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我乐于这样的“爱情”，因为悲剧比喜剧更适合描绘“深刻”。当尖刀深深地刻入我的皮肉，我喊疼，留下疤，疤伴随我一辈子，当爱情深深地刻入我的灵魂，我也疼，留下你，你伴随我一辈子。 但是我不愿你像我一样痛，你忍受不了，更何况会留下一辈子没法消去的丑陋疤痕！我宁愿看到他挠你的痒痒，用羽毛逗弄你的心灵，宁愿听到你“放荡”地笑，因为笑比哭更适合装扮“幸福”。
你开心我就开心，晚安！
他学历比我硬，赚钱比我多，家境可能比我好，关键你爱她，他也不讨厌你，我为什么不来祝福你呢？ 只是，我害怕，他，偶尔，会不会欺负你？
“地球为什么有生机？”“因为和太阳有恰当的距离。”“我怎样才能不惹你生气？”“请别再与我有交集！” “那么，让我做你的太阳，给你能量，给你温暖，在遥远的地方，在冰冷的黑暗。”我小声咕哝。可是我却忘了，地球有生机，还因为有大气！你躲在他的怀抱里，紧紧相依，才能有生命的奇迹。
因为没有牵手，所以可以天南地北；因为还有牵挂，所以终究会回来。 又是一年冬季，一度轮回，物是人是——我还蹲在这个树桩边数着年轮，你骂我幼稚，浪费时间。明年今日，依旧会寒暑交替，只是真的物是人非了——我已经离开你的视线，耳朵却因为听不到熟悉的声音而难受。
想想我真的没用——天冷了，没法给你温暖；下雨了，没法给你打伞；甚至，节日里，都没有一句祝福；平日里，都没有一声问候。想想我真的没用——从小到大没做好一件事，连追你都没把你追到手。 但有人说：“一个人一生只要干好一件事,这辈子就没有白过。”我还有大把的时间可以做一件——用心牵挂你一辈子。
我有“爱情”，四年来一直对你显摆，捧在手里嘻咯咯地在你面前晃啊晃。可你却不屑一顾，原本想让你“嫉妒”，到头来我却憋得一肚子怨气。现在看到别人我才明：原来我要把“爱情”深深地埋好，让时间告诉我，它是会长成参天大树？还是化作地里的化石？接下来三年我决定这样做。
夜有多沉，我就越发地发现我爱你有多深。我依旧会一遍一遍刷新你的微薄，每天，哪一天？潜移默化地成了习惯，或许都成了本能，就像呼吸一样。我恐惧哪天你不再用微博，就像恐惧哪天不再有氧气。 明天（今天），要降温了，更冷了，于是情不自禁地写了一条微博关照你添衣——明知你看不到，明知他也许会有实实在在的关怀——说实在的，我渴求你能看到，哪怕你看到时已经不记得今天的温度；乞求你能微微地动容，哪怕只是抿一下嘴——因为它能证明我对你的“爱”真的存在过这个世界上。 存在过对你而言很久很久的过去，2012，就是过去的一个里程碑。我终于发现光有时间不能让我淡忘你，我决定离开这个城市，我的故乡，你的故乡，远离，远离，漂泊，漂泊，直到找到另一个故乡，没有你的故乡，时间和空间，我带走了，这次定能把你淡忘，不在嫉妒，哪怕没有我，你依然幸福。
能被你爱真的好幸福，什么都不用做。
55天，必是煎熬，和这个萧瑟寒冷季节一样。我感到恐惧，不知道55天后会怎样？是继续煎熬？我不知道能否把你忘掉，因为我根本不想把你忘掉，我不知道能否离开你，能否在一个没有你的城市生存，因为我根本离不开你。尽管我知道，离开是最正确的做法——可是，一定会有正确的结果吗？惶恐……
54天，在去广州前，要先去北京，算是“站好最后一班岗”。为什么正式的录用书还没来？还要折磨我到什么程度？你这次的生日，我要在北京度过，一个你曾经去过的地方，那个“blue eye”酒吧是不是还在？广州你也曾去过！“真巧”！——我还在用“缘分”为我爱你找借口（可是我们从来就无缘无份）。呵呵！广州也不是没有你的城市啊！留下你的足迹，还有你大快朵颐的美食
53天，言之凿凿，信誓旦旦地说：“我爱你！你到哪我跟到哪，等到你结婚。”原来也只是为了博取你的同情，是没有一点真情的谎言，是油嘴滑舌的小伎俩——一样谄媚的话几年后我会对另一个女人说，并且都不记得有你这样一个人——回想四年，我的的确确没做过一件算得上感动你的事。假如真的爱你，为什么会做出离开的决定？为什么没有勇气拨通你的电话，说我爱你？ 谈到“勇气”，我的确胆小：没有勇气向父母坦白离开上海的真正原因。
52天，现在开始想象最后一天的状态。突然意识到自己像一个正在腐烂的苹果，真希望一同腐烂的还有我对你的爱，在最后一天惨不忍睹，恶臭不堪，让我能利索地扔掉——我不想带去广州，因为怕在广州开枝散叶，继续贪婪地把我当成肥料。 我知道，我选择离开对你没一点影响，顶多会让你有快感；你一定不知道，选择离开你对我影响有多大！——不要嘲笑我的扭捏！这原来就是爱和不爱，你有千万条不爱我的理由，千万条我不值得爱的理由，却找不到一条爱我的理由；我也没有爱你的理由，却有三条不能爱你的理由：我穷，我在异地，我不能让你过苦日子——我说过：“不能爱了自然会离开。”那么真到了离开的时候。只是心里一直有个谜团：我到底多爱你？是现在的工资减去以后的工资？是上海到广州的距离？是两者的积还是次方？那也只有数字，没有单位，无法丈量！
51天。在这阴郁寒冷的天，再不忍心说伤心的离别，希望给点阳光，能看到你欢快的笑容。当然，我更希望你找到自己太阳。 宝贝！今天有没有好好做作业？为了梦想努力！当然不要老是这么晚睡觉！
有人说，每个来到你身边的人都会给你带来点什么，有真情，有假意，有温暖，有心寒。我想既然来到，就会有离开。当他走的时候会留下什么，带走什么？ 另一个疑问：我的到来和离开给你带来什么，留下什么，又带走什么？——呵呵，又高估自己了，我不过是飞过的鸟儿，飘过的云，拂过你脸庞的风。只有我一厢情愿地认为是一粒掉进你眼里的沙，离开的时候会让你落泪。
51天，寒冷的天气，想给你点温暖，至少是点温暖的文字，冥思苦想，却还是满满的殇离别，那就不多说了，只一句我依然爱你。
50天。等来了2012的最后一天，一切如旧：太阳照常升起，我穿行于繁忙的人流，拥挤的地铁载我到一天乏味的工作，我还是你说的那个陌生人，我依然爱你。 却又和以往不同：以往，我在这个城市的时光日复日地积累，爱你的日子也在一天天肆无忌惮地增长；如今，在这座城市的日子在一天天减少，可是对你的爱呢？只是不在肆无忌惮。 马上2012年将变成曾经，曾经，在你21到25的年纪，我是最爱你的男人，没有之一。
49天。2013，新的开始：新的城市，新的工作，新的生活，能否让我重新遇见你，重新追求你？
48天。你别再说你没有爱情，我给你。谁说爱情一定要两个人？那只是“相爱”。 如果真能从头再来，我还是会这样“爱”你：我不愿和你做朋友，因为不想让爱情里有其他的杂质，我只会再早点勇敢地追求你！我还是太胆小，只敢在梦里死皮赖脸，穷追不舍。 唉！又忘了，要克制，不再思念，我是来告别的……
47天。2013年1月4日，又一轮疯狂促销（在这样寒冷的天气，确实能增添很多热烈的气氛），打着“一生一世”的幌子。我不禁问：爱一个人真要“一生一世”那么久吗？或者说，爱情经得起那么长久的打磨？甚至有人海誓山盟，来世继续？且不说是否有轮回，我们来到这里注定就是要面对一个未知的明天，明天我们在哪里？就像西方哲学命题——是谁？从哪来？往哪去？ 就像我，08年以前，没遇见，我们是陌生人，尽管生活得那么近，2013年，和你告别，去一个未知的未来，还是陌生人，这次生活得会很远——我向你走来，就像每天从你身边擦过的匆匆身影，我离你走远，你永远不会察觉刚刚那几秒，在我心有什么波澜。你也不知道我为什么会走来：像蛾子看见光一样——直到有一天，你也在人流里发现一团温暖的光。那时，我早已模糊在汪洋的人流里，我也早已模糊了你的脸。
45天。广播里放着几米的一段话：“我遇到猫在潜水，却没遇到你。我遇到狗在攀岩，却没遇到你。我遇到夏天飘雪，却没遇到你。我遇到冬天刮台风，却没遇到你。我遇到猪都学会结网了，却没遇到你。我遇到所有的不平凡，却一直遇不到平凡的你。” 对我而言，遇到你不算得奇迹，真正的奇迹恐怕是有一天你爱上我。不再抱丁点希望，却还怀着丝丝祈盼，现实立马适时地出现。终于，我还是屈服了，终于可以不再思念，终于，你就要被我赶到记忆最深，最暗的地方。在这之前，我还想对你热烈一次。深思熟虑之后，终于决定，最热烈，最后的爱的方式就是默默地祝福，念你好，愿你好，静静走开，带上，带走，我对你所有的爱。
44天。遇见，相爱，幸福；错过，珍惜，幸福。一样的，一样的，一样的结局——你会幸福。那么我有什么好难过？仅是最后当我拥有幸福时不是抱着你？只要你幸福…… 我明白女人就是“幸福”的容器，而我现在却没有“幸福"的配方……
43天。 爱情应当充满浪漫和美好，哪怕最后是离别。所以让我释放积攒的所有幽怨，嫉妒，带着最纯粹的爱，快乐轻松地离去。我要对你说，晚安，再见，保重……世上所有告别的话，除了“永别”——没有勇气和底气。
42天。 终于明白，为什么觉得寒冷，因为我不断地释放热量；是不是太阳的内核也是寒冷的？只愿我的热情能传递给你，给你些许温暖。
41天。 我以失败者的姿态，灰头土脸地，狼狈地离开我的故乡——第一次碰到这么好笑的事情——一个人居然在自己的家乡活得这么落魄，以致不得不背井离乡！好的！我被赶出上海了！再也回不来了！
读别人的情话，看别人的情事，心里才开始惦念我描绘的，和你的，可能，可是，现在，都要变成不可能。 一开头就已经拟好了结局，这四年只是尽力让内容丰富起来，这样才完整。
40天。 久违的周末？！充满了正能量？那么我也不好意思再讲些忧伤纠结的情话，也给你点正能量吧！争取早日踏上美国的领土，相信自己——对我而言不平凡的你。
39天。 我明白再多的留言也毫无意义，在你看来是多么地莫名其妙。再多地留言，越发显出我娘炮：说走说走，却还每天惦记你，惦记你今天又和谁吃饭，惦记你今天和谁看电影，惦记你回了谁的留言，惦记谁又让你幽幽痴笑，惦记这些为什么都和我无关——你不认识我，我也不太熟悉你——我真是有病，真是让人害怕！ 现在，我的病很快要好，你也不用“惶惶终日”了，我找到了治病的方法：去一个离你很远的地方，从此看你未曾看的风景，过没有你的生活，做你不会做，没有做的事——就像南极和北极，哪怕地球崩塌了都未必撞到一块——这样就会好的，你就不用害怕了。 以前，我进一步，你退一步，现在，你不用这么累地逃了，我都朝你反的方向跑了。
对了，什么时候考试？好好用功！你一定要考好的。
37天。 不是我矫情，居然开始思考起了人生——也许你不经意的出现成了我一辈子的思念，也许你冰冷的回信成了我一辈子的珍藏，也许你晒出的幸福成了我思绪的连锁；也许我可以再坚持一会儿，也许选择出走是最正确的选择；也许我默默从朋友做起我们会很开心，也许没有我的打扰你现在一定更幸福，也许、也许……在好多“也许”中只能做出一个选择，然后恍然大悟：喔！又年长一岁。 然后，我不想说，“爱情”是昙花，因为一现，只为韦陀。
36天。 完全因为政治，可能广州的工作又要黄了。变得我好像是出尔反尔的小人，夸下海口要远离你，现在要退缩了。其实去广州只不过那里有一份很喜欢的工作，和你无关。没了工作，我没有漂泊的勇气。
35天。 开始不愿点开你的微博，因为终于明白，你不过一个普通的我心里的住客，或长或短总有一天要离开。不是你走，而是我赶。所以这次生日，也许是“陪你过”的最后一次，依旧没有礼物，只有祝福，然后依旧心里为你开一场派对。以后没了喧嚣，只有冷清。
34天。 正犯愁送你什么生日礼物，竟收到广州的入职通知，呵呵，这下不用犯愁了——我滚出上海是给你最好的礼物。
生日快乐。
33天。 过了18号，就不是你的生日了。我想说“33天”想到了《失恋33天》。哦！我们没谈过恋爱，只有我在瞎想。
32天。 字数越来越少，是否意味着对你的情感愈来愈淡？再无病呻吟；矫情，无聊，莫名其妙。
31天。 要滚就滚，何必这么多屁话？何必把你作为滚蛋的理由？你没那么重要，只是我不够坚强——永远在逃避，逃避比坚持容易，所以一直在寻找逃避的理由。
30天。 在很多空间我们不会相遇，在很多空间我们正偎在一起埋在沙发里，在这个空间我选择了离开；在很多空间我们还是没能相遇，在很多空间我们无辜地，勉强地，白白爱了一场，在这个空间我放肆地爱了一场，你没有勉强地扮演“爱”，我们没有玷污爱的圣洁；在很多空间我们注定无法相遇，在很多空间我们开始渐远，在这个空间，我只有离开才能诠释对你的爱。
29天。 今天，突然想给你一些鼓励，但是不知道从哪儿开始。是我对你太陌生？还是你的状态让我迷惑：出国深造还是继续留在国内？你一定有自己的考虑。那么作为深爱你的我可不可以擅自给点建议？ 不要花太多时间在选择上，跨出第一步，就义无反顾，坚定不移地走下去。你要明白“鱼与熊掌不可兼得”的道理，做出一个选择，那么就和另一个说永别。别给自己太多选择——少掉很多迷惑，少死很多脑细胞。尤其当你选择一条注定艰苦的道路时，尤其当你在这条艰苦道路的半道上，请别再念想另一条可能很轻松、很惬意很美好，仅是“可能”而已。 关于你目前这种迷糊，彷徨的状态 你老想着“逆袭”，想着“发财”，想着“高帅富”，那我问问你：“你觉得自己在工作中是不可替代的吗？”在我看来，你做着简单，毫无创意的机械劳动，张三和你一样，但他不要钱，那老板为什么还要给你高工资？除非你能做到张三不能做的。而在我的工作中，我和张三有不同的创意，对造型有独特的理解，所以我是一个不可替代的个体，我和张三的区别在于思维，并且我把它投入到了工作中。你在工作上的独特之处在哪？投入到工作中了吗？无法施展你的独特？那就是个不赚钱的工作，至少是个不适合你的工作（也赚不了钱）；你没有独特之处？赶快修炼。
28天。 我已经尽量不再打扰你的生活了，在这里留言只是为了让“爱情”走好最后的这几天。我不确定是不是能把你忘掉，但是我会尽力。
27天。 知道你生病了。那么你就早点睡觉，平时偶尔开下窗换气，不行就去看病，实在不行让他陪你去（我还是很遗憾没法给你恰当的关爱，即使做了更免不了你的一番冷落、奚落。）。 关于这段行将结束的“感情”我也只有遗憾：开始没发现我们住得这么近，结束没料到会离开这么远；遗憾没坚持住，遗憾没能成为爱你最久的男人。唯一欣慰的大概只有为你滤去了一份虚情，没给你失恋的痛苦。
26天。 开始审视自己：当我努力拼命追求未果感到难过失意的时候却忘了自己被不那么喜欢的人追求感到的恶心、厌烦和无措。
25天。 假如在一开始我只把你当做风景。也许走过就忘了，也许偶尔忆起当年的美好。可是我却把你当做了归宿，还一砖一瓦，煞有介事地建起了“庇护”。所以当这里的主人赶我走的时候，只有痛苦和不舍，连回忆都满是艰辛。
24天。 我为爱情筑起阶梯，这样便能亲近云端的你。可我不是一个好工程师：没规划好取材的位置又忘了完工后填平。还没踏上台阶，就跌入深坑，满身是泥。
实在不行就去看病啊。死扛又好不了！
还有21天？ 今天充交通卡，一愣神，只加了50，多少有些伤感，开始算计还要呆几天。一个大男人离开家乡算不得勇敢，你很多同学不都早一个人出国了嘛！我是因为怀了对你的不舍，还是跟爱情的不甘？终于还是找到了宽慰自己的话：21到26，在你充满活力的年纪，让我遇到你，爱上你，追求你已经是你给我最珍贵的恩惠、礼物；并且我能带着它天涯海角因该很满足了。
20天？ 与其说在萧瑟的季节，兜着枯萎的爱情离开这个寒冷的城市，不如说一切百废待兴：在即将迎来春的时候，离开这个即将变得严热的都市，去寻找让爱情重新复苏的土壤和适宜的温度。 你感冒好了吗？可不能乱吃药。蒲地蓝治咽炎的不是吗？
19天。 今天完成了所有离职手续，开始准备今后广州的生活。心里越发地开始表现对上海的留恋，也许当末日来临时就是这种心情吧？ 我还是向人生低了头，无奈……真的，人生就是一步步，一天天积累，别想着跃迁，爱情作为人生的部分，当然也是这样。还要找到自己的位置，角色和意义：我就是你生命里出现又消失的人，为了得出结论我用了快5年。
18天。 看了你的微薄，我想你是不是也有一样的经历和想法？也在想你转发的时候有没有想到我？这个要离开父母讨厌鬼？那篇微博真的很适合我们俩人好好思量。 好在你和父、母还生活在一个城市。 身体康复了吗？我现在只能在这里不痛不痒地说着空话。愿你健康
我想明白我能做的只有衷心祝愿你和他顺利地恋爱，结婚，生育以及平稳地相伴一生。 因为你爱他，所以能和他走过人生就是你幸福的全部是吗？因为我现在还爱你，所以你的幸福就是我现在的全部。
17天真的很短，眨眼的功夫就要过去。所以我觉得还是要好好珍惜最后这段为你吃醋，为你失眠，为你犯贱的时光，不在乎你还有任何人眼里我多么神经，无聊——你就是我的爱情，忍受爱情的折磨、煎熬是人生重要的经历，以后恐怕再没这样的机会——痛苦又甜蜜——就像你吃过的四川火锅——欲拒还迎的奇妙恐怕以后不会再有。 让我好好享受最后这点，贪婪地，无耻地。 我又想到：以莫名开头；以执拗发展；以离别结局的爱情是世间最纯净的——彻头彻尾只有“爱”，不会被结婚后的油烟污染，不会夹杂开始的友情。这里面充满的只有高纯度的爱。对于它我应当好好保管，不能有任何腐蚀。
我现在也没必要压抑自己的情绪，在最后的几天里就让它尽情喷薄：你是我见过最性感，漂亮的女人，是我最想得到的女人。我根本不想离开你。只是你太让我伤心，太让我受挫，在你面前我无法控制自己的自卑——所以自私让我离开，只为了我的尊严不再受伤。
我现在满腔的嫉妒：嫉妒他能和你一起去酒吧；嫉妒他能和你逛街看电影；嫉妒他能和你一起吃饭；嫉妒他轻易地就把你约出去旅游；嫉妒他能收到你从缅甸寄的明信片；嫉妒他能看到你羞笑，看到你娇嗔；嫉妒他能看到你穿着性感的热裤及各种漂亮的装扮；甚至嫉妒他能送你生日礼物；嫉妒他和你一个初中。最嫉妒的当然是你爱他，而我在你这里没任何地位。 我也是满腔的恨：四年的追求被你视若无睹，你都不愿抽出一毫来了解我这个人，你当我是变态，精神病，我永远被你列在黑名单，我辞了工作为你去缅甸考察情况都换不到你的一声“谢谢”，你纹身伤口痛吓得我一夜没睡，给你打去电话却是你劈头盖脸的骂…… 原来我的心里只有嫉妒和恨，根本没了爱，难怪你对我一点不亲近。
16天。 今天和你分享一个好事：之前参加的设计比赛奖金到帐，这下去广州可以逍遥了。 那篇”与我十年长跑的女朋友就要嫁人了“我也看了，找到差距——跟那个男主角比起来我”爱“做得太少，唯有”自私“的程度可以和他一拼；还有男主角最后的心情我隐隐地能体会到一点。 现在除了祝福我啥都做不了，要是你和他幸福了，我还得感谢他帮我实现了愿望——让你幸福。 现在离开还真是高风亮节，有素质的行为：挤车时那些挤不上硬挤的吊车门一直让人讨厌，害得一车人甚至几车人跟着迟到；在爱情这班车上也是一样的，你看我这样硬挤是不是害你迟到了幸福？真心对不起，我下车吧。
15天。 今天和你一样看了电影，你看的是《云图》？还是《007》？呵呵，我都看过了——我们在交错的时空做了同一件事情不是吗？ 今天坐我边上的是一对高中（也可能初中）情侣，我的脸火辣辣呦！惭愧，羡慕，遗憾：我在那个年纪缺少了这段经历，遇到喜欢的女孩总是羞于启齿——包括现在也是——我和异性交往存在障碍，从来没成功约过，所以看到别人在一起打得火热总是眼红；所以很好奇和喜欢的姑娘在一起做一件事是怎样的感觉；所以我总是妒忌那些能和你在一起的“男孩”。总之我缺乏恋爱的天赋。 只有最后几天了，我在犹豫，是不是要拨通你的电话，最后做一次约你的尝试？还是留一个见你一面的念想？我看还是留着“见你一面”的心望吧，就把它作为行路的标记，哪天在外面迷路了，我想循着它摸索着回到这个城市。
最后几天，我想到一件有趣的事——为这段感情拟不同的结局——不要鄙视恶心我的YY。 先来第一个：我终于鼓起勇气拨通了你的电话。 “嘟——嘟——你哪位？”你依旧冷冷地开场。 “我啊？！XXX（打码了），”被你的气场吓得有点口吃，“我要走了……我想……约你见一面。” "哦！我想没这个必要。” “我……喂？……”哪头早没了回音。 第二天，广州的飞机……再也没回过上海。
14天。 事到如今，我都开始鄙夷自己： 明知不可能，明知彻底再没机会，却还是无时不刻地念你，根本控制不住——一遍又一遍地刷新你的信息，一遍又一遍地翻看你的照片——真的明白我要做的是和你永别；真的明白以后在梦里都不能和你见面；真的明白你要从我的世界完完全全消失，像天边的虹，云里的霓，掌中的雪；真的明白无论怎么挣扎，我还是抓不住你——可是依然疯狂地想你，肆无忌惮地想象我和你可能的美好：想你蜷在我的怀里，抚摸你的背脊，轻柔地唤你“宝贝”，哪怕能闻着你头上淡淡的油腥味也像闻着芝兰，让我神魂颠倒。 宝贝，你是否明白我打从一开始就爱着你，不用友情的假面，不屑暧昧的迷药。宝贝，你是否晓得因为我爱你，所以在乎你的过去，在乎你的现在，更在乎你的以后？宝贝，你一定明白了，我爱你爱得有多自私。
今天的结局 提示有一条未读消息：“你去广州了？” 我是兴奋：你这是在挽留吗？还是怨恨：这么晚才记起？ “嗯！以后来广州记得找我。”最后我还是平静的给了答复。 画面转到另一头，有三个你 第一个：哼！给台阶都不懂得下。 第二个：有点失落。 第三个：长吁一口气：总算解脱了。 镜头又来回我这里 “咯噔，咯噔”在开往广州的列车上，我的手指悬在拨号键上，三秒钟后，默默地掐掉了手机。
13天。 和相爱的姑娘看电影是怎样呢？是热闹地耳语电影的情节？还是握着对方的手，安静地看完？这里告诉你一件糗事：曾经和一个姑娘看电影的经历。 记得片名是《洛杉矶之战》，摇晃的画面让人觉得是纪录片，场面还算可以，只是耳朵有点受不了。我是看得很欢啊，可是一同去的妹子却在半途哭了起来，这下我手足无措了——问她怎么了，只一个劲地摇头；说我们出去透透气，可她却说没关系；才想起递纸巾，可摸了口袋才发现根本没带，于是我只能石化了——现在又开始YY，当初身边的是你，我会不会乘机揩油？比如一个熊抱？ 这样的尴尬现在让我记起了几次和你碰面：冒失唐突地打扰你和同学晚餐，在学校的五食堂；在西郊百联门口扮偶遇，为你打车，一摸口袋才发现只有五十元；买了蛋挞送到你的单位（乐宁），你不在，却在地铁二号线与你打个照面…… 和你一起的记忆太少了，难怪能如数家珍。
12天。 今天在想人生的奇妙：除非成埃落定，不然永远也不知道接下来会发生什么。 21岁时迷恋上你，以为见到了自己的妻子，25岁（26岁）终于明白“在一起”并不像说“我爱你”这么容易——爱你可以是我一个人的事，恋爱和婚姻是两个人相辅相成——遗憾的是，我用“离别”缴的学费。 关于我未来的妻子，我想定不会长得有一丁点你的味道：再像也是你，而我要的怎会只是一具“皮囊”？
11天。 除夕。 想到了儿时在弄堂放鞭炮，那会儿，想不到二十遇见最特别的你。二十，想象未来和你的种种甜蜜，现在，在那时的未来，想不到永远地和你作别；现在，我再也想不到未来——二十岁，开始尝试思考未来，你的出现，让我的思想跳起了钢管舞，在未来（现在），开始面对现实，却没了你，我的思维只能飞散，留下一片空白。 今天，花三十元坐了观光巴士，在顶层露天的座位犯贱。可寒风丝毫没刮醒我对故乡的依恋，却似乎刮走了我对你的执念。想明白了，我们想要的只是和喜爱的人吃饭，看电影，只是和喜爱的人在一起，平淡，平凡，平常。
10天。 今年的“家族”聚会我又成了“主角”，都以为我南下闯大事业，都以为我无牵无挂，甚至满怀着脱离父母管束的爽快，也有说我有出息啊，不像自家的孩子赖在父母身边，也有说我以后会出国闯荡——这些都是作为上海人骨子里的那份高傲：中国除了上海就没有更好的，只有国外了——给了我好重的包袱，要是以后不干出点什么都不好意思回来。 其实，我的“离去”没那么“雄壮”：仅仅是追求一份喜欢的工作和逃避“不该追求”的你。 昨天看到一句话，一个爱你（女人）到灵魂的男人，会为你（女人）放弃事业。所以我还是很不爱你。
9天。 自从爱上你之后，我好像就得了“精神分裂”： 一边是念你的好，你的特别，却又总是有另一个我开始数落你的冷漠，自私；当我要放弃的时候，有一个我开始宽慰，并给我很多和你在一起后甜蜜美好的期许；一旦我信心满满，踌躅满志地展开爱的攻势，另一个我就开始向我展示各种失败结果；当我疑神疑鬼你是否交了男朋友，并且开始胡乱遐想各种亲密，然后开始心灰自卑，另一个却总是鼓动我继续不要脸地赖着……所以我的思维总是在混乱的状态下做出那些让你讨厌的无厘头的冒失举动。现在好像他们斗得更加厉害了，一方非要把另一方彻底消灭——因为只有一周多的时间要出一个结果——我但愿他们能分出个胜负，别再加时。 我不愿在广州继续毫无指望地爱着你，同时又要忍受毫无指望的生活。
8天。 说实话，今天一点都没想你，全被去广州如何安顿占据了大脑，大概以后在广州也会是这个状态——满脑子都是现实的生活：下一顿饭、睡觉的床、下个月的房租……“爱情”就无暇顾及。 因为一天都没认真想你，所以敲破脑袋都想不出对你的赞美，现在这里留言更像是完成任务。 累了，困了，打上小盹儿。
应该是七天还是六天？下周四的这个时候我定是还在手忙脚乱地整理行囊——这个要带？那个要带？唯独忘了带去对你的爱？唯独不能带走对你的爱！一周，最后一周。 说实在的，我依旧感到恐惧和不舍，我根本不能接受你做别人的妻子——幸好我没机会见到你披着婚纱的那会儿——这一别多久以后还有机会见面？那时，我还认得你吗？只是现在我尽情遐想你披着婚纱的美丽——美得让我心痛。 有些话吐到喉咙才发现现在真的不合时宜了——其实未曾适宜——就连“我爱你”最适合今天，情人节讲的，也不太合适。恍然大悟：有话没说，有情没恋，所以我的人生还有走下去的必要，不是吗？ 最后，我才发现离你已经很近了，只要走几步就能见到你。以后？……最后这几天我还能恣意地想念你，贪婪地吐纳城市里有你气味的空气，以后…… 以后，我的女儿叫“露西亚”，不知道我以后的妻子同意吗？
六天。 醒来本是上班的第一天，我也许会习惯性地醒来，走习惯的线路，然后坐在习惯的座位上……又开始怀念过去——其实我是在拒绝，逃避未来。这作为男人很懦弱不是吗？ 更懦弱的是：我在自己的脑海里幻想了无数个你最后挽留的结局。但是我也清楚地明白不过是自作多情。
五天。 有人将人生比作列车。是呵！窗外的景色好像都是静止的，只是我们的视线越来越模糊：哪怕是原本的同坐，只要下了车，便是月台上凝固的雕塑，或是背影，或是侧面……比如父母，离开身边，下了车，我看得越来越模糊，最后完完全全消失了；或者我把视线移回车内，完全变了天——好不容易熟悉的邻座好像霎时又成了陌生人；又或者我要焦虑地寻找父母或是熟悉的，有安全感的人。 现在的你就是我眼里的风景了，我明白，再喜爱，终究会越来越模糊，最后消失，然后你又成了其他人的风景——现在我看到的是你在焦虑地等某个人，也许以后的人可以看到你和那个他热烈地拥抱，更也许下班列车就载着你等的人——只是这一切我都看不到，都在我的幻想里。也许在梦可以里梦到，也许我再也不会记得。
四天 不得不说这是一场失败恋爱——假如能称得上。而你注定成为了对我而言重要的女孩，不管你如何无动于衷。我知道以后的日子我会有多不习惯，就像我的突然出现，让你不习惯一样。现在我想做的就是早点躺在自己舒适的床上，好好珍惜现在的“时光”。
在上海的手机号我打算保留，因为我期望这个特别的号码能收到你特别的电话。我现在想的是：不管你说的是什么，我只想听听你的声音。
三天 爱情真的不是靠说的——像我这样越来越少，终究还是没话说了；爱情还是需要身体力行，两个人一起做点实事——我是多么希望有这样的机会。 因为声音总是在空气里飘，终究还是要消散的，做事的时候就不一样，脚踏实地，就像生了根，这样才牢固。
两天。 我老是活在后悔中： 小学时候后悔幼儿园的时候没学一门乐器，可是到现在依旧后悔没有好好练琴；高中的时候后悔初中不太用功，可到了现在又后悔高中没用功，大学没用功；现在后悔平时没有好好练英语，后悔没有一毕业就去外地……但愿这次让以后不再后悔了吧！！ 以后唯一能后悔的大概就是这么早就放弃继续追求你了吧？！但……谁知道以后会有什么想法呢？说不定早把这事给忘了。
还有段话怕一觉醒来就忘了： 我终于发现我们追求的东西太不一样：你追求的是实际的生活，而我只追求一些浮夸表面的“虚荣”。 我们的性格也太不一样：你喜欢热闹，而我总是想远离人群。——这点让我更给不了你想要的的生活了：现在要发家致富靠的还是人脉。 我想，你的眼光还真不错，他将来还真有宽阔的“前途”——不过，在以前我是不承认在给你优越生活水平的能力上会输给他，我始终认为一项工作，一个领域干到极致，收入或者说获得的资源是不会有差别的。但现在我不得不“认输”了，起码我不能马上给你（这也包括任何的关怀）。 所以，我现在要好好祝福你们。关键是你，这次要好好把握，知道吗？这次你和爱情都不要开玩笑了！
一天 我看到前方的路标，意味着我再也见不到你了。 留言还是没突破300，至于365和999那更是相去甚远。不由地佩服那些写满999的人，你看，我现在都已经黔驴技穷了。至于爱你也仅仅是这短短的四年多，四年前我没爱过你，以后我不能再爱你，所以我也很敬佩那些爱得至死不渝的人。 我对你的“爱”也仅仅是这几条留言，果真算不得多深，多执着。但我依旧喜欢沈从文写给张兆和的那句：“我固执地爱你，你固执地不爱我。”其实，我都没认真努力地约过你——果然好没恋爱的天分——最后的一天都不懂得珍惜，还是会赖在家，沦陷在幻想里。 最后有真挚地祝福——你和他请努力，努力争取到爱情；也有善意的提醒——不要拿友情包裹爱情。 然后，再唤你一次：“我亲爱的宝贝。”
还有几小时，也许就是这段感情的终点（我只能用“也许”，因为我不确定真的能彻彻底底抹掉对你的爱，我试了多少次，可最后还是依旧，但愿这次真的不同吧！）。 思考了很久：我对你只能选择离开，我终于承认现在对你，已经再不是干净纯粹的“爱”——夹杂着“怨”、“嫉妒”、“不甘”、“强烈地占有”等各种负面情绪——这些都会对你造成伤害的情感正从我的每个毛孔喷薄弥漫，只有我远远地离开才能避免对你的侵害。 今天凌晨的话大错特错：“不要拿友情包裹爱情”——用友情包裹爱情未尝不是一个妥帖的方法：当爱情还很娇嫩弱小，用友情保护它；当爱情成熟饱满了自然会撑开友情的包裹，就像石榴一样——爱情来得水到渠成——祝愿你和他。 我只希望你在上海好好地，好好地……
0 "0"是结束也是开始。 “活过，爱过，写过”
还是忍不住留言了。的确积累了五年的爱恋怎么可能这么快消散？写在去印度之前。 缅甸、印度；一本护照、一份往返的机票；下一次，如果你想去“婚姻”，我怕是不能再跟去了……最后一次因你而旅行了吗？错了！错了……从21开始，余下的这一生注定都将因你而旅行了。
哭过笑过爱过……恨过？我怎么都恨你不起。是我的青春不完整，还是我还在青春期？ 现在，我还在努力适应广州的生活，你呢？在上海，没有我的打扰是不是舒畅了许多？我依旧习惯性地探寻你气息，可每当我深吸广州的空气，才意识到真的离你很远，很远——昨天你对我笑了，就在我身边，欢欣地鼓励我为你写一份印度的攻略——因为你没有足够的假期。我欣然领命，你又甜甜地害羞；前天你答应了我的约会；再前一段时间，我们在地铁里撞个正着——这些都是在梦里，我的梦里——我离你很远，很远：梦和现实，两个世界。 “有些人因为太重要，所以选择做朋友，因为朋友永远比恋人走得远”，我想对你说：“因为连朋友都不是，所以我根本就不用在乎多远”——就让我这样淡淡、远远、深深地珍藏你一生，好吗？ 本想这么长时间我想对你说的会有好多，好多。现在已经词穷了，原来我爱你根本没用脑
今天单位来了一位新同事，名字和你一个读音，只是姓不同。真没想到在广州还会遇到这样的人——还和你一样的肤色，留着你前段时间的发型……
终于发现这样爱你的好处——我可以肆无忌惮地想象，在离这里飞机两小时的地方，你正在想念我，辗转反侧，你手机屏幕上是我的号码，你的手指悬在通话键上，犹豫不决——一切都好像是另一个现在的我。
来到广州三个月。我努力过彻底地忘记你，可是我还是缺乏毅力。又开始幻想我拥着你，你乖巧地蜷在我怀里，窗外是和煦的阳光？是温柔的月亮？ 你看我果然是一个怯懦的人：在面对没有你的人生时，退缩了；在面对用生命爱你时，也退缩了——于是，我只能在煎熬中等待你成为别人的妻子，然后我永远地失去你。
执着的人有一种可怕 何不开始自己新的生活
这个世界最坏罪名 叫太易动情
你一定是收到我订的书了吧？所以又设置了隐私。今天果然是倒霉的一天：房东扣了我的押金、没有到我住址的加班车、下车遇到暴雨、还有早上差点没赶上班车（明明提前出门的）、班车又碰上堵车——现在我又失去了做你“精灵”的机会——我是来求安慰的——在这个唯一你肯“静静听我说话“的地方。
到一个无亲无故的城市生活，挺好，可以有空思考一些平时懒得想的问题，比如——我喜欢的（爱的）是另外一个人，只是有你一样的外貌，一样的声音；也是个嘴馋的“伪吃货”，一样懒，笨手笨脚地不会做一点菜；也很任性，有点小叛逆，是躲在爸爸后面的小女孩；有若干哥们，在熟人眼里是疯疯癫癫的傻大妞，在陌生人那里是安静内向的木姑娘；一样的，碰到陌生人的追求会手足无措……不过我的她也喜欢我，只是羞涩地不会表达——我想：在一个不近不远的城市能够不温不火地喜欢在上海的另一个你也是人生的历练吧？ 原来你去九寨沟了，玩的开心？！我还傻傻地要你调好上班的闹钟呢！
我常常幻想——我是不是从未来穿越时空来到你身边？穿越到了你还不认得我的节点？为了弥补在未来对你做的让我后悔的事？所以我对你自来熟，你却丝毫不认得我？要是真有那个未来——你是我女友甚至是妻子的未来，对现在的我而言真是好极了！可是，我还没见到本该在这个时空的我，我一点也不记得“未来”和你发生的事。 也许是另一个未来：我追求你，却不能博得你欢心的未来。于是我回来，想要再来一遍？ 爱你斯坦说，我只能看，不能改变。 于是……我终究是要失去你的。
莫名地，点开这里就像回到家一样。可以不过大脑就“讲话”。 点开你的微薄，我不再揣测，发现：我终于彻彻底底失去你了——语气词是加“唉”是“吁”？“终于”、“彻彻底底”应该能表达我此刻的心情了罢！我也总算完成了对你的一个承诺。 你这回可以放心大胆地去印度了！ 我又一篇篇，一遍遍浏览你的微薄。忘了去想方案，忘了身在另一个城市，忘了从哪天起微薄成了唯一知道你状况的途径；仿佛昨天我还傻叉兮兮地堵在你公司门口，那些追你做的二事历历在目，既羞愧又好笑；忘了三年后就要30，忘了21到26你这个“陪了”我五年的女生。 看到你的微博中有：“张艺谋离开巩俐是因为爱”，（我当然不能和大导演相提并论）我不由自主地一遍遍问自己：“我离开上海，远离你是不是因为爱？”也许我一点都不爱你，但这却是极好的出去走走，看看，流浪的借口。 今天我也想告诉你个事：终于过了本田漫漫半年的试用。噫！不知不觉来广州已经半年——可是还没吃过你说的上下九美食——去过，没找到而已——以后你应该能在街上看到我参与设计的车了，有钱记得买一辆！留作纪念也好！ 这里亲切地像家，因为有你的痕迹。只是以后会愈来愈淡，也许将来，上海，我的故乡，我也会觉得愈来愈淡。
宝贝 我会的
终于到了一句情话要憋好久好久的时候。人说整天叨叨小情小爱的不是男人，人说女人喜欢的是历经沧桑的男人，男孩可以自己生。我想，以后的留言能够像个男人。怎么才能成为男人？！我想，有的人是失去一个女人，有的人是得到一个女人——失去的，体会了生活的残酷，变得脚踏实地；得到的，明白了生活的责任，变得脚踏实地。失去的，开始对生活产生敬畏；得到的，开始对生活变得认真。时至今日，也许你正成就着这样两个“男人”，只是，我还需要更加努力。 今天的设计师之夜碰到了故乡的同事，很亲切，他们还记得我。只是，时间过得真快！当年有一位稚嫩却又自以为是的实习生都变成满脸沧桑的“大叔”了。时间过得真快！——我们最后一次面对面已经过了三年！那时你生气地躲在老爸的身后。时间过得真快！——但在我这却似乎静止了。 我决定，以后我要理直气壮地指着你26岁的照片告诉别人，这个美妞是我的初恋。
你要去尼泊尔了？！现在的我，高昂的房价，微薄的工资，旅游真是一件奢侈的行为。多拍点照片，让我也能跟着你的镜头看看异域风光！过过我的心瘾——旅游，和你一起旅游。
一段爱情，最心痛的：不是分别，不是你不爱我，不是你成为别人的妻子，而是我没有收到你婚礼的请帖——只是，收到又说明什么？难道还要你惦记我这个不该存在的人？！ 一段爱情，最遗憾的：不是错过，不是相遇太晚，不是你最需要帮助的时候，我没有出现，而是从今以后给你温暖的那个人不是我——我还在胡思乱想什么？他能给你的，比我多得多得多…… 嘿！又小情小爱娘们了一回！呵！这么久，我的心依旧在你那。
生日快乐
对未来的他说对不起，抱歉前半生的记忆不是你。
终于要结婚了，你要幸福。 单位登记个人信息，同桌的他在紧急联络人那里写了前女友的名字，前女友的手机，我好奇地问：“都已经分手了，为什么还写她，难道不怕带来麻烦？”又不怀好意地提醒：“小心以后她老公接电话。” 他笑嘻嘻地告诉我：“没什么紧急联络人，又记不住父母的电话，我写你好吗？” 我骂了句“草泥马”。又平静地说：“你知道吗？你前女友的名字和我以前喜欢过的女孩一模一样。” 现在想来，那一刻真的很平静，很平常。但是八年前的我绝对想不到的。曾经能滚瓜烂熟背出的手机号竟一点也不记得了。长相也模糊得很了。为了怂他，我努力去想，也只记得开头是“1”，于是便开口：”哦，还有她的手机号和你这个也一模一样。” 不过，我心底却在想：是不是以后对你也是如此了？现在滚瓜烂熟的那些数字？还有你的容貌？ 大概，一定会遗忘的吧！ 可是，现在，我还不舍得忘掉。于是赶回家就点开很久不上的微博，搜索了你的昵称。头一条就是你和他的照片，似乎在试婚纱？ 好啊！这是逼得我去忘记了！就祝你幸福吧！ 首先我记着的门牌号以后就用不着了吧？！我不敢打你的手机，怕你不接，更怕打过去的是空号。又想祝你幸福。 于是，只有在这里留言祝你幸福了。 为你的幸福鼓掌，更为我自己的幸福加油。 祝你幸福。 nadine、nadinewang、penny、pennywang。你要记得我哦？你永远的精灵，希望你幸福的精灵。
昨天夜间在微信上看到“宝贝，听我说”，特别喜欢 心情也好多了
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
