最想环游的世界

去年今天我和被我唾弃的EX在济南的教堂前的广场上放了一只孔明灯，我对着那灯许了很多愿望。我常常对着不具名的偶像许下很多愿望。感动的自己涕泪横流却一转身就忘记了一切。
我上蹿下跳的想在人群里找到阿伊莎的身影。找到那个小个子圆圆脸笑起来很美戴着黑色头纱的伊斯兰教徒。她是个别存在。本身是个伊斯兰教徒，也常来洪楼教堂。好像教派无国界的感觉。教父和修女都和她很熟。最后当我垂头丧气的准备回家的时候一个修女对我说她好像在后台。我几乎忘记了那种欣喜和激动的心情。
再往前数两年的圣诞节。我躲在人潮里认识了她。那天晚上就跟她还有几个教徒睡在教堂的修女室里。因为有很多很远的地方赶来的教徒散场之后回不了家就在教堂打地铺。我们一起站在教堂的石板路上，背对着教堂仰望着星空聊天。济南的天气真冷。已近过去两年，奈何她早就忘了我。我却情难自禁抱着她哭起来。有时候会把情绪莫名其妙的发泄给别人。
可是今天晚上我买了一只鸡和大瓶橙汁回家对着电脑刷豆瓣。隔壁是个基督教堂。我每天都路过却从没进去过，戴着耳机也能听到楼下传来的鼓乐声。那年冬天的冷风从回忆里吹来渐渐冷却了一切。我远离了那些不堪的过去。远离了那些睁着眼睛做恶梦的日子。
有些强加在生命里的东西，就算短暂拥有也总要还给时间。当你选择了投身寂寞， 人群也会回报给你孤独。我远远的躲着，以为逃离了那些气氛。
下午跟同事聊起北方，突然想念那里的雪，想念那些光秃而绝望的树的枝桠。想念那些去不了南方躲在松树里的麻雀。谁把雪球塞在别人的脖子里，谁陪我逃课，谁又早早的离了人世。
有些话，不知道如何说才能绕过我们的疼痛。想到你要走我却想比你更早逃离。
给你短信的时候我冷漠尖锐，听见你的声音又忍不住柔软起来。你有这样的力量，拿走我的防备住进我的心。过往种种不能昭示爱恋，也在开始的时候就断送了将来。势必会有一场代表别离的疼痛。像是黑暗里的强光让我睁不开眼睛。
我希望我们曾经一起踏上旅程，在路上寻找实现的意义。
我希望我们曾经爱过，好让回忆不那么苍白。
我希望我们一直这样下去。不爱不弃。
不过是一个着了魔的夜里自己说的疯话，就当它是浮夸吧。
你的臂弯像是午后三点被阳光晒着的柔软而暖的沙滩。我沉溺其中。
又 住在篱笆上开着蔷薇的老房子，有只听话的猫，可以在藤椅上看书，或者我躲在会在雨天潮湿的巷子深处独自一人。