一首情歌都比一个亲吻更长
 |
地球人都知道今天是圣诞节
生蛋节快乐 可是我不快乐
幸福的人总是以置身事外的身份去嘲笑不幸的人的悲惨和痛苦
是为了满足他们享受幸福的那份愉悦
我不愿被那些看客观看我是如何如何难过
慌张的收拾心烦意乱的表情 然后再大声说这没什么
对我来说 把眼泪暴露在光天化日之下是如此丢脸的事
昨天和宿舍的四只一同去人民广场
听说有盛大晚会和人工降雪
其实我不是有那麽大的兴致
即使从小到大从未看过一次雪
突然想到你说过下雪的时候要为我堆个雪人
看来是我当真了
如果可以 我一直都希望你可以陪我去看海
至少 我这样希望过
后来实在没有心情就先回宿舍了
回来的路上一帮人成群结队的往人民广场方向走去
但我还是面无表情的低头埋头走
起风了 手始终还是插在口袋里
为什么总在非常脆弱的时候
怀念你
或许我从来都不知道 快乐是怎样的一种情绪
如果情感和岁月也能轻轻撕碎 扔到海中
那么我愿意从此就在海底沉默
你的言语我爱听 你却始终不懂得我的沉默
我有许多不安和无奈都是因为你。
如果我们在一起 现在应该也是手牵手一起走路吹风
我也不会觉得悲凉
为什麽你明明知道我的难过 却从来不过问
看到你的心情 似乎不大快乐
猜到是和你哥哥有关
我想知道 你为什麽不快乐
我想知道的 你从来都不愿多说
被当做陌生人的滋味真不好受
一开始你爱我 最后你放弃我
这样的Ending我真不喜欢
我真的想过和你一起老的 你相信吗
鼻子一酸 眼泪就掉下来了
你看 那些眼泪碎了一地
【爱比死更冷】
你把我在你留言板上的话都删了 我知道这意味着什麽
并不怪你 有什麽理由埋怨那些做过的傻事
不是我隐忍 而是心知肚明
我们之间只有彼此 旁人看不见
我懂也许在你身旁的我有多蹩脚
我是见光死 不能以我想要的身份出现在你的世界里
或许是我不配当作你身边的那个人
你想这不是应该出现的情节 我完全可以领会
总是让你这样的为难 这并不是我想要的
最后沦为如此悲惨的情节 连自己都觉得可笑
总想趁着还没忘记的时候写些重要的小事
把过往都走了一遍 我们之间的关联少得可怜
多的是我不知道的事 从何起头
我也知道 不是眼泪就可以挽回失去的
去KTV唱到JAY的《安静》
“我会学着放弃你是因为我太爱你”
朋友问 是不是爱上什么人才唱的如此动情
我苦笑了一下 没有理会她
我知道 你是我最压抑最深处的秘密
只能放心底的思念
我有一种不断地想奔向到你手臂里的倾向
当我想到那些和你在一起的每一个日子 便觉得生活并不是那么难捱。
只要你的一个呼唤 我可以为你变得勇敢
不要说太晚了
【想你到无法呼吸
恨不能立即 朝你狂奔去】
吴先生一直对我很好 好到把我当成他的媳妇
可惜我的心里已经容不下其他
—对不起 我不是你要的那个人
—那你为我做些什麽吧
—说吧
—爱我
只有两个字 却让我心里堵得慌
我很清楚对你只是感动 而不是感情
原谅我
我也只有一个一生 不能慷慨给一个不爱的人
我已经不指望这日子能多有趣了 别让我觉得无聊就行
我也许很多话想说 又或者没有话说
偏偏就喜欢这样的矛盾
学校、宿舍、食堂、一个人走过的大道
每天来来回回 忙碌却漫长
生活的节奏总是快得让人学会懒惰
于是我就这么抓着了懒惰的尾巴也跟着慢了下来
真希望 可以宅在家里蒙头大睡一天一夜
想想过去的二十年 是以怎样的状态撑过来的 我已经不想再去怀念了
回忆 又有什么用 不再喜欢做梦 总是记不得梦里的情节是跌宕或起伏 过程并无完全令人欣喜的
所幸 遇见三两好姑娘、好青年 是唯一庆幸的事
可惜 我不是个好人 或者是个坏透了的人 像我这样的人往往不会很幸福
身边的人都比我幸福 我该是羡慕还是自卑呢
在发出那封邮件 我明知道不会有回音
抱歉还是占了大部分 不再企求原谅
不是所有的对不起 都能换来一句没关系的
那么 我们各自幸福
我无法相信自己 可以变成所有人喜欢的样子
不能按照自己的意愿 遵循内心的声音 走一段路
我害怕辜负所有人 你们对我的好不是我能够拥有的
我害怕站在你面前的我 并不是你心目中美好的样子而露出鄙夷的表情 我会心痛好几回
我不难过我不难过我不难过我不难过我不难过
我怕的是 突然低潮来袭
我不快乐 一直都不快乐 真的
不快乐 所以无法勾勒快乐的世界
不满足 所以无法得到最想要的
不幸福 所以羡慕嫉妒恨别人秀恩爱
原来不管我怎样热爱我的生活 不管我怎样惋惜与你的错过
不管我怎样努力地要重寻那些成长的痕迹
所有的时刻仍然都要过去
在一切痛苦与欢乐之下 生命仍然要静静地流逝
永不再重回
小S
2010.12.25
还没人赞这篇日记
