「这不完美的我，你总当做宝贝」

1 我爸舍不得我，害怕我出嫁。 我一直都知道这点，虽然他一直都不肯承认。 他常装作一副云淡风轻的样子，小心翼翼的试探我， “以后你要是嫁人了，就不用天天在家这么烦人了。” “哎，那时候我也能安心的养老了。” “那时候老爸最后一桩心愿也就完成了，就是一下子过去，也能安心的闭上眼睛了。” 我爸身体确实不太好，三高全占了。 高血压，高血脂，高血糖。 2. 他说他年轻的时候太拼命了，所以老了落下一身的病。 然后他每天就絮絮叨叨的一直嘱咐我啊， 说“闺女啊，你别那么使劲儿的工作，身体才是革命的本钱啊，以后啊。身体要是坏了，什么就都完了。” “你说万一你要是有什么闪失，我和你妈还活个什么劲儿啊。一点奔头儿都没有了” 每次都被我特别粗暴的打断。 “停，你别总念叨生死的行不，你正经还得活个三四十年呢，没那么容易死的。” 然后我爸眼睛会笑得弯弯的， 接着说，“那就是活到那么久，你也嫁人了啊” “你啊，你这性格还烈，肯定不能嫁那种条件明显高于咱们家太多的人家，不带受一点气的。” “而且啊，你够呛能嫁本地的，多半是嫁到外地去了。” “这以后看见你就更难了。” “谁到你这小家伙一天天又能弄出什么幺蛾子来。” 我奸笑着，说你是不是想我啊。 我爸傻乐着说我不敢说。 我说为啥。 3. 他说每次你在沈阳的时候，我一说想你，你就马上放下手头上的事儿跑回来了。 “现在想你也不敢说想你了。” 我心里一阵柔软，一阵酸涩。 这话多少让我有点想哭，可能是因为我爸慈善的笑容，和像小孩子一样腼腆的表情，当然了，也可能是我面对他一直泪点就比较低。 但是我要强啊。 我装作一副小男孩的样子，拍拍我爸肩膀。 我177，我爸180。 我年轻，身板挺实。我爸岁数大了，多少有点驼背。 再加上我瘦，我爸有肚子。 所以显得我比他还要高。 4. 每次通讯录上的备注关于他的，从来都是“我大哥”，这个称呼是不是特别有江湖气。 真的，我爸在我心里就是这么一种存在。 感觉有什么处理不了的事，都可以有一个大哥在背后给我撑腰的那种。 所以无论干什么，我身上总是带着一种小男孩的冲劲儿。 5. 我和我爸也不以父女相称，我管他叫“大哥。” 我想啊，都说女儿是爸爸上辈子的情人，我上辈子估计就是他身边穿白貂的哪个扒蒜的老妹儿。 可是我爸最后给我买的貂是紫色的，我爸说我骨架大，而且穿衣服还不注意，白色的显胖，而且容易脏。 “洗一次一千多块钱呢好吗。” 我说你可真能算计。 6. 我爸总问我嫁人怎么办。 我说我连对象都没有，我倒是想嫁人，这根本不是我该考虑的问题好吗。 我爸说，那你准备多大嫁人？ 我..... 我说四十出头吧。 我爸很惊愕，但是又好像很满意。 他说对，对，多见识见识，别那么早结婚。 但是四十确实岁数有点大啊。 他在一边喋喋不休，我一边无语的听着他的碎碎念。 我知道他在担心什么。 他害怕失去我。 像是那副网上女儿出嫁的图片一样，一直沉默寡言的爸爸背过身流了最多的眼 泪。 我明白他的心思， 我拍了拍我爸的肩膀说， “嗨，兄弟，你不用担心，以后啊，结不结婚的，我都和你们俩一起过。然后回家就能吃现成的饭，每个月给你们交份子钱。” 我爸乐了。 他说“你可别赖在我家，那以后我和你妈还得天天伺候着你。”他一边说一边掩饰不住的笑，我知道啊，他就是担心我出嫁后离开家。 离开家后这个话多的老头儿就少了一个伴儿了。 7. 其实我是一个挺烦追热点写什么东西的人。 总感觉人一多，一哄抢什么，大家都开始做什么，都有什么，我就不想参与不想要了。 但是这个话题却不一样。 我觉得，写字写这么多年了，总得给我爸留点什么。 别没用的男男女女写了一大堆，我爸妈只字未提，那他俩得多伤心啊。 但是每次提笔又不敢。 常常是写一半就写不下去了， 一是因为我家庭环境比较复杂，很多过程一两句话说不清楚。背景根本交代不明白，而且我心里本能的也抗拒去交代一些什么。 二就是在这种特殊的家庭环境下长大，想说的话确实挺多，这词儿不准确。 应该是太多。 多到我不知道从哪里开始说，多到我怕说着说着我就哭了，我爸妈看着看着他们也哭了。 那就没意思了。 8. 很多作者都认为能让读者看自己的文章流泪是一件值得骄傲的事儿，因为证明写到大家心里去了，有共鸣。 其实我也不能免俗，我也希望我的文字能走进很多人的心里。能让他们和我一同喜悲。 但是唯独对于我爸妈不一样，我不想哭，也不想让他们哭。 这种感觉怎么讲呢，像是一个秘密。 我们大家都知道始末，但是谁都不想再重新和外人描述一遍。 从来都是点到即止。 甚至是故意避开，闭口不谈。 很多故事，无需逢人就提起，埋在心里，感受在心里，比什么来的都实在。 你有没有发现，越是在意的东西，人越会本能的刻意回避不去提及。 就像是我写了好多故事，里面有好多我的故事。 可往往那些发生在我身上的真实的故事，我常常用一个朋友来代替，代替我参与这段故事的始末。 我像是一个局外人，站在旁观者的角度，不急不缓的讲述这点点滴滴我的故事，让我哭了好几年的事。 不敢代入自己的原因是怕写着写着眼泪就掉下来了。 父亲就这么抱着我们走了多少数不清的上坡路 9. 我儿时是缺乏爱的。 所以不易信任别人，早熟，怕失望，勇气不足。不敢依赖别人，怕这是打扰和麻烦，一切自己扛。 但是我一直不肯承认，也一直没和我爸妈说过的，因为他们如今也帮不上丝毫。我不想让他们心存愧疚。 所以成长过程中有段时间总是躲在被子里哭。 然后会对一些年长以及有权势的男性很有好感。 崇拜强势，大男子主义，然而又是一个女性主义者。 所以公然放话，姐弟恋不可能发生在我身上。我不想照顾一个幼稚不懂事的儿子，我希望的是一个可以包容我照顾我的爸爸。 可能这就是童年欠缺的东西，以后都会加倍的体现在你身上，要求你偿还。 这些话我没敢和我爸说，我怕他心里不得劲。 10. 我爸知道我有抑郁症的时候，他一宿没睡着。 一直絮叨着，这么小的孩子，怎么就抑郁了呢。 他总觉得这是他责任。 然而并不，当时我成宿成宿的脑袋疼，像要炸了似的疼。 当时我好像没有什么关系比较好的女生朋友，和一众男生朋友也是陷入一种半暧昧不暧昧的状态。 我内心特怕没人爱我。 所以那阵儿我总换男朋友，频繁的换。 这些事我倒是都不瞒我爸，因为我比较聪明，交男朋友不一定要上床啊。 但我始终隐隐约约的感觉其实这些事，我爸全都知道。 他什么都知道。 他是一个心思特别细腻的男人，他会察觉到那些不易被人察觉到的细小的眼神动作。 他猜我的情况，一猜一个准儿。 11. 我特别独立，这和童年有很大关系。 不敢去依赖谁，谁对我好一点，我都想使劲儿的还。 所以我常常会陷入到一种担忧中，我害怕我以后给不了我爸妈给我的生活，我怕我让他们在年老时受委屈。我怕他们的生活得不到保障。 这种焦虑随着年龄的增加变得越甚，加上抑郁。 我升级了我的版本，变成广泛性焦虑症。 这种感觉很难说清楚，就是一直处于恐惧和不安中，这种不安催促我马上起来去奋斗。 那段时间我常常工作到深夜三四点。 我爸知道了，特心疼我。 打电话不敢说想我，怕我马上就飞回去。影响我工作。 就一遍遍的在电话里念叨 “你要多吃一点东西啊，不要再减肥啦，再瘦就不好看了，要吃有营养的东西，，要吃那些精致的东西，不要担心钱的问题。” “是不是没钱了啊，我马上让你妈给你打过去啊。” “姑娘，你千万别累着啊，没钱了就说啊，咱家不指着你赚钱的” 我爸知道我的焦虑和敏感，特意把家里的四所房子产权都过户在了我名下，别的房子产权在我妈名下。 嗯，就通过这段描述相信你们也都看出来，我家条件还算是不错的。 起码在这个小小的城市里，还算是中上层以上的。 但是我还是焦虑，我不认为他们的钱和我有什么直接关系，我从来没想过要依赖他们的钱过一辈子。 12. 做人要懂得感恩和回报，他们把我养大，我理应照顾他们到老。 这是责任，亦是义务。 所以我还是一如既往的拼，我爸看我拼，他也着急，他为了不让我这么拼，他就也使劲儿。 他觉得，家里钱多了，存款多了，千万上亿了。 我就不能这么焦虑了。 然后我俩背着对方，都在使劲儿的工作。 有一天照例我爸给我电话闲聊问问我状态，问我工作累不累。 我故作轻松的说，不累，特轻松。真的，几乎天天闲着，闲着都要长毛了。 然后我还是不放心自己做出的安排，又把自己对近期的规划和我爸说了一遍，毕竟他经验多。 有他的肯定，我心里才踏实。 我不知道我爸到底有没有听懂我说的内容，因为里面都是涉及到网络和电商社群的，这些词儿，在他的世界里是接触不到。 我兴致勃勃的给我爸讲以后的宏图大业，我爸在那边一边“嗯嗯，这是一个好想法”“这个机会对你很有利啊”的鼓励我。 挂了电话之后，我觉得元气满满。 毕竟这事儿可是经过我爸认可的，他都经商那么多年了。认准的事儿准没错。 13. 后来我妈和我说，挂完电话后，五十多岁的一个老爷子突然的哭了。 我妈问他好好的你哭什么啊。 我爸说，“姑娘太累了，那是多少个团队才能完成的内容，她一个小姑娘，都要自己做。” “姑娘不容易，她怕咱们惦记，那些辛苦，她都没和咱们说。” 说完，自己又哭了起来。 14. 我和我爸妈一样，性格烈。 从来不在外面哭。 遇见什么事，都不掉眼泪。 哪怕实在忍不住了哭，都是调成静音模式的。 曾经遇见过一个男孩，他说，白雪你好特别。 我问原因。 他说我从来我没见过你哭。 包括你骨折了，那么疼，男生都受不了的疼，你一个女孩子。居然一滴眼泪没掉。 我哈哈哈，我说兄弟我压根就没长泪腺。 后来有一次去看电影。 电影的名字忘了，总之就是很感人的一部片子，我看哭了。 他坐在我旁边，他观察着我眼眶里的波涛汹涌。 然后默默的递给我一张面巾纸。 我一点点的把纸巾对折，用纸巾压在眼睑的位置。 那刻，认识一年多，他第一次抱我。 他说，你是一个让人感觉心疼的姑娘。 所有的哭中，无声的哭是最难过的。哭的越大声证明越想被安慰，被人哄。 可所有无声的眼泪，都是在心里自己狠狠的抗的。不想让任何人知道看穿的。 他说，你一个女孩子，可以不用这么逞强的。 15. 我吸吸鼻子，说，操，空调吹的我这呛。眼泪都给我呛下来了，什么破电影院，离倒闭估计也不远了。 他又使劲的搂了我一下，然后识趣的应和着我说，是啊是啊。 16. 我始终觉得，我和我爸才是真正的一路人。 他能明白我的所有想说没说的话，能看明白我所有欲言又止的渴望。 也能保住这个秘密不让别人知道。 我跟我爸感情很好，走在马路上我都会挽着他胳膊，或者手牵手的走在一块。 所有见过我和我爸的人都说，这闺女长的和你真像。都大眼睛高鼻梁的，一样一样的。 每次听到这话，我爸都会开心好久。 17. 高三的时候，我特矫情。 起不来床，而且磨蹭。 这导致我根本吃不上饭，饿着肚子上一上午高强度的课。 回来总和我爸妈抱怨。 对了，忘了说了，初中高中三年，我爸妈每天风里来雨里去的一起接我，没差过一天。 一出门，就能看到那辆白色的越野车。 从来没迟到过。 我爸知道这事儿之后，第二天很早的就起床给我做饭。 我还记得他最擅长的是土豆片尖椒，和辣炒角瓜。 我每天六点十分到学校，他早上四点半就得起来。 就这么坚持了一年， 一个高血压高血糖高血脂的五十多岁的男人。 18. 我和我爸啊，我曾经很多次试图讲述我们之间的感情，但每一次都觉得描述的不到位。 包括这次，无一例外。 想说的太多了，都凝结在心里了。 成了一块厚厚的白腻柔弱的油，温厚，抗饿，实惠，质朴。 19. 我爸从来不怕我花钱，每次他都让我妈多给我拿钱。 就包括有一次他和我妈生气，我也和我妈生气，那阵我妈正值更年期。整个人就是一个炸药包，一碰就炸。 常常给我俩喷一身一身的血。 后来我受不了了，我走了，去沈阳了。 把我爸留下了，我爸过两天也受不了了。 偷偷给我电话，说，“闺女，老爸挺想你的。” 我说你是不和我妈生气了。 他说没有，就是单纯的想我了。 说唯一后悔的是，没能攒下点私房钱拿给我。 这样我就不用那么拼了。 当时我正在逛街。 听到这句话，眼泪一下就掉下来了。 我试过很多次想用文字表达，但是真的无法表达。 我没安全感，从小就缺乏。 这是我自己的原因，我明白的。 所以我格外在意每一段感情。 家庭对我的成长而言起到了多大的支撑我也答不上来，我知道的，只是每次感觉到自己撑不下去了的时候，想想家里，总觉得，嗯，我还能再坚持一阵儿。 我管我妈叫王姐，王姐给我的感觉像是家。 而我爸，我大哥给我的印象，就是门口哪条通向世界的路。 20. 我爸离不开我。 虽然他从来没说过。 我也舍不得我爸， 虽然我也从来没说过。 我俩的故事太多了，给我一本书的厚度我都讲不完。打着打着眼泪就下来了。 我对家里的事儿知道的不多，但我知道的是，我爸真的是把所有的完全的交给我和我妈。 一点也没有给自己留下，没一点私心。 嗯，忘了说，我爸，是后爸。 21. 爱你啊，我大哥。 再过两天就要陪你去北京看病了，终于带你去看毛主席了。 不好意思，没借到合适的毛驴，没能完成你骑着毛驴去北京的宏伟愿望，只能委屈你坐火车了。 你不断强调，我姑娘不去的话，那我也可就不去了啊。 放心吧你，就你话最多。 我肯定去啊。 你照顾好身体。 你闺女啊，其实骨子里是个小男孩。 有着小小子的韧劲儿 以后你就消停的在家刷刷朋友圈写写诗，浇浇花吧。 别的事，交给你闺女就行了。 不说了，你别哭啊。 老爸，节日快乐啊。 爱你喔。 22. 从小到大，好多人都问我，你觉得父爱是什么？ 这话我总一时半会没法回答。 但是现在啊，我已经二十多岁了， 我才想明白， 大概就是他给你足够的自由，放任你去追逐，也为你做着最后的退路。 23. 小时候，以为天塌下来爸爸就能顶着；大一点，觉得比我爸高大厉害的人多的是；可如今啊，觉得，天塌下来了，这个老头子肯定会比我跑的还快，冲到我前面，为我们顶着。 我不会随意嫁人的，会一直在你身边墨迹你絮叨你的，不然你那么唠叨，肯定特寂寞。 哈哈，天天赖在你家蹭饭，虽然你做的饭实在有点难以下咽吧。我也就对付着吃了，谁让我瘦呢。 哈哈哈哈。 忽然想起周冬雨在《我们相爱里》唱的，《不完美女孩》。说真的，我一集都没看过，然后看到这个片段后还是忍不住泪奔了。 微博底下的评论都是清一色的好像要一个这样的男人，都是在感慨自己的爱情。 而我听到这首歌，首先想到的人，却是你和我妈。 “当我必须像个完美的女孩 满足所有人的期待 你却好像 格外欣赏 我犯错犯傻的模样 我不完美的梦 你陪着我想” 好啦，父亲节快乐啊。 特意挑发推送的时间出去的，因为不想咱俩互相看着尴尬。我知道啊。 你啊，也别哭了。 悄悄放上我的公众号，请不要生气好吗：）