把你当陌生人，却还说着爱你的男人，我要怎么办？
reLax(一步難，一步佳，人，总要信)
2009-08-20 12:35:36
P3: http://www.douban.com/group/topic/7709754/?start=200&post=ok#last 发短信，不回 QQ上，永远都是恩，啊，或者不说话 说他是“恩恩达人”，会说“很忙” 周末两天不见人 每天晚上都不见人 我和他是异地， 说他对我太冷淡，只是说“我还是我，没有变” 问我对我什么感觉，又说“爱情和朋友之间” 和他说话，有时说了几百字，他一句话都没有，有时就是“随便你想，我不想吵” 两天不和他说话，他的QZONE又会更新一篇几十字的什么强烈思念我的BLOG。 我总希望他能给我痛快，要不就直接让我滚蛋，别缠着他，要不就好好爱。 为什么要象现在这样？ 对待这样的男人，我要怎么放手呢？ 我恨QQ了，它让我深觉什么叫“得不到的，才是最好的” 也深深觉得自己有多么不爱自己，有多么对不起关心我担心我的家人.... 所谓“天作孽犹可为，自作孽不可活”
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-08-20 13:34:02
认识9个月，他是巨蟹的 我也觉得他是吊着我， 一方面觉得分手很难更痛苦，有我这边天天缠着他，他就舒畅， 比如我问他“你是不是希望我不再缠着你？”他就说“随便你想，不和你吵” 说他“既然不爱我，怎么不直说”，他说“我还是原来的我，你要怎么想，随便你” 问他“对我们有什么打算”，回“未来谁也不知道，没有打算” 说他为什么要对我这样，回“你去深圳了，找以前男友了，别说我为什么这么对你” ....我前男友在深圳，我回家后一年，现在又来深圳工作，他是故意欲加之罪就对了，我解释到想吐，觉得他是故意找碴。 他对我冷淡又不是现在的事。
以前的他，热情得不得了，现在的他，简直就一冰块，什么意思嘛。
2L说得极是，不需要等他的答复，我自己就可以给我这个答案，呵。
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-08-20 13:47:03
他这个性格的确曾经让我很痛苦过， 以前我们玩游戏时，他甚至不让我把账号借给别人，不准我和别的男生一起玩，不准他在线的时候，我有自己的活动，不准我提到前男友，不准我加别的男生的QQ。等等。 以前他还直接说，有次他说了一句话，当时我哭到不行（因为很压抑），他说“我把你保护得好好的，就是希望你是我一个人的，你的头发身体的每一个部分，都是我一个人的，不要认为那些是小事，那些对我都很重要”
后来，他不说了，就直接报复，比如有次我说有个Q友给我发了个“换大米”的视频，还唱歌，我笑晕了。结果他三天不理我，天天在QQ上泡MM，还说些很肉麻的话（他从来不这样的） 后来报复的手段越来越伤人（因为他越来越明白怎么能伤到我），比如我的签名上换成“只要黑与白，不要中间”，他就把签名换成他想他的前女友。 我聊以前的深圳生活，说深圳这乱，不小心说了个“前任”，他就一晚上臭着一张脸。
现在他的报复变了，因为他没时间没精力玩这种报复了（他工作太忙，不工作的时候，他只有难得的时间和老友聚聚怕生疏，再有时间就是和家人出去聚聚），所以现在就是用冷战来处理，这无疑是一种冷暴力。
总之，我觉得很痛苦，可我最受不了的，明明就是他对我这样，却还敢说“我依然是我，我对你的爱从过去，现在都没有变过，未来也不会变。”。
我从来没面对谁这么痛苦过。
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-08-20 13:58:48
恩，不过我觉得自己特奇怪的是 现在我也没以前那么时时的惦着他，只是有时给他短信，他不回的时候会特别特别痛苦，然后我告诉自己，那就不给他短信了，这样就不会自取其辱了，昨天下午因为工作的事，我问了他的建议，他当时有和我聊聊，所以晚上我就给他短信了，结果没回。
有时Q他没反应，我会突然觉得很不舒服，再Q他，又没反应，我知道他一定在线的，状态在线，他也没有把我设隐身可见，所以他明显就是没应我，就特别的烦。
一旦这样的情绪产生，我就觉得很受他的控制，
我最痛苦的时候，就是那种，我Q他4，5句，7，8句，然后他QQ突然下线，然后我短信问他怎么了，他不回，那种时候，我会痛哭失声的。
我觉得这种心理问题，应该解决解决！我都为自己感到可耻呢，怎么就能裁到这人手上了。s h i t .. .
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-08-20 15:52:57
恩...我刚翻了一下“不要控制我”... 大部分时间我的确认为只是在和自己较劲。
" 没有人能发现我的控制欲，因为我是个对待朋友很友善的人。但当周围没有别人的时候，我就很容易发火，我以为那是“发神经”。我想了解我自己，常常想从自己的朋友那里得到帮助，解决问题，但是，我根本就不知道问题是什么。每当我“发神经”之后，都非常自责。类似下面的这些行为，会经常在我与妻子之间发生： 1.不和她说话，让她感到孤独和被拒绝。 2.表现得很冷漠，当她问我有什么问题时，我却冷淡地说：“没什么。” 3.有时候出门去玩，故意不告诉她去哪、什么时候回，让她在家里忐忑不安的等一夜。 4.不让她和她原来的朋友来往。 5.如果她问我问题，我就发火。 6.我总说是她的错。 7.我告诉她，结婚前我比现在过得舒心多了。 8.指责她整天不知道做些什么。 当我意识到我所做的一切，我心痛不已。我想要明白这都是因为什么。 …… 无意识的控制者习惯将责任归咎于受害者。 还有一种人，以那些压制别人的家伙为榜样，他们的理解往往与问题的实质南辕北辙。这些人不检讨控制者的影响，反而将辱骂和暴力归咎于那些受害者―― “自找的” “至少也有部分责任，” “自己应该预料到的，” “活该倒霉，” 甚至他们会把控制归咎于一些无形的，或不存在的东西，或干脆把它归咎于魔鬼缠身。"
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-08-20 18:03:53
恩，这样的男人，我是不是不应该去惹他？我就是有点傻傻的，没这么多心机的， 我这人真的算是特简单了，以前和男友7年，都没有和第二个男生牵过手，我都很乖的啦，可没想到他还这样。 前段时间老吵架，我受不了，就说认他哥得了，然后一天写一封2000字的MAIL，聊心情，聊工作，聊今天遇到什么，反正想啥说啥了。 结果2000字里面如果不小心提到"前任”，就算只有几个字，他就可以突然和我玩冷暴力，我怎么Q他/短他什么的，他全部不理，玩消失 ，又挂在线了。 后来居然和我说“你的邮件里面透露出，你心里以你的前任为重，你要把我当哥也行，当陌生人也好，随便你，我只希望你在深圳平安” 我都无言了...怎么会这样呀。
我觉得这真的已经到心理问题了，不管是我，还是他。所以才扔到这个小组。
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-08-20 21:08:28
恩。。有点越是得不到越想得到，越被冷遇越想不通，越想不通越在想，总是被那种思想纠缠着 -- "为什么你要这样对我，我到底做错了什么，以前的你到底去哪了？那时的甜蜜去哪了？曾经你说过的我是你唯一的和最后的，那都算什么？现在的你到底是什么意思？你究竟想我对你怎样？到底我还可以努力什么？我还需要再努力吗？为什么你要对我这么残忍” 一个一个的问题，越问越觉得自己可悲又卑贱，不过我也只是半个月发一次这种疯...而且只有一种情况下发生，就是我突然着了魔就不停的Q他，他明明在线却不理我，然后我再发给他短信也不理…
我以前从来没这样过，以前7年的前男友，从来都说我是个冷漠的人，冷战从来不主动低头，经常不接他电话，反正就是现在的他对我的这种态度。
所以不止一次的，我认为这是报应………………
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-08-21 15:05:00
2009-08-21 14:00:11 + (怕黑...)
我希望的爱情和玩神秘感，玩谁输谁赢，玩躲迷藏等，都无关... 很早前，我会喜欢这样，可现在，我只希望，说出我所想的，不要有一点的隐藏...
最天使 （by 刘飞，翻唱）
最好的那个天使 我最熟悉的字是你的名字 我们会有大大的房子 你会送我一首小诗 最坏的那个天使 我最爱画的就是你的样子 我们守着距离拉成的相思 温柔着彼此的言辞 我最爱的那个天使 爱到可以去死 爱到整个世界 灯全熄灭 最后还要给你体贴 我最恨的就是那个天使 恨到可以去死 恨到快把自己的全部忘记 最后还要刺青铭记 最恨你 那么久都不来见我一次 最爱你 当远处传来你的相思 最容易想起 最难忘记 最想要得到 最害怕失去 最初的陪伴 最后的需要 最远的距离 最近的心跳 最后 我说了我恨你 可是我恨你 就是我爱你 最恨你 那么久都不来见我一次 最爱你 当远处传来你的相思 最容易想起 最难忘记 最想要得到 最害怕失去 最初的陪伴 最后的需要 最远的距离 最近的心跳 最后 我说了我恨你 可是我恨你 就是我爱你
呜哇~
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-08-21 21:46:52
2009-08-21 21:23:57 + (怕黑...) 2009-08-21 17:43:10 RainyMilla (学习学习~!) 我希望的爱情和玩神秘感，玩谁输谁赢，玩躲迷藏等，都无关... 很早前，我会喜欢这样，可现在，我只希望，说出我所想的，不要有一点的隐藏... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 扯些有的没的~，怀疑你的理解力。 爱情当然和输赢没关系，废话，躲迷藏？多无趣。 早年指的是多早....神秘感是骨子里的东西， 可不是刻意制造出来的。
天蝎的神秘不是对深爱的人的，而是其他无关的人觉得他神秘而已。 因为天蝎是那种，热到极热，而对其它人则极冷，这样的性格会让人觉得神秘，不可猜测。
我对我爱的人是非常粘的，这与骨子里的神秘并不矛盾。
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-08-22 12:15:18
谢谢两位的安慰.... 也许真相比我想象的更残忍， 可我厌倦了猜疑 我已决定离开，放下执着。（可惜决定了十来次都做不到真正放下一。一）
Music... 相信你现在过得很好 好到足够能把我完全忘记 依过我怀里是你疲倦的心 只有分离才能抚平 相信幸福已在你手心 你不在意我还等着你 说再见的口却放不了的手 我的心还想挽留你 以为泪水可以清醒却又更想你 思念必需压抑却让我无法呼吸 我站在分离河的阴天里你那边放晴 希望快乐真的属于你 我一个人伤心 Music... 相信你会有新的恋情 遇到一个比我更好的某人 回首过去记忆总是让人哭泣 但愿都离你远去 以为泪水可以清醒却又更想你 思念必需压抑却让我无法呼吸 我站在分离河的阴天里你那边放晴 希望快乐真的属于你 我一个人伤心 再也无法爱别的人 你在我心深处 依然那么的清晰 就让我藏好自己 不让你听到我消息 也许我们不会再有任何交集 永远 Music... 在相同的时空里 我们各自哼着恋曲 就算某天擦身而过 也只当做偶然插曲 完全情绪都在转身之际 变成泪滴
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-08-22 15:15:16
“ 当巨蟹男对你说，我累了，要放手了，千万不要以为他又是来表演悲情剧，这是真的，真实的话，哪怕他以前多么的爱你，疼你，答应和你长相思守，和你.......
在这一刻，所有的真心与假意都成了昨天，他的内心已经完全对你封闭了，不要试图用言语再来激起他男性的雄风，激起他曾经对誓言的信守，这些都是徒劳，他已经完全躲到了自己的壳子里。
倘若你仍旧强加感情，列数曾经的美好，只会让他更讨厌你，他会用钳子来夹伤你，他现在已经完全不在乎你了！！那一刻，他的内心只有自己，或许是为了躲避伤害，或许，他的内心世界你永远都无法得知。
那一刻，巨蟹是冷漠的，可怕而又残酷的，他只是活在自己的世界，连曾经最爱的人都不会让你进入，爱上巨蟹，爱上悲情。
受伤后的女人一辈子要来疗伤，而这些都与他毫不相干，若干年后，再次遇上，他会发现你的身材走样，皮肤松弛.....没有怜悯爱惜，只是更加的厌恶你......
靠近巨蟹靠近爱情，远离巨蟹远离幸福！！！
请有巨蟹座的爱人，要么珍惜，一辈子厮守，那是幸福的的祝福；如果你承担不起，没有疗伤的能力，就早些躲闪，因为最后受伤的是你自己，螃蟹会给自己疗伤的。 ”
好吧，我寒毛直竖，奇怪了，我之前有个男友就是巨蟹的哇，完全没有这样呀。
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-08-22 21:00:03
其实我很羡慕巨蟹，可以觉得受伤了，就告诉自己不能再爱了，就真的不再付出了，就可以把自己抽身出来。 说实话，以前我也可以做到这点，但对他，我从来没有刻意的想抽身，我知道那样的感觉，比如想他，就告诉自己不想或者做点别的事转移注意力，几次过后，就真的可以不想。 比如想看他的BLOG，就告诉自己，他在想什么，和我无关，几次过后，就真的忘记他还有个BLOG。 等等。
所以我还蛮羡慕这样的巨蟹的，天蝎对深爱的人，很难康复的，比如初恋，我就是用了2年才康复的。我身边还有个天蝎，高中的初恋，用了7年还没有忘记，无法再喜欢其他人，结果7年的分手后，居然又和初恋复合了，多美妙～
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-08-24 13:35:23
美美，谢谢你……
今天是我重新工作的第一天，又来到深圳，又重新找房，因为换了岗位，找了个小公司想体会何谓创业的激情，想看看自己到底有什么其它的潜能被自己忽视掉了，却连续被几个人说的“现在的公司已不象以前，现在没什么激情了，所以你的工作也比较清闲”，中午饭都没吃，坐了三站路去看房，网上写得真不错，可看到才知道什么叫牛皮吹上天，那样的房间，恶心到我连中饭都省了，居然还叫“中层装修”……
看了房后，我就哭出来了，以前回深圳，有前男友陪着我，可现在？我哭的时候，有多么想找到一个怀抱，把今天、连同这几个月的眼泪全部都哭出来，可是……找不到。
然后听《稻香》，那段歌词告诉我不哭不哭……
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-08-24 14:21:59
其实我依然觉得应该感激
感激姐姐一直在关心我，告诉我，如果不想干了，随时欢迎回家； 感激岑大哥总在我向他诉苦时，和我说“不怕不怕，慢慢就会好了，你得记住至少你在深圳还有我这个哥在”，和我说“我帮你找房，实在租不到，我们现在的房便宜租给你” 感谢阿风，总是听我在MSN上对他絮絮叨叨，安慰我，和我说“要记得开心起来，我会一直当你的情绪垃圾桶的” 感谢这个贴的朋友……肯看我写的这么一堆，帮我出主意，安慰我……感谢美美，每次我发贴有不快乐的事，都很认真的安慰我开导我……
即使有多大的困难，我都会记得，我还有可以感激的人，所以，我还有坚强下去的理由。
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-08-24 17:53:20
美美，我在想，是不是因为我现在是一个人，特孤单，所以想有个人陪伴，即使他在异地，即使他很伤我，即使他对我很冷淡，可在我很偶尔的（比如一周一次）问他关于工作的建议时，他也会“答理”下我（SHIT……），也让我觉得是一种精神的寄托吧T_T
我同屋的男生对他老婆可好了，嘘寒问暖，他老婆可能因为内分泌失调的原因，经常对他发小脾气，可他从来都笑嘻嘻的说“好好，我错了，我说话声音大，好好不说话了让你看电视”，甚至她发完脾气，他还怕是自己没做好，还帮她做家务，晚上还炒东西给她第二天带去公司，从来没见过这么好的老公。呜呜……我一直知道他是个大好人，可感觉这种事真说不准，可能我就属于享不了褔的，受虐型的？
呜哇，大哭！
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-08-24 21:59:36
晚上好有趣，6点多因为等车等得很痛苦，所以给他发了短信，然后预料中的没有收到他的回信。麻木了。 在车上一直在想，等我回到住处，就在楼下的小区安安静静的给他打个电话 ，一分钟一块钱，总比一条短信一块钱划算得多，就怕他正好在会客户怕打扰。 结果下了车，8点半，我就拿出手机，走在路上，在想还是现在就给他打吧，反正走回去还得15分钟，正想着，就显示有来电，一看是他，心花怒放~两周了，终于来了通电话 一。一 而且还是我想打给他的30秒后，我们总有这种小巧合。
可是他打过来很贵，不知道为什么，好像一分钟计人民币10块了，打了4分钟，我就说我打去好了，然后我又打了12分钟（12块钱 o.o） 不过好开心好开心~
好像打了针葡萄糖，把今天的难过一扫而光了^^ 以前武汉的手机卡开不了打台湾的，现在到了深圳，终于可以打过去了，开心~以后可以经常骚扰他了！
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-08-25 11:20:41
谢谢美美，我以前从来不对前男友说什么情啊爱的，连我爱你都只说过2次，真的很汗颜，从来不写什么小情书。连BLOG都没写几篇，可和他在一起后，隔三差五的更新些我爱他想他（大概就这意思吧），他要是还怀疑我，那我就真没办法了，就差没把心给掏出来了，在表达方面，我觉得我都快到低X的程度了。 可就这样，他居然还说“你爱我？你骂我就叫爱我？你伤我的时候叫爱我？你爱我会说想着前男友？你要不要问问别人的女朋友都是怎样的，会象你这样伤我吗” @.@
这一点上，我实在觉得够伧，可看他一副深深受伤的样子，我也觉得难以理解却也只能一种“好吧，你说我怎样我就怎样”的态度，我总想知道我到底什么话伤他了。。
有次我们吵架老吵不到正题上，我就说了句“你就这么点沟通能力？”，我知道他的沟通能力是他最引以为豪的，那是他工作无往不利的武器，他带过兵，当过主管，现任经理，不管是谁，都很喜欢他，对人谦虚有礼，说话自然得体，说话的时候神采飞扬，是个人见人爱的家伙。我这一句话，就让他火到极点，所以说，有的话，是他的死穴，我却不知情，经常点到，可我也很无辜。
我前男友性格非常非常好，并且也在我的“激励”下（一。一）挣了不少钱，不过说实话，我就觉得不合适，沟通不到一起。所以才分了，我以前和他说话就是特使小性子，想啥说啥。他是个小男人。
所以现在和他也这样，结果他完全是反类的那种超级大男人，我的天，这下我就傻掉了，所以他经常说我伤他很彻底，他又是巨蟹嘛，果然是那种，说对我封闭就可以完全封闭的，可偶尔他还是会流露出一小点点的关心，可他还是喜欢和我说“对你没什么感觉，感觉很淡，这不是我的问题”，有时又说“我还是原来的我”，反正反反复复，让我觉得N痛苦。我对他说的情话，说到我都麻木了！光情书都不知道整过多少封！
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-08-25 13:51:07
我没有拿他和谁比较（也许下意识里面的确会有），我喜欢把现在的他和以前的他比较。。以前他特别热情，现在特别冷漠。。。 可我不知道怎么办。。每次问他，他都累累的说“慢慢来吧” 我经常发神经的，一旦他不理我，久了我就一定会找他吵一架，他工作很忙，一周有好多天都要忙到11，2点才到家，有时他工作时，我还和他吵（当时我没有工作。。），他有时很生气，就说“为什么总在我最忙的时候这样，为什么？？”，我还是不罢休：( 他就会说“随便你吧，我不想讲了，你爱怎么想怎么想”。。。可他真的没有不忙的时候，周末两天不见人，天天白天在忙，晚上也不见人！
呜。。
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-08-25 13:54:24
比如昨天睡觉前，我给他打手机，2次了他都不接，我就没打了，然后没睡好，最近又开始失眠。
我 9:15:56 为什么不接。。 他 9:17:02 用qq聊就好了，何必用手機 我 9:17:34 你接电话很贵吗 他 9:18:19 沒吧 我 9:18:56 是不愿意接，不愿意听到我的声音吧 他 9:19:44 妳要這樣想，那就這樣想吧 我 9:21:41 又来了 他 9:22:01 誰又來了? 他 9:22:07 妳先講什麼話? 他 9:22:57 我昨天先打給妳還是妳打給我? 若是不願意，我何必花那個錢打電話 他 9:23:09 妳要這樣講話 他 9:23:13 那我也不想講 我 9:26:12 会乱想很正常吧 我 9:28:49 呜……你现在好爱对我发脾气
他就没理我了 @.@
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-08-25 16:02:41
原来我说话真的会给人咄咄逼人的感觉哇？！ 天呐，他也经常这么讲我，可我一点意识都没有。 我说话的语气和心情，真的不是你分析的那样，我讨厌QQ。
实际是这样的： 你说“为什么不接。。————委屈的语气，带哭腔 你说“你接电话很贵吗 。————因为想不到其它的原因，所以随便扯了个，依然是委屈的语气 你说“是不愿意接，不愿意听到我的声音吧 。————这个就真的是哭腔了，本来就是不愿意接我的电话，说什么QQ之类，我电脑都关了，想听他的声音，所以打给他，他不接就是他的问题呀，如果换位的话，他打过来，我屁颠屁颠的就接了，怎么会不接呢？
感情怎么会闹到这么复杂？我就觉得象一盘不对味的菜，对的时候怎么都是没问题的，不对劲的时候，说什么都是错，以前我说话也是这样的，想哪说哪，他就经常开玩笑，有时还笑着说“哟，你真是我的太座呀，小妞这脾气”，有次还很宠爱的在我姐姐面前盯着我笑，说“这家伙就是爱生气”，都是很宠爱的语气。
为什么现在这样。明明就是变了变了变了，哼 >"<
我认识一对小夫妻，这几天因为刚去深圳没地方住，他老婆因为内分泌失调，不知道为什么，总和他急，动不动就发点小脾气，看电视还不准他说话什么的（我好像上面有讲。。。），他都很包容，很疼爱的，顺着她说。这才是对的呀，本来两个人就会偶尔A有脾气，B让让，B有脾气，A让让，难道不是吗？ 连几句话都要这么拆解，又是网络上无表情的。。我觉得好委屈，不是说你让我委屈，是如果他真的这么想，我会觉得非常的委屈！
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-08-25 16:40:19
@.@ 我错了，对了，我是要先谢谢你，忘记说了，因为当时看到，就呆住了，因为也许你说的也正是他想的。所以我直接就跑神了。
“我觉得好委屈，不是说你让我委屈，是如果他真的这么想，我会觉得非常的委屈！”我有讲。。不是你让我觉得委屈，是如果他真的这么想，会委屈。
带委屈语气的“逼问”或“怀疑”，对女人来说，都是很正常的不是吗？难道在两人之间，这样的心情应该被讨厌和排除吗？爱里面本来就有占有/嫉妒/怀疑/猜疑这样的负面情绪，所谓怨、恨、嗔，癫，都是爱的表现不是吗？就象以前的那样占有欲旺盛的他一样，也是不对的，可我也忍受了不是吗？（虽然当时我的确觉得很痛苦）
就象以前他偷偷记住我douban的主页，看到我的日记，结果晚上很不开心的问，那BLOG写的什么，什么你帮你男友洗头？我一时失笑了，那篇是转的，结果他当即就愣了，傻傻的说“干嘛这样，我是因为在乎你，才看的，不行啊？”一副撒娇的语气，我只觉得很可爱。
也许是因为，我总是用以前的他的样子，来期待现在的结果，却总是失望，一失望就会“挫挫逼人”，这样会很不成熟吗？我的确是过于依赖他，曾经他也说过，他喜欢被依赖的感觉，我从来不知道这样的依赖会给人挫挫逼人的感觉。
以前我也经常发嗔的，他从来不讨厌，只是现在变了而已。就象你面对同一个人，他明明没有变，可以前他说话的语气你喜欢，现在同样的语气，却能找出一堆的事，不是觉得娘砲，就是觉得腻味，要不就觉得烦。
变的从来不是我啊。
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-08-25 16:47:38
2009-08-25 16:24:33 ¨ 呦,腐朽 别傻了 内男人所写的东西
不是写给你的只是在你问起来的时候 他可以说是写给你，。 或许是写给某些人。 而你不知道
这个不会，如果他是这样的，那这通篇下来，都不值一叙。我现在这样的前提，不是他变心，而是他冷漠了。我想一来是前段时间的我真的让他太累了，二来是因为工作上的确是太忙碌。
一个人才进公司2个月，以我们来看，连试用期都还没过，却从普通的业务员，连跳业务主管，业务副理，被老董亲点为部门经理，里面的辛劳和付出，不是我能想象的。他这几个月，是真的累到“破表”了。冷淡什么的也很正常…
也许我是应该理解他的，他不在身边，我看不到，也感觉不到，我总是用过去那个和我一起玩着游戏，成天无所事事的他相比，怎么比得了呢？那时的他，每天都在想怎么创业，每天一边为了没有找到事情做而抑郁，一边只是疯狂的玩游戏，所以有时间有闲情和我谈恋爱，甜言蜜语，聊天聊到凌晨4，5点。
现在的他，白天看客户脸色，心情很差却还要对着客户对着老板摆出职业的笑容，而且必须打起120%的精神，晚上累了，也许的确是连说话都不想再说了，而我却不能理解。
可能我要做的，真的只是把一些暂时的放下，独立起来，最近我没有工作，神经也衰弱到不行，天天失眠，胡思乱想，刚来深圳，一个人，孤单到不行，天天下班挤公车时都会掉眼泪，看房不顺也会掉眼泪，以前从来不哭的我，认识他后，学会了用眼泪释放一些的心理压力。只是这样的我，和他不同步，才会百般的为难他…
谁不累呢？他累，我也累…
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-08-25 16:58:22
我说的“变的从来不是我”，是指变心的意思…
我真的很感谢你，用你的角度来批评我，让我知道自己以前从来都没有想过的问题， 从来只是觉得委屈难受被冷淡，也不懂他为什么这样，可你这么说，也许我一时难以明白，可我会认真的想的。
认识他后，我真的有变很多，姐姐妈妈都有说，我有变好，以前我特封闭自己，认识他后，他一直告诉我要敞开内心学会多和人接触。
以前他都会很耐心的教我，温柔的告诉我应该怎样怎样，只是人被伤过后，也许就不会想讲不会再想和我争论了，有时急了，说分手的时候，他就会说“你是个可悲的女人，永远活在自己的世界里”，我不懂，他也不说。
我很喜欢看他最初写的那些BLOG，我摘了几句……
"千萬人中，能有緣份遇見一個懂自己，能輕易左右自己的心情之人，有如此的容易‥嗎? 常聽人說，一輩子難得交到幾個知已，也常聽婚後的人抱怨最愛的人不是身邊的另一半，但想一想這些抱怨的人，是否在當時珍惜那段得之不易的緣份? 還是認為理所當然、抱持著騎驢找馬的心態，想再找尋更好的人，而非真心相待? 往往等到後悔時，那個人早已不存在…
許多人always在做令自己將來後悔的事情卻不自知，卻也常常怨天尤人，認為都是別人的不好，但是否真的有靜下心來想一想，自己真的做的夠多嗎? 若是常以自我為中心的人，又如何能搭上幸福的列車? 很多人往往遇到阻礙就認為是無緣而輕易放手，卻不懂得自省，捫心自問，自己又為對方付出多少? 每個人都是父母心中的寶貝，我們不能去要求對方為我們改變什麼，但我們是否該想一想，若是這個人值得我們珍惜，那我們為對方改變那又如何? 人一輩子都在改變，與其為了不相關的人而變，為何不為自己心愛的人改變呢?
愛一個人並不容易，心裡隨時牽掛著她，想著吃飯了嗎?身體有平安嗎?錢夠用嗎?睡得好嗎?工作順心? 有了緣份之後接著就是信任，但信任兩個字筆劃雖少，卻也不容易，相同地，與緣份是相輔相成，也需要時間來慢慢建立，不是嗎? 信任是維繫緣份最重要的橋樑，若是不信任對方了，自然就會傷害對方，最後橋斷了，緣沒了，人散了，心碎了，愛累了，放棄了，結束了，這樣的結果真的好嗎‥?
讓我們一起建起這座橋，讓它堅固‥好嗎?"
"我不喜歡妳每當我滿心期待的陪妳聊天、聽妳講話時，妳卻在做其它事情，那樣是種尊重嗎? 換做是我在跟別的女孩聊天，放妳一個人在另一頭，妳又做何感想? 心裡好過嗎? 越愛的人越親的人，就應該越尊重不是嗎? 誰喜歡天天吵架、天天心情差? 有人喜歡這樣嗎? 別說懂自己在做什麼，雖然懂自己，但不代表別人也能很輕易的懂妳，兩個人若是要在一起長長久久，更應該把彼此放第一順位，而非永遠排在最後順位。
若是常要如此，緣份很快就磨光了、幸福遠離了、分手了、受傷了、這樣就真的會高興嗎?"
"這兩天又因為一些無聊的小事吵架，真的很難過，好不容易放假有機會可以陪妳，卻又吵架了，真的希望以後我們都不要再因為任何事而吵了好嗎‥我願意為妳改變。"
"未來的路，我們誰都不知道，但至少現在的妳跟我是心靠在一起的，妳的心如此的脆弱，也許我有些地方比較笨或是神經比較大而沒有顧到妳的感受時，千萬要告訴我，別一個人悶在心裡，這樣妳不好受，相同的我也難受，只要妳說出來讓我知道，我會去改的‥"
"我們是否該好好計畫未來，畢竟都不是孩子了，而非讓自己一直活在過去那個人的陰影底下，三不五時還會想起以前身邊的那個他/她，這樣是否對現在的妳或我不公平呢? 我了解那樣的感覺，也深深的知道情侶間，若是經常提起過去的種種，那樣都會對彼此的心慢慢造成一點一點的傷害，甚至在吵架時就會容易被拿來當作借題發揮的理由。因此過去的事情就讓它們gone with the wind 吧，那些對我們而言已經不重要了，不會因為去想著過去，就能回到以前，我想我應該不想再回到過去那樣的感覺，妳呢? 反之，我們可以將過去種種不愉快的回憶、經驗當成警惕，來提醒自己，以前就是因為這些原因才會過的如此不快樂，現在有了想珍惜的人，就該再避免重蹈覆轍。
我們都不喜歡在一起久了後變成了無話可說‥而非無話不談，也不喜歡讓把對方對自己的好當作是應該的、是一種習慣‥而是要每天保持著重新認識、充滿了期待的心，這樣才能長長久久，所以我們都不提過去‥好嗎? "
可他自己说过的，却又忘记了……他的前女友重新出现时，是他在纠结，是他现在把我放在了最后的位置，所以我才说，在感情上，我从来没有变过，变的是他……
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-08-25 17:05:43
呵呵，现在想想觉得挺有意思的… 以前和EX在一起，有心事一直就闷着，冷战绝不先低头，所以闷出一身的病， 和他认识后，头2，3个月，我喜欢习惯性的闷着，有心事从来不说，刚认识时，有次我们玩远程，我看到他的电话的登陆头像是他和前女友的，当时我愣了，还笑着和他语音，可他听出我声音不对，一直问我怎么了，我说没事没事，我就是有点困，一会去睡了，他一直追问，说我一定有事，是不是在流泪？我就关掉语音，之后他也不去睡，我也睡不着，1，2小时后被他追问到不行，我才说的……
那几个月，再多的心事我都喜欢闷在心里，他总是说“也許我有些地方比較笨或是神經比較大而沒有顧到妳的感受時，千萬要告訴我，別一個人悶在心裡，這樣妳不好受，相同的我也難受，只要妳說出來讓我知道，我會去改的”
慢慢的，我开始学会把心情都和他说，难过的，开心的，撒娇的，反正所有的喜怒哀乐都会说，我就是这样，选择0或100的傻瓜，所以他就累了吧。
有时又想回到以前的自己，可就象由简入奢易，由奢入简难一样。现在这习惯也改不了了…
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-08-25 17:42:44
我曾经不止一次的和他说，我知道自己的人格并不完善，就象大多数人一样。 可还真的没有人这么明白的和我说出同样的话… 不管怎样，谢谢你..
可就算我再怎样愿意去为他改变，也没有用了，因为现在的他，冷漠到我觉得和他已经回不去了，一切的努力都没有意义。
虽然我并不认为我的索求无度，那些是我对爱情的设想，我也同样会付出。 若是，他现在需要的更多的，是我的包容和理解，愿意忍受他忙碌时，我一个人承受无尽的孤独，我依然难以做到。
感情已经走到这一步了，他也从来没有想过去主动改善，就象冷战时，永远都是我先低头，而他永远觉得错的那方是我。
很多东西说不出来，可感情的事，经常会越理越乱，良性的沟通，在我和他之间，几乎是不存在的…他其实是个脾气很爆的人 \。/
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-08-26 15:59:56
呜哇，美美，蹭蹭脸，你说了很多，可是他真的是个异类的… 说起那个电话，我是晚上11点20给他打过去的，我电脑已经关了，一晚上他根本不和我说话的，快9点时他给我电话讲了15分钟，在开车的时候打的，挂前说他要去加油。 我回家快2小时，他的QQ才亮，QQ也没说话，一般都是我Q他，然后他不理，显示的是在线，有时显示离开。后来我电脑关了，想在睡觉前给他打个电话，就道声晚安，结果2次都不接。 第二天问的时候，开始也只是zzzz，我最烦他说zzz，一副懒理的样子。
我很难过，但不是生气， 我是问，但不是逼问，
他从来不是那种"我很想你，打个电话来吧”就打电话的，100%不会理，要理？那一得看他心情，二得看他是不是心血来潮，你就想象成圣上有时会在1000号妃子中不知道哪天被闪到了会想到来宠幸我，就那感觉。
我都搞不懂，其实我一直想到他身边，把他从里到外，每个毛孔都看看，看看现实中的他到底是怎么想的，到底是怎样的。
就象我现在给他QQ他不理，一天都不理，可偶尔给他电话，里面的声音又都很正常。
如果我说，可能他一不喜欢发短信，二，不喜欢发QQ， 那我真是觉得奇怪了，不喜欢发短信这个我知道，我们最粘的时候他都基本不发， 但不喜欢QQ就不能理解了，他打字算很快，1分钟能打70个字，要打一句话就几秒的事，只是他没这心情，没这时间，仅此。
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-08-26 16:04:21
我累我累我累累T.T
但是，那些都是童话故事，世界上没有那样的男人。男人也是人，他们也有自己的问题，他们也需要我们的体谅和理解，他们需要我的支持和爱。如果，每次发生问题的时候你都希望对方来认错那是不可能的。
我朋友就是这样的男人呀，而且5月前的他也是这样的男人呀，我们走在街上，他永远都会牵着我的手，而且只让我走在路里面，坐公车时，永远都护住我的腰，车一抖，他的手就会紧紧把我护牢，生怕我有一点的闪失，有人流冲散我们，他也会立马牵过我的手，晚上吃药也会把药和水端在我面前，我头疼还主动帮我按摩脑袋，担心的看着我。我写过一篇BLOG，里面有88个“我喜欢”，全写的是这些，反正是个相当相当甜蜜体贴的恋人。(不过也有神经很大条的时候-。-）
现在的他，5个月没见了，却慢慢好像陌生人一样，我就觉得奇怪，就算对QQ上最普通的网友，也不至于陌生成这样，问他问题，好歹也会应一声，他就这样对我，叹气。
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-08-26 16:48:27
LS的男人来告诉我，女友应该怎么当？有没有这么复杂哇。。。
虽然我的确有点公主症，可试问哪个女孩没有当公主的梦想，不想变成男友手中呵护的宝贝？ 也试问一下，有哪个男友不希望心中有个宝贝给自己去呵护呢？难道有人谈恋爱希望这样冷来冷去的，有意思么？开心么？ 我承认因为异地的原因会有点无理取闹，因为不安心，没有安全感，他不在身边。我看不到，长时间下来，就象人失眠最后会暴发生重病一样，这样的情绪积攒多了，就会积重难返。我和他都是受害者，可谁想呢？
不是在身边那么简单的，满心安心，每天都见得到，几天都能见一次面，在一起吃饭，看电影，牵着手逛逛街，也拜托理解一下我现在的这些不安定的小情绪和神经质。
我承认我天蝎座是比别的星座更爱猜疑更没安全感，也知道巨蟹也属于很容易没有安全感的星座，这样的结果我知道是彼此有错才造成的，可试问，如果真的在一起，这些问题会是问题吗？也许有了新的问题。
你知道如果吵架，两人在一起，眼泪和拥抱甚至牵手，再甚至ML都能把现在我说的这些能造成严重后果的神经质的问题变得什么问题都没有，我们想要异地吗？我想要发神经吗？我想要周末两天看不到他人，他不告诉我他在干什么，我发短信他不回，我打电话他不接时，如果这时候我能云淡风清，那试问，那里面还有爱吗？还有一点吗？
我激动了点，因为着实委屈，我可以变得更独立一些，可不要责怪我现在这样不对！所有一切都是因为爱，为爱变笨的女人，也不应该被骂这么惨，特别是”老天有眼“还说我狡辩……话重了
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-08-26 17:36:19
2009-08-26 16:55:05 misiya (不解释) 这样纠缠下去蛮累的。。。。劝楼主还是放手算了。。。。算是给自己个生路
现在工作了，我好多了，白天烦工作和人事都烦个没完，也的确没有心情现和他烦了，我也算明白他这几个月因为工作冷落我的心情了。
巨蟹： 上半年巨蟹座将充满了迷人的魅力，你的整个人都让他人觉得幽默又有趣。 6-8月是危险期，心爱的人可能会因为受到你的忽略而不开心，所以有事或是情绪不佳时不要只是自己在心里想而不告诉别人。但是者一切都是短暂的，只要你有花心思，你们的和睦和亲密将比你想像中还要精采。6月之後你的个人桃花和人际关系将会充满好运。
天蝎： 上半年对你来说最重要的事情就是享乐，除此之外你什麽都不想做。 如果目前没有排定好玩的社交活动，赶快紧急安排吧。你的创造力将由过去和目前的经验而激发。 7-10月你会因为不确定的感情而感到紧张。建议你少想一些，这是最简单的方法也是2009年对恋情最好的方法。”
这个是我在QQ聊天记录里面，1月19日的发现的，当时还看热闹似的，现在才发现，全被应证。让我咋说哩。
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-08-27 09:04:56
恩。。这样下去不放弃也不可能。 昨天七夕，我把写了三天的“情书”（有2K字吧）MAIL给他，没收到半点回音， 早上Q他，说了下工作的事，2句话，没回 晚上短信他，说“我的礼物呢，你昨天说今天给我的”，没回 10点半，我还是睡着了，这三天加起来浅眠时间都不过只有6，7小时，其它时间躺在床上数羊，昨天总算醒来的时候不是2点，而是4点，虽然做了很多很多梦，可好在也睡了5小时。 早上提前半小时到公司，路上走的时候觉得压抑，今天深圳的天很灰很脏，今天我的心情很灰很暗。说到底，我不过是太容易被他影响，他的一句话，或他的一句话都没有，能让我的心情从顶峰到谷底。
有时甚至有这样的错觉，若是他突然回到以前的样子，我还会不会爱他，我到底是在和自己较劲是不服是寂寞，还是真的离不开他。
以下是日记（略过）…
昨天忙工作，烦工作，除了中午用了1小时给他写MAIL外，一天倒也没时间去想他，中午在食堂吃饭，拥挤排队的人群让我好像回到了过去，这样的感觉让我止不住的恶心，那食堂我真的再也不想去，等搬了家，宁愿不吃或中午回家喝粥，也不想再去食堂了。甚至走在深圳熟悉的街道也让我反感，我一点不想走回到自己过去的影子里，一点都不想…
深圳，一年，上浮为零，下浮不限，这份工作牵制太多，束手束脚，有想法和需求却没有开发人员来实现，单凭电信ISP的名头，以为这样的东东就可以给公司带来效益吗？昨天公司一口气招了10个业务员，可是请问这样的网站，连紧急BUG都可以被扔到一边…我要想想要怎么给某人施施压>"< 又不得罪人，这活以前我真没干过。
就突然想到他说的“做开发没有什么前途，你也不小了，应该突破以前的自己，现在经济不景气，公司炒人都炒开发”，好的业务员便是顺风顺水。可这样的公司呆着着实让人不舒服，提的BUG单开发人员可以置之不理，测试也懒得再提，UI师也不知道设计的什么，需求更是直接放空，所以开发不象开发/测试不象测试/UI师不象UI师，业务员也做到郁闷，各地市接口人的需求也经常被驳回，人人都心凉，我不过初来3天，感受到这样的气氛，当初进公司时热热的心也急冷而下。
我告诉自己，在平凡中找不平凡，在垃圾中找金子，就算公司不好效益不好，我也不可以虚度，若是这个岗位的工作有值得自己学习的地方，若是自己能将情况改善掉，至少我的存在也是有意义的。虽然工资不高，可我记得他说的“先求有，再求好”，也记得他说的“若是为了钱工作，最后你会发现什么钱都没有”，更记得他在低工资低职位进入公司，拼命工作不求回报的精神，不管怎样，在这点上，他是值得我学习的，就象姐姐说的“现在的他不值得你托付终身，你且把他当成你远方的朋友就好”，只是连朋友都不若这般冷淡。
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-08-27 10:26:47
谢谢美美，我只是觉得人和人之间，如果要做到这样互相的包容和体谅，就应该直接了当，清楚明白，不知道我的意思你明白吗？
比如我打电话过去，也许他正在洗澡，也许正在看电视，也许正在和弟弟聊天等，可他看到电话，应该回个短信，或者再打过来告诉我，正常流程是这样的对不对？
或者第二天我问他，昨天为什么不接电话，按正常的想法来看我这样根本只是询问，为什么没接电话？他只需要告诉我，理由就好，我昨天在洗澡，回来看到11点半，想你可能睡了没去打扰，之类的。而不是“ZZZZ"(这是什么鬼意思？？）
他只是说“QQ聊不是一样，何必用手机？” 电话是我打的，要话费也是我出话费，用手机聊我能听到声音，QQ聊是怎样？如果我想用QQ，何必用手机，如果我能用QQ语音，我何必需要一分钟一块钱打电话给他，我白痴去烧钱吗？他这个问题，就没有问题吗？就不会惹我生气吗？
我只是说“你接电话很贵吗？”（这哪是讽刺的意思呢？） 他说“还好吧” 我就问“是不是不愿意听到我声音” 这些是我自然而然的想法，他有话不可以说吗？直接说我累了不想接电话，有问题吗？我是真的很讨厌他这样，非常的讨厌，有话不直说，想什么也不告诉我，就象我主题里面讲的，如果让我滚蛋，就直说，犯不着什么话都不说，每次都是5，6天不说话，就看他更新QQZONE说想我，以前还在签名上写什么“no one else come close to you”，什么“熟男40不结婚，单身万岁”之类的，让我觉得很心疼。
我只能这么想，我的性格不是他需要的，他想要的是没有一点脾气的女奴，什么都依他，就这样，我不是这样的人，他就算仍然放不下我，也会放下，或正在放下中。可是能不能就坏人做到底，不要再给我希望就好！我承认对这段感情我非常的放不下，我也承认要完全的放下有多么多么难甚至是不可能！可我也不是粘皮糖，粘着不放的那种。
我真的对他很没折，他到底是想要怎样！能不能象个正常人呢？我到底错在哪里？！我无数次的告诉自己，要放手，可我到底要怎么做。
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-08-27 10:47:30
先一个一个的回答， 我的邮件，全是怎么想他爱他我的坚定和真心，对过去的回忆，当然还有对我现在在深圳的茫然、生活、工作等等。什么都有，包罗万象。如果他能在2K字里面找出2个字来烦我，那我无语；
第二个，礼物，那封MAIL就是我的礼物，我怎么会让他去买礼物呢？他打电话来就是礼物，他在电话里面啵一下就是礼物，我真的要的不多，非常的不多。我已经很委屈很委屈了，你知道吗？昨天一天，他QQ不理我，没手机，没短信，没MAIL，明明在，却和没在没区别，这是七夕不是吗？
第三个，成功的男人，有事业心的男人，是的，对他来说最大的梦想，就是有相当成功的事业，为他的家人打拼，同时也想尘埃落定，找到一个真心爱他陪着他理解他包容他的背后的女人。而我需要的，正如你所说，我需要的是一个志同道合，可以一起努力，一起生活，一起交流，一起体验所有未知的人生，一起勇往直前的伴侣。他一不帅二不高三家世普通四没有存款五没房六离我N远七还是在台湾，我爱他只是爱他本身爱他的思想，爱他对我曾经做过的一切，仅此，我的爱就是这么简单。同学和我说，如果你对对方的外表/金钱/是否无房所有的这些都不在乎，那你在乎什么？如果你只是在乎志同道合，我相信你一定可以找到很多，只要你愿意去找，你为什么不尝试在身边发现一个呢？说不定你会找到更适合你更爱你更好的呢？我能说什么？爱就爱了，爱就是这么简单，不是在一群土豆里挑一个，对我而言，要爱一个人真的太难太难。
第四个，你说的沉默这些我都理解，也曾经真的用过很大很大的努力等他从当时的困境（不管是家庭的还是前女友带给他的）让他走出来，结果他有多么让我失望呢？我的难过，我的痛苦，我承受的，他可有一丝的体谅和心疼还有理解？可有一点的积极想去改善过？对他而言，我究竟算什么呢？…
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-08-27 11:07:24
美美，真的谢谢你，我还很不成熟，我甚至还不会怎么正确的合适的爱一个人，我的前男友在一起7年，那七年我没有学会怎么爱他，所以最后我逃走了，也成全了两个本不应该在一起的人，他是我第二个男友。
我有很多的缺点，我以前以为，爱是距离美是独立的空间，是放在天上可以飞很远的风筝只要线在彼此的手上，可是认识他后，才发现，爱是这么难，要好好的爱一个人，我要学的东西真的还很多。
就象你说的，我期待他想什么说什么，却被你剖析得很清楚，是的，我的确没有去要，只是去埋怨和坦露心声，用这样的方式来让他知道我想要什么，却从来没有向他要过，没有向他要过短信没有向他要过什么。我以为他明白的，可是他什么都不明白，我看着以前的聊天记录，觉得自己很讨厌，每一个阶段过后，我回头看自己和他相处的方式，都会自我厌恶，我不知道要怎么改善。
我看到最初我们的聊天记录，那阵子正是他在什么困境中走不出来。我看着就觉得很心疼，我的确是很自我希望自己的需求被满足却没有想到他正在承受什么，也做不到自己去独自承受，就象我现在这样，我独自在深圳，想他来安慰我，他却没有，我觉得他不体贴，我发短信骚扰我的朋友们，姐姐，向他们诉苦，却没有想过他们会不会已经听到很烦很烦。我觉得自己真的很不够坚强独立，我要怎么让自己更坚强更独立呢？
这段是5月初时，他发生什么事时的聊天记录，那时的他和现在完全不同：
他 23:57:25 我也一樣，但我知道何時該放感情，何時該面對該做的事，而不是有愛情，麵包就不要了 他 23:57:38 我是男人，我要為家庭負責 他 23:57:49 我不是整天想著愛情，就有錢賺 他 23:57:58 我也不是靠女人吃飯 他 23:58:32 我並不喜歡在game中，但我不抽箊不喝酒，這是唯一能讓我心情好一點的方式 他 23:58:52 每天睜開眼，就必須想到錢從哪裡來 我 23:58:57 我也不是那種一定要男人一直陪在身邊的女人 他 23:59:10 這樣的感覺，妳很幸福妳不曾有過 他 23:59:19 但我遇到了 他 23:59:23 我必須面對 我 0:00:28 我也在等你心情好，可是你不能否認我也會覺得很難熬 他 0:01:11 如果連這一點時間都覺得難熬，如何陪我一輩子? 他 0:01:14 是嗎? 我 0:01:20 我沒有這么能收放自如 他 0:01:29 嗯那我懂了 我 0:02:15 你懂什么了，不要擅自決定別人的心意 我 0:04:24 我沒有這么收放自如，你不在的時候，或者把自己封閉起來的時候，我能安心等你走出來，我也會難過，我甚至沒有人可以聊天，我也只能自己悶著，我也只能陪你把自己封閉起來。我只是告訴你我的感覺，僅此而已 他 0:05:16 我很感謝妳一直陪在我身旁，也一直用妳的方式為我加油 我 0:05:34 如果感情可以放在瓶子里，不去理的時候，放在里面存著，等需要它的時候，再拿出來，就不會有這種難過的事了 他 0:05:47 我會走出來，也會讓自己好起來 我 0:06:03 恩 他 0:06:24 妳該去休息了，明天一早要去陪爸爸 我 0:06:32 恩 我 0:06:54 我去喝藥先 他 0:06:57 嗯 我 0:10:25 我去上個廁所就睡了 他 0:10:32 嗯 等妳 我 0:10:49 恩 我 0:24:28 老公，我要去睡覺了 他 0:24:40 婆 他 0:24:58 謝謝妳的包容與體諒 他 0:25:03 真的很謝謝妳 我 0:25:14 我愛你... 他 0:25:20 希望爸爸的身體快好起來 他 0:25:27 我也愛妳 他 0:25:32 快去休息 他 0:25:36 現在的我 他 0:25:53 想著妳陪著我吃熱干面的樣子 他 0:26:10 想著妳幫我拌熱干面的樣子 他 0:26:18 很愛妳 他 0:26:20 謝謝妳
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-08-27 11:15:36
当初，我们为了对方才去买了视频头，可和他闹分手后，我把视频头放到一边再也没拿出来过，现在2个月没视频过了，可是每天晚上他回家后，QQ头像都能显示他接了视频头，每次看到我都会胡思乱想，觉得他是不是变了，有别的网友和他在视频。不然为什么每天回家，都会有视频头像呢？
我看到他的好友评价里面有“我家的猪头呆子^-^”我不知道那个是我写的还是别人写的，我一点印象都没有，只是前几周突然就有的，还是以前就有我没有发现？
他用的是繁体版QQ，根本看不到好友评价，可他如何把我之后写的“米拉专属，生人勿近”的好友评价（这个也是游戏里面他写了很久的备注）给删了。他为什么要删呢？
所有这些，都是疑问，我能说他变心了吗？我不能，因为理智在告诉我，一来如果他被伤过，他何以有可能再网恋，他不会再选择网恋的方式了。二来他不是这样的人，我知道。可另一个我，却纠结在所有的细节中，包括他对我的冷淡和所有的变化。
一个人为什么要承受这么多的东西？就象那本书的序中所言“如果一瓶水，你拿10分钟，不会觉得累，可如果要拿上1小时呢？你一定会受不了，痛苦也是这样，且请放下”，也看过素黑的一个人不要怕里写的“关照自己，让所有的负面情绪流走，不要让它们呆着，不要锁住它们，这样你会不自由”。
我不坚强不独立，放不下，总是想这些事，翻来覆去的想，因为我不明白我找不到答案，可理智又在告诉我，有的答案永远等不到，而另一些答案也不需要去等。两个我，这样太痛苦了。
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-08-27 11:27:48
他开视频，和我开没开，没有关系呀.... 他经常让我无法理解，有次我们吵架，我说我把CAM（视频头）扔了，他就说，我明白了你是想彻底分手，那你把我黑了吧。
很多事，我到现在依然无法明白。 你说得对，我不曾真正怀疑他，或者有这种想法也立马扔开的原因是明白，一来是他被我伤很彻底（虽然我不明白），二来是他现在根本无心恋爱。
如果是你，你会放开吗？异地恋喔，这样的结果，只能是冷淡冷淡到最后，谁也不知道会怎样。如果我们在一起，他每天晚上11点，12点回，都可以，至少在身边，即使我孤单寂寞，可至少比现在这样好，你知道一周QQ只跳动10来次的感觉吗？那太难受了…
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-08-27 13:27:24
以下，日记
今天早上在QQ上和老总差点没吵起来，他是我以前在中兴的同事，性格就那样，大老粗一个，可能脑袋里想的事多，可做出来的活就丑丑的很难看。 我提BUG，问紧急BUG总是得不到支持是怎样，他说我请你来不是让你BUG的，如果这样，我不如把这活交给测试。 这话乍听很难听，那家伙技术出身，性格也还算活跃，可还是脱不了技术人员的毛病，就跟我似的，想啥说啥直肠子，有时特恼人。 最后扯了一堆，我言明网站不止是大局，如果细节失败也没有人会理会。他说我现在要做的是跳出现在的框子。 我终于明白了，SHIT，原来我的活是放开现在的网站，彻底跳出来，不关注表面细节，无视表面不爽的地方，甚至当这个网站不存在，从深层次理出大线条，做一翻改革般的思索。>"< 要是我对感情的事也能有这样的顿悟就好了。
总有天我要去找本书，让我能彻底的放下（不会是佛经吧…好想念武汉的“古德寺”，每次进寺庙，多么焦燥的情绪都会忽然之间化成乌有。）
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-08-27 13:56:56
这种问题我问过太多了
- 我累了，我还要不要坚持下去（我）
- 不用了，我也很累了，不用坚持了（他）
- 真的吗？
- 真的，就这样吧，88
谁也没理谁，5天后，他主动Q我，开玩笑说怎么去古德寺哭了（我的不知道哪的BLOG被他看到了，可能是douban），我说你怎么知道? 他说我在你心上装了个CAM，自然是知道的，然后又没事了
过几天又来
- 你为什么要这样对我，你能不能给我一个干脆，你对未来有什么希望
- 没有希望，未来的事谁也不知道，说那些有什么用
- 如果没有，请告诉我，我也不会再去想，我们就此分手
- 那就分了吧，就这样，88
几天谁也不理谁，又过几天，他Q我
- 你要的东西我找时间帮你寄过去，我依然记得你的好，我不是白痴
- 干嘛说这些
- 我只是想让你知道，我是男人，你伤我，我会反抗
然后打来电话，说了几句，合好，结果东西也没见寄过（就一瓶去痘印的药，以前他来武汉时我用着觉得蛮舒服，他后来说要寄过来，从来只说没做）
这样的对话，没20次也有15次，谁不累？是人都会累
你说得对，我要转变观念，敌退我进？不了，我要以守为攻，那封MAIL是最后的了，我总这么告诉自己，可他只要一通2，3分钟的电话，我就放弃所有的坚持，轻易被他攻破，哎
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-08-27 14:10:33
现在的他根本无心恋爱，这是我的感觉 我能理解，4月他回武汉后，一直说要过来武汉创业，他还跟着人跑去福建找商机，可是那人感觉不可靠，他就这样浪费了一个月的时间。甚至他还想卖掉他的车，为了多点初始资金，我一直说，我可以借钱的，要不就算入股，他死活不肯，说不用女人的钱，让我把钱留着以后自然有用处。
最后他家人看着心疼，觉得他都快心力交瘁了，劝他先在台湾工作，那阵子因为他前女友又跑来找他，他老在Qzone里面写她，又在签名里面写些莫名其妙的，也突然不理我。有天，我终于受不了，发神经似的和他闹分手，吵得很凶（第一次那样，就是因为那件事，镜子才裂了）。那是第一次，半个月没理对方，我也当是分手了。
那段时间他找到现在的工作，并且拼了命的努力工作，你见过有哪个业务员一天见4，5个客户吗？没事还天天为公司的大小事操心，不是他的活也抢来干。 他现在终于找到事业的平台，我又让他这么心累，他自然是一心扑在事业上，什么事都不愿意去想了。
没事了，美美，真的非常的谢谢你，相当的谢谢你，每次我心情不好发了贴，你都是最尽心帮我的那个，真的很感谢你。
其实这件事，所有的朋友家人都不认可，全部都投反对票，甚至欣赏他见过他的姐姐，慢慢也死了心劝我赶紧的忘掉他。所以我这些压抑的情绪无人可诉，100%会被人说是我自取其辱，没事网恋，还搞那么远，台湾？亏你想得出（以为我想的吗？我可没这么媚外，我不是没呆过香港公司，不是没有朋友在台企经常和我说台湾人差劲的）
所以很多事很多情绪扰在一起，我一时很难理清，我现在经常想到一句话“一子错，满盘皆落索”
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-08-27 16:00:40
美美，谢谢你，下午因为在开会，一直没有回复， 我看到你倒数第二的回复。那一段，突然觉得很无奈，无奈的只是，我和他是异地，这是问题的根本，在QQ上要怎么正儿八经的去讨论这些问题呢？不可能的，真的不可能…
他在武汉的时候，曾经看过我的手机，我在已存短信中存了一条前男友以前发过“我不会忘记你的，一辈子都不会”，他看完脸好像结了冰，我们当时躺在HOTEL的床上，我就抱着他一直说一直说，语无伦次，他一句不说，只是让我这么搂着，后来他只是突然紧紧的抱了我一下，我就明白他懂我的意思，让我不用说了。我就安静的躺在他的胸前。
我只是想说，有的问题是因为我和他在两地，所以我只能无奈的正视，除此之外，我还能说什么，吵架，我真的不想的，我记得有次我们开了语音，我很冷静的问他问题，他不回，我很难过，我轻声的问了句“你是不是对我没有感觉了”，他一直不说话，我说“我只想知道答案，仅此”，他说“感觉很淡”，我就当场哭出来了，然后说了几句话，他就冷冷的说“不想讲了，挂了吧”。然后就直接把语音掐了。
那种感觉，已经成为我的心理阴影，就象你站不住了，靠在一面墙上，突然这座墙倒了，你轰然倒地，摔得极惨，你连扶的人都找不到，而他只是冷冷的消失掉了，不出现了。
这些事都过去了，可我害怕再问他这样的问题了，我连想他都不敢和他说，因为害怕他再对我说“没感觉了，淡了”，淡了就淡了吧，没了就没了吧，可为什么没得了结呢？到底要这样多久呢？到底是继续努力和等待，继续坚持，还是坚强的沉默下去，永远的沉默下去呢？
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-08-27 21:59:03
天 蝎 座 Scorpio
本月牌面：倒位公正、正位宝剑骑士、倒位太阳 骑士感言：接受现实的委曲求全与执著追求未知未来的权衡较量 骑士忠告：“面对爱情里的问题持不妥协、固执、强硬的姿态，不管你是单身还是已经进入一段感情关系，本月的你会觉得不安或是心神不宁、好象生活中缺少些什么似的”这是这三张塔罗牌告诉我们在09年的9月份里，天蝎座朋友们可能会经历的情感体会。骑士认为，这三张牌似乎是对上个月暂时被压制的、对目前这段情感的欲求不满再次浮出水面的延续，本月你会觉得在这段关系里你想要的远比你拥有的多。导致这样心态的出现有可能是因为你对对方不切实际地期望以及天蝎们情感中特有的要求。可问题总要得到解决，如果你实在无法对这段关系不做要求，那就画出道儿来，对方能否跟上就交给命运来做安排。即使无法实现分道扬镳也比你自顾心里难受、浪费时间强。不过要特别注意偏见与过度自信的心态而导致的判断失误与对彼此不公正的行为。另外，选择审做，一旦不成功又不能马上分开，你则会因为以自我为中心行事导致失去对方心中的信任。那时的处境会更难受。单身的天蝎们，本月不合适开展任何感情关系，除了一时孤单寂寞、寻求慰寄的及时行乐以外，似乎本月并没有太多的机会与个人条件让你得到或是说看清楚一个人或是一段关系并为之努力。
巨 蟹 座 Cancer
本月牌面：正位宝剑五、正位死神、倒位宝剑女皇 骑士感言：铁门与高墙虽然可以让你安身立命却也同时阻挡抹杀了一切 骑士忠告：这三张塔罗牌告诉我们在09年的9月份里已经有朋友的巨蟹座们正在经历某一方在感情上压制另一个方的情况。也许是你也许是他/她，如果再度过分要求对方、视对方的忍让为理所当然，很快关系就会走到结束的时刻，虽然心中恐惧分手但似乎也有没有其他的选择。骑士认为，你清楚地知道到底在感情中或是说在对方身上你要寻找些什么，而这些东西也只有忍痛撒手那些一遍遍重蹈覆辙的旧有感情进行模式才能真正得到。就目前的状况来看，你失去的远比你得到的多。如果以上情况是对方强占你，你则是要以一种软性的方式来抵抗对方的施压力。如果双方不能妥协，也只有散伙。虽然面临破裂，但塔罗牌告诉我你仍旧不愿意面对问题，心中害怕关系破裂的情绪形成了类似恋爱恐惧症的心结。可在感情里的那些雄心壮志无法释怀也不能得意实现又能怪谁？单身的螃蟹们，本月让自己休息会是个不错的选择，因为目前你太过注意自己，只敏感不感性，别人身上的好你也不容易发现。越害怕什么就越要迎头克服才是让自己成长的方式，不然你永远看不到对方的闪光面。
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-08-28 12:38:27
工作不过4天，我就觉得对他的感觉放淡了很多，忙来忙去， 真的没时间再去想他，甚至每天早上坐车都会想，现在也居然脑袋空白，想工作，想搬家等， 看着他的头像亮着或不亮感觉也没以前那般强烈，
算是能体会他这段时间工作的感觉，也为什么会在BLOG写上我是一个熟悉又陌生的人。 可这样的心情让我害怕，我害怕什么时候把他给丢掉了， 虽然拿很久，会很重很疼，可我不想丢掉，我希望只是暂时的放在一边而已。
每次给他MAIL后，我从来不会再看那些MAIL一眼，因为羞，真的羞，写的时候是想哪写哪，可再回头看才觉得羞到要钻进地穴了。
我一直抱有一个梦想，便是他忙完了或辞职了或终于想来大陆创业了，或是拿到大陆的总代过来这边做区域经理了，我总是梦想着会有那个时间。
会有人问，你就找不到别的男人了吗？这真的很奇怪，我很难喜欢上人，最开始认识他时，我就有说，从小到大我都很难喜欢上人，平均每3，4年会遇到一个有感觉的人，通常也只是淡淡的暗恋就罢了，一直把自己当假小子，看到男的通常都觉得是同类，甚至第一个男友最初也只是玩玩而已（哪知玩很久），这么爱的人，他是第一个。
他后来看我的手相，也说了句“我现在信你很难喜欢上人了，不过喜欢你的人其实不少，只是你总无知无觉”
他给我的那封唯一的MAIL，8月9日，那里面，有我抱持的全部信仰。 “妳對我的愛我一直保留在心底，我只希望有一天能再將它打開，我希望妳能忘掉一切的不愉快，更希望妳可以真正的成為一個懂得包容、體諒的溫柔女孩。”
曾经最好的朋友近来在BLOG上写着她失恋了，相恋6年的男友因为生活太平淡，所以劈了腿，还扯着只是婚前蹦蹦，不然婚后也会折腾的。世事无常，最难忍受的便是感情的背叛，为什么女人总是能如此坚持，而男人的逐猎心态却似乎是与生俱来…不能安慰，因为摩羯的她一定能很快恢复过来，我总是很羡慕这样的女生，她们懂得善待自己，在悲痛的时候，能绝然的止步。
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-09-10 14:45:00
是的，我已经解脱了。 如我这个贴子： http://www.douban.com/group/topic/7960823/ 如我那篇blog： http://www.sencci.com/other/elva/pjblog/article.asp?id=534 希望你也能，我厌恶那样的他，也厌恶那样的我。 -
reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-09-10 14:46:26
我悟的过程很快， 这篇是8.31写的，就是他最后一次说“放下吧”的第二天 http://www.sencci.com/other/elva/pjblog/article.asp?id=517 http://www.sencci.com/other/elva/pjblog/article.asp?id=523 能看到我从痛苦恢复的经过：) 现在，我想对自己说“你很棒” -
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-09-14 09:51:22
挪贴：2009-09-10 14:43:02
他说过很多次分手 我说过很多次分手 可没有一次我真正放下 天天都很痛苦（我之前有发过N张贴） 可是在他8.30最后一次说“放下吧”之后 我魂飞魄散，几次和朋友说不想活了（当然也只是说说） 只是那种突然无依被人抛弃的感觉让我打心眼里觉得害怕 是的，是害怕，就象小时被爸爸抛弃，妈妈离家出走一样 他说“放下吧”，我突然变得很害怕 我记得那几天包括之前的大半个月，天天凌晨3点我都会醒来， 然后想到这段感情，会呼吸急促，心脏跳动加快，再也睡不着。
可是9月3日之后，我慢慢觉得自己不再想这件事 9月7日，我的blog上写，我再也感觉不到痛苦了 今天，我连看到他的QQ亮或灰在那，都丝毫没有感觉。 回想过去，亦平静无波，尤如死水一片。
前后不过12天， 10天前，我曾经难过得以为可以随时去死。
why? why.. 一遍一遍的问， 我以为我根本走不出来，我以为我被他毁了，彻底的。 可是不过12天，不，是10天， 为什么...?
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-09-14 09:51:53
挪贴2：2009-09-11 09:30:47
早上做了梦，梦到他和一个女生坐在咖啡店靠窗的位置，想起来还是会有点不舒服，可一想到如果他能开心，又何苦之有，最重要的是，我已经没有一丝资格不舒服。
我想我能这么快的从深不见底的痛苦中走出来，有几个原因吧：
一、我以前失去自我失去得非常严重，我在找回 二、这几天有看佛学类的书，对放下和理解、包容等有了些感悟 三、我已不对我和他的未来抱有任何一丝希望，自然也不会有任何期待，人没有了期待自然不会再去计较。 四、近来真的让自己过得非常的充实，学做饭，学养生，学习，工作，和以前的朋友再联系，打开心扉主动交新的朋友，建立自信和快乐，每天时间都安排不过来，自然无心再去念念不忘，沉沦伤口出不来。
最重要的还是那本佛学书，令我顿悟吧，我不否认我想到这事还是会难过，只是这样的过程太快，我有点始料未及，并不是说他不好，他依然是我认为的最适合我的最好的人，无可替代。可缘字难解，只有让自己变得更好更独立成熟，才足以获得真正长久的幸福。
我也不敢肯定这样的状态能持续多久，也许很容易轻易破功，也许就此完全放下，这一切都交给时间。
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-09-14 20:46:59
想念是碗越煲越浓的汤，回忆是杯越放越醇的酒，我携带着这碗汤和这杯酒，但愿不会丢…
本是淡淡的想念，可未料，在时间的推移下，如同煲一碗汤，越煲越浓… 回忆，竟依然可以在不自觉的点滴间，带着醇酒的芬芳浸进维持生命的空气。
没有回报、没有希望的前提下，人要有多勇敢才能念念不忘？…淡淡的牵挂，或许同样不失为幸福的一种。 付出未必有收获，等待不一定是为了能结果，爱也不可能总能开花，而开花了，也不会永远不凋谢… 可至少今朝种的花，明年会飘香； 时间很友善，它总会选择性的在你的行囊中，慢慢漏出伤痛的砂砾，只余透明的记忆。
所以现在，这一分、这一秒，我选择勇敢的念念不忘，因为遗忘和死去，同样简单； 或许这就是当下的力量，既不存在对过去的追悔，也没有丝毫对未来的遗憾，只有这一分，这一秒； 所以每一个“当下”，都可以变得很纯粹，非常纯粹…人总得在某一处乐园，存着些许天真纯真…天真的默默，纯真的不求回报；
谁说喜欢月亮、喜欢风，就可以拥有呢？… 可是月光每晚都会细细的打入窗帘，投进你安静的房间，照在你的头发上，睫毛上，手指上，无处不在… 你只需要听着轻柔的音乐，闭上眼睛去享受，空气里总会有静谧的芬芳。 所以，有的东西，有的人…无影无形，却离你最近最近…
早上拥挤到无法转身的车箱，有男人贴站在身后，热流霸道的传递到我的后背，头一次没有心生反感，因为那一瞬，记忆里温热的手掌和怀抱让我恍忽间有丝丝的念恋，5秒后方才清醒前移了半分，可那样的记忆里的温暖却缓缓流进心田。
温暖…多么温柔美好的词，带着阳光的味道，似乎就可以一点一点，把心上的伤口合上收拢，使其变成鲜活的血肉，再恢复如初。
但愿，我能存着这碗汤的想念和温度，再走长一点，再走久一点…用我还算天真的力量……
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reLax (一步難，一步佳，人，总要信) 楼主 2009-10-12 10:07:11
回头想想那几个月发生的，既怨怪你，也心疼你，既心疼自己，也怨怪自己。 我们是何其一样的人，即使表现的方法不同，一个进必然有一个退，而我又是多么不忍你伤心难过，每每你提出什么要求，即使自己做得多么心不甘情不愿亦尽力而为。
想到你的决绝，其实亦能体谅，我是一个纯碎用右脑思维的人，没有工作没有追求的时候，自然是满心满脑挂念的都是你，近来突然想学习深造，体验不同方向的工作，突觉事物繁多，认知心理学、人机交互、需求策划思想、脑力训练、记忆训练等等等，再加上职场、个人提升、灵修、佛学禅意、女人心理学等的阅读，更别提繁杂的家务琐事，进入当下时，也会浑然忘我，连“我”都浑然忘记了，自然是记不得你的，但我很着迷于那样的“当下”状态。
不免会想到工作到忘我的你，亦会想到你担心我与前男友的“纠葛”让你干脆就想放弃，我记得你最后说的“你的脾气、性格我怕了”，许是台湾女人真的是温柔似水细声细气？近来亦是读了不少台湾女人的书，例如《会撒娇的女人会幸福》、《爱情不出错36计》，惊叹于作者的宽容大度、会想、体贴、温柔，才想到，或许你希望的我就是这样的。相较于这些，大陆的妻子就活得更洒脱和自我。原来最幸福的，是做你身后扶持你的那个女人，照顾你，帮你分担烦恼，在你最疲累回到家时，给你一个让你安心又温暖的港湾。
在人的修炼过程中，这些的确需要一段时间，也不免想到我是否还有挽回的资格，我早已习惯这样的思念，在回忆中不停歇的觉知和反省。
每一天似乎都没有白过，因为每隔1，2天都能有新的觉知，沉溺任何一件人事物都是不利的，认识你前我沉溺WOW，认识你后我沉溺于和你的爱情，这些都是心灵空虚的应证，是的，不管是WOW亦或是你，多么深爱也只是一种形式，我还未达那一步，love through cyber? 我亦没有良好的心态。所以，现在的我愿意选择这样安静下去，因为即使我们回到数月前，也免不了现在的命运，不如就让我这样在安静中慢慢走向自己，走向成熟和更多的觉知吧。
10月2日，你发来一条中秋祝福，很意外，33天的全然沉默，让我觉得有幸福感的是，你始终没有从QQ上消失，我能看到你的头像，看到你几周一变的QQ签名。我看到你QQ签名被删，几天后又被改为“爱落红尘...心如止水”，突觉心疼，或许你依然对我有感觉，正如我一样。
现在的我，慢慢走向爱的真义，不求回报，这样的过程非常缓慢，可我知道它在累积，真的有想过，若是我们在这样的成长过程中，若有一天，能真正再走向彼此，你觉得会是一种凤凰涅磐的幸福吗？
其实我并非需要你的时刻相陪，我不知道我们之间到底误解有多深，你是否已认定我是一个需要男人时刻陪在身边的害怕寂寞的女人？我所有的挣扎、退缩、脆弱、阴晴不定，都是始于对你的爱的需要。仅此...
现在的我，也深深了然了你这数个月所面对的心力交瘁感，在你最累的时候，也许正是我缠着和你撒娇的时候，在你最想休息的时候，我却因为自私而给你了一通（我自己都深为厌恶）的夺命连环CALL。回想过去的自己，总让我心生许多的内疚…
可我也希望，你是一个懂得包容和体谅的男人，体谅我突然一个人时的无助和难过，体谅我害怕失去你的心情，体谅我那段时间神经脆弱需要得到你帮助的心情，包容我对你的过份依赖。
在我真正成长起来，再成熟一些时，我才能有勇气对我的未来再有奢望。心疼你的疲累，亦希望能保有你现在的心灵平静，害怕再打扰你，给你带来不便，如果你能开心，我们有没有在一起，这真的已经不重要了。我只想让你知道，你什么时候回过头来，都能看到我，我依然专注的将全部的爱放于你一人，如此便够。
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