清净@决定

年前。
大后天把他们几个送回老家，第二天回广州自己呆着。
去年过年，奶奶生病，我一直陪伴侍候她从年前到年初三。天气极冷，可说是凄风寒雨。这是我愿意的，长辈们不可能陪着，她也希望日日看见我。那一段小日子，算是好些年来唯一的连续陪伴这样长时间的日子，我怕以后没有。
今年我姐生病，打点安排陪伴，大部分是我。也没啥，她是我姐，她的脾气有时不好相处，发我脾气，说几句，理解她的感受，过了也过了，回头走开一下还是要陪她。也就陪到她出院后，送她回去，就想让自己一个人清净一下。
走走也好，呆着也好，应该会有朋友固执地要来陪我，正在发愁怎么跑出他的关注范围之内。
至于其余家人，给父亲的信断续在写。
五年级的时候给他写过一封信，然后离家在画室睡了一个晚上。信里的最后一句是：请给我一个完整的家，不然请你们离婚。
如果这次给他再写一封信，内心已经打定主意，有些东西感觉心灰意冷，我与他相处的方式是，这些年，说过他两次，一次是我生病以后，一次是去年奶奶生日晚宴回到小叔家以后。
这么长时间以来，我尝试地包容他，一点一滴。感觉到了一定的底线以后，开始有些不耐烦。包容不能打开死结，包容不能改变一切。我们全家人就是对他太包容了，所有的家人，亲人，一直随着他。但，有些东西，他改变不了，那我只能放手。这是我活到今天，在经历了无数的事情以后悟出来的一种感受：我们可以各自拥有自己的生活方式，但是，在一起的时候，至少面对面的时候，我希望是真实的，如果不是，那我不要了。我不想再活在虚幻的梦里。
写信是如此赤裸裸又冷淡决然地方式。
给短笛写过一封信，说完了以后，再没有回头之路，信，都是想清楚才出发的。
零九年的那场恋爱，给他，自然也写过信，抒情的，美好的，大都如此。感情需要继续发挥想象的美好空间。自然，分手的时候，那一封信，也算是告别完毕。
给石头写过两封信。一封是工作上的。那时完全不会想着其余。一封是那日电话以后，坐在客厅，用了两个多小时的时间写完，是想教自己死心，逼着自己面对真相。感谢那封信，让我终于勇敢地面对了一切的真相和自己的内心，那些不能触碰的地方。
给朋友们写过信，近几年，自然，给唐写的算是最多。那是真正地写信，随意舒展天马行空。他比亲人还亲，是真正地内心的家人。
年后。
一个人安排完这两个星期，一切自有答案。
一辈子很长，一辈子其实也很短。
我想过自己的日子。
完全的按照自己的方式，继续坚持着某些理想化的东西，继续坚守着内心本质的东西，过着自己的生活。
我想，作为一个成年人，我有完全足够的理由决定支配自己的一切，身体，生活，工作，去向，未来。所以，既然我能有决定的勇气，必然也会有承担一切未知后果的勇气。