别拉我，也别扶我。什么时候我自己站起来，你再来抱我。

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  DreamCatcher 楼主 2015-05-13 16:06:42

  最近受尽论文折磨，也是逼迫我开贴的动力之一。 四月份回家休息了二十天，本来是打算写完论文初稿，看完BEC学生用书和会从会计基础的，但拖延症发作到无以复加的地步，整整十五天，我对着电脑屏幕，从早坐到下午，写不出一个单词，也始终提不起勇气去点开电脑上的番茄钟约束自己。我冥冥中相信自己一定能按时交稿，但却一直在等动笔的契机，浏览网页，或者对着电脑发呆，二十天里，没有一天是轻松快乐度过的，反而在现实的煎熬和良心的折磨下，被彻底摧毁意志力和行动力。等到五月五日回到学校，同组三人纷纷交过论文初稿后，终于被迫地，缓缓地开始动笔了。这个过程中，我再次尝到了因当初嫌麻烦、图安逸而草率选题的苦果。论文资料极难收集，百度上寥寥，谷歌用不了，相关研究成果也极其有限。换言之，抄无可抄。此外，自己在写作的过程中，也始终没有弄清我的研究题目及方向。交初稿时，我的被动被完全暴露了出来，因为我原本想熬一个晚上弄妥，第二天一早就交给导师，毕竟作为全组最后的交稿者，我也会不好意思。但导师说第二天下午交即可，我于是立即松了口气，关了电脑便上床睡觉，第二天起床后才接着处理论文。等把格式将将弄妥，发现论文第四章只写了开头，为了应付导师，我干脆删去了第四章，以求暂时蒙混过关。 赶稿的过程比较焦灼痛苦，但即使是在这样高压的状态下，我也无法全身心投入，仍然不断走神分心，我对自己的荒唐深感不可思议！论文质量虽然低下，但拖了二十天无法动笔的东西，三天半的时间也竟也勉强凑齐！可见，使我痛苦和停滞不前的，也许并非论文本身。 想想大学四年，我彻底辜负了自己的专业和家人的期待，论文算是对我整个大学生涯最后的总结。第四章会留待终稿时补齐，借鉴之处我也会尽全力修改替换。因为这是我基于底线的自我交待。这大学的最后一笔，我想由自己来用心地、认真地书写。

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  DreamCatcher 楼主 2015-05-13 16:17:46

  加油！既然选择了魔都，想拼一把就坚持下去 加油！既然选择了魔都，想拼一把就坚持下去 Pélagie

  谢谢 =]

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  DreamCatcher 楼主 2015-05-23 12:01:31

  计划制定了之后也没能坚持，这十天仍然过的像个老干部。一星期前老师把论文初稿反馈给了我，没有想象中那么糟糕，当然，也可能是老师留了面子没忍心打击我。二稿被我一拖再拖，截止日期是昨天，前天晚上我终于能够静心动手，通宵改稿且未喝咖啡，格式上出了点问题，室友起床后帮我修改了一会儿，早上九点多完成。交完稿后赶到同学家做客，没喝咖啡也坚持了一天。和同学笑说，我这是又给自己的熬夜史，树立了一座里程碑啊！昨晚九点半回到寝室时终于浑身酸困，半分钟不到就睡着了。我已经很久很久没能入睡如此快且睡得这样沉了，一夜无梦，睁眼时天已大亮。今早突然明白到，为什么从前晚熬夜开始，我根本没有意识到喝咖啡这个事，这太不符合我这几年的生活习惯了。前天晚上十点多给妈妈的打电话，她说和爸爸商量好了，如果我真留在上海，他们决定存钱助我买房，面积不需要多大，但却是谁也赶不走的属于我的家，不能让我三十岁的时候，还是城市里无根的浮萍，在浪头里起伏不定，没有自己的落脚之地。哪怕以后结了婚，这房子留着收租也可以，就算是多给自己挣两个零用钱。我在电话这头强忍眼泪，好像终于终于有一点后知后觉了。过去几年，我因为对自己无能的愤怒，时常归罪父母，埋怨他们对我的教育误导和缺失。我有时想起自己的未来，其实是迷惘的一片，从来一无所有，我的每一步都只能由自己来创造。到这一刻，我好像才终于明白，原来为人父母，是这么无私忘我且这么累的一件事。我身为子女，又于心何忍？可是，挂了那个电话，我的心就突然间安定了下来，像是被缓缓地注入了一股能量。一个人行走又怎样？哪怕是黑夜，只要回头，就能看到由父母点亮又小心呵护的只为我而明的烛火，我就会变得镇定而有力：你们这样爱我，我不能不爱自己。

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  DreamCatcher 楼主 2015-05-29 00:04:58

  今天特别值得纪念。四年了，尤其是后两年，因为病痛，我几乎丧失了阅读能力和耐力，整个人难得清醒振作，清醒时却又时常处在烦躁和戾气之中。发生改变的前提和保证，是从三月中旬开始，我不断调整心理状态，并渐渐不再被头痛折磨，起床后也逐渐摆脱了长达两三小时的僵化状态。临近毕业，面对渐露好转苗头的抑郁症，我开始寻求自救。但毕竟太久不在状态，帖子发出二十余天，我终于缓慢地迈出了前进的脚步。上午离开寝室后，我去了七楼的自习室，开始看《自控力》，我看地非常吃力，一句话反复在脑子里打转，却进入不了意识深层，又谈何理解？我只好耐下心，不断刻意保持专注，强迫自己将思维集中在文字上，然后逐字看进脑子里。等看懂第一章，已近下午五点。怎么说呢，收获不少，许多地方有恍然大悟之势，连我病情发作之时一些个人猜想和感知也得到了科学的验证和解释。我按书中提示，试着将理论运用于实践，于是，整个下午，从购物、吃饭、打电话、运动、洗澡都被有效控制并按部就班地进行着，我甚至在晚上抽出一个多小时学习了会计基础，虽然看书过程没能百分之百集中，但我终于缓慢地看进了脑子里，这种感觉太棒了，就像脑子里那扇用以感知世界并关上太久的门，终于找到了匹配的钥匙，锁芯转动，“咯吱”一声，大门慢慢打开了一条缝，灰尘在猛然射进的光线中起舞。当然，我知道这于我只是个开始，意志力和生活绝非如此好掌控，但至少我迈出了这开始的一步呀。我可以的，加油！

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  DreamCatcher 楼主 2015-06-02 22:23:22

  六月第二天，就被现实狠狠打了脸，以至于我到现在都不敢相信这是真的。 本来是后天进行的答辩，现在被延迟答辩了，全系仅两人，我是其一。 原本是想好好结束大学生活的，也算勉强给自己半醒的大学生活一个交代，果然一旦过程坏了，连这样简单的愿想也变成了一种奢望。荒谬的是，答辩推迟并非我的论文本身出现问题。我一直都很清楚，毕业论文的网传时间是5月30日。但领三稿修改意见时，导师说网传时间可能推迟了，因为系里没有再提及网传一事。30号上午出门聚会时（当时下了很大决心劝服自己出门社交，有利于缓解病情），几个不同学院的同学告诉我网传时间推迟至6月5号，因为不同学院都推迟至6月5号，我便误以为全校统一日期网传，再加上年级群里没有提醒网传一事，我就自认为推迟论文网传时间一事已坐实，决意等到今天交完终稿后再上传论文。没想到一早接到导师气呼呼的电话，整个人都蒙圈了…… 过后反思发现，到底是拖延心理作祟。我也告诉过室友推迟网传时间一事，她当下表现松了口气，但仍然按照原定时间上传了论文。这就是别人，关键时刻绝不会掉链子。其实导师返论文三稿是29号上午，尽管她当时强调网传论文只是走流程，没有那么完善也不碍事，但完美主义者的我还是决定要再修改一次参考文献后上传。如果我当天便开始修改，第二天就完成的话，我是会及时网传论文的，但考率到6月2号才交终稿，我潜意识里还是决定推到1号再修改参考文献，所以网传一事自然因此推迟。 我为此受到了学院的惩罚，耳光响亮，连累导师，也为日后的答辩带来了诸多麻烦，还有最让我头疼的一件事，延迟的答辩安排很可能在11号，与我会从考试时间重合。我简直不知道拿这么不上进的自己怎么办才好……今天去见导师，她问我：“你冤不冤？不是因为论文质量，竟然是因为这种理由被推迟答辩。” 我心里答道：“不冤，因为这是我应得并且早就该降临的惩罚。” 真的，当我对自己一切的深恶痛绝表示听之任之时，我便知道日后有我摔跟头的一天，只是这次终于没被“侥幸”庇护而已。如果疼痛来的再早一些，不知道今天的我会不会又过着另外的人生。 “事已至此”四个字多么嘲讽，但我现在却只能说，事已至此，过好六月吧，至少在正式工作前，给自己一点信心和希望的苗头。

  六月计划和作息皆已定，要严格遵守。为了督促自己，我决定日后每晚更新总结。另外，生活上有几个坏习惯要多加注意：塌腰、二郎腿、看书或上网时总是无意识地挠痘痘。

  自律让我更快乐！

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  DreamCatcher 楼主 2015-06-03 22:30:32

  今早不到6点就起床了，好开端，过程却不尽人意。一上午只完成了四个番茄，其余时间总是忍不住折腾爆痘的脸，好在效率不错，思维勉强能跟上阅读速度，并且效率呈不断上升的趋势，但下午一点多去导师那儿处理论文终稿的事了，忙忙碌碌一下午，值得祝贺的是，终于交定稿啦！ 回寝室时已经五点了。没管住嘴，晚饭后还吃了两大片曲奇和一个肉松饼，所以胃疼到现在。 晚上没能抓紧时间学习，磨磨唧唧洗澡，在床上赖了一小时，准备了一下明天拍照的服装，就到了这个点。我已经很久没这么困过了，常常拖到凌晨两三点才能睡着。现在看来，果然是因为白天起床太晚。 顺便说，早起打卡群还是很有用的，至少我一天比一天起床早。愿意付出力气去改变，总是好的！万事开头难，迈过这个坎，就会得心应手起来！请增强自我意识，多调集自控力。我可以的，加油！

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  DreamCatcher 楼主 2015-06-05 00:54:11

  6月4日：浑浑噩噩一天。

  早起，学院拍照、体检 上午，补觉三小时 下午及晚上，混时间、不断无意识地折腾脸 PS. 专八未过，忘记打印准考证，丢了U盘。我有时候觉得，这样沉了底，虽然很苦，却也未尝没有益处。因为我得以通过全新的角度，去渐渐洞悉了从前未知的自己，让我充分见识了自己作为成年人的不够资格。和少年时代心高气傲的自以为是不同，成年的我的逃避、懦弱、麻木、不负责、不成熟都被一一催熟放大，我因而对人性有了初步的了解。先认识自己，而后才能重整山河。

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  DreamCatcher 楼主 2015-06-06 23:09:27

  昨天清晨七点出门，班级毕业照一直拍到十二点左右，中午两点多去导师那儿领取开题报告修改意见。此后从回寝室到今天的现在，除看了《狼图腾》电影外，一事无成，嘴巴倒是没有停过，对食物的欲望越来越强烈了，所以还是应该坚持控制饮食，如果既定的食谱都能常备足货，我大概就不会去买些乱七八糟的东西吃了，毕竟现下控制饮食对我而言，是最容易做到的事了！

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  DreamCatcher 楼主 2015-06-12 19:58:50

  因为一直得不到延迟答辩的准确时间，这几天难免在恐惧、拖延、焦虑中摇摆。昨天傍晚突然得知今天下午两点半答辩，才匆匆着手准备了起来，我始终是这样：不到deadline前夕，根本无法静心做事。下午的答辩比较顺利，归根结底，我写了篇语言学方向的论文，但全体答辩老师的研究方向都是文学，算是讨了个巧。不过，论文的好坏老师总归可以一眼看出。系主任最后总结道，我的论文是延迟答辩四个人中质量最好的，并没有什么大问题，参考文献的格式需要稍作修改。不知道这个评价，算不算圆了我之前许下的要认真交一份毕业论文，为自己大学生涯书写好最后一笔的愿望?虽然过程曲折了些，但至少证明了我的态度和努力，也是值得被肯定的。 昨天晚上才发现近来水逆，对照时间，发现正是本月水逆爆发的当天我被告知推迟答辩，同一天又在打印店丢了U盘，一度郁闷，当时在打印店时明明谨慎了又谨慎，最后一刻怎么会忘得一干二净，出了差错。过了两天专门去店里寻找过，却一无所获。今早水逆结束，延迟答辩刚好被安排在这一天并且顺利通过，答辩完后去打印店装订论文，临走突然福至心灵般地又去翻了翻收纳U盘的盒子，竟然找到了我的U盘，太不可思议了！！！所以有时候，我没有办法不去敬畏宇宙的神秘力量！时常在一段时间过后再倒回去查看星相学家的预测，会恍然大悟很多事情并非“巧合”便可以概括。所以，不要害怕，很多事情没有成功，或许多多少少是天意为之，拔掉了我的逆鳞，提早感受疼痛，也许是为了往后的日子里我反而能一鼓作气！从一定程度上讲，时至今日，我已逐渐了解并接受了今天的自己，也因此越发能认清自己，可能这是迈向成熟的第一步吧，而成长总是要付出代价的。

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  DreamCatcher 楼主 2015-06-12 21:57:01

  谢谢！周末愉快！

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  DreamCatcher 楼主 2015-10-17 11:08:04

  这里是上海，14楼，我的小屋里，阳光好的不得了。4个多月过去了，生活又变成了另一个模样。7:00左右起床，7:40左右出门，8:50到达公司，9:00正式开启一天的工作，下午18:00下班，19:10左右到家，如果需要买菜，到家时间会再晚一些。做好第二天的饭菜再整理干净，已然22:00。从来没有感觉到时间过得这样快，处理完所有工作和生活的杂事，来不及整理思绪，来不及思考，5:00的太阳过不久又直愣愣地打在脸上了，这是个从不懒床的城市。 工作上大致经历了这样的困境：对业务不熟悉——工作方法不得当、效率低下——行业知识和社会经验的缺乏造成交流沟通困难——纠结在责任心、自我和领导安排的漩涡中——被动性一再被放大，业绩上举步维艰——人际关系瓶颈。

  生活上呢，到底还是自律性缺乏，因为工作上的种种困境——项目出不了成果或者干脆无事可做，于是又开始了刷微博的坏习惯，多米诺骨牌效应自此开始：浪费时间、上进心缺乏、健忘、晚睡、赖床、交通成本增加、早饭敷衍、工作无精打采……当然，也有好消息，比如中午已很少头痛或是昏沉感强烈，更棒的是，我终于有了外出的欲望。

  浮躁浮躁，是我对自己内在状态最深的体会。房子的事暂时告一段落，工作也渐趋稳定，所以是时候重审自己的职场生活、做好规划、努力不负未来了。

  10月的后半个月，要怎样度过呢？该好好想想了！

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