而又遥远。
就想彼此间的态度。想想心里就发冷。“还是漂亮的好。”
足以说明一切了吧。或者足够心灰意冷。
强势的伪装可以让自己看上去像是那么回事儿，却逃不过自己的心。
也许，得不到的总是最好的。
两天的钢琴时间，一共四个小时。今天无缘无故地忘记预约课程。
不付出肯定没回报。
怀着感恩的心情，我居然离小小的愿望近了那么一步。
时间是紧而满的。所以到现在才没睡？
真话说的越多，仿佛灵魂被掏得越空。
终于明白新官上任三把火的处世哲学。
凝视那双很狰狞的眼睛。欣赏一个爷们儿气质的人。
也不过是围绕一个展开的主题：你要归顺于我的管制。
说得再石器时代一点，你要满足我的虚荣心。
我问了下自己的内心，对得起这份工资就可以了。
用某人的话来讲，我的性价比，很高。
感觉幸福，又有点苦涩。
“心比天高，命比纸薄”
这是一句诅咒。
其实没什么诅咒可以永远的存活下去。因为，自己毕竟可以用自己的智慧和毅力破除来自诅咒的束缚。
有些话，并不是来自于内心。而是来自于欲望。
我忘记应该怎么说了。就连感觉也连带着忘记了。
范围可以放宽。然而约束可以把所有的范围都掐死。
看见了他在群里发的留言，真不知道又在搞什么名堂。
也许有些东西就是得跋山涉水才可以见到真面目的吧。
但是我突然间的，失去了方向。
出于对君子的欣赏，还是出于对异性的喜欢。
我居然分不清。
今天组长找我，开玩笑地告诉我下午有个英语面试。让我马上准备下。
真实开玩笑啊。人家跳巢到另外的公司，都得准备个一个礼拜。
换成我，居然一个小时都不到？这一个小时还得牺牲中午吃饭的时间。
结果不到两分钟，面试取消了。
我很无语……
通过这件事情，貌似想点醒我什么。
必须要学习了。我换算了下，居然不知道最近在忙什么。
除了钢琴跟工作，其余的都是毫无头绪，杂乱无章的。
有件事必须现在去办，一刻都不能够去等。
不学习，就等着掉坑里吧。
你这辈子，就为了你妈活着。
结果你活着活着把最该为你活着的人的目标都忘记了。
你还是个人么？！
为你妈做点什么事情你都觉得心疼。你还有心么？！
你妈为了你，做了甚至比卖血还甚的事情，你要是对不起你妈，
你还算得上是个人么？！
灰姑娘
疼了三天。一下子想起在家里爸爸妈妈给自己熬红糖水喝的样子。
不可以打电话。不想让他俩担心。不会做红糖水，爸爸说做得不好的话，红糖是有毒的。
所以，把电热毯打开，暖被窝。然后静静地躺在里面，让身体整个儿都温暖起来。
一觉醒来总是在想，这样的自己是不是有点颓丧了。
前些天的念想是：“瞎了我的眼睛”。
我告诉爸爸妈妈，我又掉进别人给我挖的坑里面去了。
爸爸说，我给你讲的道理，你就是当耳旁风。
爸爸重复地说着那几句话，我心疼得发颤。被玩弄被出卖倒也没什么，
最怕的是，父母为自己上火。
细数了下，身边的人，可怜到没人可以去述衷肠。
昨天，知道了再一再二绝对不可以再三。
我的机会，只剩最后一次了。再犯，会让我觉得颜面荡然无存。
“嘴巴没毛，办事不牢”
我宁可选择不知道，也不会选打肿脸充胖子的言语。
还有几天就是父亲节，美好的夏天，一直都在下雨。
倒霉是 免不了的。成长的越多，体会到的快乐就越少。
今天丢了50块钱。导致今晚得做饭，明天得带便当上班。
今天蛮充实。一直忙到下午4点半。活驴活马的生活方式。
明天下班终于可以去学钢琴了。
对于一个寂寞的人，音乐可以让生活鲜艳许多。
那是种，狂热。对于生活的狂热。
今天明白两点：
一，职场中的人，只可以欣赏，但是不可以谈心。
二，长辈有时候会用暗语跟你交流，目的是为了保护他自己的清白，目的也是为了保护你。还有一个目的，就是调教你。如果你不懂，那就只能等着被放弃。
但是一旦所谓的暗语被戳破，并且自己掌握了主动权，那一切就简单明了容易办啦。
明白这点可真不容易。
美好的早晨。
昨晚给老爹打电话，他说，不要用老员工折磨你的方法折磨新人。大家都不容易。
老爹喜欢仁义道德，但是他不知道吧，新人也是欺软怕硬的。
问老爹，什么时候结婚比较合适，老爹的答案是，嫁得出去就行，什么时候无所谓。
发完短信以后，心是零碎的。
任凭灯亮着，也不想去关掉。也许，狂躁时候的出口就是，浪费任何可以浪费的东西。
真的不在乎我，不去也不会生气的。
即将凌晨三点。今天是爸爸节。爸爸一定在等我的电话吧。
即使星期五晚上给家里打过电话了，他会觉得那也是不作数的。
父母，有时候跟小孩子一样。因为太简单的缘故吗？所以就显得小孩子了。 简简单单的生活，感觉幸福多了。
告诉自己多少遍了，不要随便对不熟悉的人说出藏在内心最深处的话。
搞不好就是见光死。死完了还在脸上留下被扇的一巴掌。灼伤到自尊的最表面。 残存着一层唾沫星子在生命的表面上苟延残喘。
那就孤独吧。那就一个人吧。反正都豁出去了。 我挺不明白的。我那么掏心窝子地跟一个同事谈心，她居然说我有抑郁症。跟我说说也就完了，还把他人扯进来继续对我进行抛光分解。
再次地瞎了眼。原以为彼此交换内心苦衷，会相互搀扶着走得更远。原来不过是互相交换的等值信息而已。谁得到的信息越多，就表示谁似乎拥有了某种特殊的权利与荣耀。把一小撮人聚在一起的荣耀感。
哥们儿，我当你身不由己了。你不拿我开涮，我觉得你一天过得也挺无聊的。能成为你的焦点，我荣幸啊。我简直是救世主一般解救了你心理上百无聊赖的灵魂。另外，哥们儿，我也不打算继续捧你的臭脚了，你的未婚史以及虚荣心还有那些关于找对象要有大房子，很有钱，长得帅那些所有的一切，那些是那么的伟大而臭不可闻。
哥们儿，其实 每天跟你玩玩儿就很可以轻松地度过一天。
我少了一个可以述衷肠的人，我擦亮了自己的双眼。这样，挺好。
我想怀着崇敬的心，站在横扩在江面的大桥上。看着一江春水滚滚流向无际的地平线。偶尔微风掺着泥土味儿渗到发根儿，再轻抚着被岁月揉烂的脸，也许我那时最想要的美好，要到很多年后才可以实现。
活在当下，做点什么呢？
爸爸节，先给爸爸打个电话问声好吧。其他的，都是扯淡。
百无聊赖了。靠。
每天都觉得自己很傻。于是每天都想进步那么一点点。
也许是不爱了，所以例举了无数的例子证明他并不喜欢我。 也许是不爱了，所以单纯得从喜欢褪变到了欣赏。
豆瓣电台的新鲜处在于，永远让我有种冲动，想去听到那些从未听过的旋律。 或者找到很久以前留在脑海里的声音。 那么那么多的曲目，像是一面摆满书籍的墙壁，饱满而充盈。
看了某人的八字，说他是一位重亲情而舍友情的人。 开始还不相信，但是随着接触的增多，这样的感觉越来越强烈。 他的聪明之处在于，明明很冷漠，却让人觉得很热情。 也许这就是点到为止，淡若水的关系。 仅仅是一个微笑，让彼此感觉很轻松，就可以。
愈加感觉低调是必须走的一条路。 不是说怕天怕地。 而是本身承受不了一种气场所带来的冲击。
成功是偶然。而失败是必然。 或许得需要很多的必然才可以堆砌成一个偶然。
最困难的时刻，为什么首先考虑的是一小部分人的利益，然后玩儿死一大部分人？
7点23分，晚饭做好啦。好神速。~~~ o(￣▽￣)ブ
许久许久，我不知道你心里压抑了什么。
也不想去想。
清澈无垠的深度会让我感到后怕。
像是燃尽了一张纸一样，已经把半个灵魂送给了往日的时间。
像个孩子样的纯真，却又要像个成熟动物那样的在世间游荡。
送父母上车的那一刻，我把玩着手机，其实是想转移眼角的那根儿神经。
抬头看他们俩的背影，傻笑。希望他们不要回头冲我招手，因为一回头，便会是我孩子气样的表情。
他还是回头挥了挥手，我点了点头。他俩放心地上车了。
那天晚上他真的生气了，一个人不吭声沉闷地走了很远。
那么深蕴的夜，我知道我必须撕碎一个藏在心里很久很久的羁绊。
眼泪儿在被抛弃的面前连上台面的筹码都谈不上。亦没有哭，只是恨自己嘴笨，不会让眼前这个人，笑一下。
她也蛮紧张的。她知道他真的气了。她觉得我是个任性的家伙。这点不假。
只是这么多年过去了，我只是想，哪怕用尽所有的力气，让爱我的这两个人，开开心心地幸福地别为我操心。
短短的两天，让我甜了很久很久。
LZ的文采很好啊
每天都要承受心被挖食的痛。
“人间的各种滋味都尝试过了，才能够成长起来”
我做不到边被指着鼻子数落自己种种的不是，还能挤出一个微笑来逢迎对方的人。
时间教会了我如何按捺住自己的怒火。
时间告诉了我什么是做人的底蕴。
今天坐在我身边的女人告诉我，荣升SDO的女人，她着实的八面玲珑。
她说，这个女人十分低调，即使升职，也不会大吵大嚷地让所有人都知道。
她没说一个字，办公室里的人都红了眼，她如果真的宣布了她的promotion，
那么那些以"家庭“为借口的女人不是要疯掉。
坐在我身边的女人说，看吧，这个有了事业没家庭的女人。孑然一身。
表情俨然是到了苍老的那一刻还不是要回归”家“这个大部分中国人都向往的程度。
她说的时候，也许并不懂命理中所遭遇的种种境遇。
那些在”情“字上伤了心的女人，还有那些迫不得已的选择。
即使她们一身光鲜地站在世人面前，又哪肯有人愿意品读她背后的酸楚。
人们津津乐道并乐此不疲的只是哪她风华渐老的岁月指戳着她生命中无法弥补的不足。
聊以慰藉自己的自尊心。
所以，那些中午休息时间也要拿出坐姿不雅来说不是的人，
估计就是那个看到本人没白天没黑夜学习的时候分外眼红的人。
不然你闲着没事儿说我干什么？
刺伤了我的自尊，就会增加了你的快乐？
我有点稍稍的懂得，
我也只能，在这样以低俗为乐的环境中，
学会如何的低空飞过那片混浊的云
你爷爷的，我知道你不想我。
超市真TMD的挤，誰再说不赚钱我和誰急。不赚钱哪里来这么多中国人在购物。还携家带口的。
7月13号要考试。意味着，周末又得“充电”了。
MD，过死我得了。一下子了了倒是清静。
时间带不走生命的宿愿。它只会在生命的脊背上留下无数道岁月的韧力。 承受不起，就会强迫性地被压弯。由盛而衰，估计就是这样子吧。
想给家里打电话。 想见妹妹。 更想拉着你的手在花前月下一起体会夏的狂热。 对生活的狂热。
可不知为何，能体会到的不是幸福。 而是你生气的样子。 也许，这本不是属于我们的故事。
那个畅想着发生的一幕幕都是一厢情愿饰演的木偶戏 可笑而懦弱不堪
死的勇气， 要发泄在敌人的身上。 别用来折磨自己。
那该是我该考虑的问题。而不是你该考虑的。
预见的人和事，还要顶着荆棘向前冲，你不是疯了就是颠了。
这不叫狂热，这叫犯贱。
狂热的养成处于温暖和微笑的簇拥。
寄生于笑虐中的成功只包含一句话：“一将功成万骨枯”。
一个monster就是这么养成的。
monster created by monster。
一颗子弹酝酿在无处发泄的母体里。
重见天日的释放划破了生活的幽寂。
也许生活本没什么平静。带着这样monster的作料才会色彩缤纷。
抓他！
别自讨苦吃。因为时间有限。
别自作多情。有那功夫多体贴下父母。
我口无遮拦的时候，你扔掉了我所有的欢乐，撕烂在空中。
我缄默不语的时候，你又说我关上了心里的那扇门，送我以冷漠凝视之。
待到我幽默了，你又从中挑出自嘲和攻击的言论指指戳戳。
作为你的孩子，我感觉灰常的累。
but，我找到了可以让你感觉满意的效果。
你也知道那是我一直都不想去做的。
在你的世界里，我像个走钢丝的小丑，稍不留神，就被你一脚踹下。
而你，在观众席中默而不语。
这就是你娱乐的方式？
你留了块儿大蛋糕给我
现吃现做。
所以我感觉我要是没走到你要求的那地儿。
你就不会给我。
期间，你还派来一两个捣乱的诱惑混乱我的试听。
可怜的我上当了麻痹了醉了倒了幻了。
我佩服你的能力居然让他们从一两个变成四五个。
so，等它们再次的一起向我冲击而来。
横冲直撞的掣过我的心。
撵乱我的脉搏。
我也没那么惊恐而不知所措了。
我的淡定让那些觉得应该惊叫的人感觉“不可思议”
功劳全在你啊。
你别爱我。你不恨我。我就thank god了。
以后，你给的，我统统照单全收。
已经被你夺走一些东西了。你还不消停？
他们对我的爱，和那些你派来的爱，完完全全的不同。
这就是你想让我知道的。
我知道，一层儿衣服有点单薄。
还得再穿一件儿你才满意。
你邪恶的笑了。又那么单纯的。笑了。
做自己。
[内容不可见]
我想把你的呼吸一同融进我的呼吸里。不离不弃。
天明亮。白色的蜡烛燃在天际。
点点的凡尘扑朔着清澈的眸子凝望着你。
时间沥过岁岁年年。你还是你。
时光荏苒的将岁月的褶皱掩藏在成熟的微笑里。
依偎在你的怀抱里酣然入睡仿佛成为了世界的唯一。
声声漫步在你曾经巡踱过的爱蔓中。
轻扯你的衣角吴侬软语地唤着你的姓氏。
你的爱怜你的笑你的痛楚你的向往统统融化在无瑕的漫宿中。
醉生梦死。泪雨娉婷。
今天不是6月25号。
你知道曾经的誓言不过是荼毒人生的玩笑而已。
你知道最珍贵的友情也许我这辈子都追寻不到。
你就是个例子。
铮铮地用全部的人生粗描淡写却句句铿锵地用沉默渲染这个世界。
你的黑发和平静的脸让我再次恨不得将血涌的疯将你唤醒。
不过是梦一场。
我知道，你不爱我
喜欢较真儿的人是S13
没准备好范本。
不是因为你上火，而是因为自己上火。
这点要搞清楚。睡觉。晚安。豆瓣。
面试结束了。
发现自己对一直虚无缥缈的东西不是特别在乎。
当我觉得对某些事情不那么上心的时候，不知道是否代表着game over了。
表情是平淡的，忘记对方是什么感受。
可我实在是装不出来让他觉得欣喜的样子。
多么可笑啊。我告诉过自己不要去想他。甚至，永远不联系。
最后居然还是找到了我。
泥潭里的美，不要碰的好。不然愈陷愈深，会很惨。
我告诉我妈，我失败了，我妈说，小样儿，猪蹄儿啃不下去了吧。我告诉我爸，我爸说，小样儿，周五记得回家。
明天周一。what？周一。周一！
在公司，不喜欢自己的人，喜欢拿喝咖啡说事儿。
如果某个“不听劝”的人继续喝，其结果就是，这个事情会成为被参劾的导火索，整天在耳边絮叨个没玩，然后某天找个特大的正当理由把自己苦逼掉。
多学学新闻的语言使用方式是有好处的。
闲着没事对某事妄加评论，只会搬石头砸自己的脚。职场上，真的不是交朋友的地方。
好奇心便是学习的驱动力，嘴巴抹蜜了也不是什么赖事。
11点半起床。
懒得说话，懒得做事。坐在电脑前一坐就是一天。
不知道自己的生活有哪些样式的骨头堆砌而成。更不知道能让她不像行尸走肉那样地苟活于世的底色是由什么样的灵魂填充进这个皮囊之中。偶尔想起那些无聊而苍白的断影也只是顺其自然地浸润在吃饱喝足的光景中。不奢求什么胡吃海喝的气势。不祈望什么翻手为云覆手为雨的气场。一页页沾满着小人物血泪跟辛酸足以可以告诉自己这个世界每天都在上演着什么。安静得几乎忘记自己存在时才会感受到某些话放出去就等于像放出一个囚徒那样的。让它游街。让它跳梁小丑样的将自己的短处昭然若揭。只有也唯有安静的时候才会让觉得那些傻X的话语让自己惊叹不已。情绪就像一杯被炙烧到爆掉的水杯。估计多爆几次多加上几点伤痕会让自己更加清醒些。只是嗟叹自己懂得的知识和道理实在是捉襟见肘。节日的来临也不过如泼水节那样的疯狂般把激情和荷尔蒙的指数调到最大限度。生或死的把持在这个特定的时间不固定的地点已经不那么重要。能把憋闷已发霉的心情拿出来晾晒才是真性情。可我早已没了这个心情。从周一开始一条钉子样的理由就早已垦进自己的大脑里：好奇害死猫。可因为好奇才会求知。所以天蓝蓝和海蓝蓝的世界才会更浩渺。可我早已没了这个心情。说好听点我这叫“平静”。早已预见了结果。可还是会鸡蛋碰石头样的将卵样的脆弱撞向坚硬的峭壁。不是送死不是找伤不是自残那又是什么。有了上赌桌的资本才有恣意挥霍的权利。然而赌博却不是一个人的游戏。所以我只需要循序渐进地进入角色就好。用狗血样的青春将努力汗撒在赤裸裸的平安大道上。赌的是我的意志。输赢随意。也许只有这样才更有安全感。也许只有这样才会感觉很安心。我欠了一个勇敢。在春花秋开的季节里。
想起从前买的小本子在上面写下自己的心事。现在衍变成用爪子在本子上码字儿。我想我还是没学会如何给自己营造个好心情去做自己想做的事情。曾经一筐筐的泪水在看《唐山大地震》之后居然不省人事样的人间蒸发掉。从影院出来只感觉到一身的燥热。有那么一瞬间我想哭。但想起跟从前经历过的伤简直小巫见大巫。戒掉烟酒这样的话语在旁人看来不会为自己增添什么同情的味道只会为自己染上一身风尘的腥。那戒掉眼泪呢。那就等同于戒掉了脆弱了么。原来往日的倒影会映射出我身上那么多的斑驳。
整个周末都是下不完的雨。也许太过安逸就会变成白开水样的日子在指尖白驹过隙。北面的屋子没有阳光只有潮湿。懒得动弹懒得搬。一声闷响的电话问我愿不愿意去沈阳工作。俺这小身板儿实在是折腾不起了。关于二十四史还有资治通鉴还有史记啥的内容自己基本已了然于心。然后也是懒得读。
浪费时间的人是可耻的。
有根基 就是地支有日主的比劫禄身 或者是印 比如 木日主 甲寅 乙卯 都是有根 根是比劫和禄身 再或者 甲子 乙亥 地支是印 生助日主 这就是有根 有气就是 比如乙巳日主 本来日主坐下火 火泄乙木 焚木 无根 但如果地支有 丑或者辰 辰丑是湿土 里面有水 可以培木
说实话也容易被石化？
爱咋咋地吧，你尽情地爱啥啥吧。
越到半夜越精神。我发现我要是明天不带饭，我都对不起我们组的微波炉。
简直了。睡觉！！不睡觉你对得起党对得起祖国吗？！
困。
睡到满脸口水。
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
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