我想，我不想

我已经瘫了100多天了，负债跟身体的双重压力让我喘不过气。 我不想带给身边的人负能量，我很怕我撑不了多久，尤其是这几天，一到深夜思绪万千，所以我想在这里宣泄一下，或许是留下点什么，没有白来这世上一趟。在操场上，我想愉快地跑上一圈，结果不小心被石头给绊倒了，假肢掉了出来，我只好瘫坐在地上。此时的我就是这样。 人生真的是一步错，就可以满盘皆输。刚过了23岁的生日，这正是大好的青春年华，我从未埋怨过生活，也不是一个怨妇，现在不是，以后也不会是。如果按按65岁算，我现在才过了不到三分之一，谈及人生也是一个笑话。但我现在看不到希望，说真的，如果是这样下去，我真想就这样结束了，但我又怕家人太伤心，我舍不得。 其实早在初中的时候，我就有过轻身的念头，写了日记，然后幻想着夜晚拿刀自刎。不知道为什么我会患上这种病，家里人操碎了心，我求学的欲望也不知道什么时候开始被磨灭了。今天能够去上学，第二天又走不了路，最后甚至放弃了学业。这至今都是我最后悔的一件事，那个时候最要好的同学也经常替我惋惜，因为我没怎么去学校，成绩一直比他好，而他现在仍在求学的路上，今年刚去了日本读语言。 我是家里最大的，再加上我的身体原因，父母对我更加倍呵护，也只有我小学上的是当地的名校。我自尊心很强，身体的事也没让多少人知道。初中毕业后，我就出来工作了，几次也因为身体原因而不由得辞掉工作，回家瘫上数月。 这次复发距离上次有3年了，这三年我在一线城市摸爬滚打，销售行业收入也算可观，但大城市充满了诱惑，我碰上了赌博，天天灯红酒绿。我忘了我之前是怎么过来的，生活又给我敲响了警钟，但显然我来不及了。我倒在了床上，最开始几天上一次厕所，因为走不了路，连睡觉翻身都困难。 每一次身体复发，我都是悄悄的离开，一个人去消化。这次也不例外，我跟公司朋友说我家里有事要回去，而我却不敢回家，我怕父母看到很伤心。走路也走不了，也很难回去。在出租屋里躺了一个多月，弟弟跟家里人说了，其实我自己心里是想回去的，在这边啥都不方便。但自己心想像以往那样休息段时间，就会好起来，然后回去上班赚钱。 那天勉强走得了路，我回家了，因为也要回去喝朋友的喜酒。回来这么久，病情也是反反复复，负债越来越多，我欠的都是银行的钱，没有欠朋友一分钱，甚至外面还有朋友欠我的钱。我已经撑了快4个月了，这样坐着等死，我真想自己出点什么意外得个什么绝症，这样保险公司可以赔一笔钱，我可以留给家人。 我怕，这样下去我的意志会被时间慢慢吞噬；我怕，身体好不起来我再也回不去上班赚钱；我怕，周转不过来逾期征信爆发；我怕，离开后家里人会很伤心。 现在的无奈，现在的别无选择，都是自身的原因而造成的。我深知这一点，但现在今天能勉强走路，但过几天可能就卧床不起。我也幻想着身体好起来后重回职场打拼，像电视剧男主角一样逆袭。