如何脱离父母的掌控，消除单亲家庭的阴影？

真的，面对身体上的暴力，精神上的暴力更让我无所适从。我的父母在我两三岁时就离婚了，他们彼此憎恨，我小的时候甚至看到过爸爸把结婚照上的妈妈剪下来扔掉。所以说我从小就是在保姆那边长大，再大一点一直到我高二，都是住在我外婆家，我外婆家是在乡下一栋的房子，但我是在城里上学，爸爸妈妈从小就不在身边，小时候为了让我妈妈留下来陪我一起睡觉，我一个人偷偷追到车站，被外婆揪回来大骂了一通。小时候的我极度渴望母爱，最大的奢求就是妈妈能陪我睡觉。我知道我的妈妈特别辛苦，后来经商也忙的要命，但与其赚那么多钱，我更希望她能多陪陪我。但现在不一样了，她在我小学时不怎么管我，初中起便极度的想要控制我，以她那爱的名义来道德绑架，用她的话来说便是培养我，可是在我看来简直是毁了我。初中起我便是在军事化管理的学校，半个月回一次外婆家，也不一定能看得到我妈妈的影子。 那时候我的愿望其实还是想要和家长住在一起。我妈花了大价钱帮我买进好的学校，从此让我背负上了一种，罪恶感？我必须要努力学习，但说实在的，她从来就不关心我的学习，她在乎的只是结果，只是成绩，我的所有努力与付出她都看不见，在她看来，她花钱帮我进好的学校我就理所应当的成绩好。所以就算我平时考不好了，我也会对她撒谎，有一次我抱着一种希望打电话和她说这次我考不好了，本想她会安慰我几句，但劈头而来便是，你怎么搞的？！之类的骂了一通，从那时起我就在心里发誓我再也不会和她说实话，成绩单都自己偷偷签字。所以在她印象中我的初中成绩那叫一个牛，其实自己有几斤几两自己明白。但这成绩后来竟成了她指责我的理由。因为初中是在外地上学，变态的管理让我厌恶，我从小养成的扭曲性格也让我和同学搞不好关系，我想要回到本地读高中，过上正常的高中生活，被我妈拒绝了，但我不肯，印象中这是我第一次反抗我妈妈，她想让我继续进军事化管理的学校，她认为这种学校很好，最重要的是两个星期才放一次假，她就不用管我了，可我是极度反感，我觉得这种学校让我失去了我的青春。我妈假装妥协，一而再再而三的骗我说已经在本地报名中考了，其实她根本没有这个打算！到后来瞒不住的时候甚至叫来了我爸，把我接出去在学校附近的肯德基，两个人把我臭骂了一通！什么恶毒的话都说出来，我一气之下把心里的想把说了出来，我爸竟然说本以为你在这种家庭下长大会比一般人更坚强，没想到你居然这么脆弱。这竟然成了一个初中生坚强的理由？对了，我爸妈都已经各自成家，有了各自的孩子，我就成了尴尬的存在，竟还是如了我妈妈的愿，我过上了痛苦的高中生活，什么都没有，但是呢，学费很贵，这又成了她对我好的证据，而我的第一次反抗也成了她经常挂在嘴边的我故意与她作对的例子。 这些其实我都可以忍，但我现在18岁了，我感觉她是想要控制我的人生，让我成为她想让我成为的那种人。她对我的兴趣爱好根本不在乎，我喜欢画画但她一直不让我学，说学了没用，不，实际上是一直推脱，我现在已经毕业了她又说再说，我觉得我的天赋已经消失了，她还在那边自以为是的，她估计不知道她最喜欢做的事就是说话不算话，这也是我现在最深恶痛绝的一点。现在要上大学，也不管我喜欢哪个专业，哪个学校，一个劲的说我幼稚，自己明明不懂，还想要替我选择人生。要不是她让我在别人身边 在寄宿学校呆到18岁，我会像她说的这样幼稚什么都不懂吗？而且我并不认为有人生下来就能知晓一切的，社会的残酷没有人是能逃避的。 她很爱管我，学校专业与朋友，或者穿什么用什么，我连剪一点头发也要经过她的同意，说白了她完全不与我沟通，也完全不尊重我的意见，最喜欢把自己的脾气发在我身上，天天骂我，反正就是天天骂我，我已经没有其他词来概括她的行为了，我甚至有时候觉得自己做什么都是错的，我的一举一动都让她不顺眼。而且她会当着我的面说我的好朋友废了，说她这个人没用了，只因为她和几个男生关系好了一点，我觉得我才是废了！而且她还计划着，大学不让我谈恋爱，然后帮我找个好老公，甚至连工作也替我想好了，说她是在培养我。暑假也不让我打工，哪都不让去，我就在家里的床上躺着，躺几个月，偶尔出去还要彻底做报告。是我要上大学不是她，以后找不找得到工作也是我的事，我们一家人没人上过大学的反而围起来替我讨论了。我妈和我的话题永远只是成绩，钱，以及自己多辛苦。我根本就不想听，事到如今我根本就不想和她说话，我的想法也不会说出来，因为我根本不敢说，也不想说，过去尝试着和她沟通的例子还血淋淋的提醒着我，我不敢再越雷池一步，否则她会一个劲的骂我，她又说我整天拉着个脸，说我性格阴沉脾气古怪，我根本就不想搭理他们，说做人，我绝对比她们会做，我也是个很活泼开朗的人，但说实话我根本懒得理我妈，她那变态的控制欲让我无语。 上了高中，我高一的成绩急速下滑，因为相比起来，高中的知识较初中难很多。然后这段时间成绩下滑又成了她的一套说辞了。但我后来的时间真的是很努力，但她什么都不知道，一个劲的怪我，高考对我来说已经正常发挥，她还在那边骂我，说我这点分能读什么学校。我高中谈过一次恋爱被她知道了，更是反复被她拿出来讲。 从小到大我就没有感受过母爱或父爱，但在他们看来并不是这样的，我妈最爱说的就是 辛辛苦苦把你养这么大为了什么？要是没有我你早就怎么怎么，之类的话我已经听都不想听了。这是我能够选择的吗？最让我受不了的是我妈对我爸爸的咒骂，我知道我爸爸是个纨绔子弟，也是个不负责任的人，但我妈最爱和我说我爸爸的坏话，不止我妈，还有我外婆。再怎么说他也是我爸爸啊！他和你已经没有关系了，你们离婚也几十年了还鸡鸡歪歪个不停有没有意思？一边说着让我和他断绝关系一边拼命让我向他要钱，想钱你自己去要啊。都已经很久没联系了让我一开口就要钱，我自己都不好意思，而且我妈比我爸有钱多了但十分抠门，只想着我从我爸那边要钱，每次要钱我自己都害臊，也不让我去我爸那边玩。虽然在我爸爸那里很不自在，但至少不会不分青红皂白的骂我，指责我，控制我。你给不了关心与爱护多给我点钱啊！ 之前寝室里四个人说好一起去杭州玩，坐动车也就两个小时，竟然说什么会被拐卖，我出去玩会被拐卖，出去读书就不会咯？我哭着求你，就差跪下来了。也让你们一家人沦为了我同学和他们家长的笑柄。小学就让我自己坐车上学，一直到初中高中也是，几个小时的车，懒得接我，根本没来学校几次，现在倒是怕我被拐卖了。一边说我没见识一边把我困在家里。 现在我妈妈想和我睡觉我都觉得厌恶，我也不想和她沟通，因为结局我已经知道。在亲戚眼里她们对我可好了，真相只有我自己明白。我觉得我已经废了，一辈子脱离不了她的掌控 ，什么才能都没有，成绩也不是很好。因为没办法经济独立所以我什么话都不敢和他们说。我觉得我的心理很扭曲，这种精神上的压迫让我无法呼吸，感觉一辈子都走不出这种阴影。我想大学毕业后留在外地工作， 可是正因为没有身体上的虐待，我没有理由反驳他们，我说的这一切他们也不会懂得！ 小时候天真不懂，现在反而更痛苦了。小学的时候妈妈小时了一段时间，在上海一两年，回来就突然多了一个小孩？本来说什么为了我不结婚，现在孩子都生出来了。我还不知道那个小孩是谁的，直到那个保姆抱着那个小孩对你说叫妈妈，我才知道那是你的孩子，你考虑过我的感受吗？哦对了，我妈还假惺惺的问我说上海回来要什么礼物，我一个小姑娘，只让你给我带个篮球。结果呢？p都没有。你从来就不是一个负责任的人，从你对待自己的承诺就可以看出来了。还整天和我说你那个小孩才是我的兄弟，有血缘关系的，我爸爸那个小孩就不是了。 我真的不想再让我妈妈用她自以为是的爱与思想来改变我 束缚我了，我知道她是为了我好，但这是我的人生！我应该怎么办，我好想逃，但不知从何做起。