我的拖延重症自白书——兼监督报告
来自：lanxixi(所有杀不死你的，终将使你强大)
1、第一次举牌子（帮商场做的活动，原地站4个小时）赚到了40块钱，因为是和别人说好一起去的，如果是我自己决定的，估计到时间久会觉得算了这次不去了吧。结果拿钱的时候我正好没法和他们一起去拿钱（我忘记具体情况了，我估计是拖着想以后再去取），只好自己去领，结果我是在一个多月后去领的，那次领钱迷路了，走了一整条街（领钱地址给一个门牌号，我就在那条街上找，谁知道那条街那么那么长。。）我从街的最南头找到最北头，走了近一个小时然后才领到存折。 2、我害怕和别人通电话，除了爸爸妈妈的，别人的无论是打还是接我都会非常紧张（即使是父母的电话，我有时候也会不想接），老想挂断用短信或者邮件讲（当然，如果是需要用邮件讲的事情，我又会想过几天再写），听到手机铃声响就会吓一跳非常想按掉他，如果有什么事情需要和陌生人联系，我会数着这十分钟内必须打电话哦，然后再最后一分钟里闭眼咬牙快速按动拨号键，然后赶鸭子上架的跟对方通话。。 3、四六级裸考这个不用说，第二次考六级那时候受到失恋的打击变得想说考前一个月我使劲看看吧，结果考完出来还没第一次成绩好，我就受打击了。自小我学习做作业一开始总是冲劲十足，遇到一题不会的，俗称拦路虎，我就开始消沉，做做这个，动动那个，吃点东西，看会电视，就是不动那道难题，也不跳过那道题去做后面应该做的事情，因为一想到拦路虎就心里难受，就继续做别的不相干的事情。 初中的时候小孩子没什么想法，老师大人让学习就看书呗，反正那时候很喜欢表现自己，上课举手高高的，考试希望第一个交卷还希望考第一，结果小学被同学BS，老师无奈之下对着老是不断问为什么的我说，你下课再跟我探讨吧我们现在先上课；初中每次老师让同学回答问题总是我一个人手举举得，全班秃零零一只手，全班连着老师一起尴尬，我心想说初中和小学的规矩不一样么为什么你们都不举手。。。然后我也开始不举手了，在课上就更加害羞起来，老师叫起来念一段课文都会念不顺。 我发现我跑题了。。很多时候好像就是这样任性得随着自己的思维和行为去做当时想做的事情，比如突然想起某首歌某个视频就跑去看，突然想起某个兴趣点就上网搜，然后就 个涣散掉。 总之初中依然是争强好胜，初三的时候整整一两个月都晚上复习到很晚，成绩还是足够升重点高中，但实际上初中的每次假期作业都会发厚厚的基础训练，我一放假就开始玩，虽然会定计划也会挨爷爷骂，但每次都是在开学前一个星期开始补作业，我真的觉得那时候的假期作业看起来太多了，做不完，就直接抄书后的答案，我现在是非常愧疚的一件事情，如果回到当时我宁愿给老师交空白的作业挨骂也不愿意偷抄答案了，这对自己的习惯是个很坏的摧残。 高中之后，高一的数学和物理我开始跟不上，因为我在高一的考试中发现，我偶尔跑神没听的数学课我在考试的时候能把公理公式现场推导出来，哦还好哦，那我每次上课不听课的时候都会安慰自己说嗯我会给自己一个整的时间好好学习这门课程的，现在一节没听讲没关系啦，然后就越拉越多，多到后来认真听讲是我的异常态而习惯性走神是非常常见的状态。 高二和高三的时候理科综合的那三门除了生物，其他都差到不行，因为我只在课堂上零散得听到老师飘进我耳朵的几句话啊，只是有个大概印象，不做题也不复习的（我不知道自己怎么搞的，直到高中还在错愕别人为什么都有自己的学习方法，而我每次考试都是裸考还觉得理所当然）。整个高中就是偶尔做作业，偶尔不做作业，到高三就成了发的卷子和复习资料我总也不完成，老师有时候检查的时候，扬言谁没写完就撕书，然后整班被撕得女生就只有我，我的脸皮越来越厚。。当时的心里是很痛苦的，课程跟不上一直落下就没有成就感，然后见到书和那一堆习题就想逃避，觉得哎呀这么多东西我怎么补得上呀。 那时候就在想如果给我一个整年的时间，让我在家里自己学习，我给自己很好的计划，并且随时有问题了可以询问别人的话，我一定会学得很好，会很赶上来，可实际上多年以后的现在我就在大学毕业了之后整个全职考研啊，可结果是怎样呢，现在还有一个月的时候我整个复习应该完成的计划1/5都还没做完，我每天都在想起这件事就痛苦和用不断的琐事来逃避和阻碍这种想起中度过，吃饭也不能好好的吃，也没有锻炼，心里包着块沉铁的时候，去看和考研无关的文学书时也会看不进去，或者看着看着就心里开始不舒服，但还是不想去进行我本来该做的事情。这种状态从大四就一直有，因为对自己选择要走的道路很没信心，就整天彷徨中，吃了睡，睡前上网，熬夜到很晚，白天再继续荒废，到毕业设计的那一段更是。我的导师让我们每周都过去汇报进展，他再说一点启发式的东西，我每次要到星期四去见他之前都焦躁不已，因为我根本到星期三的时候还没有着手去思考去找资料，就这样一周周在推迟、焦躁、后悔、放松、推迟、焦躁、后悔。。。中度过，最后真正到论文要交的死线的前5天，我每天只睡2个小时得终于赶出来，甚至还上了优秀论文的候选，不过最后没有被选上，我想这半年过去了我是又忘记了那时候的绝望和难过，觉得自己要是能早一点高效率得做它，我会让它更完美，更让自己满意，而不是答辩的时候自己都很心虚，老师稍微问几句都被哽住，因为那就是赶出来的并不完全合理的东西啊。我真的好想哭。 然后呢，毕业，走人，我来到想要考研的城市，开始自己一个人异乡考研，7、8月份就把自己关屋子里吃了睡睡了吃，吃了睡睡了吃，过得也一点也不开心，总对自己说，这次租到的房子太小，虽然离学校很近但我又懒得每天出去走那么远的路，就一两个星期得不出门，就呆在那几个平方里。 组里的好多人说，有整点控，如果过了几分钟就会让自己从下一个整点再做正事，结果就一直蹉跎下去，我更糟糕，我的是整天、整个时期的，如果这一天没有按照8点之前起来（拜托我每天晚上都拖延到不知道1、2点还是3、4点才睡，怎么能及时起床呢），那么这一天我就又废掉了，因为心里泄气说哎呀这一天不是完整的，只好明天再开始。 这半年的考研时间，我有跟专业课老师，老师也是一周去上一次课，不过是和大学不一样的专业，是跨专业，于是我在一直怀疑，自己有没有这个能力去做成（但是不转又不甘心，因为我以为自己是很喜欢要跨的专业），但要是真喜欢的话，为什么我每次要去做手绘、收集设计资料的时候我都会拖延呢，拖拖拖，拖到这周要去上课见老师，拖到下周再该交作业，还是没有做，每周都是在上课前半天开始狂做作业。但都做不完，然后上课被老师激励，被同学的作业刺激，回家之后心想这两天先不做，从第三天起就一定做，结果就拖到第四天、第五天、周末上课前半天。。。。 这种曲折周期的心理和行为一直从小学、初中有苗头，到贯穿了我整个高中和大学，我都不知道我到底是怎么这样一路走来的。我有沾沾自喜过我不吃力还是能过来，但我心里知道真正是有多跌跌撞撞，而且除了学习之外的任何特长我也没有过建树，小时候父母对我真是各种艺术形式都让我接触过，天哪，我有做过超过半年的么？ 大学的课程都是集中几周课程、来一次考试，这样子，不知道有多少门课，我都是在一个星期乃至最短一两天内复习完，然后得到一个岌岌可危的分数，周而复始的痛斥自己。用心去复习得到不错结果的课程也有，但一旦放假就整个人又松掉了。一直到当下，我离考研只有几天了，我还是不能全心进入，半个月前我有一个星期是很认真每天都十个小时以上得看书背书，然后我发现，我真的太慢了，我看不完了，我完成不了我必须做的计划了，我就开始崩溃，从网上，从闲书上找到逃避真正要面临这件事的出口，我心里其实无时不刻不在骂自己你到底在干吗。真的会有时候想掐死自己，想死了算了。 从大二想要破除那种迷茫混沌的状态开始，我就找到过很多种人格测试、心理测试等等来对号入座，希望能从先辈那里找到帮助自己的方法，就像七个习惯那样的书，当时很震到，现在我都不记得是些什么东西了，我又开始周期性的遗忘遗忘。。。拖拉拖拉。。 我符合所有几乎拖延症的症状，收藏癖，舍不得扔掉东西，一次次看自己整理整齐的东西陶醉，只是发呆什么也不干，不敢打电话，希望整点整点做事情然后被一点点小事打扰就进行不下去，无数次想说我如果有个好的环境就可以静下心来做事了，可没有一次是成功的，喜欢的感兴趣的东西特别多但每样都不能深入下去，总是反反复复，还有许多并发症，什么社交恐惧症啊，强迫症啊，缺乏自制力啊都沾点边。当我看到这个小组的时候，我好像看到许多自己哦，我心里在喊，救救我啊。 我日日自责，我是个太会反省的人，也是个太不去行动的人。很多时候需要去办妥一些事情，我很怕和陌生人甚至是熟人去完成一些必须完成的事情，甚至是例如交网费、修理电脑、洗澡。。。能拖就拖。。。这些年，我认认真真高效率得时间段我真的可以数的出来，而且记得牢靠、因为回想起来都能记得那种充实和幸福的感觉，那时用尽心力去做事的越做越上瘾的感觉，所以我看到有些每日都过得很精彩很充实的人我都会无比羡慕，然后在自己的生活中再无限拖拉下去。。。 还有，迟到，我从高中的早自习迟到到大学的上课迟到、和友人约会也迟到，次次迟到，我其实很内疚，但就是看到那个时间快到约定时间了还在想，几分钟可以赶过去，在此之前我还可以喝喝水啊看看杂志啊擦擦地啊什么的，结果就是迟到迟到迟到，很多次在很内疚的心态下打车到目的地，可还是迟到啊，我都不知道我在别人眼里是个什么样的人了。 我不知道怎么做这段文字的ENDING，我好久没写过这么长的文字了，除了上一封情书（而情书的内容就是在感情快崩溃的时候把很多拖着没说给对方听的心里话统统说出来）天哪！
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