新段子赏
我一直以为自己很早熟，15岁恋爱。直到我7岁的表弟牵他女朋友回家住了一晚上…
转自微博。一女大学生的雷人考研日记：考不上研的话就得回老家种地，没鞋穿，脚指甲缝都是黑的；时不时还得被村干部拉进玉米地里做先进性教育；晚上被老公吊到梁上打一顿；家里不通电，吃窝窝头度日；套套也买不起，用猪大肠代替，一个身是病…好了不想了，继续看书复习，今年一定得考上。。。
老师问了一个问题，a同学回答了…b同学蛋疼的来了一句：放屁！老师问谁说的，b同学战战兢兢的说：是我。这时老师说：说的好！全班无语…
一姓杨同学讲他名字来历：出生时爹不在家，爷爷帮着落户口，起名"杨伟"（爷爷年纪大，也许不知歧义），爹回后大怒，但户口已落，不能改，几翻托人求情，人家勉强同意只能在名字后面加字，爹思索后：杨伟后加了一个"难"字，满意而归…"阳＿痿＿男"自此诞生…可怜的娃啊。
前两天跟老婆聊QQ,老婆开玩笑说你在对我不好，我就跟别人跑了。
我说，你跑吧你跑吧。正好你跑了我好追别的小姑娘去。
今天告诉我发现她把情侣空间关了，原来真的跟别人跑了。
以前医院条件有限。基本上不开展手术，于是送了个外科大夫去三甲医院进修，一年后学成归来，一日我值班，来了个急性阑尾炎的老大爷，经过检查很严重，于是告诉他要手术。手术费是1500，老大爷强忍着剧痛坐起来，说了句：1200，要不我就回去了。惊叹，只知道去菜市场可以讲价。没见过做手术讲价的，请示院长，院长思索片刻，一拍桌子：做，xx大夫刚进修回来，哪怕是赔钱也得叫他上上手，当然这不是gc，于是麻醉。上台。一个阑尾炎手术做了8个小时，据后来麻醉师说：没想到要这么久，手术做到一半的时候大爷醒了，来了句：咋还没做完呢？是不是得加钱了啊？麻醉师赶紧再给一支麻醉剂，就又睡上了。。。
今天去理发，发型师又和我说废话了
“小兄弟，你的头发发质很硬，我看还是电一下比较好，我们现在有优惠，如果不电的话，你的头发就会堆在头上，很难看”
我说：“没事，我每天都用发胶发蜡定型。”
“光用发胶发蜡是不行的，要电一下才可以彻底搞定”
“不用了，一年前一个发型师告诉我只要每天用发胶发蜡，就可以让头发有型，还让我买他店里面的发胶发蜡”
“那是想骗你钱的，你别信他，电一下绝对很有效果”
“你妈了个咪，一年前那骗子发型师不就是你嘛”
我本人女，刚毕业，任小学二年级美术老师。
刚来班里的时候，有一小女孩，长的尤其漂亮，也文静，乖巧的很。这个孩子长的漂亮哪里都好，挺完美的，可是。。。
上课她喜欢靠在同桌男生的肩上，没事就抱着那男生的脸亲一口。然后那男生嫌恶的推开她，一会儿她就又扑人家身上了。 我这上课骂也不是，不骂也是。
一开始想，这俩是不是小学生情侣？ 后来，一个星期后，重新排座位，她依然抱着新同桌。。
再后来，其他老师告诉我，说那小姑娘是个情种。逮谁亲谁。
学期末，开家长会，见过她母亲，很漂亮，很贵气。
后来男体育老师告诉我说，这孩子随他妈。
以前和一个女孩刚好上，叫我qq对其隐身可见，第二天早上去她楼下等她吃饭，下来后拽着我的袖子开心的问：对了，你设没？你到底设了没啊，哎呀，你咋了不说话？你昨天晚上到底设了没？我不知道啊……姑娘，你旁边都是人啊。
爱失眠的朋友注意了,失眠睡不着不要再数绵羊了,国外数绵羊是因为羊Sheep和睡觉Sleep音似,属于潜意识暗示.中国人只会越数越乱,我们应该数:水饺,水饺,水饺…
摘自留学生博客
来这里一周了。今天去看望在Oslo上学的朋友，然后和他，还有与他一起租房的挪威男孩，一同去了市区的超市。
我在拿面包的时候，不小心碰掉地上一包。刚有去捡，身旁一位老者正好弯腰拿东西，帮我捡了起来。我谢谢他，他微笑着点点头，然后推着车走了。
后来挪威男孩告诉我，那是他们的国王……
他们的国王……
国王……
我连我们街道主任都没见过……
大学时期班里一个肌肉男.线条很漂亮
一日众人问.你肌肉怎么练的.那么有型..
他支支吾吾半天不吭声
遂严刑逼供..
他扭捏了半天说了一句:"家里要种地..没有牛.."
没有牛..
牛..
上次看到一个说自动化专业男滴一个月没和女滴说话的。于是在食堂直接找个女生求与女滴说话。我当时把这个给同学看（我们专业纯爷们）。于是出现如下对白：
A：其实我们也是呀。来学校一年半了，也没和女滴说过话。B：还好吧，你每天打饭都和食堂大妈说话的。C：嗯，所以，虽然我们不用说她们也会给我们打三两饭，但我每次都格外珍惜这难得和女滴说话的机会。亲口说打三两。。。。。。
话说我教书的，小学五年级，班上小孩喜欢带玩具，每次都怕他们上课玩不认真听课，就跟他们说玩具拿来借我，放学就还。后来越来越严重，他们每个人都带乱七八糟的玩具来学校。我就怒了在班里说明天谁带玩具我就没收了打电话通知家长来领回去。结果，一个男生说，老师，我们不带来你玩什么？泪流满面啊我可爱的学生。…
背景是一个大雨天，我低头撑着伞默默的走着，突然感觉前面撞着人，赶紧说一句：“不好意思。”然后立马往左移，又咚的一下撞到，我内心已经开始奇怪，但还是赶紧右移，依旧撞到，我终于忍不住把伞移开抬头看，猛然发现——我被困在一个电话亭里了。
发个大学时的真事儿，如有人知道 ，那我们是同时代的校友啊。
背景：90初年代的大学，电脑只有机房有，晚上娱乐只有打双扣和出去看录像（有妞泡的除外)。
话说那一年初夏校外的录像厅经常在深夜放点|H|片，然后同学们周末就经常会集体去看通宵，后来JC同志知道了，在某一个深夜把录像厅给端了，老板加观众全扔派出所关了一宵，社会人士罚款嘛，学生就通知校方去领人，关键是回来的同学们通通给剃了个大光头。于是，第二天的某些问候语就伴着XE外加YD的笑：我知道你昨晚干了什么……可怜那十几同学啊，六月天戴了十几天帽子。经典的是后来听说有个老师天生秃头，也被同事问候：我知道你昨晚干了什么……
哈哈，现在想起来还好笑，时代不一样，娱乐和出糗也不一样啦。
加班到很晚，坐末班公交回家，又冷又累，打电话给好友抱怨；好友说，你省省吧，你看人公交司机，下班连公交都没了。。
抬头看着淡定开着车的司机师傅，顿时心生怜悯。
高二开始按成绩分班，M和他女友分在不同班。M考虑还是换班，继续他的爱情。
M：老师，我想换到9班。
老师：为什么？
M：哦，我觉得XX老师讲的课我更容易接受。
老师：那人人像你这样的理由，不是乱套了，学习要靠自己。
M：。。。。。。
老师：没有什么特别的理由是不可以换班的。
M：我有
老师：哦？说？
M：我去过算命，算命的说我在9班，能逢凶化吉。
转自微博。一女大学生的雷人考研日记：考不上研的话就得回老家种地，没鞋穿，脚指甲缝都是黑的；时不时还得被村干部拉进玉米地里做先进性教育；晚上被老公吊到梁上打一顿；家里不通电，吃窝窝头度日；套套也买不起，用猪大肠代替，一个身是病…好了不想了，继续看书复习，今年一定得考上。。。
老师问了一个问题，a同学回答了…b同学蛋疼的来了一句：放屁！老师问谁说的，b同学战战兢兢的说：是我。这时老师说：说的好！全班无语…
一姓杨同学讲他名字来历：出生时爹不在家，爷爷帮着落户口，起名"杨伟"（爷爷年纪大，也许不知歧义），爹回后大怒，但户口已落，不能改，几翻托人求情，人家勉强同意只能在名字后面加字，爹思索后：杨伟后加了一个"难"字，满意而归…"阳＿痿＿男"自此诞生…可怜的娃啊。
前两天跟老婆聊QQ,老婆开玩笑说你在对我不好，我就跟别人跑了。
我说，你跑吧你跑吧。正好你跑了我好追别的小姑娘去。
今天告诉我发现她把情侣空间关了，原来真的跟别人跑了。
以前医院条件有限。基本上不开展手术，于是送了个外科大夫去三甲医院进修，一年后学成归来，一日我值班，来了个急性阑尾炎的老大爷，经过检查很严重，于是告诉他要手术。手术费是1500，老大爷强忍着剧痛坐起来，说了句：1200，要不我就回去了。惊叹，只知道去菜市场可以讲价。没见过做手术讲价的，请示院长，院长思索片刻，一拍桌子：做，xx大夫刚进修回来，哪怕是赔钱也得叫他上上手，当然这不是gc，于是麻醉。上台。一个阑尾炎手术做了8个小时，据后来麻醉师说：没想到要这么久，手术做到一半的时候大爷醒了，来了句：咋还没做完呢？是不是得加钱了啊？麻醉师赶紧再给一支麻醉剂，就又睡上了。。。
今天去理发，发型师又和我说废话了
“小兄弟，你的头发发质很硬，我看还是电一下比较好，我们现在有优惠，如果不电的话，你的头发就会堆在头上，很难看”
我说：“没事，我每天都用发胶发蜡定型。”
“光用发胶发蜡是不行的，要电一下才可以彻底搞定”
“不用了，一年前一个发型师告诉我只要每天用发胶发蜡，就可以让头发有型，还让我买他店里面的发胶发蜡”
“那是想骗你钱的，你别信他，电一下绝对很有效果”
“你妈了个咪，一年前那骗子发型师不就是你嘛”
我本人女，刚毕业，任小学二年级美术老师。
刚来班里的时候，有一小女孩，长的尤其漂亮，也文静，乖巧的很。这个孩子长的漂亮哪里都好，挺完美的，可是。。。
上课她喜欢靠在同桌男生的肩上，没事就抱着那男生的脸亲一口。然后那男生嫌恶的推开她，一会儿她就又扑人家身上了。 我这上课骂也不是，不骂也是。
一开始想，这俩是不是小学生情侣？ 后来，一个星期后，重新排座位，她依然抱着新同桌。。
再后来，其他老师告诉我，说那小姑娘是个情种。逮谁亲谁。
学期末，开家长会，见过她母亲，很漂亮，很贵气。
后来男体育老师告诉我说，这孩子随他妈。
以前和一个女孩刚好上，叫我qq对其隐身可见，第二天早上去她楼下等她吃饭，下来后拽着我的袖子开心的问：对了，你设没？你到底设了没啊，哎呀，你咋了不说话？你昨天晚上到底设了没？我不知道啊……姑娘，你旁边都是人啊。
爱失眠的朋友注意了,失眠睡不着不要再数绵羊了,国外数绵羊是因为羊Sheep和睡觉Sleep音似,属于潜意识暗示.中国人只会越数越乱,我们应该数:水饺,水饺,水饺…
摘自留学生博客
来这里一周了。今天去看望在Oslo上学的朋友，然后和他，还有与他一起租房的挪威男孩，一同去了市区的超市。
我在拿面包的时候，不小心碰掉地上一包。刚有去捡，身旁一位老者正好弯腰拿东西，帮我捡了起来。我谢谢他，他微笑着点点头，然后推着车走了。
后来挪威男孩告诉我，那是他们的国王……
他们的国王……
国王……
我连我们街道主任都没见过……
大学时期班里一个肌肉男.线条很漂亮
一日众人问.你肌肉怎么练的.那么有型..
他支支吾吾半天不吭声
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他扭捏了半天说了一句:"家里要种地..没有牛.."
没有牛..
牛..
上次看到一个说自动化专业男滴一个月没和女滴说话的。于是在食堂直接找个女生求与女滴说话。我当时把这个给同学看（我们专业纯爷们）。于是出现如下对白：
A：其实我们也是呀。来学校一年半了，也没和女滴说过话。B：还好吧，你每天打饭都和食堂大妈说话的。C：嗯，所以，虽然我们不用说她们也会给我们打三两饭，但我每次都格外珍惜这难得和女滴说话的机会。亲口说打三两。。。。。。
话说我教书的，小学五年级，班上小孩喜欢带玩具，每次都怕他们上课玩不认真听课，就跟他们说玩具拿来借我，放学就还。后来越来越严重，他们每个人都带乱七八糟的玩具来学校。我就怒了在班里说明天谁带玩具我就没收了打电话通知家长来领回去。结果，一个男生说，老师，我们不带来你玩什么？泪流满面啊我可爱的学生。…
背景是一个大雨天，我低头撑着伞默默的走着，突然感觉前面撞着人，赶紧说一句：“不好意思。”然后立马往左移，又咚的一下撞到，我内心已经开始奇怪，但还是赶紧右移，依旧撞到，我终于忍不住把伞移开抬头看，猛然发现——我被困在一个电话亭里了。
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背景：90初年代的大学，电脑只有机房有，晚上娱乐只有打双扣和出去看录像（有妞泡的除外)。
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哈哈，现在想起来还好笑，时代不一样，娱乐和出糗也不一样啦。
加班到很晚，坐末班公交回家，又冷又累，打电话给好友抱怨；好友说，你省省吧，你看人公交司机，下班连公交都没了。。
抬头看着淡定开着车的司机师傅，顿时心生怜悯。
高二开始按成绩分班，M和他女友分在不同班。M考虑还是换班，继续他的爱情。
M：老师，我想换到9班。
老师：为什么？
M：哦，我觉得XX老师讲的课我更容易接受。
老师：那人人像你这样的理由，不是乱套了，学习要靠自己。
M：。。。。。。
老师：没有什么特别的理由是不可以换班的。
M：我有
老师：哦？说？
M：我去过算命，算命的说我在9班，能逢凶化吉。
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