如果可以，我愿意当个信徒。

今天最美好的事情是太阳出来了，跟云说了好多话。看着暖洋洋的太阳，心里很舒服。然后我忘记了到底今天的整个白天有多美好，只是感觉不错。
还有，陈静同学对我笑了。吃完午饭回到教室，专注的玩手机，抬头时候看到她刚好坐我前面，俯身放包时对我笑了。好像也没什么，对吧，也许就是欣赏吧，欣赏一种气质，自身不可能拥有的东西。她笑起来很漂亮。也许今天的天气太好了，一切都很漂亮，漂亮的心情让我也想撒花。
也许只有一个人安安静静的时候的效率是最高的，所以我在写防辐射论文，也不管那电脑辐射对我的皮肤伤害的有多深。
白天的时候我还在想，什么对我重要。Fell说过：我可以没有爱情，朋友也可以很少，但是我在想至少我有家人，一家人开开心心一起生活，我就满足了。说着话的时候，说的人有多伤心，听着的人也很伤心。我们要知足，努力去做很多事，那所谓的无聊情绪要收敛。
快乐，难道就因为那是白天嘛？一到晚上整个人就不对劲，好想跟谁说话，可是发现要说什么，要对谁说，其实没什么好说的，滚开、黑夜让我厌恶。所有的坏情绪都是这时候来的。（狼人难道就是我这种人）。
接了老豆的电话，我怎么可以那么淡定说谎。没资格、没资格。生活难道把我磨得多重，还是我故意这样折磨自己。真TMD恶心，连自己都会鄙视自己的这种行为。就像永远出于中间位子下不来。我好想骂人，可是我才发现自己没资格。我好想学你的坏脾气，好想乱发脾气，好想扔瓶子、好想摔碗。我想回家了。
朋友，为什么我不能对你们说真话，我怕你们笑，我怕你们烦，我怕你们离开。也怕这样做，我更不能接受自己。也许我真的一直在用自我催眠的方法来治疗自己，我讨厌自己的反复无常，讨厌。
所有的快乐不都是假的，所有的悲伤也只是捏造的，所有的罪恶都是自己给自己灌上的罪名。这样下去我知道我是没办法存活下来的，可是我对自己即喜欢又厌恶的情绪也无法停止。有时候我都想哭着祷告，如果神真的能救我，我愿意当个信徒。