你好，我的17岁

昨天晚上闲来无聊翻了翻09年以前的文章的存档。我仿佛一直低估了时间的能力，旧时光还没来得及变成黑白泛黄的老照片，却已然镶进了陌生的相框里，镀上了一层淡忘的膜。
一
07年的我是什么样子呢。那个时候估计是我体重的第二个高峰了吧，虽然在体型上已经不再是初中时浮肿的样子了，但是每回上称还是惨不忍睹。头发在父上和母上的强大压力下从来不会超过两个指节的长度。于是，17岁，一个小胖子，在武汉灼热的夏季里，满头大汗而漫不经心地快步穿过中山公园。
满眼青翠蒙上一层灰尘。夏日聒噪的蝉鸣。空气中夹杂着尘土味，死水的臭味和女贞果腐烂的甜香气。繁忙，烦躁，单纯。而我满满的化为傲娇的担忧。
二
当年我对青春最常用的一个具象就是从黑暗的阁楼，穿越墙壁些许漏光的狭小的木质甬道，一点一点向着终点的那片方形的光明挪去。楼梯的嘎吱声，房顶瓦片的崩跌发出的破碎声音，而我浑身都是急切的汗意，只想到达外面那片鸟语花香的地方。
现在回头重看，才发现我的青春是如此盛大的一次锦衣夜行。黑暗只是因为我蒙住了自己的眼睛，那些仿佛手一般抓住我自己阻止我前进的枝条，上面都绽放着美丽的花朵，绚烂如春日的八重樱，在微风中将整个天空染成温暖的紫色。
三
那时的我，傲娇得仿佛极地的寒风，超过现在程度的一百倍。每天埋首于现在看来可笑得无趣的高考习题，做完一本本的习题。其他的东西几乎就没怎么关心。我现在只想奋力敲破面前这堵时间的玻璃幕墙，冲过去抓住17岁的我奋笔疾书的手，说，你快给我停下来。然后我会撕烂惊愕的我面前的那一摊绿错叉或者其他什么现在看来像是梦魇的东西，然后指着坐在我对面那位同样惊愕的双鱼男说，好好调戏他。
因为一年或者更晚之后，你会发现，你想要的，并不是那个能让你进入人大浙大的分数。你会发现，这一切都已经不能够满足你巨大的野心，只能给你带来浓重的失望。你早晚会抛弃你以前的所有，来到这个大西洋之滨西风吹拂的城市，在这里重新铺开你的人生。
而在那之前，请好好珍惜那每一个爱你的人。
四
我的叛逆期几乎是不可见的，因为我从来没有为了抗拒而抗拒。但私下里，我还是会放大那些现在看来鸡毛蒜皮的小事带来的负面情绪。因为那个欲求不满的爹，我会在房里一边默默听着Simple Plan的Perfect一边热泪盈眶；因为一次考试的失利，我会认真地查阅和计划我的自杀方案。然后在学校里，和那两位和我无比臭味相投的天蝎女，进行冗长到通宵达旦的反社会抱怨，以及一些无比实际而不切实际的未来规划。然后调戏一下我的巨蟹男，然后和巨蟹男一起调戏一下我的双鱼男，然后和我的巨蟹男双鱼男一起调戏一下其他所有人。然后那些负面情绪就可以开始翻到下一页了。
有的时候我不知道我到底错过了什么，所以也无从后悔。毕竟后悔无用。埋首习题的日子，只要不凑的那么近，其实并不是那么糟。稍微站远一点，看见的都是如烟花般闪耀的犯贱时光。其实结果也不算太差，我会这么想。
五
那个女纸把我从自习室一路拖出去到科技楼的那个天台上，俯视整个太子湖冬季的衰草连天。她用半开玩笑的语气说，我喜欢你，做我老公吧。然后噼里啪啦的来了一堆短信，大意都是，她喜欢你，你收了她吧。
于是就有这么一段日子，每天下课之后，这位全校八百米的冠军，拖着我这一千米从来不及格的胖子，飞奔过太子湖暂时的静谧和空旷。然后平时坐下来，就像一对科学怪人一样，讨论着启东和黄冈的化学奥赛题，以及如何在讲台里放出氨气。然后她会充满爱意和调皮地揪我的脸。以及那些烂俗的玩意。
然后无疾而终。之后她又谈过三个男友，但还是坚持叫我老公到现在。其实结果真的不算差。
六
某女人说，感觉昨天还在一起唱着Seventeen,今天就已经二十多了。的确算不上一段很久的时间，但差距显著得令人诧异。我从将近80kg瘦到跌破了65kg.头发是以前的两三倍长。从一心只想学习的乖孩子变成了五毒均沾的混蛋。然后我很少消极，很少回望，很少期待什么长长隧道尽头的光明了。身边的挚友从清一色的纠结水相换成了一堆没心没肺的水瓶狮子白羊射手，每天马不停蹄地对对方各种高难度的犯贱，在夜晚让夹杂着喧嚣酒气的狂笑划过布城的夜空。
但有的时候，还是不禁想起夏日的武汉，炎热和台风带来的凉爽。空气充盈着饱和的水气，而每一个水分子仿佛都开始发光，在翻滚着的浓厚的乌云下，如千万个萤火虫般，冉冉上升。
七
仿佛消极在高中的确是一种时尚，一种身份的象征。而没头没脑的欢乐，则是令人不齿的弱智。于是纵然身处黄金之国，我们还要努力地在王座上挤出一滴眼泪一声叹息。或者是一种交际方式，大家的感情在泪水的浇灌下生长得更加茁壮。现在看来，那些令我们曾经撕心裂肺的玩意，都是如此的微不足道。
于是我变得如此没头没脑的快乐。毫无保留的乐观。虽然现在面对的问题比当年要严重棘手许多。只因为我在十七岁已经错过了太多，而在二十一岁，我不想再错过什么。