巨蟹男“分手了”，我陷入了六个月的等待，不知是否他会回来【年底发现真相了】
Coco(没心没肺，却也悲伤)
大概十天前，我们吵架……其实算不上吵架，闹脾气吧。 原因是他说话让我觉得生气和伤到我自尊了。于是我就爱答不理，说话也冷嘲热讽了两三天。然后他突然说结束吧，我惊到了，也意识到自己有点过分，态度就好些，就追问你是要分手？这话不能乱讲blabla之类的…… 然而他不理我，电话从未接听到拒接到关机。QQ发语音也不接，接通了两次结果因为网络问题没有声音，我听不到他讲了什么，十几秒就关了。 我再发消息，他不耐烦给我甩了句非要我删好友？ 我好受伤，就发了好几长段的话，大意是我们好好说话，都有不对的地方不要这样闹矛盾了，以前怎样都不要不接电话等等……这种。 他说他想静静，然后我就消停了。 然后过了一周了，我试探性给他发消息，大意是不要这样，我很煎熬，我有反省，想和好，一起沟通。 我大概说十句他回一句，但是回复基本是，我不想说话，你非要逼我？ 我只是想弄明白到底是他还想静静，还是这个状态已经是分手了。我真的有点崩溃，这些天来不敢找他，默默盯着签名啊什么的动态……然后看了又胡思乱想。 我晚上问他你是想继续静一阵子，还是我们已经分手了？ 他说，你如果再发，就分手吧，是你逼的。 然后过了一会，发了句在看电视给我。我回复问号，他说只是发错了人而已。 我不知道是其他好友还是客户之类的……我也不敢再乱想了。 今天发现他空间不让进了，以前只有我能进的。 今晚他说完你一定要逼我？你既然非要逼我…… 之后，他几个工作号QQ把我删了（工作原因他有好几个QQ），然后我更震惊难过了，搞不懂他的意思，给他其他聊天软件发消息，后来那上面也被删了，现在就留了个他自己主要一直用的Q。 最后，晚上想了半天，想着要分手也要明明白白的结束。不知道他会不会接电话，还是打了个电话。 没想到，电话一接通，他就是挺烦躁的声音有点凶。 开口就说，你烦不烦，我说了我不想说话，你能不能不要逼我，你到底想怎样。 我说，我哪里逼你了。 他说，我说了不想说话，你非要逼我？ 我说，不想说话，难道一直都不说了么，你不要这样子好不好（这时候都带点哭腔了） 他说，想说的时候自然会说。 我说，哦……那好吧，那我挂电话了，拜拜。（不然我真的会哭出来了） 平时虽然我们也会闹脾气有矛盾，但都是互相发泄几句就好了，不会不理人，很快就和好，虽然别扭但是给人的感觉是反正不会分手。平时可能我也有点敏感爱发小脾气，之前他倒是会哄我，虽然互相说狠话更多（不是真的狠话，就是傲娇的话）。会生气但是不会凶我。 突然变成这样子，我真的措手不及 我到底要怎么办……他到底是怎么想的，是不是真的没法挽回了。求各位帮帮我！ 2016/4/17---------------------------- 前几天他签名改成：人生最大的浪费是犹豫，成功最大的浪费是怀疑。 白天我登录之前一起玩的游戏LOL，他也在线，以前他说只要他在不许我和别人玩，不过现在是互不搭理。 今天下午发现变成：希宠者负君,媚人者负己,谋身者负人。 我有点懵，还跑去百度具体啥意思，怕自己理解错。 意思：1、没有贡献就想得到皇上的宠爱，会对不起皇上； 2、故意讨人喜欢会对不起自己； 3、一心想得到自己的益处会损害别人。 还有他的朋友圈我好纳闷怎么看不到，大概几天前，以前也没发过几条，我以为是删了发的那些，今天突然顿悟，应该是把我屏蔽了。 然后虽然不知道为什么，看到那个签名后，我有点炸了。空间朋友圈对他屏蔽了，他还有工作号是我好友，我删了，现在真的只有一个Q了……好多人劝我干脆删了吧，不值得。 心好累，脑子好乱，这几天什么都没心思做，智商理智都不知道哪去了。 2016/4/18---------------------------- 一大早醒来就会莫名想到他，有时候可以在手机QQ上看到，他更新了日志，上传了照片，可是我却进不去，看不到。 我一直是非常黏人爱撒娇有点任性的脾气，脑洞也大喜欢胡思乱想。 这些对我而言太过煎熬，时不时我会想，当初一些事一些话，太美好，感觉是一场陌生的梦，突然他就完完全全变了一个模样。 他烦、他心情不好，于是……删了我，屏蔽我，冲着我大喊，不想说话便无视我。 或许之前我还能默默看着他的动态，现在除了签名档我什么也不知道了。 不知道自己为什么还不放弃，巨蟹这样真的是因为情绪在逃避，还是说……他到底把我当做什么了。 朋友说，无声是最好的回击，可我又在回击什么，我不懂。原本乐观没心没肺的我，变成了这副模样，觉得自己好low。 10:23--- 刚刚我依旧没忍住，发了好长一段话给他，阅读理解式自己自己修改了好多遍。没脾气，温和，平稳。 我让他不管如何告诉我一声，只是想静静，我们关系不会有问题，我可以安心让他静静。 实在考虑我们的关系，那完全可以告诉我矛盾裂痕在他心里有多重，以前说好要经营维护，我先知道能不能一起补救一下。 我只是想了解一下情况，无法忍受在煎熬中一直等一个没日期的死刑。 他说别人如何对他，他就如何对人，我说我何曾对你狠过心。 他如果爱我就让我知道，让我定定心先，不爱我也不要这样不尊重我。 但是今天如果依旧是不回复，或者回复不想说话，不要逼我。 那我再笨也知道什么意思了。 或许不用等过今天，他连我最后的联系也会删了吧……好悲哀 2016/4/19------------------------------ 石沉大海，静如死灰。在线，却不是一个世界。他对我最后的表达无动于衷。 昨夜做了一晚梦，以至于早晨醒来的时候，我还欣喜地去摸手机想和他说早安。 自己成了这个样子也很烦，没有了从前断舍离的果断。 远在国外的闺蜜陪我聊了几句，她不太忍心，但仍是说也许有新人了吧，也许觉得有新的开始吧……说人生哪能不碰到几个渣男。 我不相信他是那样的人，可他的行为我找不到合理的解释。 心里那些声嘶力竭的声音没力气了，呆呆看着他在线的状态，还要等么，抓狂半个月了……闺蜜说要不你就享受这种颓废吧，颓废一阵子，然后就不会再那样在意了。回到原来阳光乐观的那个自己。 可我心里知道一点，我不删他一日，我便要煎熬一日…… 还是4/19--------------- 我们分手了，过程我已不想多说，觉得自己很悲哀。 然而心底，我还有期待…… 2016/4/20---------------------- 过了一个晚上，心里感觉不到痛了，只是会突然就开始大哭，止不住。 昨天下午他突然发消息给我，我还一阵欣喜。 确是说：我们真的不太合适的，我不想再贪图你什么了，你们家境好，我家境差，我也没有时间谈恋爱了，不想了。 我又说了些挽留的话，可他只是回复-------- 我不想再伤害你了，可以了吧？ 那就等几年再说吧 现在不想恋爱，只想工作 你可以试着把我忘了 因为我也会努力忘了你 留什么遗憾 一步步被你逼到现在 我叫你不要烦我，我不想说话，想说话了会找你 所以，我们分手吧 不用了 你改不了，我也改不了，不合适就是不合适 选择，是你做的 是你自己选择的 （打了个电话后） 又给我发了下面这些： 满意了吧？ 都分手了，还不满意？ qq，都删了吧 电话也删了 就不会了（我说分了还能复合） 这样你就可以忘了我的 你只会改我不喜欢的东西 ----------------------------------------- 这些都是他的回复，我说的太凌乱。 后来他给我打了个电话，说你想好好说说，那我就陪你说二十分钟。 电话里，他嫌我幼稚，劝我看淡点，说他只是辛苦生存茫茫人海中的一粒沙，其实在我的世界微不足道，让我去放个假去旅行，然后就可以忘掉他了。还说也不是小孩子了，让你爸妈安排你相个亲，遇到好的人，会有比我好的人，你就嫁了吧…… 我哭了，说我不要分手，说你不要对我说这样的话，后来只是各自叹气，都找不到话语。 二十分钟，他说二十分钟到了，那……我挂电话了。 听着挂断的电话，我不记得自己是什么状态了。觉得心沉到了海底。 一向很骄傲的我，不知道为什么会做到这一步，如今，心里还想着如何复合。 可我真的不知道怎么办。 说什么最爱的是我……可他是那么狠绝，那么残忍。 我该怎么办。 2016/4/21----------------------事件走向变神奇了--------- 昨天晚上十点多，巨蟹QQ给我发了个消息。 他说：我们还是分手吧，好吗？ 我内心简直一万头小羊驼呼啸而过，昨天十九号不就已经分手了吗？这是闹哪样。 我哭了一天，心都累得没感觉了，麻木了，随手就用他的说话习惯回了句。 我说：我会说NO。 他说：那我们今年不要联系，这OK？ 然后我们互相纠结了几句，大意是我说你头脑清醒吗？不分手，要不联系断联？ 他说：那不然就分手吧，要不然这样子。 然后我心里觉得这人……原来是这么好笑的。 然后又扯了几句，大意是，他说六个月不要和他说一句话（我下意识的理解是，他现在压力真的大，而且工作很忙，算是一个比较关键的阶段，六个月大概是两个波段的工作时间）。他说根本没时间想其他事情，答应我不会喜欢别人，不会忘记。 然后就说定了个时间，接着他说：明天我删好友，六个月后加你。还有电话也删了。还有一起打游戏的好友他也会删了。 我已经是一头黑线了。不懂这是为什么，问他叫他给个说法，他说说法只有这么多，要么分手，要么接受。 我问他，那要是六个月后你不找我呢。 他说：你可以来找我，地址你也有。 我说：万一那时候你还是烦得要死和现在一样要屏蔽我呢。 他说：那还是分手吧，我懒得想那么多后果。 我简直@%！……这人是有多幼稚。 然后我没忍住，讽刺了句：你这人可真负责任。 他说：或许不到那时候，我想通了，就会找你了。 我又吐槽了几句，说等你不找你可以啊，但是希望你不要把这个当成彻底甩开我忘掉我的手段。 他说，你可以选择信或不信。 我很狗腿的说了句，自然是信你的。 他说：那就删除，等我消息，就行，哪里来那么多废话。 然而我是那种一向话很多的人，后来依旧讲了很多……他让我十二点前随便讲。 后面的谈话，怎么说，我心里其实没有什么波动了，但是看字面。 我们好像是回到以前，闹小脾气之后，比较别扭但是差不多快和好的状态。 他让我再给他唱首歌，唱完他又吐槽说唱得难听…… 我问他爱我吗，他说爱我。后面像以前一样，我说：快说你爱我！他也很配合说了…… 然后我很啰嗦的说了点东西，虽然他是挑着回复，但是语气不再冷漠。 然后早上起床，他删了我……虽然漏掉了我的小号。 不知道他到底怎么想的，六个月，要我完全消失掉。 我下不去手删好友，既然这个机会他能删……每天不看到他，我也能平静的更快。 我不懂他是想借此借口脱离我，还是真的像他说的那样。 不知道他会不会回来，但我已经计划好要好好改变自己，活的更好。 ----------------------------------------- 4/21晚上，最后的聊天。 隔了一天，我没被删掉的小号发现他的签名改成了：真心最难能可贵的，好好珍惜吧。 修改的时间，是前一夜我们聊天的途中。 然后像他说的，他登了游戏，游戏好友中我们彼此消失在对方的列表里。 我不知道这个签名有没有意义，或者是对谁说的呢。 我想坚定地等，可我也真的害怕，等不到归期。 2016/7/9------------------------------------- 这三个月联系了几次。第一次大约五月中旬，他打电话给我，说没想到是他先忍不住找我，当时就大概说了说没联系的一个月的状况，什么忙死了之类的，闲扯了几句。比较平淡，像是朋友的闲聊，我感觉到两人都想说点什么，但是谁都没有点破。 他提到我快过生日了，我说是的要过生日了，然后他又不说什么，说不联系的约定继续有效。 后来五月底我生日那天凌晨，他给我发消息，发红包131.4，说和我聊聊吧，聊到两三点，虽然我当时并不想聊。原本他和我说了些他家里的事情，算是日常琐事，还有他觉得压力挺大。那次我心情不好，说着说着稍微有点不愉快，但也还好。 我生日的时候，他发短信说让我加他微信，我说要加你自己加的，他就说那算了吧。最后还是我忍不住，去加了他。前几天我住院可能要手术，正好他生日，我就发信息祝他生日快乐，然后本来不想说病情，但情绪有点失控，说了。他说要连夜来看我，我也想着借此看看他到底会不会来。 结果手术医生做进一步检查后说要养几个月再手术，于是他也不用来了。 他就一直很忙，以前他再忙都会至少会和我说一两句，但现在周末假期也不会找我说说话，不联系真的就是不联系，可能我就是好友列表里最不起眼的那一个吧。说手术那次，我问他现在到底把我当成什么。 他说，我说过的，一直没变过。 我说，那你再说一遍。 他说，我爱你。 然后还算是轻松地聊了几句，然后我第二天突然犯傻，跟他说，平时不联系想删了他微信，不能找他看着好友头像我心里不舒服。他忙完了（我问他能不能像以前一样好好相处，他说真的没时间陪我，等他忙完一段时间）再自己找我，估计他不高兴了，后来没再说过话。 这几个月以来，我个人而言，对他已经不知道是爱还是恨了，比较冷漠了，因为我真的挺粘人，硬生生忍着不找他，小号还有好友嘛，看提示更新了相册、日志，却都看不到内容，太煎熬了。 后来受不了太折磨我自己删了小号好友，外加最近身体不好一直住院，心里很脆弱，一想到他如此，我就更心凉。 我也不知道该怎么办，我没有以前那么爱了，而他说爱我，我感觉不到。不知道以后会怎样。 2016/10/19----------------------------------【最后的最后】---------------------- 本来我已经不想再写这个帖子了，可是看到有人留言，觉得还是该交代一下。 七夕的时候，我想着，也许他会给我发条信息吧，就像我生日的时候。而且他也知道我很在意这些节日，所以我等着，但我一直等到夜里十二点，什么也没有。 也就是那天，我突然觉得很心寒很累，想要放下了。 整个八月，我们都没有联系，一直到九月初。 我删了他的号码，所以当他打电话来的时候，我也没看清是谁，就接通了。 听到是他的声音，我只觉得大脑是空白的。 他说最近还好吗？ 我不知道为什么，明明盼着他的电话，明明内心很激动，可我语气是冷淡的。我说，还好吧。 他问吃饭了么。 我说一会儿就吃。 他问身体怎么样了，手术做了没。 我说还行吧，手术具体日期还没定。 他说，手术定在什么时候什么地方告诉我。 我中秋、国庆都有假，我去找你吧。 我沉默了一阵，心里痛，嘴里说我没想好。 他说那你想好了……告诉我吧。 我说好。 他好像有些尴尬，就结束了电话。 后来在微信上发了个微笑的表情给我，说：真的会忘记。 过了好一会，我回复，因为伤心太久了。 他道歉，他说他不知道怎么说，但总之是他对不起。 他说那天他听到了苏打绿的那首《我好想你》，他以前很爱听我唱那首歌，说很好听。 我说，然后呢。 他说，然后思念便不可遏制了。 我心里想哭又想笑。说，所以你冷不丁想起有个傻瓜给你唱过这首歌。 他说，那是我爱的傻瓜，虽然我伤害了她。 我问他，回得去么。 他说他愿意。 还说了什么我已不想记得，只是他说了些会讨我欢心的话，会让我感动的话。换做以前听了我会很开心、很温暖、很甜蜜，可是那天我听着只觉得心一直在抽痛。 我心中的委屈怨恨本来已经平淡，可他的电话搅乱了一切。 我没有给他好态度、好脸色。冷漠。 可我仍是下不了决心狠心。 那两天，他态度很好，虽然好像很忙，但是回复我的时候我错觉回到了从前。 他终于朋友圈对我开放了，我看到七夕那天他发了朋友圈，跑车的图片，配的文字大约是调侃如果小伙子们要泡妹子，鲜花礼物都不如豪车。 我问他七夕怎么过，他说在工作中度过。 我问他为什么不发一条信息给我，我等了很久。他说，我太忙，忘了，对不起。 我说可你发了朋友圈，却想不起我。 他没有再说什么，好像是转移了话题。 可是他的好态度没持续多久，大约也就三天。突然就翻脸了。 他觉得我的态度很有问题。具体因何而起我不记得了，好像是我生气一言不合挂了他的电话，这也是我第一次这样做。 但我记得的是：（大意是没错的） 他说既然我找你是错误，那我不找了行吧。 我很伤心，质问男人该有的包容和温柔你都没有了吗？ 他却说，我从来不装孙子，装够了。 那就算了吧，结束吧。再见。 然后我回复了一句：你真的很过分。 可回应我的却是对方不是你好友……好友验证。我不知道怎么形容那一刻的心情。委屈，愤怒，伤心或者别的什么。 我发了好友申请过去，申请信息是：你真的很过分。 他通过验证，回复我。 是的 我说为什么 他说还用问为什吗？你不爱我了。 我问，你到底把我当做什么 他反问我，你把我当做什么 ……我的眼泪就那么掉下来，不知道说什么。 后来几天，我还傻傻的发信息给他，他回复很慢，几个小时，或者隔天才回复我。 我问他为什么这样。 他说。我忙，我可是有工作的男人。 …… 总之我心是越来越凉。 有一搭没一搭的聊着，他给我发视频我拒绝了，好几次，似乎他也有些不开心。 那个时候我正准备手术，整个人都很糟糕，我也不想让他看到。 我原本想着，手术的时候告诉他吧，若他来看看我，或许会好很多。 可是手术前两天，他告诉我，撞到了腿，骨裂了。 我追问他受伤的具体情况，他也没有讲。 虽然看到他还和同事出去玩了，应该不是很严重。 我担心他不舒服，于是我什么也没说。之前和他提过最近就会确定手术时间。 这半年来我住了好几次院，身体一直不好，尤其是他跟我提分手之后…… 其实我心里很想他，在爸妈面前我装作无所谓，不想让他们担心我。可我心里还是很害怕的。 那种感觉也许你们可以理解，最害怕无助的时候，我想起的仍是他…… 终于忍不住，手术前，离开病房前，我给他发了条信息：害怕。 再醒来十几个小时后了，麻药效果退去，刀口火辣辣的痛。 说话吞咽，或者身体什么动作都牵扯着痛。 隔了多久我不记得，他回了句害怕什么。 我没有说什么，因为毕竟是我选择什么也不告诉。 第二天好些我拍了张裹着纱布的照片给他，说，这下留下一道疤，破相了。 我想，这样他总会知道我手术了，至少会多关心一些吧。 他说无所谓，让我休息，其他的也没有多说。 我赶在中秋节前出了院回了家。 他仍是“忙”得不见人影，中秋节当天，下午六点多给我发了句中秋快乐，我回了一句。 中秋节第二天，一直到傍晚，我忍不住给他打了个电话。 他说，你声音听起来怎么这么虚弱？ 我说，伤口很疼啊，身子很虚弱。 他说那就不要说话了，他刚到上海，准备出去吃饭，手机要没电了，发微信吧。 微信里我问他 他说和朋友一起去的，刚到。 几个人？ 三个。 我说玩得开心点。也没忍住问了句男的女的。 他说，同事一起的。 我以为是他的几个男同事，因为他们经常一起出去玩。 他给我发小视频和照片，都是吃的，和玩的地方。 小视频里我听见有女生和他讲话，方言我听不懂，但他一直回答嗯嗯嗯 我问他是谁 他说是周围人太多 我说明显是和你说话啊 他说是他嗓子不舒服 我说，嗓子不舒服和嗯我还是听得明白的。 他说都是同事啊，在问他工作上的事情。 我没有再问 中秋第三天，我会问几句在哪里玩好玩吗。 他有一搭没一搭回复我。 但我的内心，已经变了。 我原以为他会对我多关心一些，原本还说要手术来陪我的人，知道手术完了，也没有显得更关心一些。我还傻傻怕他腿受伤不方便来看我。 说中秋国庆有假期来找我的人，出去玩了。 他拍了一张照片给我，从照片的细节里……虽然没拍脸，我看出来他们是三个人出去玩，两个女同事。 我也不知道，到了这个时候，我还愤怒些什么。 人生病的时候，特别敏感，容易想很多。 到了傍晚的时候，我实在是绷不住了。发了几段话给他。 大意是： 如果还想在一起，那就好好相处，我们都知道该如何做，如何相处。虽然有矛盾，重新开始，就回到一切该有的样子。 空间、时间、信任、耐心、机会，我都给了，他到底想要我怎样，我真的不知道。他一直说是我做的选择（无论是逼他说分手，还是怎样，都是我选的结果） 我说，那这次你来选择吧。你知道，我爱你。我忍受不了这样的状态，我想要安心的结果。如果在一起，那你就好好对我，我亦会好好对你。如果做不到，不要找借口了，不爱就是不爱了……无论怎样，我都认命了，我是个三分钟热度的人，可对这段感情却有执念……我真的有努力维护。 很久，他都没有回复。我猜想也许在路上，也许在外面，也许有事情…… 晚上，我说，我只等到十二点。 隔了好一会儿，他回复，不用等，你好好休息才是最重要的。 我只觉得心口闷声中了一拳。 我说，所以你想好了是吗？ 没回复 我说，正面回答我，你不说，我会当你默认的…… 没回复。 身体太难受，我睡着了。 再醒来的时候，大概刚过十二点，过去了几个小时。 我拿起手机，什么也没有。 我觉得放在电视剧里，我可能应该要吐出一口血。 我脑子已经不能思考，发了句，既然你做了决定。 删除了好友 我以为，他在乎我，他会找我。他爱我，他会找我。他只是幼稚，冷静了，他会找我。 可是没有，什么也没有。 后面的日子里，我流着泪一条一条删除我收藏过的信息，语音，图片。 听到看到，都会忍不住哭，心口一直痛。 我删的很慢，一天有时候才删两条，就觉得下不去手了…… 后来，终于删掉了所有……甚至我早就不用了的一些账号上，给他买礼物留下的地址、记录。 后来，关于他，一无所有。 或许我就是那种，一年两年，过不好自己生活的人。虽然朋友们看我好像已经笑得很开心，无所谓，至少到现在，想起一些事，我仍是泪流满面。 因为他，对我好的人，给我爱的心，我一直无法接受，也伤害了别人。 我不知道现在这样的社会里，我是不是傻得可笑，是不是我以为的情深在大多数人眼里，其实是犯傻和没脑子。 离开的时候，我跟他说了句，可能很可笑、很可笑的话。 我说，我很自私，所以我希望，在我之后，你和谁都不幸福，很不幸福。 百无一用是情深，在炙热的爱也抵不过接连的伤害……我是恨他的。 我会过得很好，就像歌里唱的一样，I will survive At first I was afraid I was petrified 起初我很害怕，不知所措 Kept thinking I could never live without you by my side 一直在想：没有你在身边，我一定活不下去 But then I spent so many nights 但是后来，我花了很多个夜晚 Thinking how you did me wrong 思考你是如何辜负了我 And I grew strong 我变得坚强 And I learn how to get along 学会了独立 And so you\'re back from outer space 然而，你从外头回到了这里 I just walked in to find you here with that sad look upon your face 我走进来，发现了满脸愁容的你 I should have changed that stupid lock 我早该换门锁 I should have made you leave your key 我早该叫你把钥匙留下 If I\'d known for just one second you\'d be back to bother me 如果我早知道你会回来骚扰我的话 *Go on now, go walk out the door 走吧！滚到外面去 Just turn around now 请你转身离开 (Cos) You\'re not welcome anymore 你已经不受欢迎 Weren\'t you the one who tried to hurt me with goodbye 你就是那个用分手来伤害我的家伙 Did I crumble 难道是我搞砸了？ Did you think I\'d lay down and die 你以为我会坐以待毙 Oh no, not I, I will survive 哦！不，我会活下去 Oh as long as I know how to love I know I\'ll stay alive 一旦我学会如何去爱，我就能活下去 I\'ve got all my life to live 我会用一生好好过日子 I\'ve got all my love to give and I\'ll survive 我会用全部的爱去奉献，我会活下去 I will survive 我会活下去 It took all the strength I had not to fall apart 我用尽全身的力气，不让自己崩溃 Kept trying hard to mend the pieces of my broken heart 努力修补着我心碎的碎片 And I spent oh so many nights 我花了多少个夜晚 Just feeling sorry for myself 为自己感到难过 I used to cry but now I hold my head up high 我曾经哭泣，但现在的我昂首阔步 And you see me somebody new 你可以看到我已脱胎换骨 I\'m not that chained up little person still in love with you 我已不是那个还爱着你而被束缚的卑微女子 And so you feel like dropping in 你说想来看我 And just expect me to be free 希望我有空见你 Now I\'m saving all my loving for someone who\'s loving me 如今，我已把全部的爱都留给那个爱我的人 2016/12/3------------------------------【真相】------------------ 现在是2016年的年底了，我本以为我不会再进这个帖子，永远不会再点开这里。 此时的我本应该在忙碌地准备下周毕业答辩的各种文档。 可是或许是注定的，因为我还时常会想起他，想到的时候心口都会一阵阵痛。我现在最重要的是养护心脏，一直在吃药，也在中医调理……然而我控制不住。 老天让我看到真相，或许是对我的救赎。 今天下午，因为要借给朋友YY账号，我登录翻记录，切换用户的时候，点错了。点了一个以前保存过密码的账号。 是巨蟹的，其实此时我想叫他渣男，然而觉得渣男都是夸他了。 毫无意外地，我没忍住去看了看最近联系人。去看了看聊天记录。 具体的也没什么好说，没细数，至少十个人我看了的。 打游戏认识的，频道的主播，接待这一类的妹子。套路都差不多，一开始就要照片夸漂亮，要号码要微信，聊暧昧，聊些过分的，你们都能想象的到…… 一面和我说家里负债压力大，穷，工作忙，一面边忙边开会、边和她们聊那些，刷礼物发红包。把自己伪装成一个有钱成功人士。 他和我说心理压力的时候，和我说家里情况的时候，和我说担心父母的时候，向我寻求安慰甚至声称实在没办法找我借钱的时候……和他在一起的时候，我没有想过别的。就傻傻以为这辈子就是这个人了，掏心掏肺，我能做的都做了，对事情三分钟热度的我，唯独爱他这件事执着得我自己都不敢相信。 然而事实真的是我有够蠢，以前闺蜜提醒我觉得他说话风格什么的，感觉不靠谱，我还为他辩解。可见可怜之人必有可恨之处。只是闺蜜也没想到真相会是这样。 在我苦苦挽留、傻傻地一听他最近没钱就把仅有的钱一个一个红包发给他（他后来基本都还了），还给他买礼物……他一定心里在笑话我吧。 真真是应了那句，有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗。 他和我说的话，和她们说的话，或许没有一句是真的。 在我看到的记录之前，有没有删掉的我不知道。但是我看到最早的记录是四月十几号，那时候我在住院，今年第一次入院，过几天就出院了，出院的时候就是突然和我闹脾气要静静，要分手的时候。 不仅在我们没有任何矛盾的时候就已经在撩了，在和我闹分手说冷静的时候，在积极撩妹……到后来跟我说让我等六个月，我看到的记录只是很少的一点，无一例外加微信要手机，更多的我也不用去想都知道了。 之前我还想着，我放弃了，中秋节删了他，他若在乎会来找我，当然，他没有。 我在他的世界里，只是众多傻子中的一个。 看的时候，就有种莫名的情绪一直往上涌，悲哀、气愤、委屈等等。 我的心很痛，不只是心理上，身体感觉到明显的疼痛。我知道我该庆幸我离开了这样一个人，可我仍是抑制不住地哭泣不止。或许多哭一哭，再熬一熬，什么都好了。 对他不会再有任何情愫，纵然有情绪波动，也是对过去的自己而已。 原本渐渐淡忘了的，原本我想过恨他，但是渐渐留住的记忆还是那些好的部分。可是今天，偏偏让我看到了【真相】，我该庆祝的，这可以彻底断了我残存的丝毫留恋。 情深不寿，百无一用是情深。希望所有遇到渣男的好妹子们及早醒悟，没有遇到的先祝贺你们，看人的时候一定要放亮眼睛，不要太善良太单纯，轻信那些花言巧语。希望有的妹子们能够洁身自好，不要把自己和渣男划到相配的一栏去。
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