习惯性自我否定是一种怎样的体验【希望跟经历过和正在经历“自我否定”的小伙伴共同探讨】
bobo33
我是一个不会独立思考的人，总会在人群中寻找到一个权威，然后他说什么我信什么。 小时候这个权威是父母和长辈，他们总能在恰当的时机利用别人家的孩子让我知道别人如何懂事，如何聪明，如何漂亮，而我有多懒多笨多丑。小小的我不懂他们的谦虚之道，而是在玩耍时开始注意到别人踢毽子跳皮筋有多厉害，各种花样变化不停，而我玩什么都不在行，就连最简单的捉迷藏我都因跑不快而经常被抓。现在想来，当时并没有感觉到小伙伴们嫌弃我玩的不好而不愿跟我玩，相反，我的人缘一直还不错，但我总觉得自己差劲，担心别人不愿带我玩。 上学以后，最大的权威从父母变成了老师。刚上学那会儿在老家农村的小学，那时村里人对送孩子上学的期待大概就是在学校别出去疯玩惹事就知足了；老师都是村里的民办教师，她们大概也觉得工作的主要责任就是看好学生别出事，所以也不太备课，而是经常把家务带到学校去做，那时候特别有眼力见的孩子们都会第一时间冲上去帮老师摘菜带孩子。教室里经常出现的场景是老师坐在讲台中间织毛衣，周围一圈学生摘菜逗孩子，大家边干活边说说笑笑，很和谐。而我反应特别迟钝，等我意识到该去帮老师干活的时大家早已经各就各位、进入状态了，我就只能自己默默的坐在位子上不知所措。老师理所当然喜欢那些很活络有眼力见的同学，而我肯定不在这个范畴之内。一个学期过后的期末考试，我的成绩竟然排在第一名，而老师很喜欢的那几位同学名次都不理想。那时候的我对名次完全没有概念，只记得老师看到我时那复杂的眼神，仿佛在说“就凭你，你怎么这么好运气，抄的谁的啊这么走运”，面对这种不屑与嘲讽的眼神，我在挺长的一段时间里都以为自己做错了什么，认为第一名是不好的。 后来随着老爸工作的调动，我转学到县城里去读书了。在那里学校老师都很正规，上课要讲普通话，除了主要科目还有音体美的课程。同学们很热情，课间拉我一起玩，放学等我一起回家，但是渐渐的，我发现自己课程进度落后一大截，音体美都拖后腿，衣服穿的也比同学们土（用的是外婆做的书包、鞋子），我的自卑把我拉到角落里从此不愿意再跟同学们一起活动。然而，当假期再回到农村的老家时面对着曾经朝夕相处的小伙伴，我有了一丝莫名的优越感。 之后的岁月里，这样的情景有过无数次的重复：从普通高中转到重点高中，从普通大学升入名校读研究生。每次从较低的位置到一个自己都不敢想的高处后，在新环境里，我总是会很快进入角落，面对着周围人的各种耀眼光芒，我手足无措不知道自己是怎么混进来和他们一起的，完全没有勇气上前，只想退到角落里默默观望。即使我知道周围人也和我有一样的想法，都在牛人环绕的环境里有紧迫感，而我的某方面在别人眼中可能也十分耀眼，但我总觉得那是微不足道的，不足以让我自信起来。 然而，当我有绝对优势进入到一个并不太如意的环境里时，表现也总是平平，完全没有办法保持优势。比如以高分进入不太理想的大学，虽入学成绩排班级第一，但整个大学期间表现并不突出，成绩一般、活动参与度也一般。因为心里总会对周围的人和环境不屑，总有一种“老子就是来玩玩的”心态对待这个环境里的任务和人际，敷衍应付即可，并不愿花很多心思精力，最终在离开时收获的也很少。 这就像一个表面光滑的球，走过的每一段路程都只是经过，并不能和路上遇到的事物勾连、碰撞出新的东西，走过再多的路也还是开始那个光滑的球，不会停在哪里，也不会有太多成长收获。开始不觉得这有什么问题，至少相对于别的形状走的远啊。 慢慢的，看到开始同行的人一个个都在不同的位置停下、扎根，开始专注在专业领域向深处发展，而自己仍然在继续走啊走，不知道能停在哪，没有目标只有越来越强烈的紧迫感，茫然又无助。这时候，我开始反思自己的问题，为什么走了那么远的路，收获却那么有限。想了很多过往的经历，发现同样的问题在不断的轮回：在高处时担忧自己不配，在低处时鄙视环境不配，似乎总在这样的两级情绪中来回波动，感到坚定安心的时候少之又少。 在意识到这点的那一刻，我平静了。过往我眼中的权威们贴给我的标签一个个的开始松动，我第一次认真的思考自己是怎么到达那些之前不敢想的高处的，全部都是因为我运气好吗，我真的没有实力配的上那高度吗？那些看起来不太让自己满意的处境真的有那么糟吗？ “优质环境中的人应该各方面都十分优秀，平常环境中的人应该各方面都很平庸”，是这样的暗示让我在高处只顾妄自菲薄，在低处慨叹怀才不遇。但这是真的吗？当然不，这只是我的“自我否定”思维模式在作怪，为了达到不认同自己的目的而产生出这样偏执的逻辑。 也许是从我人生第一次期末考试开始形成的这种思维模式：心里一直为那几道没答出的题目忐忑不安，担心成绩太差更加被老师冷落。结果，却以那个并不算高的分数排名第一，而老师针对我的排名也表达了她的不屑与嘲讽，不是认可。也许当时的我没办法理解接受设想和结果的不匹配，只知道自己做了让权威不满意的事情，为了合理化这个结果只能否定自己。 跟自己和解吧，执着在这些偏执的逻辑上，让我走进死路而不自知，错过了路上太多的风景和体会，看似走的快但其实都是弯路。这些年来，我学着独立思考，一步一步试着独立行动。却总是在前行过程中受到“自我否定”思维模式的影响而产生困扰，放佛身体中的两个小人在打架，内耗的非常严重。觉察到这些，希望能够慢慢的与自己和解，在自己选择的路上坚实而坚定的前进。
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