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[内容不可见]
他自己觉得他为这个家操碎了心，他的出发点都是为了你好他看的比你更长远比你更透，你必须得听他的。他觉得这就是他对你的爱和对你负责，这就是他的逻辑
一开始认识的时候，他说只要不是原则性问题他什么都能接受，我还问他指的原则性问题是什么，他说背叛以及对父母不孝。后来发现我们一次次闹矛盾一次次痛苦磨合的原因竟然全都是些鸡毛蒜皮的小事，我出去跟别人吃饭没有经过他同意，我跳槽了一个可能会占用比较多下班时间的工作，我天天爱抱着手机玩，我不怎么操心家里的大事还给他提了反对意见，我有拖延症，我有选择障碍症，他爸妈做菜咸了，他说的哪句话我没记住等等诸如此类...然后以上这些统统是他爆发的原因，如果我因为觉得可笑或委屈忍不住跟他吵了他会恶狠狠的发泄回来，言行上折磨我直到最后我实在扛不住跳到他的坑里觉得都是我对不起他卑微的向他低头他才能消气。我也是挺矛盾的人，可能平时都太过贪恋他对我的好，所以吵过也就过了。但是次数多了有时候真心怀疑，是我太不长记性还是我俩的这种相处真的是有问题？这次他说他对我彻底失望，其实我心里何尝不是，他每次爆发我心里的声音都是只想解脱...
断绝关系渐行渐远这种话也都是在酒后给他妈打电话或者生气时脱口而出的话。好像就恨铁不成钢一样的感觉。当然那个劲过去了就跟没事一样。有时候甚至他在发泄完自己好了以后会比之前对你更好，也许是也意识到自己言行不妥
楼主，你老认错不好，有时候他可以各种道理攻击你，你一认错他就老赢，更站在制高点说道你了。有时候夫妻两人没什么道理可讲，道理越辩越明不适用于感情。建议你在吵架的时候或者心里憋屈的时候可以直接强硬的说他惹到你了，你不高兴。他要讲道理诡辩，你不听。只说你就是不开心就发你的脾气。不要被他气势吓，拿出你狮子座的气势。发完你脾气讲我你为什么不开心就自己玩自己的去，不理他。他会自己找台阶，你就给个台阶就行。几次后他就不敢了。射手座的就怕理直气壮打他的。总之你要先有自己的底气。人有毛病正常。不要认可这些。适当改正就好
我现在越来越发现我老认错低头确实只会让我自己越陷越深。可是如果我强硬我让他不舒服了他只会变本加厉换各种方式和手段逼我来踩我的底线，踩到最后的结果是双方爆发无法收场，最终还是我被伤害的结局。
打完给个糖塞。具体要看你掌握时机。前提你先自信起来，把谈恋爱时你的女王气场拿出来。就当你面对的是个不讲道理的小孩。主要你现在太顾及他感受。你要先让他知道你的感受，你的受伤，但不能以委屈的形式，而是理直气壮。当然你们现在状况持续太久，慢慢来。两个人只要还有感情，就可以的。你要先有底气，然后他挑吵架你不接，他好好的时候你发脾气，没必要硬碰硬呃。炸毛就让他炸几次。
不管婚姻中还是恋爱中，你的底线要设好，一开始就不能逾越。现在你的底线已经无了，重新搭就费劲些，但一定要设起来，才有平等夫妻关系
呵呵，老衲正是法相唯实宗啊
恐怕不简单是沟通方式的问题，不能强势，恐怕还是手里牌不够好。你在经济上依赖他么？
呵呵，老衲哪里是出家人，本来就是外道啊
认错也不是上策，这又强化了他的框架，转移焦点，动之以情，说白一点，夫妻之间，经常要和稀泥。讲道理永远讲不清讲不完的，用感情牌磨他
施主已入坑，立此存照，嘻嘻。
施主这是堕于我执之中太深了，度人之术，基于实然而非应然，应以他人所处的真实环境和本我真实的生命体验为基础，否则很容易增加施主和楼主的执念。机缘不到，老衲也不着急求施主认同，只发愿施主能记得今日一辩。
老衲也非“佛门弟子”，本就堕于中土佛学不待见的外道法门，只是不论正统，还是外道，破除我执，总是功德，度人即是度己嘛。 另也愿楼主和施主婚姻美满啦
他月亮星座是什么
哎，今早某人又发疯一次，发了一堆给我和他爸妈，说你们都逼我折磨我干什么，非要把我气死你们才开心，我的忍耐是有限度的，说要卖房子各过各的…我就在心里呵呵了。遇到一点事就是别人逼他，一点事就是别人的错，就会什么难听说什么，越来越看穿他。
你怎么打她的呢?我觉得我被他欺负的都有受虐综合症了，他心情一不好我就处在一种担惊受怕的状态，不知道他啥时候就又要爆发一次折磨身边人。他爸妈也是被他弄的吃不下饭睡不好觉。
这不就看起来就是个神经病么 Lz别怕，怕他做甚～他不是真疯，清醒着呢，你多听听姐妹们建议，把你的强大练起来
客观来说，各自都有些性格缺陷。我容易沉浸在自我的世界里或者自己的工作爱好里忽略他的感受，而对这个家的付出和贡献也远不如他。他脾气暴躁易怒但确实很有资本，可能我自己就先气短了内心不够强大。楼里这些姐妹劝我也让我慢慢能看清他的问题，但是局面一时很难扭转，我需要先好好修炼自己，只有让自己各方面都变得强大起来一切才都不是问题。
不对啊，看你的描述： “他说背叛以及对父母不孝”——他是一个对PU要求很高的男人。 “我出去跟别人吃饭没有经过他同意”——PU高了 “我跳槽了一个可能会占用比较多下班时间的工作”——PU高了 “我天天爱抱着手机玩”——PU高了 “我不怎么操心家里的大事”——MV不高 “还给他提了反对意见”——不提供情绪价值 “我有拖延症，我有选择障碍症”——MV不高 “他爸妈做菜咸了”——PU高 “他说的哪句话我没记住”——不提供情绪价值 “我因为觉得可笑或委屈忍不住跟他吵”——觉得可笑是爆PU “最后我实在扛不住跳到他的坑里觉得都是我对不起他卑微的向他低头他才能消气”——被迫提供情绪价值 “可能平时都太过贪恋他对我的好”——把他当成供养者 “其实我心里何尝不是，他每次爆发我心里的声音都是只想解脱”——把他当成供养者 综上描述，他是一个对PU要求挺严格的男人，你的PU相当高，所以他一直不满意。男的不太擅长沟通描述，所以他本能地希望你能降低PU。你的很多言行，你自己没有察觉，其实是在一直升高PU的，他感觉你不是把他当成心爱的情人而是当做一个长期饭票即供养者。估计你再不注意这个问题就要出问题了
同意，但我一直想不通，如果伴侣价值不够，为什么lz老公当时和 lz结婚呢
这是病！一个人没有宽容 自己和别人都很累
要我说，你射手男对女的要求太高了，你没达到他心里的要求，然后你们却结婚了。换我的话，除非确定能忍受你的没用，否则不会和你结婚的。
不过能对对方要求那么高的男的，自己的条件怎么样呢？楼主出来爆爆呗
现在太多人结婚前不长眼睛的，习惯就好（手动笑脸）
凡是家庭教育是家长控制式的，成长起来的孩子就有很高的概率也是控制欲极强的。
对，他这么说你可以好好改自己，但是他说狠话你别听，他吓唬你的，过几个月你再问他他估计都忘了他说什么
能匹配到一起必定有其道理，也未见得就是MV不够，有可能择偶范围小需求度高，也会拉低MV
哈哈他妈妈告诉我对待他说的话就一只耳朵进一只耳朵出?
对对就是那样。不要太玻璃心了
哈哈我学会了，下次就自动屏蔽他。
最近在经历了极度虐心的痛定思痛之后，我决定不再像以前那样一味忍让。思考了几天然后给他发了一段很真诚的话，表示想要寻求积极的沟通。我很客观剖析了双方的现状以及各自存在的问题，也很理性的表示自己的毛病和问题自己会去改善，但同时也理性暗示如果他无法意识到自己的问题我可能会因为无法忍受而选择离开。发完以后我内心无比舒畅，再也不想像之前那样忍气吞声只会手忙脚乱指责自己而漠视他对我的伤害。然后他回了他非常爱我，我误会他了他做的一切都是因为非常爱我，还说了我们必须要永久爱对方之类之类，我忽然发现他确实还像个孩子一样，而他也怕了，他怕一直忍让的我真的离开，也许真有那一天他会比我更痛苦。
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
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