我心中的春天悄悄来了
前些日子在百度上查找自己的名字，料想不会有什么结果。没想到在实验中学原来的同学将我写过的《杨柳絮赋》贴在莫个不知名的网站。
那是我中学期间唯一还算满意的文字，也是为一些春天的文章。再读来，心中苦涩，不是滋味。
我不知道是不是我自己的少年过于短暂，所以始终不能理解刹那天的曼妙。就像我不能理解在无人的夜晚我听春雨是的失声痛哭；不能理解东风席卷四野时的那一种情感人们叫做“苍凉”；不能理解在温暖春阳的午后项羽就未谋面的笔墨来个小小的聚会。
清晨是我为数不多喜爱的时段。
春天的清晨不在被衾中，而需要走出门外，至少要推开窗户。只有这样才能亲吻春天的清凉与亲切。
今晨恰是这样的一个春晨。原本只是想用春晨的凉风去尽昨夜的柔软。只是一样的开船，一样的远望。未曾想过晨风中已经带有了些许暖意，也许昨天早晨的风中已有了温暖，也许早在我不知道的哪一日晨风中已有了温暖，也许早在我不知道的哪一日乘风中就已经没有了凛冽，只是这世界的复杂让我早就失去了儿时敏感的触觉。
未曾想过远山上已消融了积雪，不复了皑皑，青山早已动人。我自幼拜家父的教诲，好山乐水。今日的青山仿佛并不十分悦目，并非青山无色，反而今日之青山清新秀丽加之烟云缥缈，映着青山颇得仙风道骨，好似天姥蓬莱。要不然我怎么不会在前日发现、昨日发现偏偏在今天发现。我想景还是那个景，但是看景人的眼睛因人世的蹉跎已然浑浊。心中五味，有些凄苦。想来稼轩看山妩媚，料想春山亦如此。而今我看春山的颜色，亦如我心中的颜色罢。
也曾没有烟草绕身，也曾没有酒精痹人，也曾没有掷笔丢书。拼命思索在我少年时也曾跟着春天里的夕阳，跟着春天里德姑奶奶一起回家。不敢上去和姑娘说一句话就像不敢直视正午的太阳。跟到后来也不知道自己到底是喜欢那个春天里的姑娘，还是那个天上快摸到大地的夕阳，或者我仅仅是喜欢在春天里这种跟着的行走。
回忆儿时的春天记得最深刻的竟然是满是春光的教室，那样的光彩来自最美丽的夕阳。那春光给一天昏暗的教室镶上了金黄，夺目辉煌。但不炎热，很温暖的。这般奇怪的印象估计是原来的教室是西晒的户型，当春阳洒满教室也是将要放学的时间，面对马上自由的这一刻在儿时的心中美好非常，充满暖人的光亮。
今天中午午睡，没来由的梦见我回到高中时的居所。那是一个骤雪初歇的白天，天气晴朗，天空干净的可怕，我甚至可以看见距离我家很远的清真寺穹顶上的新月，清真寺阿訇口中“安拉万能”的祷告也比平时清晰了很多。远山负雪，这里的远山不是那一座随便的什么山，那是我心中的圣峰——博格达。天上甚至还有不畏严寒的飞鸟，一路向北飞来。我更加的确定这是故乡的春天，因为在这时我的母亲拿着冬衣推门进来，叮嘱我出门穿上。不知道是不是工作日的缘故，我听不到嘈杂的声音，唯有楼下的那个永远不知疲倦的巴郎在烤着烤肉，而我嗅到肉香中夹带着清凉空气的气味，都没有心思看无尽春雪覆盖下的大地与大雪初霁的碧蓝色的天空。
突然不小心落下了眼泪，眼泪越流越多直到淹没了天空、落雪与大地的苍茫。直到眼泪无忌、失声痛哭，自己砖醒。自己藏的最深刻的感情，竟被梦中的事物无情的唤醒。这情感却犹如深山雪崩，一泻千里。
赶紧把泪痕擦拭干净，瞧见宿舍中四下无人，方平复了不堪，下床走到阳台去晒晒春日午后的暖阳。静谧中的春阳美好的无与伦比，想起噶菜的梦境与现实的反差不禁莞尔。我想我自己迟迟不肯发现春天的到来，可能是我自己心中充斥着清冷与冰凉，不肯遗忘在冬日中冷冷的星星与冷冷的心儿。
倏尔发现楼下树上的花儿已有三两朵悄悄绽放，而剩下的花骨朵饱满的像个灯笼，映着已向西斜的太阳，我好似可以看见那里面的生命。突然有一种安详温暖的感觉。这感觉让人想潸然泪下。
我下意识的去摸自己的脉搏，脉搏强有力的跃动告诉我这无与伦比的美好不是另一个梦境。
摸着代表生命的脉搏，我恍然明白生命中亘古不变的不止有苍茫的旷野，还有一季一季如春花般悄然绽放。
生命中的人犹如现下的一缕春风，春风拂过此生再无再会之期。为此惋惜恰如关公葬花，自损英雄气概。何况下一缕春风更加温柔、更加令人心醉。人终归要逝去，留给人剩下的只有独怀倩影的忧伤。何须忧伤？山峦不移，草木常在。
想来今晚春风依旧，人儿沉醉。而我心中的春天，也将悄悄的到来。
那是我中学期间唯一还算满意的文字，也是为一些春天的文章。再读来，心中苦涩，不是滋味。
我不知道是不是我自己的少年过于短暂，所以始终不能理解刹那天的曼妙。就像我不能理解在无人的夜晚我听春雨是的失声痛哭；不能理解东风席卷四野时的那一种情感人们叫做“苍凉”；不能理解在温暖春阳的午后项羽就未谋面的笔墨来个小小的聚会。
清晨是我为数不多喜爱的时段。
春天的清晨不在被衾中，而需要走出门外，至少要推开窗户。只有这样才能亲吻春天的清凉与亲切。
今晨恰是这样的一个春晨。原本只是想用春晨的凉风去尽昨夜的柔软。只是一样的开船，一样的远望。未曾想过晨风中已经带有了些许暖意，也许昨天早晨的风中已有了温暖，也许早在我不知道的哪一日晨风中已有了温暖，也许早在我不知道的哪一日乘风中就已经没有了凛冽，只是这世界的复杂让我早就失去了儿时敏感的触觉。
未曾想过远山上已消融了积雪，不复了皑皑，青山早已动人。我自幼拜家父的教诲，好山乐水。今日的青山仿佛并不十分悦目，并非青山无色，反而今日之青山清新秀丽加之烟云缥缈，映着青山颇得仙风道骨，好似天姥蓬莱。要不然我怎么不会在前日发现、昨日发现偏偏在今天发现。我想景还是那个景，但是看景人的眼睛因人世的蹉跎已然浑浊。心中五味，有些凄苦。想来稼轩看山妩媚，料想春山亦如此。而今我看春山的颜色，亦如我心中的颜色罢。
也曾没有烟草绕身，也曾没有酒精痹人，也曾没有掷笔丢书。拼命思索在我少年时也曾跟着春天里的夕阳，跟着春天里德姑奶奶一起回家。不敢上去和姑娘说一句话就像不敢直视正午的太阳。跟到后来也不知道自己到底是喜欢那个春天里的姑娘，还是那个天上快摸到大地的夕阳，或者我仅仅是喜欢在春天里这种跟着的行走。
回忆儿时的春天记得最深刻的竟然是满是春光的教室，那样的光彩来自最美丽的夕阳。那春光给一天昏暗的教室镶上了金黄，夺目辉煌。但不炎热，很温暖的。这般奇怪的印象估计是原来的教室是西晒的户型，当春阳洒满教室也是将要放学的时间，面对马上自由的这一刻在儿时的心中美好非常，充满暖人的光亮。
今天中午午睡，没来由的梦见我回到高中时的居所。那是一个骤雪初歇的白天，天气晴朗，天空干净的可怕，我甚至可以看见距离我家很远的清真寺穹顶上的新月，清真寺阿訇口中“安拉万能”的祷告也比平时清晰了很多。远山负雪，这里的远山不是那一座随便的什么山，那是我心中的圣峰——博格达。天上甚至还有不畏严寒的飞鸟，一路向北飞来。我更加的确定这是故乡的春天，因为在这时我的母亲拿着冬衣推门进来，叮嘱我出门穿上。不知道是不是工作日的缘故，我听不到嘈杂的声音，唯有楼下的那个永远不知疲倦的巴郎在烤着烤肉，而我嗅到肉香中夹带着清凉空气的气味，都没有心思看无尽春雪覆盖下的大地与大雪初霁的碧蓝色的天空。
突然不小心落下了眼泪，眼泪越流越多直到淹没了天空、落雪与大地的苍茫。直到眼泪无忌、失声痛哭，自己砖醒。自己藏的最深刻的感情，竟被梦中的事物无情的唤醒。这情感却犹如深山雪崩，一泻千里。
赶紧把泪痕擦拭干净，瞧见宿舍中四下无人，方平复了不堪，下床走到阳台去晒晒春日午后的暖阳。静谧中的春阳美好的无与伦比，想起噶菜的梦境与现实的反差不禁莞尔。我想我自己迟迟不肯发现春天的到来，可能是我自己心中充斥着清冷与冰凉，不肯遗忘在冬日中冷冷的星星与冷冷的心儿。
倏尔发现楼下树上的花儿已有三两朵悄悄绽放，而剩下的花骨朵饱满的像个灯笼，映着已向西斜的太阳，我好似可以看见那里面的生命。突然有一种安详温暖的感觉。这感觉让人想潸然泪下。
我下意识的去摸自己的脉搏，脉搏强有力的跃动告诉我这无与伦比的美好不是另一个梦境。
摸着代表生命的脉搏，我恍然明白生命中亘古不变的不止有苍茫的旷野，还有一季一季如春花般悄然绽放。
生命中的人犹如现下的一缕春风，春风拂过此生再无再会之期。为此惋惜恰如关公葬花，自损英雄气概。何况下一缕春风更加温柔、更加令人心醉。人终归要逝去，留给人剩下的只有独怀倩影的忧伤。何须忧伤？山峦不移，草木常在。
想来今晚春风依旧，人儿沉醉。而我心中的春天，也将悄悄的到来。
