心灵︱别用“要学会分享哦”绑架他人，“被迫分享”是另一种抢夺

虎妹刚刚把喜帖寄出去的隔天，她的未婚夫就失业了，当公务人员的虎妹陷入了两难，她知道每个来参加喜宴的亲友都会问起双方的工作，只是那个当下她也只能选择了当作一切都没发生过，继续着婚礼的筹办。 结婚后，虎妹一肩挑起了夫家的房贷，也挑起了一家的支出，三个月过后，她的老公找到了新的工作，终于让她的压力不那么重，当她以为终于可以放松时，公公说答应了朋友要出国玩，于是，全家就要她这个媳妇支出旅费，虎妹想想既然压力不那么大了，公公很节省没出过国，出点钱孝顺老人家也是应该的，于是，就很爽快地付了钱。 这一来，公公开心了，于是，那一年，公公一年之间就出国玩了四次，每一趟都要这个媳妇付钱，嫁出去的小姑买回来给父母的东西，也仗着自己已经嫁出去了，所以要虎妹这个媳妇付钱，另外还有每个月给公婆的生活费，加加总总起来，那一年，虎妹光给夫家的钱就超出了自己的薪水，还必须跟娘家的姐姐商借。 虎妹的姐姐知道了她的状况，很生气，不但不借钱还问“爸妈养你到大也没有让你花钱送他们出国玩，怎么对公婆这么好？”，虎妹很难过地说：“如果我不出，他们就会说我不孝顺。” 后来，虎妹要生产了，她想留一笔钱等孩子出生时候可以好好坐月子，也支付新生儿的开销，才刚刚存第一笔钱，公公又说要出国玩了，依旧要她出钱，这时候的虎妹生气了，开始跟丈夫大吵，虎妹不平，为何公公的四个孩子没半个人出半毛钱，就只有这个媳妇要负担全额？一年出国四次，每次都要她出钱，会不会太夸张？ 虎妹的老公对着她大吵，坚持她赚的钱比较多，爸妈又指定她出钱，她当一个媳妇的人就要孝顺，爸妈说的话，不可以不听、不顺从，两个人为这件事情吵得很凶连离婚都说出口了，老公一气起来打电话给虎妹的姐姐，愤恨地告诉虎姐说：“妳妹一点都不孝顺，是个不孝顺的媳妇。” 虎姐不是省油的灯，幽幽地回答说：“很抱歉，我家家教不好，我妹不孝顺，连我妈妈养大她到大学有个好工作赚钱，都没受过她招待出国旅行，怎么可能招待一口饭都没养过她的公公出国玩这么多趟，这是我们家教不好，以前没有要她出钱招待妈妈出国的训练，姊姊跟你道歉，这样不孝的媳妇太不该了，我赞成你跟我妹离婚，让我妹回家好好检讨检讨，请你把我妹送回来，最好越快越好，不然我怕她钱被挖空了，我妈就没有办法训练她孝顺了。” 虎姐说完这些话后挂断电话，马上打电话给虎妈，警告她如果接到女婿的电话，记得帮自己的女儿，虎妈也很气，只是还是会担心地问：“这样别人不会说妳妹妹不孝顺吗？”，虎姐冷冷地说：“如果夫家有紧急的状况，医疗或者是其他急需，妹妹不帮忙说不过去，不过平常就有给公婆家用了，还要帮公公付钱一年出国玩四次，如果这件事情才是孝顺，那为何她大伯、小姑、小叔都不需要孝顺？只要我妹孝顺，说穿了，这只是打着孝顺的大旗，行抢夺的行为吧？” 那一次之后，虎妹的老公不敢再逼着虎妹把钱拿出来让公公出国玩，而虎妹的公公就恢复了娶媳妇之前的习惯，再也舍不得花钱出国玩了。 在我的第一本书中有写过，从我有孩子开始，我就告诉孩子“你可以不要分享』，孩子的每样东西都属于他的财产，孩子可以自己决定要不要分享，我不会逼着孩子分享，也不会硬要她把东西送给别人，只因为这世界上有太多的东西不能分享，婚姻不能分享，财产也不是所有人都可以跟我分享，孩子必须学会哪些东西愿意分享、哪些又必需要懂得拒绝，而不是只有“分享”两个字就可以打发的。 第二胎怀孕到了后期我却犯了这毛病，有一次我跟女儿在聊天，我问女儿：“如果弟弟长大了，想要跟你借玩具，你会借吗？”，女儿说：“不一定！要问过。”，我又继续问：“那如果那时候你去上课，去学校，那弟弟可以不用问，先借吗？”，女儿想了想说“不可以，还是要问过我。” 那时候的我不死心地继续问：“那像车车可不可以开放不用问？”，女儿说“不行！”，我听完了又继续说“那妈妈也有些东西都不需要问就让你借，为何你不行？”，那时候的我，完全没有发觉能言善道的自己已经变成了一种温柔的威权，变成了一种强迫，我没有自觉，女儿却清清楚楚地感受到，于是很生气地走到她的玩具箱，拿出一整箱的车子“好！都给弟弟！都给弟弟！”，然后就哭了。 那时候的我看到那一幕，我就知道我做错了，我马上走到孩子身边，抱着孩子说：“宝贝，抱歉！妈妈没有尊重妳，那是你的东西，就算你全部都不愿意分享也没关系，对不起。” 那一天，那样的对话一直在我的心中，那种很想要辩到赢的心态在与女儿的对话当中变成了一种压迫，只是，我在想，女儿有必要反应这么激烈吗？ 这样的反思让我想了很久，直到老二出生过后，刚做完月子的我带着女儿到公园玩，五岁十个月的女儿到了公园，拿出自己的玩具开心地玩着，女儿玩得很开心，这时候有一个大概国小二年级的哥哥走到她身边，一把拿起了女儿的玩具说：“我也要玩！”，女儿很生气地说：“我不要！我不想跟你玩，我又不认识你，不要拿我的东西。” 那个男孩不顾女儿的反对，继续伸手要拿其他的玩具，女儿很生气地抢了回来说：“这是我的，我不要！” 看着那个男孩继续要抢，坐在一旁的我站了起来，男孩看到我之后收了手，离开了女儿继续去玩，他边玩边看着女儿，偶尔看看我的脸色，看我又坐回原来的位置后，他又默默地走到我女儿的身边，又拿了个玩具要玩，女儿很生气地又抢了回来：“这是我的，不要抢。” 男孩有点气了，很大声地对着我的方向说：“喔，你都不分享！”“你要分享呀！”“你是小气鬼”“要会分享呀！”“要分享才是好小孩呀！” 男孩一边喊着分享，一边用手想抢，然后又对着我的方向一直看着，我想那个男孩一定想要我站起来，站在他那边说：“对呀！你要分享。”，而我却没有这样做，后来，我也真的站起来，对着那个哥哥说：“哥哥，请你尊重她，那是她的东西，她有权利决定她要不要借人，请你尊重她的物权。” 那个男孩听完，悻悻然地走开了，女儿仰起脸，对我笑一笑。 这样的状况其实不止一次，女儿每次跟游戏团的朋友们出去，都会大包小包的各自带着自己的玩具与食物，也因为这样，我们常常遇到不是游戏团的孩子，一走过来，拿了别人的玩具就想玩，不会开口借直接拿了就玩起来，也不会先认识朋友再借，当别人拒绝的时候，就指着对方的脸大声地说给大人听“你不懂分享！” 我常常觉得这样的孩子很可惜，少了很多练习的机会，我们的孩子们拿了许多的玩具出门，他们必须练习着想借别人的玩具该如何自己开口去借？被拒绝时又该如何回应？是尊重还是继续想办法用换的、或者用哪种方法商量？这是一连串的练习，一个尊重别人物权与表达自己欲望的方式，也是交朋友的方法。 拥有东西的孩子们也练习着学会自己评估，哪些东西愿意借给别人，哪些东西愿意送给别人，有哪些人他愿意借，哪些人他愿意送，评估的标准在哪里？孩子必须自己去了解，把东西给别人的时候，对自己而言是一种想分享的心情？还是一种条件交换后的决定？ 这些练习，不是大人一句“要分享”就可以简单带过的。 那一天的我在想，那个男孩或许也是这样被对待的，大人一边对着孩子说：“要分享！”一边又用手抢走孩子手上的东西给别人，对大人而言或许是在教孩子要分享，对孩子而言难道不会解读为，只要学着大人说要分享，就可以这么理所当然地把别人的东西从手中拿走？这样的分享，其实是抢夺。 过了几天夜晚，我跟女儿说完故事，女儿开心地指着她超大书柜里面的所有绘本跟故事书，然后很开心地对我与儿子宣布：“这些所有的书，以后弟弟可以不用说借，就可以看，这些书，我开放给全家看。” 看着女儿豪气的表情，那时候的我才懂，孩子们自己有自己的评估方式，他们可以自己选择要不要借给别人，要不要与人分享，他们也可以自己评估要借给哪样的人、要借哪些东西。 而在怀孕的时候，我那样用温柔威权的方式想要说服女儿把玩具借给还未见面的儿子，女儿会这么难过，反应这么激烈，不在于孩子不懂得分享，而是对女儿来说，那不是分享，那其实就是抢夺，她选择用她的方式来阻止这样的事情发生。 就如同虎妹的夫家一样，用孝顺的大帽子，逼着媳妇把所有的钱都掏出来让公公去旅行，即使借钱也没关系，名义上是孝顺，其实是抢夺。 而我说服着孩子把玩具开放出来，也就如同那个孩子一样，嘴巴喊着“要分享”，其实也是抢夺。 我常常说孩子根本不需要教分享，他们发现新东西的时候，总会想跟别人分享，只要大人不要用不以为然的表情说：“不过是蚂蚁，有什么好大惊小怪的。”，他们吃到好吃的东西，也会想要跟大人分享，只要大人不说：“恶心死了，咬了一口还要我吃。” 孩子满足了，喜欢一个人，就会产生想要跟对方分享的心情，即使孩子不愿意分享某样东西，也不代表他就不分享其他的东西，孩子自己该有自己的判断标准，就好像我想要送谁什么东西，都是该自己决定与评估，不该是被逼着指定、被逼着非送不可。 现在我懂了，分享不是一种行为，更不是一种可逼迫的行为，分享其实就是一种心情，一种想跟特定的人共同拥有一件事物的心情，而心情只能自己感受、自己经历，当试图要教孩子分享的时候，就会如同我犯的错一样，心中想着要教分享，其实是一种抢夺，而孩子学到的，不会是分享，说穿了，那只是打着分享大旗的抢夺。 孩子们让我懂了，被逼着分享的分享不是分享，那其实是抢夺。 -END-