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你不肯来。我怎么敢老。 就看见这话进来的。喜。
今天情绪很低。不说话 不回应别人。想哭。 总觉得心里缺了点什么~难受。
一整天的雨。灰色的天空。被雨水浸湿的楼房感觉格外的冷。 大雨中。我还是闻到了只属于这个城市的味道。一种乱轰轰的机器味道。还有一丝丝的甘蔗甜味。 今天出现的我是那重会画画的人格。我用一个小时的时间画完了往天需要画两小时的画。 有时候我觉得图画会比文字更有力。更有表现的张力。 一千个拗口的词也难以修饰一处风景。一幅画却似千言万语。 正所谓，情到深处。言语总是多余的。 在过马路的时候牵手。在口渴的时候接吻。在承诺的时候蜜语甜言。在转身的时候别忘了回头。 爱是人生这幕大戏里的不可或缺点缀。多了添乱。少了暗淡。 太多人遇到爱情很容易。 如果他貌似潘安。甚至可以忽略他空虚灵魂。 如果她一笑倾城。甚至可以忘记她心如蛇蝎。 一见钟情只需要三秒。但抹去这三秒却需要七年的时间。 不幸的爱情。以亲情的名义。赠与我们与肥胖相同的恶果。 麻木。贪婪。贫穷。懒惰。 如果怀疑爱的时候。 紧紧的拥抱也没有用。我爱你这三个字变成了最庸俗的问候。最漫不经心的敷衍。 如果爱是不变的。时间是守恒的。那就是我流逝了。 受不了男人的风流。女人的风骚。 罗兰夫人说：我认识的人越多。我就越喜欢狗。
2009-10-07 01:16:08 挨着冷 (时光流落 岁月静好) 手机上翻好几遍。QQ上来来回回的看。 都没有想说话的人。 我越来越爱自言自语。
+10
我也是一个爱自言自语的人。 你抽的啥烟？
爱情，不奢望…… 只期待婚姻一场……
M~
[内容不可见]
纯粹的东西都他妈死的太快了，我就等着报废了。
想问下楼主写的那个电影叫什么名字
呵呵
你不爱我。你爱爱情。我不恨你。我恨暧昧。
好久不回楼了～～ 内个我看的电影挺多的。 问哪一部呢～～
我抽烟跟抽疯一样。要么一根不抽。要么一抽就一盒一盒的。中南海。 而且我特不喜欢别人在我身边抽烟。我被动的抽二手烟。我心气不顺的时候就会提醒别人掐烟~
电影总是可以把平凡的琐碎写成诗。 这篇里的电影
如果你喜欢看电影。我把内些感动我的电影介绍给你吧。呵呵。我把它们看成我的宝贝~~ 这是其中一部分。有心情的时候可以看看 http://www.douban.com/doulist/352988/
平淡的生活不代表什么·~~
好棒
谢谢楼主
两小无猜这部电影里的爱情让人又羡慕又嫉妒，一定要看到最后才笑的出来。
哈哈。我又遇到你了
LZ其实是个可爱的女子吧
2009-11-17 23:37:37 帐号17003 (嗯，是时候了。) 哈哈。我又遇到你了
哈哈~豆网是个小地方~~
2009-11-18 09:37:30 joe LZ其实是个可爱的女子吧
LZ不是。LZ个人简介写得很真实。LZ一直走得不是可爱的路子。哈哈
打开电脑的时候，整整夜里一点。窗外很安静。月圆风高，少有正常人出来走动。爱上的夜的那一刻。就没法正常。喜欢冷冷的看夜晚的街道。就站在玻璃窗后面。欣赏舞台剧一样。看客。又无妨。 手边有一小盆绿色植物，与赏心悦目尚存距离。暂且归于保护视力。珍爱生命一类。长得有点可笑。却有种心安的感觉。舒坦。
今晚只喝了一杯咖啡。还是忍不住的想改变些什么。前天，往咖啡里加了蜂蜜，甜到喉咙疼。昨天，把香蕉切成月亮形状的薄片，放入咖啡里。不太搭调，色彩怪异。今天放了片苹果，咖啡有股特别的清香味。还有点酸。神农氏尝百草，也许跟我一样，因为觉得生活乏味。想来点新鲜的，又不知道能做点什么。后来，他吃了不该吃的东西，挂了。后来的后来。我写了不该写的东西。要么名声大震，要么声名狼藉。然后，再挂掉。 几天，一直对着镜子比划手语。也没学成几个单词，不够专心，趁着尚有热情，尽量坚持。让手指成为我的奴隶。手指，最好别让其思考。他有灵性。会叛逆。 一本关于爱情的书，看了整整90分钟，我的时间习惯以分钟为刻度。有时候，还会盯着表看时间流走。生怕谁偷了我的时间去换什么未来。就知道，以童话故事为生活蓝本的，不止我一个。 一边看，一边用一只很丑的圆珠笔写下琐碎的句子，有关于故事，还有故事的一切，还有看了故事我所想到的。一直以为，那只笔会断了我不少的写字欲望。但实际上，合上书，放下笔。三十分钟之后。再拿起那张写满字的纸。居然有一股很舒适的味道，又不刺鼻，也不甜腻，有点香草的味道。这是整个夜给我的惊喜。亦是一种馈赠。 一本书，有很多种读法，读书，也是一种生活方式。是一种习惯。也是一种难得的心情。遇到喜欢的书，就会有一种幸福的感觉。就会轻轻的扬起嘴角。会微笑。会想时间的钟停止，这个世界除了这本书都与我无关。现在，只想知道这本书要说的一切。 书，对于我。就像一个人在絮絮的讲着自己的故事。很专注的。不管我懂不懂。总之他说了。能说的都说了。 书，只有两种，我会读得又专心，又快。一是借的，一是捡的。对于属于自己的，总是怠慢。 美仑美奂的游戏点卡，质地不错的陌生人名片，口袋里的一张崭新钱币，或是一份附近餐馆的菜单。都会成为我的书签。为某段记忆打上一个标记。 极像一段心事，想要说什么，不知道该如何提起，又犹豫，最终，归于平静的欲言又止。 伊娃的圣诞礼物。我觉得这个书名起得有点俗气，如果不是朋友捡的，我必定与它绝缘。一堆书里，这个名字，我的手指一定不会在它的书脊上停留。最多，也只是滑过。此时捧它在手上。会庆幸，没有错过。 错过，总值得怀疑。 因为相遇，总会有寓意。 里面的文字，有爱情，难免有些俗气。极尽浪漫就只能归于平淡。但至少，有让人为之心动的琐碎。 每个故事都不算长，很适合我。面对成堆的长篇文字，或厚厚的一本书。我总有一种中毒的感覍。记不住里面主人宫的名字，甭管中国的外国的。不得不承认，很得时候我是得了一种强迫症，不想去记。不想长时间的泡在别人的故事里。在故事里浸久了，会回不过神来，会心疼，会快乐，会眷恋，没准还会爱上谁。合上书，一切，又如肥皂泡。漂着，碎了。 这本书不错，一段一段的小故事，没有狂悲狂喜。爱来爱去的。刚想身陷其中，人家，嘎然而止了。 懂得什么时候结束。是避免尴尬，让人怀念的最佳方法。 整本书，即是一个琉璃容器。透明，不失精彩。 就像跳上了一列长途列车。一路上，有人上车，有人下车，但每个人，都带着故事。用着不同的方言，不同的心情，有人伤感流泪，被自己的故事打动。有人醉心风景，无心却被别人伤害。听着看着，就会忘了自己是谁，身处何方。是不是也在同样的地方，走失过。那么轻易的，把谁弄丢了。在别人的故事里找到自己的影子。在别人的泪水中发现自己的影子又坍塌了。 突然疲惫。因为有很多爱。都爱得很美。经历了，就累。 夜里两点了，夜，会不会像贝壳一样，有声音。血液流动的回音。。。 这样的一本书，放下了，又拿起了。。。
左边，几只烟蒂安静的躺在透明的玻璃杯里，还保留着捻灭时那扭曲的模样，弥留的袅袅的青烟，足够让堕落成瘾的灵魂再一次深陷。
踹着桌子，手里拿着一只刚刚削好的铅笔，抵在厚厚的素描本上。一直看着远远的地方，头脑放空，什么也没想。
只有远方才有风景，那是没经过的地方。
撕下一页素描纸：粗线条勾勒的一幅未完成的画，这张陌生的卡通面孔，我画了不知道多少遍，却还是爱画他的头发。一丝一缕的飘逸。让我觉得熟悉。折成的纸飞机，乘着风冲出了房间。带着它孱弱的灵魂。去到这里以外的什么地方…都没关系。
时间是一个容器：存放着不同角落，不同时间刻度下不同表情的自己。记忆倒转的四小时前。
拎一瓶橙汁，混在一堆人里。电影院门口的小超市，额头渗汗的老板忙得不是忘记收钱就是忘记找钱。公告牌上显示上映的三部电影都不是我钟意的。没有倾国倾城的表情。没有迭荡起伏的剧情，没有缠绵悱恻的爱情。拒绝没有营养的电影对我的侵蚀，我的时间不想被打发。
一条路，来来回回的走几遍。一首歌，不停的回放。耳边一切喧嚣都随着莫里哀蓝色的爱消失不见。当紫罗兰盛开的时候，尘埃就会带着思念的心回来，音乐这么告诉我。
谁能说反复的不是幸福。可幸福又怎么能经得起重复。
分裂，星座书上如是说着我的性格。足够精准。
遇到突如其来的磅礴大雨。目所能及的一切都在疾风骤雨中乱了分寸，慌了神。堵车，竟也可以如此气势如此壮观。
我在等车，在过马路，在听莫里哀的音乐，在淋着雨。
不知不觉我成了无聊人打发时间的流动风景。渐行渐远，我在风景里，风景流走了。
于是活在现在的这个我感冒了，感冒的我蜷在沙发上，沙发很软很暖，暖得让人意志涣散。找一部电影，当阿斯匹林，试着抑制肆虐的感冒病菌。医治涣散的浅薄意志。
小小的才情
题目很好~
时光流落。岁月静好。你不肯来。我怎么敢老
这句话不错
让人心疼的女子，好似小说中的人物，寂寞，孤单。 喜欢这样的文字，淡淡的叙说，却直插人心。 只是时光流落，即使不来，还是会老。
阴天的午后 喝伯爵的香草红茶 抽淡淡的国产香烟 读颓靡中带点倔强的这些你的文字
守望在爱里 芳华刹那 老去又何妨
宝贝 我们都要好好的
所有的秘密都是时间的秘密。 一句好好的。 岂能尽如人意
让我想起一句话 保容以俟悦己 留命以待沧桑
阳光温淡，岁月静好 或许平凡，现世安稳 只是想你，心有不甘 年华如水，美眷散去 人生如此，若如初见 时光记忆，不见不散
真矫情。
孤独，谁不孤独，无所谓，我就不相信我要等到一百岁才能拜托孤独的命运...
曾经我也深爱安妮的文字，常摆于枕边，每夜与书相拥而眠。 文字的风格逐渐趋向于她，我才意识到不该失去自我。 但她永远是我钦佩的作家。 永远是。
现在投入了忙碌的生活，枯燥无味的活着。但我一直努力的想要活得丰盛。如她所说。
楼主，我喜欢你的字。
lz的文字看着觉得很舒服~
谁能说，梦，不是另一种生活。很多次，早晨，都不愿意醒来。是因为太过留恋夜里的梦。节情过于缤纷，是我平淡的生活所不能给予。 梦里清楚看到的陌生人，都有可能在未来的某个平常的街景，再次与之相遇。对于事事的无常，我习惯称其命中注定。 我被抛在了一个完全陌生的空间里。昏黄的灯光一只白色的蜗牛飞快的爬着。仿佛有了无法预知的灵性。不安，是我在整个梦里的情绪。也许是睡姿的关系。我处于一种恐慌的半梦半醒状态，可以清晰的听到自己强而有力的心跳。醒，更多的是一种遗憾。 零晨一点四十七分。我正一遍遍的听着布列瑟农的狼。那，是只属于一个人的心事。不需要谁看透。看着窗外发呆，是一种被藏匿的幸福。很少有人会拾起。南方的雨。绵长。细腻。没有尽头。就像没有脾气。整个春天，放晴的日子少之又少。夜里，没有星空。有点怀念，曾经蹲在阳台就可以看到漫天繁星的北方日子。尽管这并不是一个看猎座最好的季节。一把尖锐的匕首带替我的牙齿，行走在一个浑圆的富士苹果上，对于一幅木板画的沉迷，让我不由的走神，匕首迅速的割破指尖的皮肤，冰冷依然。手没伤，心伤。相信那些古老的，让人渐渐遗忘的医学。左手无名指。有一根静脉。连着心脏。人们会把这根手指佩戴戒指标志爱情。戒指。深情的诠释着一个人的孤独。两个人的辜负。 随便打开一本杂志，不管什么样的标题都不足以吸引我的眼球。或许长时间的落拓生活。我己经丧失了阅读的能力。我的耐心。即将消失殆尽。一句话。突兀的出现。最美好的爱情永远是还没有爱够就戛然而止的。夜里，这句话是如此的不合时宜。 城市的爱情，太过模式化。太多的人奋不顾身的跳到爱情里，讨要一个结局。浪漫的故事终于有了开始，只是走得太过匆匆。二十八天之后。大脑里一种化学物质的逐渐消失，爱。开始变了另一种滋味。爱上爱情的人，都误会自己是爱上了谁。最终被生活所捆绑。奴役。很难说清。爱与寂寞无关。满脸疲惫。却还要装做满眼幸福。没有舞台的一场独角戏。天天是直播，收视率却出奇的低。 咖啡，被一只长柄的银制小勺不停的搅拌。旋涡的中央泛起了白色泡沫。我的生活。到底是充满了泡沫，还是被泡沫引起的幻象所诱惑。 逝去的爱。该说谢谢还是对不起。爱上爱的禁忌。需要勇气，还是奇迹。 心事。试着对墙壁说过吗？
生于月亮射手,注定一辈子的流浪~~~~
想想我是这样的。。。不停的走。。。颠沛流离却乐此不疲。。。缘来是命
这么些年,已经想要停留了, 找到一个地方长久的停留下来,过平静的日子,可是没有办法做到~~~ 已经惧怕热情、迷恋、失望、逃离这些周而复始的心境了。 其实这个世界哪里来的温度，哪里来的美丑，都是因为我有一颗不安的心灵。 我痛恨月亮射手的诅咒，让我没有停留的勇气。
据不完全统计：月亮射手名人最多~~ 算是对诅咒的一种补偿吧。
岁月真正静好的时候。我们都该是垂老的时候了吧。其实虽是怨恨着自己 这样 几乎时时在悲春伤秋的心境。觉得我来到这个世界 真的不应该是来感受这些。或者 不应该是现在 在自己肌肤的层层纹理 都被寂寞伤感时时常驻。但我知道 这些也许是别样的财富 比别人多一层感官。我想 往往 是这样的人 才可以 知道 光的可贵吧。
安的字。是一种毒。越读越止不住。越读越哑口无言。 我想那般的静默 是怎样的时光 所赋予的长度和厚度。 白茶清欢 无别事。 大抵 是有着足够的韧度 才够拥有 这样的人生光阴。
觉得她的心里 依旧有着不一样的童心为泯。 每个人 都该是这样。 无论 走在怎样的路上。最最初衷的 那份心 都不该去抛弃。都要维护。不然 真的 该为什么而活
为什么而活。为了回到 最初的 原点。
抱。
。
很久没来了。
恩。新的一年了，还是好喜欢 你不肯来。我怎么敢老
被题目吸引。很喜欢。 爱LZ的才情~。
文题不错
似乎也活过这么段日子，硬生生的把自己拉离了出来，苍老的太快，没有比苍老更恐怖的事了。跟个白痴一样的生活令人漂亮。。。
红糖加蜂蜜做手膜最好。试过。还很甜的。 相对于一个人的五官。其实我更留意他的手。手是人的第二张脸。 命好的人。手会比脸更白。 一直不明白为什么南方比北方暖。怎么有那么多的人手上生冻疮。可能很难受。最重要的是有碍观瞻。 手指搭在键盘上。很长一段时间大脑是一片空白的。比文档还要白。好像就是这样不知不觉时间被偷走了。 屋里寒冷的空气重新唤醒了手指。冷。总是比暖更清晰。 两条凤尾鱼漂在水面上。我就那么注视着。两条小鱼顷刻间又变成了两条好战的红剑。醒目。因为它们的很快又成了骸骨。醒来。凌晨两点四十三分。手机提示有一条短讯。夜一团黑。偶尔有汽车急速碾过马路的声音。 为自己倒了杯热水。再睡。我舍不得这份安静。 感觉两个字是最难形容的词。当然也可以描绘得最生动。 喜欢做梦。就是因为它总那么清晰。好似生活的一部份。而我只要醒来就不会受伤。感觉。不用头破血流的去经历。 安妮宝贝要出新书了。很是期待。她的文字有大段大段好似没有任何意义。仔细回味又充斥了很多大道理。大学的时候开始看她的书。直到现在时不常的翻翻。她故事里的人物情节。在我的记忆里都是模糊的。或是混淆的。看她的书。舒适安逸减压。 她的书热卖而没能被改编成电影热销。可能就是因为文字太过溢美。淡化了故事。 想想也是。现实中。谁能静下心来看一个人絮絮叨叨的自怜自恋独自告白。 牛逼闪闪的杜拉斯拍了一部很有情调的文艺片。票房惨淡的全当自娱自乐了。 不得不承认安妮的书写方式改变了很多人的思维模式。 如果说安妮的文字很像村上春树或杜拉斯。我只能说。孤独总会有相似的地方。 不得其法且拙劣的摹仿多半是个冷笑话。 毕竟。落拓的生活与凛冽的情感是无法复制的。 吉本芭娜娜的文字跟她有几分相似。大量生活细节的描写。是我乐于看的。漫随心意的风景。好过故事。我是那么的不待见纯故事的文字。堆了若干人名。也跳不出世俗的结尾。出乎意料又在情理之中。算是最上乘的评价了。太少瞧见。爱不爱的就那点破事。唧唧歪歪的没完没了。画圈充缘。反反复复的嘚波嘚波。就是在骗稿费。 我需要一些集中精神才能看完的书。 五点一刻．合上电脑。杯里的水凉得彻底。甚至有点冰。 我带上另一张面具出门。另一个我。
很喜欢这些安静的文字。 亲爱的，我在这里。
三个苹果 一杯酸奶 一片维生素 八杯水 我给自己制定的减肥餐。今天是贯彻实施的第三天。尚且没有任何不良反应。 下午五点倒头睡觉。窗外一派车水马龙欣欣向荣的假象。虚伪的城市。每个人都看起来很忙。匆匆赶路。 醒来时候躺在床上打量着墙上的路灯影子。什么也没想的发呆。不知道过了多久。从床上弹起来。翻天覆地的找手机。开机的时候整好是凌晨一点半。某位朋友的生日。发了条祝福的信息。又虚头八脑的客套：“现在忙，过了这阵子再联络你。再聚。” 实际上。我没想过什么时候再见。 大多数人每天都会情不自禁的说至少十次慌。什么也不为。 很快得到了回复“你总是那么忙，再见，不知道要等到什么时候。” 想想上一次见面距离现在已经过去四个月了。 那天我送她四条凤尾鱼。小巧的鱼缸比鱼更可爱。里面放了一根碧绿碧绿的水草。生机盎然的。放在她电脑桌旁。 她送我一盆仙人球。挺好看的仙人球上插了一朵很小的淡紫颜色的花。恶俗到极致。我当时就冒着被仙人球扎到的危险把那花摘了扔了。 审美能力在生活中那是相当的重要。 十字路口。我们朝着不同的方向走。走了没多远。我突然停下了。回头。刚好她也转身。她当时的表情我说不清。笑意里有几分无奈。总之又没有多单纯。没有多快乐。 又过了N久。她打来电话。很委屈的告诉我鱼不明原因的死了。。。 我说好。死了利索。早死早投抬。 实际上。她送我的仙人球也死了。在我的精心照料下。仙人球喝了它这一辈子都喝不完的水。挂了。 那时。我们之间。有一段看不清楚的距离。无法逾越。 暗恋是一个人的奸情。暧昧是两个人的借口。 如果。如果我选择等待。 如果。如果她舍得放弃。 如果有了如果我们还没有在一起。理由只有一个。不够爱。 这样最好。 爱过又如何呢。 我宁愿你能将我微笑地忘记，也远远胜似你把我悲伤地记起 克里斯蒂那•罗赛蒂说的。 错过错的吧。爱情又不是唯一不变的信仰。 在这个疯狂而又变态的速食年代。滥情的人比比皆是。暧昧是一种值得珍惜的情感。 想她。是碰巧昨天看刘若英的书里。出现了跟她同样的名字。在我们的生活再无交集的时候。 现在想想，那些逝去的有她的日子，短暂甜蜜暧昧就像一个美丽的肥皂泡。越飞越高。越飞越飞。呯。。。
我根本没把自己当回事。对。我自己。 只是爱折腾自己罢了。
世间事，了犹未了，不如不了了之。 永远不要追逐一辆公共汽车、一个女人或一种宇宙学的新理论,因为几分钟之内,你总会等到下一个。
靈魂無處依歸的感覺﹐除了無聊的困頓﹐除了莫名的煩躁﹐還有什么﹖還剩下什么﹗只剩下大把的青春來揮霍﹐只剩下大把的時間來豆瓣發泄﹐其實寫出來也好﹐用文字來聊傷不是么﹖或許用憤世妒俗形容也好﹐或許用玩世不恭形容也罷﹗總之﹐找個人好好去愛就對了﹗看了這么多貼子﹐這個是回得最多的﹗或許﹐有時間我們可以聊聊MSN! bingling-huizi@hotmail.com
成
曾经，也摘掉了仙人掌上的花朵。怕它俗气的变丑。近乎溺爱和变态的给它浇水。怕它渴死。 我怕给它的不够多。它会离开我。 原来，它离不离开我。和我爱不爱它，怎样对待它无关。
安静的写些东西并不一定有人看，不用觉得尴尬，因为试图证明自己的人才是真正的傻逼。
所有的成功学励治书上都在强调个体的独立与不可复制性。 唯一又能怎么样呢。 自卑和自信差别本来就很渺小，一个低眉锁眼一个趾高气昂。一个转脸扭身的动作罢了。 就像炒菜一样，原材料都一样，火候才是最不好掌握。 不得不承认，时间的利刃下我渐无棱角。 尼采晚年的时候，看见有一个人用鞭子抽打一匹马，他就不顾一切的甚至是奋不顾身的上前阻拦，而后抱着马头失声痛哭。 这因为这事，尼采是疯子这事才传开了。 就这事呀，那林黛玉不更疯。那些动物保护组织不成了疯人院了。 少见多怪，所以得出结论就是遇到不被理解的事就别解释。
一辈子没结婚的女诗人是不是疯子，那男的呢？ 他们都不是疯子，很有可能是GAY。
早上七点起床，比预计的时间晚起了三个小时，本来是打算十点睡四点醒，正好睡了六个小时，结果呢，又他妈的睡了九个小时，我是猪。嗯。大清早上劈头盖脸的骂自己一顿有益身心健康。 给一个朋友打电话。就像遭了天谴了一样，至少五次以上。不是没电就是欠费。每次给他打电话都这样，他也骂天了。 前天晚上梦到了刘嘉铃玩魔方。她长得真像梁朝伟。 昨晚上又是做了一夜的梦。好像又有爱情，现在显然已经不够清晰了。总之我找到了一个失踪的朋友。而且我们聊了几句。就像他没失踪前一样。 我看见了自己。头发是红色的。金红色短发。戴个小帽子。笑嘻嘻的。招人喜欢。 与现实中并没有什么差别。老梦见自己是怎么回事呢。 我主动的与过去的生活切断了联系，并不是因为我混得多好多牛逼。也不是因为我混得多差多自卑。只是觉得大家生活轨迹不同了。所有的回忆都像朽木。好坏都别再碰了。容易招虫子嗑。现在的世俗会坏了曾经的那份美好。
HI ,我很喜欢你的，“时光流落，岁月静好，你不肯来，我不敢老。” 我把它用来做 签名 好久了。 算不算盗版呢？ 我还打算围绕它 写篇文章。 快出炉了。
前天晚上梦到了刘嘉铃玩魔方。她长得真像梁朝伟。 笑。
2010-01-31 06:32:04 17 HI ,我很喜欢你的，“时光流落，岁月静好，你不肯来，我不敢老。” 我把它用来做 签名 好久了。 算不算盗版呢？ 我还打算围绕它 写篇文章。 快出炉了。
不算，这句话是张爱玲的还是胡兰成的来着。写婚书上的。 祝你成功。写吧
我知道这个世界上一定有人跟我一样： 忙起来的时候像个陀螺，闲下来的时候就是个晒太阳的废物。 寂寞着不同样式的寂寞，却仰望着同一片宁静的夜空。 所以我并不孤独。 抵制回忆的牵绊，拒绝未来的蛊惑。 活在现在，我还是常常找不到那个最钟意的自己。 刹那间被风凝固了的笑容。不明就理的停下来，冷却了，无限悲凉。无从提起。几番辗转，徒留叹息。 给自己放假，其实就是在饿不死的时候为自己找借口放纵。 但为了让自己过得面无愧色还是把给自己一个时间表。 早起，写两小时的文档，看半小时的书，用左手记录书摘半小时。 晚上，看一部电影，背五十个外语单词，听两个小时外语，画一个小时画。 每天都这样。这样算是讨好自己。 身体讨好灵魂。 九点钟，出门转转，少吃多运动有益健康。 毕竟只有身体是我的。健康太贵了。 太阳若隐若现的看样它今天心情不错。上班的高峰期刚过，我多想为城市交通添堵，再忍忍吧。 看着还有匆忙赶路的人，衣冠楚楚的行头搭上一张惊慌失措的表情。断定他们公司打卡机一定是指纹的。竟然有一种优越感。 我一直都不是什么性格淳良的人。实际上，恨就恨在我不够坏，败就败在我不够狠。 就这么闲逛，有作息的生活，知道自己要什么，如果高中那会这副德行就好了。 现在呢，现在若能像高中那会不管不顾的爱也好了。 爱只有两种：要么燃烧，要么归于平淡。 媒体上这阵子铺天盖地的有一个词冲进我的眼球。爱无能。我想我是了。 超市里的工作人员懒洋洋的，睡眼腥松的。广播里不断重复的放着迎新年的喜气洋洋的歌，透着十块钱香水般的恶俗。跟去年一样，应该就是去年的那张碟片。被划得乱七八糟的，偶尔有跳音。 海苔，胡萝卜，鸡蛋，火腿，三文鱼。醋。我转转悠悠，念念有词。生怕漏买了什么。 新下载了一本关于如何做寿司的书，PDF的，图片看起来精美。方法简单可行。 买齐了，就到了图书区，就随手拿起一本书，找个舒服的地方坐着看，这次是跟戴厚眼镜的小孩并排坐的。那眼镜是多少度呢。跟啤酒瓶底似的。那张稚气的脸也就小学三年级。悲哀。真悲哀，这以后到酒吧玩飞镳就这小眼神儿不得输的万劫不复，晚洁不保啊。 短信声。我忘了关机。 不闲不淡的问我干什么呢。 超市看书。我想都想的直接回过去。 又仔细瞅了一眼书名《别闹了》 作者过世了。 我一向认为活着的人写不出什么骇世嫉俗的东西。能跟死人并驾齐驱的少之又少。 不知又过了多久，应该有一段时间。又一条短信：“你还那样” 在喧闹的人群中，我无声的流下眼泪，为什么哭，想给自己找个理由是那么的难。只能说自己活该，还轻松点。 过去怎么也回不去了。谁也不是谁的谁了。 我还是五年前的样子，三年前的样子，500天前的样子。 还是每到超市买完东西就看书玩电子琴； 还是三天两头的喊着减肥，隔几天吵着戒烟； 还是走路时快时慢的爱踩马路牙子，从不踩井盖； 还是说话常跳线，前言不搭后语的； 还是轻易不沾酒，沾酒就醺酒，醉了就睡觉。 我多想变得面目全非，变成另一个人的模样。 分开二十四小时。两天。三个月。一年半。 最初我是数着过的。最终我把自己弄丢了。 回忆在原地。我们都走远了。不在了。 离开熟悉的城市，什么也没带。临行前我一个人又看了一眼那间向阳的房。 我就开始嘲笑自己，暗暗地骂自己，都说不要脸要趁早，一天天的想北呢。 笑着流泪的时候最难受。 对不起，我的爱没能陪你走到最后， 谢谢你，我们不是朋友
就只是生活。
同类~一直觉得自己是非典型天蝎女
如果有机会一切可以重新开始。我不会去任何地方。 相对于时间飞船我更喜欢擦几下可以能许愿的阿拉丁神灯。 即使2012真的是世界末日。我还是这样过。 轻微自我毁灭倾向 却是建立在某种悲悯的自我拯救情节上。 我知道。若心里有爱。走到哪里都一样。 祈祷。更多的时候只是唤醒自己罢了。 笑起来像个孩子 冷起来是个迷 大多数人都这样。 五天抽完了四盒烟。随后把打火机扔了。呯的一声。像是辞旧迎新的爆竹声。 这个城市。我无处告别。
昨晚九点半。突然看到一个关于魔方的视频。漂亮的手法。于是揣起散落在桌子上的钥匙和钱。冲出门。找了半个城。在冷雨中耗了一个半小时。最终是在一家破旧不堪疏于管理的超市买到了。一个魔方。回到家里已经没什么力气转动它了。放在床边。不动。突然觉得有些小幸福。因为找到。因为就在这样一个风景如常的雨夜。因为我还能因为一件琐碎的小事而冲动。不管不顾。什么都可以不因为。 我笨。找东西喜欢按顺序由近到远依次的。与人走散的时候只会在原地等。或许换一种方式。我可以更容易接近幸福。但是。是不是我的幸福呢。还是对于别人的某种成全。 下雨没带伞可以躲 却不能让天不下雨
他不肯来。我怎么敢老
下雨了 我站在街上 看大雨洒落 看路人匆匆 看车水马龙 眼睛已经盲目 木然忘记了拦截的士 因为我想起你从前 从来舍不得我自己一个人去什么地方 一个人打的 或者不小心被雨淋到 一直到雨停了 才醒起我要赶路 穿过雨滴 穿过雨潭 没有南瓜车 我可以自己散步回去
下雨了 其实我好想你
抱歉、我不孤独。。偶尔寂寞，只是姿态
月亮在射手座。 ME,TOO。
2009-10-19 15:02:01 2 (突然发自己过得 南辕北辙) 因为这里没有她 我想说的 想念的 说在这里 她不会知道
别告诉她 我还爱她
+1
关掉电影的那一刻我知道，或许我不会重看它。 因为未来的许多天。或某一天。电影里的每一幕依旧会那么清晰。 这部电影并不适合所有人。但我多希望某天新闻联播停播。广电局一秒不剪的把这片放了。 一小时二十五分钟的文艺片，关于GAY。让我哭了十多分钟。 屋子冷。好像还把自己冻感冒了。 必须承认这是一个改编自真实故事的好电影。也不得不承认我的情绪化。 摊开手心，看看我的感情线，那么深，那么乱，那么错综复杂险象环生的。对生活有情绪是正常且良性的。有益无害排毒养颜的。 生活的麻木。我需要一些意外。或好或坏。把我从麻木中撞出。泪流满面证明尚存一颗敏感的心。
整个故事让我觉得委屈了。我的无需解释很多时候就是不被理解。 爱是原罪选择了谁。
南方最难挨的季节。太阳似乎绕开这了片天空。连绵不断的阴雨。放眼望去。周围都是水泥般的冷酷颜色。推开窗，潮湿阴冷的空气迅速的沾染皮肤。渗入骨髓。 很多想法。因寒冷而变得动作迟缓，慢吞吞的。 如果时间安排得当，这样的一个月里至少可以患上两次感冒。 雨水不断的拍打着残留在树上的叶子，整条街道更像吸满水的海绵。 不相信童话的城市。 再也没有人会把思念挂在枝头。再也没有人会为无缘无故的爱无知无畏的暴走。
看电影的最初，耳边是噪杂的。这是我租住的第三个临街的房子，也许是第四个。 电影看到的一半的时候，似乎我被催眠，电影之外的声音都变得模糊不清。甚至有消失不见的趋势。神奇的好像整个世界只有我，在安静的听寂寞人的自言自语的故事。还有我和片中人混杂的压抑的哭声。
在这个世界上。只有两种人。不是男人和女人。而是骗子和被骗。 如果对过往的了解深信不遗，会全然幸福，那么我们何需智慧去伪存真。 盲目的信仰就等同于没有信仰。 甜言蜜语有时比谎言更有破坏性。毕竟有些伤痕不是时间能治愈的。 时间，只是冲淡。回避痛苦，是一种本能。 我们学会的更好的疗伤方法。是自欺欺人。 亲人的淡漠，爱人的背叛。 从不提此的原因是从未忘记。 往往对于死亡的恐惧远远大于死亡本身。 所以死。在很多时候竟成了某种解脱。 天堂是什么。与谁有关。再好。也没见谁来来回回的。 如果真的有地狱。那么不必沉沦。我以身陷其中。
很多时候。霸道的占有，毫无理由的改变，竟成了爱的同义词。 爱本来就是一种修维。懂得通透的人少之又少。 挟爱之名：我们被至亲的人变成了谁的模样，为什么我们只能遵守别人制定好的游戏规则，行尸走肉般的为谁活着，与众不同的代价就一定是血肉横飞吗？
其实又没有多不同。只不过是爱上爱的禁忌罢了。
想起美少年之恋的一段对白 “你是同性恋吗”“你是，我就是”
爱的随缘 永远不是随便。或者更多人只是听从内心的召唤。 爱是一抹泥巴色的纯白。 不完美是爱的一部分。
爱上谁也不要紧。又没有伤害你。同性恋没有什么，只是觉得是对父母的伤害。还是没有办法自私的一走了之，来成全自己的爱。。。
不要去爱男人，了解就可以，因为男人都是畜生； 不要去了解女人，爱她就可以，因为女人都是神经病。 男人的本能，女人的本质。 不异地恋，不异性恋，不网恋。 因为本身我就不靠谱。不着调。
同性异性 恋与不恋 一线之隔 一字之差
__、告诫 自己 不要 悲慯 __、同命相连 徳 還 佷多 __、现世安稳 岁月静好 __、佷少有男性值得 這様 煞费苦心。
二位头像相似度真高！
稀饭。。。
翻页翻页吧
我突然觉得自己特没心没肺 宿舍里明明有人睡觉 还是一群人疯狂的 玩DOTA 从头到尾把所有楼的都看了 等看完了 发现忘了话题是啥 美好的东西虽然容易让人感动 却也容易叫人忘记…… 那啥 可以翻页了 应该
楼上二位想法我不太了解。离所谓的翻页还有十几楼呢。够我写到月末的
我现在奏是一副半死不活，好死不死的状态。最适合在这组里晃
今天刚才还有一个豆友跟我提这贴子
我动一念。想山了他。
但又手懒了一下。
这个贴子让我认识了一少心地善良对我好的盆友。我还真舍不得山。 哼哼哈嘿·！！！！！
我命好 该好了
2009-11-11 20:20:12 乾煎鱼。 (只适合倒叙) 2009-10-07 01:16:08 挨着冷 (时光流落 岁月静好) 手机上翻好几遍。QQ上来来回回的看。 都没有想说话的人。 我越来越爱自言自语。
都是寂寞的孩子。有刺有伤痕的人。
双子
有喜欢一个人的能力的时候，就喜欢吧。
我把标题改了。是因为昨晚上看了胡兰成的那本今生今世。 以前看过。但没太仔细看。 昨晚上下雨。 每当下雨的时候，我注意力都能很集中，而且而找到文字给我的一些不同的感觉。 相比爱一个人的外貌，才气，我更喜欢一个人清白的良心，还有善良的品质
爱一个人，最热烈的爱要用最深沉的方式来表达。 否则就跟秘密一样，说出来不过是一个笑话
像我没什么文化的人都知道。爱过的人，是不可以拿出来显摆的。
爱人永远不是有几个，而是只有两次。
一次，爱我的，走散了。 一次，我爱的，错过了。
亦舒看完今生今世写胡兰成下作。我就那么一刹那，喜欢亦舒了，并且觉得下作这个词很有魅力。
不是爱我的错过了 我爱的走散了吗?
是什么样的女子 动辄就是大段的文字 好像是从心里流出来的 我想 文字是 内心孤独的出口
2010-03-25 16:19:13 蓝匣子、 (我要的幸福 即使没有明天) 是什么样的女子 动辄就是大段的文字 好像是从心里流出来的 我想 文字是 内心孤独的出口
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 朋友，你，，，是在跟我说话呢吗？ 内个我下线前又上线瞅了一眼，看到了的这句话。 我是喜欢写点啥的，孤独吧，还行，反正总有人在眼前晃我是相当的烦躁啊。
我是女达～但你说女子， 我昨晚上刚看没休没臊的胡兰成说张爱玲什么现实男子，现眼女子的。今天看这个字眼，很突兀！
我总愿意把歌曲对号入座 然后去想一段画面 写一些东西 喜欢安妮那样 慵懒又带点冷漠的文字 欣赏你的悲性美~~你说的很对 我们都是孤独的人 很多事情想起 都让我们难过 但我们还是要 坚强 执着的活着…… 祝你幸福 (^__^)
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
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