第八封信：时间悄无声息地过去，我终将再次和你团聚。
爷爷：
您好呀！
今天是2011年1月11日，农历的腊八节。但是我没能吃到腊八粥呢，加班到7点，一个人走路回家，工业园区的路上行人真少。在住处的十字路口吃了很喜欢的温州细粉干，但我已经没待在温州了，因为2011年，已经是你离开的第五年了。我都已经从温州毕业，在余姚做短暂停留后已经到杭州了呢。也许你不知道，最初喜欢上杭州是因为第一次到杭州来，走在去往灵隐寺的路上是你牵着我的手，那是唯一的一次跟随您出门。清楚地记得那年我8岁，上小学一年级。一转眼我已经25岁了，真不想承认这个岁数，这个要到来的兔年，要成为我的第二个本命年了。如果您是停留在74岁的路口等我的话，我正离你越来越近了，哈哈，这样想真可怕呀，我见到你的时候也许会是个无比苍老的模样，却还是会屁颠屁颠地喊你爷爷，那种场面真是滑稽。
实际上，写给你的第八封信我已经写过一个开头了，写在纸上，虽然依然无法投递，但很希望用笔将对你说的话写在纸上，仿佛那样会离得你近一些。可只写完一页，我就没了力气。也许下笔太重，我的手有些颤抖了，于是只好放弃，开了电脑在豆瓣日记里编辑。我多么习惯豆瓣的空白界面呀，所以我能很顺畅得给你写这封信。
一个人在杭州城西边的角落里工作和生活，除了频繁的加班和偶尔感觉的委屈，一切都是相当的平静，但就在三个多月以前，我却是另一番风风火火的样子，那时对自己选择的生活深信不疑，对即将开始的工作充满期待和热情，但或许是我太幼稚，或者说分辨不出事实与愿景的差异，这段时间生活呈现给我的是一片颓然的景象。可尽管如此，我还是安慰自己，情况总是处在不断的改进中，一切都会转好的。所以总的来说，到杭州的这几个月，还算比较顺利。我极少去小爷爷家，老人家太热情，让我非常有压力，哈哈。其实并不需要多去，偶尔想到在杭州还有亲人我的心就非常踏实，这样已经足够了。
虽说是一个人可我并不觉得孤单。偶尔去找在杭州的同学老友，吃饭撒欢神经一番。同事们其实都非常好，所以工作上的不顺心大多都源自工作本身，这点是很值得庆幸的。工作时间很长，却从某个方面缩短了我独处的时间，让我不至于抗拒独自一个人。事实上，一个人的日子虽然没有想象中的自由愉快，却也并不坏。大多数的时候我喜欢一个人。可以毫无顾忌地自我为中心安排时间，可以长时间的发呆放空或者自说自话自言自语。高兴的时候自己念诗给自己听，难过的时候自己给自己发短信。所以你不用替我担心，我的生活很不错。只是我的收支平衡得有些滑稽，交完房租，尚有多余的钱吃饱穿暖。但除此之外，只剩下那么一点零钱可以供我搭上下午三点之前的火车回绍兴投奔爸妈。多可笑呀，我工作了，却只是勉强能把日子过下去。
在纸上给你写信之前，我在抬头抄了一段佛经，内容是这样的：佛问圆通，我无选择，都摄六根，净念相继，得三摩地，斯为第一。
我未必能明白佛的深意，但是我想要平静的心应该是好的吧？因为你是我一个最大的精神寄托，所以每次写信都要一吐苦水，弄得邹巴巴酸溜溜的，自己都替自己觉得害臊，但是尽管如此我每次都说的很认真。也许这就是我，一直没变：不管是16岁的我，还是如今的我。恨不得说每一件经历的事，心情才能得以平复。一年又一年，我给你写信时的表情逐渐平静起来，但请相信我的认真。我必须使自己褪去孩子气，尽管我依旧那样幼稚和无知。
很多不是特别好的消息我还是想要告诉你。妈妈的婶婶过世了，还没60岁呢，是癌症。妈妈的表姐病的很重，在家休养，是癌症。爸爸的舅舅在医院接受治疗，是癌症。癌症就像是妖怪，这一年，它们太嚣张，肆无忌惮地屡次出现在我的身边让所有人都非常惶恐。然后爸爸在这个年末体检的时候因为甲状腺的问题也住院了。要动一个不大的手术。爸爸很不安，手术后需要对切除的物质做一个切片化验，虽然恶性的概率不很大，但是已经刺激到全家的神经了。多想早点得到好的化验结果呀，却因为不小心的感冒而使手术日程推迟了。好在年末店里也没什么生意，所以妈妈去医院陪爸爸了，他也不至于很无聊。我因为加班，甚至连周末都回不去。我多么地操蛋啊！如果你知道爸爸的不安，请想办法让他宽心吧。不过换个想法，住院也好，让他对自己的身体状况有个新的认识，可以让他有所警觉，不至于固执得比你还过分。哈哈，说你固执你不生气吧？你们真的很像，嗜酒如命。
外公因为高血压导致眼部血管堵塞，近乎失明了。他快80岁了吧，过年杀掉那只猪以后，他说以后都不养猪了，这预示着什么呢。所有人都在老去，除了离开的你。
元旦回老家看了奶奶，依然是那样叼一根烟，稀里糊涂得用堂妹的名字喊我，最生气了。不过想起你对着堂妹喊我的名字我就很释然了，凡是人都有偏爱吧。何况我对奶奶也不见得好。不过我那天升火煮饭还是表现良好的。火焰温暖的黄色让我想起你来，却并不是你的样子，而是你为我捉过的小白鼠。
蒋雯丽为纪念她老爷拍的电影虽然很想看，却我一直不敢看，因为蒋说，每次到老爷的坟头都要大哭，我现在也是那样的，所以等过些年再去看吧。
家长里短的事我也不便多说什么，爸爸和叔叔闹了矛盾，确切的说是因为奶奶的一些做法让家里的两个女人起了意见。这太正常不过了，我给堂妹说大人的事我们要做到充耳不闻，我们做我们的，依然在扣扣上聊天。大概是11月份，她第一次问我：可不可以恋爱。多快呀，你离开的那天，她还懵懵懂懂得不很清楚，你的死亡意味着什么，现如今她已经开始面对爱情的诱惑了。她初三呢，于是我老道得说：不要影响学习的心情，觉得爱使你愉快那就爱吧。我是不是个好姐姐呢？
爷爷，可不可以就这样一个人呢，期待太累人了。当然经营一段感情也很累。我挣扎了一番以后就放弃了。我大概太自我了，变得不能爱人，如果从前的我可以义无反顾，不计所有得去爱一个人，并且朝思暮想依然能获得幸福的话，现在的我连去爱的勇气都没有了。害怕付出是不是大龄女青年的表现呀？真可笑，我就这样要变成大龄女青年了。对于这一点，你还是会依然抿一口老酒，对我呵呵的笑么？
我对未来那是一点打算都没有，这点非常的不妙，今天我竟然这样安慰自己：最坏不过回家种地。天啊，我还想着能回家当农民呢？我是多么矫情的一个人啊，我已经没有一栏自留地，三分稻田，五分山林或者一亩竹园了。我的户籍在12年前就已经从您的户主名下迁出，没有田地的伪农民要如何生活呀，想来我可真有阿Q的精神呵，不过这点肯定像您的，您的一辈子还不是过得稀里糊涂的，不同的是，您过得确实畅快。可在这个时代的我无论如何都畅快不了。
不能畅快的原因有很多吧。其中一点是欲念太重，想要ipad之类，或者去尼泊尔神马的，对于这个时期的我来说都是不属于自己的念想。相比辛辛苦苦攒钱等着给我加把力的爸妈而言，我依然是个不会顾前思后的理想主义者。多希望您拖个梦啥的，可以让我六根清净。哈哈，六根清净这个词真雷人。
睡眠还是时不时的出问题，但是体质肯定是一天不如一天的，不知道锻炼，多吃，焦虑让我又一次横向发展。用妈妈的话说，就是姑娘家自己不要好。哎，我是知错不改正，不到黄河心不死，不进棺材不掉泪。可是所谓的黄河在哪里，对于一个迷失方向的人，黄河相当具有诱惑力。
我还是和原先一样，看一些所谓的书冒充一个文艺青年，记忆力却在不断变坏，不记得上一本书的题目，内容也记得模糊，大概是不能真正的静下来与文字一同呼吸的缘故吧。这感觉真令人沮丧，就像现在长久不写字，很多字不能马上从笔尖跳出来一样，很让我懊恼。也无法认真的学习一个新事物，比如之前说要学日语，没几天就失了兴致。到底是什么缘故导致这些的呢？我不该埋怨这个浮躁的社会吧？还是要怪自己。
今年冬天好冷啊，或者说是因为我在温暖的温州度过四个冬天之后，已经对宁绍平原的阴冷不能适应。反正我裹得很严实却依然不觉得温暖。爸爸在院子后头种的金桔特别甜，长了很多，可惜你吃不到，鱼池上方的紫藤也茂盛的很，估计明年夏天会更好看。池子里的荷花第一年结了2个莲蓬。风干了放在茶几上也挺好看。这些多想让你看到啊！爸爸想直接买了大鱼放在池子里，自从被偷走一批鱼以后，他总嫌弃剩下的红鲤鱼长的太慢。他今年种了7棵桂花树和一棵红豆杉。其中的两棵桂花栽在你的墓旁边。因为原来的广玉兰长的太大了，挡住了狭窄的墓。你的墓还是没有墓碑，因为我还木有结婚。。。还早呢，我结婚要何年马月啊。。。
都是些琐碎的事，也是没有逻辑的想到什么就说什么。但就是不想结束，一年一封信，总怕说漏了重要的事。可是时间又很晚了，是打工妹啊，不能像在学校的时候那样，晚了索性逃了课白天睡觉。
如果，我是说如果，爸爸的身体不能维持在一个好的状态，或者他衰老的速度快过我预想的程度，我应该回到绍兴，这样做对吧？或者我应该坚持现在所做的事？对于这个我有点不知所措了。回绍兴做什么呢？帮妈妈打理店里的小生意或者其他？在杭州又会怎样，我如此微不足道，扔哪儿也不多，离开哪儿也不少。告别学生时代，我卑微的人生才刚刚开始就觉得自己要倦怠了。您给我点提示啥的成不？
不早了，写的够多了，就这样吧。希望您带给爸妈健康与安心。让爸爸有惊无险，让平淡而甜蜜的生活继续下去。我没有别的请求。真的，平安以及健康是最基本也是最重要的。请您一定答应赐予我这些。
请记得，我依然像小时候那样爱您。祝您愉快。
您的孙女敬上
23：33 2011/1/11
您好呀！
今天是2011年1月11日，农历的腊八节。但是我没能吃到腊八粥呢，加班到7点，一个人走路回家，工业园区的路上行人真少。在住处的十字路口吃了很喜欢的温州细粉干，但我已经没待在温州了，因为2011年，已经是你离开的第五年了。我都已经从温州毕业，在余姚做短暂停留后已经到杭州了呢。也许你不知道，最初喜欢上杭州是因为第一次到杭州来，走在去往灵隐寺的路上是你牵着我的手，那是唯一的一次跟随您出门。清楚地记得那年我8岁，上小学一年级。一转眼我已经25岁了，真不想承认这个岁数，这个要到来的兔年，要成为我的第二个本命年了。如果您是停留在74岁的路口等我的话，我正离你越来越近了，哈哈，这样想真可怕呀，我见到你的时候也许会是个无比苍老的模样，却还是会屁颠屁颠地喊你爷爷，那种场面真是滑稽。
实际上，写给你的第八封信我已经写过一个开头了，写在纸上，虽然依然无法投递，但很希望用笔将对你说的话写在纸上，仿佛那样会离得你近一些。可只写完一页，我就没了力气。也许下笔太重，我的手有些颤抖了，于是只好放弃，开了电脑在豆瓣日记里编辑。我多么习惯豆瓣的空白界面呀，所以我能很顺畅得给你写这封信。
一个人在杭州城西边的角落里工作和生活，除了频繁的加班和偶尔感觉的委屈，一切都是相当的平静，但就在三个多月以前，我却是另一番风风火火的样子，那时对自己选择的生活深信不疑，对即将开始的工作充满期待和热情，但或许是我太幼稚，或者说分辨不出事实与愿景的差异，这段时间生活呈现给我的是一片颓然的景象。可尽管如此，我还是安慰自己，情况总是处在不断的改进中，一切都会转好的。所以总的来说，到杭州的这几个月，还算比较顺利。我极少去小爷爷家，老人家太热情，让我非常有压力，哈哈。其实并不需要多去，偶尔想到在杭州还有亲人我的心就非常踏实，这样已经足够了。
虽说是一个人可我并不觉得孤单。偶尔去找在杭州的同学老友，吃饭撒欢神经一番。同事们其实都非常好，所以工作上的不顺心大多都源自工作本身，这点是很值得庆幸的。工作时间很长，却从某个方面缩短了我独处的时间，让我不至于抗拒独自一个人。事实上，一个人的日子虽然没有想象中的自由愉快，却也并不坏。大多数的时候我喜欢一个人。可以毫无顾忌地自我为中心安排时间，可以长时间的发呆放空或者自说自话自言自语。高兴的时候自己念诗给自己听，难过的时候自己给自己发短信。所以你不用替我担心，我的生活很不错。只是我的收支平衡得有些滑稽，交完房租，尚有多余的钱吃饱穿暖。但除此之外，只剩下那么一点零钱可以供我搭上下午三点之前的火车回绍兴投奔爸妈。多可笑呀，我工作了，却只是勉强能把日子过下去。
在纸上给你写信之前，我在抬头抄了一段佛经，内容是这样的：佛问圆通，我无选择，都摄六根，净念相继，得三摩地，斯为第一。
我未必能明白佛的深意，但是我想要平静的心应该是好的吧？因为你是我一个最大的精神寄托，所以每次写信都要一吐苦水，弄得邹巴巴酸溜溜的，自己都替自己觉得害臊，但是尽管如此我每次都说的很认真。也许这就是我，一直没变：不管是16岁的我，还是如今的我。恨不得说每一件经历的事，心情才能得以平复。一年又一年，我给你写信时的表情逐渐平静起来，但请相信我的认真。我必须使自己褪去孩子气，尽管我依旧那样幼稚和无知。
很多不是特别好的消息我还是想要告诉你。妈妈的婶婶过世了，还没60岁呢，是癌症。妈妈的表姐病的很重，在家休养，是癌症。爸爸的舅舅在医院接受治疗，是癌症。癌症就像是妖怪，这一年，它们太嚣张，肆无忌惮地屡次出现在我的身边让所有人都非常惶恐。然后爸爸在这个年末体检的时候因为甲状腺的问题也住院了。要动一个不大的手术。爸爸很不安，手术后需要对切除的物质做一个切片化验，虽然恶性的概率不很大，但是已经刺激到全家的神经了。多想早点得到好的化验结果呀，却因为不小心的感冒而使手术日程推迟了。好在年末店里也没什么生意，所以妈妈去医院陪爸爸了，他也不至于很无聊。我因为加班，甚至连周末都回不去。我多么地操蛋啊！如果你知道爸爸的不安，请想办法让他宽心吧。不过换个想法，住院也好，让他对自己的身体状况有个新的认识，可以让他有所警觉，不至于固执得比你还过分。哈哈，说你固执你不生气吧？你们真的很像，嗜酒如命。
外公因为高血压导致眼部血管堵塞，近乎失明了。他快80岁了吧，过年杀掉那只猪以后，他说以后都不养猪了，这预示着什么呢。所有人都在老去，除了离开的你。
元旦回老家看了奶奶，依然是那样叼一根烟，稀里糊涂得用堂妹的名字喊我，最生气了。不过想起你对着堂妹喊我的名字我就很释然了，凡是人都有偏爱吧。何况我对奶奶也不见得好。不过我那天升火煮饭还是表现良好的。火焰温暖的黄色让我想起你来，却并不是你的样子，而是你为我捉过的小白鼠。
蒋雯丽为纪念她老爷拍的电影虽然很想看，却我一直不敢看，因为蒋说，每次到老爷的坟头都要大哭，我现在也是那样的，所以等过些年再去看吧。
家长里短的事我也不便多说什么，爸爸和叔叔闹了矛盾，确切的说是因为奶奶的一些做法让家里的两个女人起了意见。这太正常不过了，我给堂妹说大人的事我们要做到充耳不闻，我们做我们的，依然在扣扣上聊天。大概是11月份，她第一次问我：可不可以恋爱。多快呀，你离开的那天，她还懵懵懂懂得不很清楚，你的死亡意味着什么，现如今她已经开始面对爱情的诱惑了。她初三呢，于是我老道得说：不要影响学习的心情，觉得爱使你愉快那就爱吧。我是不是个好姐姐呢？
爷爷，可不可以就这样一个人呢，期待太累人了。当然经营一段感情也很累。我挣扎了一番以后就放弃了。我大概太自我了，变得不能爱人，如果从前的我可以义无反顾，不计所有得去爱一个人，并且朝思暮想依然能获得幸福的话，现在的我连去爱的勇气都没有了。害怕付出是不是大龄女青年的表现呀？真可笑，我就这样要变成大龄女青年了。对于这一点，你还是会依然抿一口老酒，对我呵呵的笑么？
我对未来那是一点打算都没有，这点非常的不妙，今天我竟然这样安慰自己：最坏不过回家种地。天啊，我还想着能回家当农民呢？我是多么矫情的一个人啊，我已经没有一栏自留地，三分稻田，五分山林或者一亩竹园了。我的户籍在12年前就已经从您的户主名下迁出，没有田地的伪农民要如何生活呀，想来我可真有阿Q的精神呵，不过这点肯定像您的，您的一辈子还不是过得稀里糊涂的，不同的是，您过得确实畅快。可在这个时代的我无论如何都畅快不了。
不能畅快的原因有很多吧。其中一点是欲念太重，想要ipad之类，或者去尼泊尔神马的，对于这个时期的我来说都是不属于自己的念想。相比辛辛苦苦攒钱等着给我加把力的爸妈而言，我依然是个不会顾前思后的理想主义者。多希望您拖个梦啥的，可以让我六根清净。哈哈，六根清净这个词真雷人。
睡眠还是时不时的出问题，但是体质肯定是一天不如一天的，不知道锻炼，多吃，焦虑让我又一次横向发展。用妈妈的话说，就是姑娘家自己不要好。哎，我是知错不改正，不到黄河心不死，不进棺材不掉泪。可是所谓的黄河在哪里，对于一个迷失方向的人，黄河相当具有诱惑力。
我还是和原先一样，看一些所谓的书冒充一个文艺青年，记忆力却在不断变坏，不记得上一本书的题目，内容也记得模糊，大概是不能真正的静下来与文字一同呼吸的缘故吧。这感觉真令人沮丧，就像现在长久不写字，很多字不能马上从笔尖跳出来一样，很让我懊恼。也无法认真的学习一个新事物，比如之前说要学日语，没几天就失了兴致。到底是什么缘故导致这些的呢？我不该埋怨这个浮躁的社会吧？还是要怪自己。
今年冬天好冷啊，或者说是因为我在温暖的温州度过四个冬天之后，已经对宁绍平原的阴冷不能适应。反正我裹得很严实却依然不觉得温暖。爸爸在院子后头种的金桔特别甜，长了很多，可惜你吃不到，鱼池上方的紫藤也茂盛的很，估计明年夏天会更好看。池子里的荷花第一年结了2个莲蓬。风干了放在茶几上也挺好看。这些多想让你看到啊！爸爸想直接买了大鱼放在池子里，自从被偷走一批鱼以后，他总嫌弃剩下的红鲤鱼长的太慢。他今年种了7棵桂花树和一棵红豆杉。其中的两棵桂花栽在你的墓旁边。因为原来的广玉兰长的太大了，挡住了狭窄的墓。你的墓还是没有墓碑，因为我还木有结婚。。。还早呢，我结婚要何年马月啊。。。
都是些琐碎的事，也是没有逻辑的想到什么就说什么。但就是不想结束，一年一封信，总怕说漏了重要的事。可是时间又很晚了，是打工妹啊，不能像在学校的时候那样，晚了索性逃了课白天睡觉。
如果，我是说如果，爸爸的身体不能维持在一个好的状态，或者他衰老的速度快过我预想的程度，我应该回到绍兴，这样做对吧？或者我应该坚持现在所做的事？对于这个我有点不知所措了。回绍兴做什么呢？帮妈妈打理店里的小生意或者其他？在杭州又会怎样，我如此微不足道，扔哪儿也不多，离开哪儿也不少。告别学生时代，我卑微的人生才刚刚开始就觉得自己要倦怠了。您给我点提示啥的成不？
不早了，写的够多了，就这样吧。希望您带给爸妈健康与安心。让爸爸有惊无险，让平淡而甜蜜的生活继续下去。我没有别的请求。真的，平安以及健康是最基本也是最重要的。请您一定答应赐予我这些。
请记得，我依然像小时候那样爱您。祝您愉快。
您的孙女敬上
23：33 2011/1/11
