今天会是情人节。

                
                
    世界就是一个大型的夹娃娃机，我隔着玻璃窗，我只要你。
                                                                             
                                                                  ——致过去的1461。
 
    因为这句话，流下泪来。才发现“我们”这个词美好地比阳光还灿烂。那么多年，我一度固执，以为只要你在，我在，最后你和我变成简单的“我们”，这就是最美好的未来。跌跌撞撞，越过小山坡，放开又握紧会思念的手。依然温和。那么多人都在说，失去又得到的，要更珍惜。那么多人都曾教我，面临选择的时候就放手，回来了，才证明真的是你的。
 
    我不想再去提及那一段满目苍夷。我喊着让过去过去。那些跟失眠对白到天亮的夜晚终于破晓。被眼泪和寂静冲刷干净的心，除了那句“我一直在这里等你”，早没有了其他的记忆。半年为期。是不是你也害怕我真的不再等你？其实我只是骗骗你，骗骗自己而已。蔓延的生命线，等待早已刻在最尽头。别害怕，我一直等在这里。
 
    我想我醒了。却又猜想可能只是醒在梦里。即便如此，我还是表现的很欢天喜地。我尝试掩饰，因为害怕被你看穿的这些小惊喜，会又一次不经意的逃离。于是我小心翼翼。梦里或许也是亦步亦趋，梦里甚至会步履蹒跚。但我依然喜欢。只是因为那些跟你有关的梦，于我全部的以后，都很珍贵。我掩藏不住的欢喜里，总有你。大段大段的回忆被光阴的间隙碎裂成点点小时光，铺陈了一地。我拾起一片，开心一整天。
 
    悄然地熬过一个人的冬天，又重新迎来两个人的春暖花开。在整个苍白的冬天里，绝望的用回忆来取暖。不停的怀念，怀念过去的你。怀念我留在你单车前座上的十八岁。怀念曾经因你的一阵微笑而激荡起来的风。甚至夹杂着悲欢和一去不再回来的昨天。浩浩荡荡地穿越我整个单薄的青春。明晃晃的暖和忧伤。无穷无尽。
 
    你又对着我笑了。是我梦见过无数遍的久违的笑容。依然漂亮，依然落拓。眼神还是记忆中的模样，总是有点浑浊。可是那些小胡渣是想要把你变成什么样？经年过后，那个男孩教会我爱，忽然转身离开。以为不覆存在，却又别过头来。依然是我牵挂的你。依然是我固执地念念不忘的你。眉梢刻着沧桑，嘴角脱去了稚气。是我曾幻想过成熟的你的模样。你还是你。你终于变成了你。
 
    那一段沉甸甸而巨大的无法排遣的空白，如同一副精致的银灰色素描上突然被擦出的那一大块突兀的白色，在你回头的刹那，被泼上了靓丽的颜色。你说，别怕。你说，你在。我默然流下泪来。终于学会不再坚强，站在你的身后，躲在那一片逆光里。你会带着我走。
 
    思念不重，像那一整个秋天的落叶。我轻轻踩在上面，一步一步，听见心底里眼泪崩落的声音。我知道你也听得见那种想念。抱着你忽然嚎啕大哭，因为听见心跳的慌乱。那样的重逢是不是显得特别的伤怀？心底里长久掩埋的苦涩在那个时候终于被泪水冲掉了一整块，露出暗暗的一个洞来。你轻拍我的背，暖暖的填满了那一块空白。别担心，我不再哭了。
 
    一个人孤独又可耻的过完了凉秋和忍冬。以为各种苦逼就如同我。日日夜夜的眼泪跟唏嘘亦不肯放过我。其实希望是不是就是《重庆森林》里的那些凤梨罐头？明天就要过期了，明天可能就兑现了。我从来没想过的放弃终于到期兑现。放不掉的手，都不再装洒脱。任性如同你跟我，没经历过就不愿意承认那样的痛甚过切肤之痛。痛过刀刀凌迟。
 
    很多人笑我。笑我所谓的执着。笑这明显过于愚蠢的等待让自己看起来显得更苦逼是有什么意义。
    没有理由。有一天，你会知道，如果曾经出现过那样一个人，那么后来的那些人都会变成将就。我不愿意将就。我只要你。
    不敢离开，不想离开，我说我会一直等在这里。怕你回头找不到我。我说我真的做到了。
    在跟你有关的所有年年岁岁里，不是第一次听你说永远，泪水还是涌成温泉。是谁说过，那些离开的人，离开的事，终有一天会卷土重来。
    原谅我的任性，即便爱淋过了雨。原谅你的任性，我知道每天都是情人节。
    别说了，再说我就要哭了。别哭了，都不再害怕了。（ 文/傅小司。）