以伤之名——非虚构类写作练习第一站
前几天收到某花的短信，她说，我什么都不要了，我怎么这么凄惨，我好想哭。
每次看到“哭”这个字眼，我总是一阵鼻翼酸涩难耐，然后脑海浮现一种或坐或站或蹲的，潸然泪下，抱头痛哭或向隅而泣的画面，不自觉的忧伤起来。
经过一条曲折坎坷的就业之路，我一直在回答或思考两个问题——你为什么要离开重庆？你为什么要回家？在最初的日子里，我和我娘的战争一触即发，面对我娘一副主动干预却又惮于负责任的态度，一股无名的怒火就在我心中熊熊燃烧着。但每次向她发一次火，又总是被包围在懊恼和自责中不能自拔，于是，我对我娘说，真的，没人像我这么乖。
后来，在一个微风乍起的春天的午后，我下了公交车，站在阳光里，远远的，看见我娘如期过来接我回家。她说，你不想回来就算了吧。她捋了捋头发继续说，改天我得叫你妹帮我染下头发了，她说理发店的药水都不好，有毒。然后我就在这个乍暖还寒的春天里很无助的流起泪来，感觉心里一片尘土飞扬。
在生活中，我们总是幻想着一种即将来临的美好人生。在这个人生里，我们做着我们自己喜欢做的事情，我们衣食无忧，我们不用被俗世干扰，我们都有独立的人格，过得恣意蓬勃。我听过很多种关于“如果你……就再也……”的说法，于是，我们都变成一个被包裹的很好的粽子，动弹不得，因为你一旦动了，就再也回不去了。于是，有多少年，我们就在那里固步自封着，寸步难行。其实，这一切不过是我们给自己编织的一个谎言，谎言里告诉我们“只要我们……就会……”，如果有一天这个谎言被戳破了，我们个个就都变得无处遁形起来。而戳穿我这美梦的人就是我娘，我娘说，自己的事情你自己想好，无需把责任怪到别人头上。
就在那一刻，我竟然想起了那些忧伤曾经张牙舞爪的时光，看到了忧伤原来是这番模样。
小时候，我有个很要好的朋友，她叫会红，我们天天一起上学放学。每个天色渐白的清晨，我总是怀着一颗期待的心，蹦蹦跳跳的来到她家门前，希望她已经如约在等我。但是，每次总会让我失望。我叫她一声后就开始孤单落寞的等，我踢着路边的石子，忧伤的能感受到每分每秒的流逝。那些孤零零的等待的时刻给我幼小的心灵留下了很深的影响。时至今日，我还是会碰到很多“惯性迟到”或“习惯被等”的族群，我总会告诉自己，没有谁会一直等你。在那个幼小的年纪，终有一天，当她还是没有按时出现后，我采了一朵小花放在她家门前，扬长而去。而在后来的日子里，每次再见到她，我总是忐忑不安的，期待她主动上来解释却又犹豫着要不要原谅她，而我就在这样很长一段忧伤的惶恐无措中升入了初中，同时，丢失了我儿时的玩伴。
现在回想起来，高中的时候，面对我这个懵懂少女，大宝那时的眼神就是忧伤。也许就在那些个雾色朦胧中，我们打着爱情的幌子，试探着，互相伤害着越走越远了。这就是那很锋利的青春。大宝说，你现在应该称自己为懵懂少妇了。大学时我有两个很爱的男孩，每每，在人群中我总是能一眼寻到那人的存在，闻到那人的味道。那天，他把手伸给我说，你闻，香不香。那一刻，我一湖春水荡漾，我记得了一种淡淡的香味。然后，一天一天的，我们等到那一天，那个你爱的人不再是你爱的样子，你也不再是别人爱的样子。有一次，我喝醉了抱着我姐说，姐，我心很痛啊。现在再笑谈起那些过往，人人都是一脸的云淡风轻。
前几日，看到我一个同学说了一个“屙屎忧伤”的理论，如得共鸣。他说：
那是一种多么痛彻心扉的忧伤啊，当大便噗噗从我体内下落，又噗噗掉进水里的时候，我会忧伤的想到，好象一切都象大便被时间的洪流冲走了。我们都流离失所了。原来大便也会忧伤，也会和我忧伤。原来冲走的那一泡和我下一次拉出的那一泡再也不是同一泡了。原来我忧伤的是那逝去的大便一如逝去的我们。
原来，忧伤，始终是一种状态。
总是有那么一种人，他们带着伤，把生活过成一种疯癫的模样，每次回首往事，总会不自觉的泪流满面，他们就是那群有伤的年轻人
每次看到“哭”这个字眼，我总是一阵鼻翼酸涩难耐，然后脑海浮现一种或坐或站或蹲的，潸然泪下，抱头痛哭或向隅而泣的画面，不自觉的忧伤起来。
经过一条曲折坎坷的就业之路，我一直在回答或思考两个问题——你为什么要离开重庆？你为什么要回家？在最初的日子里，我和我娘的战争一触即发，面对我娘一副主动干预却又惮于负责任的态度，一股无名的怒火就在我心中熊熊燃烧着。但每次向她发一次火，又总是被包围在懊恼和自责中不能自拔，于是，我对我娘说，真的，没人像我这么乖。
后来，在一个微风乍起的春天的午后，我下了公交车，站在阳光里，远远的，看见我娘如期过来接我回家。她说，你不想回来就算了吧。她捋了捋头发继续说，改天我得叫你妹帮我染下头发了，她说理发店的药水都不好，有毒。然后我就在这个乍暖还寒的春天里很无助的流起泪来，感觉心里一片尘土飞扬。
在生活中，我们总是幻想着一种即将来临的美好人生。在这个人生里，我们做着我们自己喜欢做的事情，我们衣食无忧，我们不用被俗世干扰，我们都有独立的人格，过得恣意蓬勃。我听过很多种关于“如果你……就再也……”的说法，于是，我们都变成一个被包裹的很好的粽子，动弹不得，因为你一旦动了，就再也回不去了。于是，有多少年，我们就在那里固步自封着，寸步难行。其实，这一切不过是我们给自己编织的一个谎言，谎言里告诉我们“只要我们……就会……”，如果有一天这个谎言被戳破了，我们个个就都变得无处遁形起来。而戳穿我这美梦的人就是我娘，我娘说，自己的事情你自己想好，无需把责任怪到别人头上。
就在那一刻，我竟然想起了那些忧伤曾经张牙舞爪的时光，看到了忧伤原来是这番模样。
小时候，我有个很要好的朋友，她叫会红，我们天天一起上学放学。每个天色渐白的清晨，我总是怀着一颗期待的心，蹦蹦跳跳的来到她家门前，希望她已经如约在等我。但是，每次总会让我失望。我叫她一声后就开始孤单落寞的等，我踢着路边的石子，忧伤的能感受到每分每秒的流逝。那些孤零零的等待的时刻给我幼小的心灵留下了很深的影响。时至今日，我还是会碰到很多“惯性迟到”或“习惯被等”的族群，我总会告诉自己，没有谁会一直等你。在那个幼小的年纪，终有一天，当她还是没有按时出现后，我采了一朵小花放在她家门前，扬长而去。而在后来的日子里，每次再见到她，我总是忐忑不安的，期待她主动上来解释却又犹豫着要不要原谅她，而我就在这样很长一段忧伤的惶恐无措中升入了初中，同时，丢失了我儿时的玩伴。
现在回想起来，高中的时候，面对我这个懵懂少女，大宝那时的眼神就是忧伤。也许就在那些个雾色朦胧中，我们打着爱情的幌子，试探着，互相伤害着越走越远了。这就是那很锋利的青春。大宝说，你现在应该称自己为懵懂少妇了。大学时我有两个很爱的男孩，每每，在人群中我总是能一眼寻到那人的存在，闻到那人的味道。那天，他把手伸给我说，你闻，香不香。那一刻，我一湖春水荡漾，我记得了一种淡淡的香味。然后，一天一天的，我们等到那一天，那个你爱的人不再是你爱的样子，你也不再是别人爱的样子。有一次，我喝醉了抱着我姐说，姐，我心很痛啊。现在再笑谈起那些过往，人人都是一脸的云淡风轻。
前几日，看到我一个同学说了一个“屙屎忧伤”的理论，如得共鸣。他说：
那是一种多么痛彻心扉的忧伤啊，当大便噗噗从我体内下落，又噗噗掉进水里的时候，我会忧伤的想到，好象一切都象大便被时间的洪流冲走了。我们都流离失所了。原来大便也会忧伤，也会和我忧伤。原来冲走的那一泡和我下一次拉出的那一泡再也不是同一泡了。原来我忧伤的是那逝去的大便一如逝去的我们。
原来，忧伤，始终是一种状态。
总是有那么一种人，他们带着伤，把生活过成一种疯癫的模样，每次回首往事，总会不自觉的泪流满面，他们就是那群有伤的年轻人
