《杨柳》番外篇
2011年4月的上海，似乎没有往年的清凉，更像是初夏出现的躁动与不安。奔走了一天，看着躺在床上半眯着眼睛还嘟着嘴的小丫，点一支烟，开始叙述我的故事……
其实早就想叙述最近的所见所想了，因为发现长大的代价就是沉默不语后的细腻。
上一篇《彬彬乐直》完成后，电脑突然出了问题，收集了四年的照片统统丢了，有些心痛，因为花了心思整理的，经常会拿出来看的好东西在一个平常的早上打开电脑，集体消失的一刹那，真的有一种久违的失去的痛心。说“久违”，是因为在倔强的成长背后，总觉得失去了会得到更好的，可是长大了，却发现原来自己还是希望这一切都在，这一切都不曾改变。
我不想说过去的感情的事情，最近又看到过唐彬，和他爱人走在稀闹的街上，我没有刻意地再去回忆和他的感情，我想艾乐直到今天也是对得起他对得起自己的了。如今我生活得很平静，奋力着自己的学业，默默地爱着我的Uncle 9，只是觉得，守着这份感情让我踏实，让我结束了那种飘荡的日子。呵呵，我并没有言过其实，人的归宿分两类，精神的，和肉体的。我是一个容易满足和贪婪的矛盾体，我满足于现在爱的人，因为至少我知道他也和我一样努力着自己的事业，贪婪于爱他的全部，爱他的好与坏。前阵子，在自己的掩饰下，整理了自己所有的感情，我明白，现在的我，真的爱上Uncle 9了，我要的不多，只想踏实的生活，踏实的感情就够了。呵呵，有一个人惦记，总比一个人焦躁好。
不知道你们信不信世界上有“灵”这种东西。接下去的小段，如果觉得作假的，或者找理由的，还是可以不去看了。对于我来说，这次的遭遇，是一种幸福，呵呵，也让我带有罪恶感的心彻底地在这件事情上解脱了出来。
在我妈十九岁时，外婆就去世了，所以其实我没有见到过外婆。从小的记忆就是一个阴郁的外公，坐在院子里地藤椅上，抽着最老式的烟斗，总是皱着眉头不说话，抬着头看着院子外面的天空。印象中，不声不响的外公总是严肃中透着一种不可接近的威严，仿佛在他并不健硕的身体里，总是蕴藏着哀怨和愤怒。这种哀怨与愤怒在我后来学习历史后才渐渐了解到，一个大家族破败后，对之后的一代两代甚至三代人的影响会有多深，呵呵，这又是题外话了。
后来读初中，因为在外面闯祸，被父亲母亲打后离家出走，那一次，外公竟然当着舅舅和大姨的面给了我强势的母亲一记重重的耳光，对我母亲咆哮道“如果你不要乐直，当初就应该只剩一个，你不要，我这把老骨头要！我能养！我养你养大难道还养不大他！”（当然，这些话是从曦口中听说的），我只知道，那一晚，在我晃荡在公园里的时候，他走在上海的大大小小的弄堂里到处找我。现在想起这些，心中不免有一丝很深的愧疚，年少轻狂，在沉淀了这么久后，好想念他，真的好想念他。和谁赌气翻脸，其实都是外公在疼我爱我护卫我，呵呵，这点我知道曦哥哥很吃醋。
曦走后一个月，外公睡着了，这一次，他再也没有从那张熟悉的藤椅上起来，在我因为叛逆，不愿意去看他，在外面野的时候，悄悄离开了我，再也没有做着我熟悉的动作抽着烟仰望院子外的天空（写到这里，泪如雨下）。之后的葬礼，我也没有流眼泪，妈妈总是说我铁石心肠，没错，我的确应该挨那些打骂，没有人可以像我这样混蛋般的过日子……
又是一种失去的味道，这种味道让我抓也抓不住……可是也许我不会悲伤，所以没有流泪。
前些日子，因为去厦大复试的事情，一直忙得不可开交，皱着眉头，弯着腰，谄媚地过了将近一个月。每天的重复工作只有reading, reciting, writing, and listening，似乎也没有时间去怀念什么或者记起什么。
9号一早我要复试，所以8号很早就躺在旅馆的床上睡了。梦里，竟然看到外公和外婆牵着手来看我，来离杭州坐动车都要6个小时的厦门最南端的厦大看我。他们什么也没有说，只是站在远处看我，那种眼神，安详地让我在梦里当即落泪。醒来后，是凌晨3点，我立马给母亲打电话，我母亲问我为什么这么确定是外公外婆呢？呵呵，因为那种外公生前给我的威严和安详还在，就是那种我一辈子都忘不掉的感觉，抚慰的感觉。我跟我母亲说，我要去看看外公外婆的墓。
想起来，我也算是个没心的人，自从外公入土，我就没有去扫过墓，每年不是遇到这件事，就是遇到那件事，总是抽不开身，呵呵，时间这个东西，总是要靠自己挤出来的，可是我在忙碌中却从来没有想到过去扫墓，呵呵，觉得自己的无耻是因为会找各种借口宽慰自己，自私地以为，我还是孩子……今天，吕叔叔开着车特地带我去上坟。看到墓碑上微笑的外公外婆，那么安详，一点没有忘记那种亲人之间的感情，我哭了，把那些当年没有流过的眼泪在那一刻全部落下，我想那一刻，我心里的思念，更多的是忏悔吧，虽然仅仅是哭泣（呵呵，这一段真的不知道该怎么描述，很想写温馨，可是此刻我有点词语匮乏，心里那种激情好难表达，我只是单纯想把那种感情写出来，将就看吧，原谅我大脑的顿塞）。
其实，在我成长的记忆中，那个严肃，不轻易表达的老人，早就刻在我的记忆里，最深最深的地方，还是那么皱着眉头，抽着烟……
为什么人总是要在失去后才懂珍惜呢？可能自己真的是老了，不闹了，也不爱笑了，不知道他老人家会不会喜欢这样的我，我只知道，此刻，我真的很想念……那个默默买了鞭炮，站在门口盼着我和哥哥来放的老人……只是，我再也看不到他了……
外公，我好想你，我好想你，眼睛好酸，对不起，对不起，我错了。
只能说我的语文功底也就是这样不着边际了……《杨柳》之《彬彬乐直》我会尽快开始写，我该走出那段回忆了。
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其实早就想叙述最近的所见所想了，因为发现长大的代价就是沉默不语后的细腻。
上一篇《彬彬乐直》完成后，电脑突然出了问题，收集了四年的照片统统丢了，有些心痛，因为花了心思整理的，经常会拿出来看的好东西在一个平常的早上打开电脑，集体消失的一刹那，真的有一种久违的失去的痛心。说“久违”，是因为在倔强的成长背后，总觉得失去了会得到更好的，可是长大了，却发现原来自己还是希望这一切都在，这一切都不曾改变。
我不想说过去的感情的事情，最近又看到过唐彬，和他爱人走在稀闹的街上，我没有刻意地再去回忆和他的感情，我想艾乐直到今天也是对得起他对得起自己的了。如今我生活得很平静，奋力着自己的学业，默默地爱着我的Uncle 9，只是觉得，守着这份感情让我踏实，让我结束了那种飘荡的日子。呵呵，我并没有言过其实，人的归宿分两类，精神的，和肉体的。我是一个容易满足和贪婪的矛盾体，我满足于现在爱的人，因为至少我知道他也和我一样努力着自己的事业，贪婪于爱他的全部，爱他的好与坏。前阵子，在自己的掩饰下，整理了自己所有的感情，我明白，现在的我，真的爱上Uncle 9了，我要的不多，只想踏实的生活，踏实的感情就够了。呵呵，有一个人惦记，总比一个人焦躁好。
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不知道你们信不信世界上有“灵”这种东西。接下去的小段，如果觉得作假的，或者找理由的，还是可以不去看了。对于我来说，这次的遭遇，是一种幸福，呵呵，也让我带有罪恶感的心彻底地在这件事情上解脱了出来。
在我妈十九岁时，外婆就去世了，所以其实我没有见到过外婆。从小的记忆就是一个阴郁的外公，坐在院子里地藤椅上，抽着最老式的烟斗，总是皱着眉头不说话，抬着头看着院子外面的天空。印象中，不声不响的外公总是严肃中透着一种不可接近的威严，仿佛在他并不健硕的身体里，总是蕴藏着哀怨和愤怒。这种哀怨与愤怒在我后来学习历史后才渐渐了解到，一个大家族破败后，对之后的一代两代甚至三代人的影响会有多深，呵呵，这又是题外话了。
后来读初中，因为在外面闯祸，被父亲母亲打后离家出走，那一次，外公竟然当着舅舅和大姨的面给了我强势的母亲一记重重的耳光，对我母亲咆哮道“如果你不要乐直，当初就应该只剩一个，你不要，我这把老骨头要！我能养！我养你养大难道还养不大他！”（当然，这些话是从曦口中听说的），我只知道，那一晚，在我晃荡在公园里的时候，他走在上海的大大小小的弄堂里到处找我。现在想起这些，心中不免有一丝很深的愧疚，年少轻狂，在沉淀了这么久后，好想念他，真的好想念他。和谁赌气翻脸，其实都是外公在疼我爱我护卫我，呵呵，这点我知道曦哥哥很吃醋。
曦走后一个月，外公睡着了，这一次，他再也没有从那张熟悉的藤椅上起来，在我因为叛逆，不愿意去看他，在外面野的时候，悄悄离开了我，再也没有做着我熟悉的动作抽着烟仰望院子外的天空（写到这里，泪如雨下）。之后的葬礼，我也没有流眼泪，妈妈总是说我铁石心肠，没错，我的确应该挨那些打骂，没有人可以像我这样混蛋般的过日子……
又是一种失去的味道，这种味道让我抓也抓不住……可是也许我不会悲伤，所以没有流泪。
前些日子，因为去厦大复试的事情，一直忙得不可开交，皱着眉头，弯着腰，谄媚地过了将近一个月。每天的重复工作只有reading, reciting, writing, and listening，似乎也没有时间去怀念什么或者记起什么。
9号一早我要复试，所以8号很早就躺在旅馆的床上睡了。梦里，竟然看到外公和外婆牵着手来看我，来离杭州坐动车都要6个小时的厦门最南端的厦大看我。他们什么也没有说，只是站在远处看我，那种眼神，安详地让我在梦里当即落泪。醒来后，是凌晨3点，我立马给母亲打电话，我母亲问我为什么这么确定是外公外婆呢？呵呵，因为那种外公生前给我的威严和安详还在，就是那种我一辈子都忘不掉的感觉，抚慰的感觉。我跟我母亲说，我要去看看外公外婆的墓。
想起来，我也算是个没心的人，自从外公入土，我就没有去扫过墓，每年不是遇到这件事，就是遇到那件事，总是抽不开身，呵呵，时间这个东西，总是要靠自己挤出来的，可是我在忙碌中却从来没有想到过去扫墓，呵呵，觉得自己的无耻是因为会找各种借口宽慰自己，自私地以为，我还是孩子……今天，吕叔叔开着车特地带我去上坟。看到墓碑上微笑的外公外婆，那么安详，一点没有忘记那种亲人之间的感情，我哭了，把那些当年没有流过的眼泪在那一刻全部落下，我想那一刻，我心里的思念，更多的是忏悔吧，虽然仅仅是哭泣（呵呵，这一段真的不知道该怎么描述，很想写温馨，可是此刻我有点词语匮乏，心里那种激情好难表达，我只是单纯想把那种感情写出来，将就看吧，原谅我大脑的顿塞）。
其实，在我成长的记忆中，那个严肃，不轻易表达的老人，早就刻在我的记忆里，最深最深的地方，还是那么皱着眉头，抽着烟……
为什么人总是要在失去后才懂珍惜呢？可能自己真的是老了，不闹了，也不爱笑了，不知道他老人家会不会喜欢这样的我，我只知道，此刻，我真的很想念……那个默默买了鞭炮，站在门口盼着我和哥哥来放的老人……只是，我再也看不到他了……
外公，我好想你，我好想你，眼睛好酸，对不起，对不起，我错了。
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只能说我的语文功底也就是这样不着边际了……《杨柳》之《彬彬乐直》我会尽快开始写，我该走出那段回忆了。
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