明天的你是否会记起。

                
                
你有没喜欢谁，真实又遥远的一个梦。
说不清缘由却又心甘情愿把情绪告与他一人知。
并不曾相见也还是觉得从来他都在你身边。你清晰他的轮廓，每一个小动作，他懂你的一切心悸和低落。
就是这样一个人陪你走过了一整个躁动闷热的青春期。
算一算，喜欢你已经有7个年头了。
第一次见你是你安静的弹着钢琴，唱着唯一。然后到你后来的转型，我看着你抱着吉他摇滚的嘶吼又是心疼又是宽慰。
已经是4月初了，新年的时候就得知了你要来常州的消息。
之前就幻想过无数次看你在眼前，甚至可以感受你的呼吸你的心跳。我承认之后我就沸腾了，甚至我还梦见你为我一人的哼唱。
然后在得知无论多少的票价都不能够握到你的手，看清你的轮廓，我躲在被子里大哭了一场。那时候我心里想起了一个词，这么近，那么远。
豆瓣上友人发出一起去的邀请，180的票连看清你都不能，我只能声嘶力竭却不能让你感受我的热情，不能感受我爱你7年的心。
心中的日月发行的时候，校门口的唱片行老板就说你是到了顶峰，那时候我极不服气，认为你只是刚开始。现在所有人都知道你的名字看过恋爱通告会哼几句改变自己。可以说你成功了，可是我还是记得你说can you feel my world，不要让我变得只有我的音乐可以依靠。那么令人疼痛，一击即中。
那次特别严重的台湾海风和泥石流我担心了好久，妈妈说你一定不会出事，我也是等到最后的消息才定下了心。我愿意省下早餐的钱去买下你的正版卡带和CD，有你消息的杂志和报刊。那时候觉得你就是我的重要的人之一了，想要了解你陪着你祝福你。
我想总有一天你也会出现在我的身后为我的歌唱鼓掌。就像很久之前湖南卫视的跨年晚会陶喆出现在笔笔的身后，那时候我哭了，我止不住眼泪，虽然我知道那可能是安排好的戏码。再后来很多次我看见你，电视机里的你，我都想要哭。是的我想见你，想要和你一起走上音乐的道路，然后又在无数次觉得渺无希望的黑夜里闷头大哭。
我给你写了厚厚的信，告诉你你有些旋律重复了，告诉你我也开始写歌了。不许别人说你的不好，甚至会因为别人说你是gay发火，可是我还是情愿你去交女朋友，你的每个选择我都支持。我并没有当你是我男朋友而是我亲爱的亲人。
4月17日，我知道你要来到我的城市，甚至我们呼吸的是同一片天空，只是我看你不见。
我想我还是会去看你的，亲眼看看你的眉眼，和你说一些话，握手或是拥抱，怎么样都好。希望在我们遇见之前你一切都好。
                                                                                                          — 纪念，力宏。
 
快乐并不是永久的，在一起却是永久的。
男朋友并不喜欢我总是提及离开的亲人们，他心疼我每次都不能忍住的热泪盈眶。可是，不提也不代表忘记。
那时候我常常想，其实离开的人很傻甚至是可怜，从不被铭记，伴随着眼泪和疼痛和更久更久的遗忘还有一个人的孤寂。没有人会随着你的离开长久的不食不宿。
可是，常老师说为什么我总是想着我的儿子，我总放不下，我也不想放下。我懂那种感情，所以我疼了很久很久。
是的，我爱哭，很爱哭。一点点的小疼痛就可以让我的心很柔软，柔软到喘不过气来。
后来的我才明白，其实我们并不曾将谁忘记，只是时间让我们学会了将难过藏心底。逝者长已矣，而活着的人要更好的活着，把离开的人的热情都要用上。替两个人好好的过活。
我还记得我扑在冰冷的躯体上那种说不出来的疼，看见旁人了无其事的恨，还记得电话里她痛苦和不能承受的哭腔，那声音那我害怕。以至于很久之后我接到她的电话都是心惊胆战的，我知道不止我，谁也经不起亲人离开的折磨。
在医院过过一个夜晚，并不是无眠却还是不能完全的睡去。总是有所牵挂的，并不像之前想象的那样轻松。然后看着她们瘦小的身影很是心疼。然后又不断的告诉自己，已经是个大人了，要打起精神照顾老人和孩子要为家里分担。
很久没给妈妈打电话了，突然我觉得好像很多时候只能和自己说了。除去她这个头号闺蜜我不知道能对别人说什么。可是，这个时候我不能打扰。那天，听她在电话里说病情，突然的就哭了，那一头的她还在笑着的，我就哭了。那时候很想爸爸，想他快快回来，钱可以不要，我只要人。我想没有人能够体会我的心情，没有任何人。
又是一年清明时节，却还是改不了口，总是说回奶奶家。我不想改口，我知道我一定陪着我，照顾我。我还记得她夸我好，省好吃的东西给我，要我给她剪脚趾甲。我想着总有一天我身边的人都会一个一个的离开，我想着他们可以按照正常的该有的顺利就好。
更多的是希望他们可以健康长寿。