【收藏】告诉你们怎么对付冷暴力！！！

原帖地址：http://www.douban.com/group/topic/15929607/
2010-11-25 16:19:55 来自: Dorothee(驱狼逐兔，拥蛇而眠)
冷暴力就是你那种若有似无总自以为自己想太多“好像不再关心我了，没那么喜欢我了”的感觉。
如果你不是特别神经粗的人，基本上这种感觉都是对的！！！他就是不那么关心你了，不那么喜欢你了。
这时候看你相要什么样的结果，如果你男人属于成熟的，不那么喜欢你也不会跟你分开，你们就要努力变成亲人。
如果你男友对你厌倦了，又不成熟到将爱情转化成亲情，那么你要知道，除非你等到他这果儿熟了，不然现在的状态，你俩走不到一块儿去。
走不到一快儿去，劝你在适当的时候趁早分手，少受窝囊气！！你说他冷我，我也冷他啊，我不受气啊～别闹了，你受不受气你自己不知道吗？
越受气分手之后越放不开。事实证明女人是很记仇的，这时候如果你放不开，你分后之后进入下一次幸福的状态就慢。
真正的冷暴力，对于男方，是把你当可有可无（有良心的可能会比较苦恼心存不忍），自己不愿背负“抛弃你”的罪名，于是试图以伤害你让你退缩，从而主动和他提出分手的过程，这个过程中他很可能有了暧昧对象，或者对你没有了感情，而且对于自己的将来进行没有你的规划。这个阶段的结果，如果按我说的，排除过度到亲情的情况，就是你跟他分手。
这下就清楚了，其实这个阶段你要做的就是你在心里把他打碎然后把碎片慢慢扫除去。我们真正要说的是如何不损伤太大，依然魅力四射地跟将自己看轻的男人拜拜，注意，是拜拜，不是把他捞回来。
就算是捞，也是几年之后的事了。现在的他，你改变不了！
困了我明天再说吧？
LZ其实也在having hard time，但内心很平静
（前几天跟朋友聊天，我发现还是gay更懂我！）
对于“我觉得你对我没有以前好了”和对方“没有你想多了”这个问题
我想说大多数时间如果你一而再再而三地感觉到他对你躲避（注意 不是哪句话没说到 你让他发着烧还给你送好吃的他不乐意这种事。。 那是热恋期未过的小情侣磨合，与冷暴力没大关系） 对你欺骗 对你进行他心知肚明的伤害，那十有八九是他不想承认。
不知大家有没有这种经历，比如班上有个你看不上眼的女生，她也没做过伤天害理的事，但你就是看她不顺眼，有时候还会小小地表现出来对她的不满。这时候如果她过来问你，你是不是对不有不满？我做错了什么事吗？你会说什么？
你会说，没有啊，你想多拉。
因为你觉得这完全关乎感觉，所以不喜欢她的理由非常不充分，你不能说。或许你会觉得有点羞愧。
大体来说，男人对你的感觉就是那样的。
就是没那么喜欢了，也说不清楚为什么，况且说出来估计你会又哭又闹，一想就头疼。
嗯，以上。
去参加japanese culture fest，吃寿司去了！！！
帮助释然面对冷暴力的几个想法：
1。就算他不喜欢你了，代表什么呢？
代表他不喜欢你了。。
不许吐槽。。我的意思是，代表是他 不喜欢你了，是他的感觉发生了变化，不是（或不是单单）因为你胖了（如果你真胖了而且是因为暴食贪吃什么的赶紧给我滚去减肥！！）你丑了你脸上有包你脾气不好。
人是会变的，连你的身体都不能忠于自己，你明明好好保养了可过了十年二十年你一样老去。所以没有东西是不变的，哪怕你或者别人承诺过不会变。人类在改变面前就是一个婴孩，完全没有招架之力，你必须承认，喜欢一个人，喜欢着喜欢着突然不那么喜欢了，这种事情是可能发生的，尽管事出有因，也是无法解释清楚的因。
有位豆瓣红人（任何方面我都不会做任何评价，只是引用她的话）的自我介绍里有句话其实说的很对，百度了一下原来是维根斯坦说的：凡是能够说的事情，都能够说清楚，而凡是不能说的事情，就应该保持沉默。
2。会不会没有更好的人了？
我真的不知道，又不能预言未来，单单鼓励你说会有的！！！好像更让人恼火。但是我也不知道你现在的男人是不是你目前遇到的更好的。明白不？人生没有定数，谁都不知道是现在好，还是未来更好，或者最好的只在过去，无论现在还是未来都是无望的？谁都不知道。
所以人生才有趣，你不知道会发生什么。
LZ是一位悲观主义者，对于将来的恋爱，我个人的心情比较类似这样的情景，让我更具体一点：就好比你刚看了鬼片，心里觉得有些恐怖，但你又觉得没那么吓人，毕竟这是个真实的世界，现在你要一个人去厕所，打开厕所门的时候你想象里面会有个长发女子伸手向你要手纸。。然后你打开了门。
那种心情是，未来的事情，我真的不能控制的很好，因为这个世界对我来说很未知。我唯一能做的是做好一切准备，随时准备逃走，随时准备原地大哭，随时准备热泪盈眶，随时准备壮烈牺牲。
ps 我开始有点明白为啥失恋是人类永恒的主题了，因为这也是接近真理的一种方式！
ps＋ps
我是温馨小贴士：跟好友抱怨诉苦的时候，别忘了请她吃顿好的，或者送她本好书喔！ 你在把苦涩的汁液往她的身体里灌，不消想象也知道，很痛苦的！
别赔了夫人又折兵；P
LZ在跟万恶的final作斗争。。
实践嘛，跟减肥是一个道理，痛苦归痛苦，但益处无穷。
在上Interpersonal Communication里的intimate relationship一章里，有学说说分手这件事经历的几个阶段，并且没有确切的时间，因为每个人get over it的时间是不同的。其中有几个步骤如果稍微理解和换一下顺序，一切就会比较好过了。而且你看，人家都把这个写进书里了，所以你不是一个人，别太憋屈～
首先，第一二阶段分别是自己考虑这段关系的利弊（你是否愿意继续），和跟伴侣的交涉。
这里要注意，很多女生是因为对relationship有不满，说“分手”其实是想唤起对方的注意，这时候对方要是真的对你不喜欢了顺口答应了，你就悲剧了。
所以虽然人很难控制自己的情绪，但看在你之后可能会人不人鬼不鬼好几个礼拜的份上，管着自己的嘴！如果你真的不想分手，不论是你觉得你还喜欢他，还是惯性太大现在离不开对方，千 万 不 要 说 分 手。
往往事件和习惯比起来，事件对人的记忆冲击力更大，我的意思是说，如果真的有“分手”这个仪式，或者说事件吧（仪式。。中文都tm说不好了。。），你就比较容易不淡定！！但如果感情是慢慢淡下来的，你就会好很多了，只是在以后偶然回想起来，才会小小地难过下。
我说啦，千万不要说分手，不要找茬吵架，不要问他你还喜欢我么？不要问他你心里已经有数的问题，我知道你的直觉很准，但是我更知道你其实不愿意听他嘴里冒出这种话！！！
然后第三阶段是向社会求助的阶段。就是你向朋友向家人倾诉自己的遭遇。我的建议是不要，因为我们女人是语言动物，有时候越说越激动事态反而更严重。强烈反对大晚上的跟闺蜜诉苦，你很可能end up with在闺蜜的鼓励下发短信／打电话问他你还喜欢我吗？然后这个举动的结果请参照上面一段。。。 因为1，你姐妹不是你，她们再好也不是你本人，她们没有替你恋爱，所以不应该替你结束恋爱。 2，晚上人容易激动，这是常识！
第四阶段，学者Duck给了它一个特别哥特的名字，叫grave carving阶段。就是人死了，刻墓志铭的阶段。这个阶段是指，你自己动摇了，向他人抱怨了，relationship结束了，之后，你开始归纳这段感情，并且开始关注自己。
其实我认识的不少女生，平时看起来很一般，恋爱的时候更加晕头转向，却在这个阶段变得非常出色甚至光彩照人！
于是我就想，安全地度过冷暴力，应该本末倒置，把这个第四阶段放到第二阶段。
让我再归纳一遍，
首先，第一阶段：思考这段relationship是否有益，是否应该分手。注意，是应该，不是能够！你可能觉得你什么都做不到，但如果这是你应该做的对的事，你必须做，而且必须尽早！ 我不建议你拖拖拖拖到你要考试了，你要找工作了再想这个问题。因为你如果面临压力，就会不自觉地焦虑，吵架的几率会上升，这时候如果两个人吵分手了，你还有心思去学习找工作吗？所以人要打出提前量，无论是做事情还是处理感情，都不能拖到走投无路再处理，老天会为你对自己的不负责任而惩罚你。
接着，直接跳到第四阶段，旁观自己的感情，开始关注自己。
这里我要再说一下一开始我就提出的前提：冷暴力，是他不喜欢你了，短时间内不会重新喜欢上你，你喜欢／习惯他，但不愿意分手／分手后难过的纠结状态。所以LZ不是教你如何戴美瞳化浓妆穿情趣内衣＝。＝从而再次得到他的青睐，而是充当止痛剂，让你在消失在他视野里的过程中既有风度又不至于太痛苦。
我不是童话故事里的老巫婆，天天盼着你跟你男朋友分手。只是，你也并不是在童话里，不能happily ever after了，这时候我来帮你整个happy ending。同意吗？ 同意我继续了啊。
之所以第四阶段被LZ放到第二位，是因为我们跟西方人不一样。人家15岁穿着比基尼去沙滩，16岁在车里跟男朋友激吻。我们呢，可能18岁才真正尝到恋爱的甜头，天天红着脸蛋站在宿舍楼下东张西望。所以西方人的程序，我们不能follow，也承受不了。
不要按照这位学者说的，自己想明白了就去问对方。除非你心已决，并且定力够强！不然的话，不要，不要，不要去询问伴侣的心态。
LZ建议是，你就当你们已经分手了。
你可以减少跟他见面，多拓展社交，做跟他天天在一起他不喜欢你做的事。
比如LZ会画画，会跟朋友出去玩围着桌子吹NB，会不穿内衣（不穿多舒服！！）上街。大家可以自行发挥想象。
找回跟他在一起的时候被压抑的自己，你会更觉得，这段感情除了给你欢愉，似乎没有把你变成更好的人？或者你一个人也不坏！
还有一个建议是健身和减肥。女孩嘛一开始减肥就痛并快乐着，一边饿得胃绞痛一边想象自己变正妹秒杀众人。LZ同意没有什么比完善自己更有意思的事了。
这时候尽量避免听煽情歌看煽情剧，不过有时候静静地想一想自己的感情是好的。我希望你好转，连同伤口慢慢地长好，不是被截肢！
别封闭自己，这跟大禹治水是一个道理，疏通远比硬堵来的靠谱。
最好的是你一个人回想到两个人在一起的开心，可以由衷为当时的自己感到幸运。人是不能一直热恋的，当时的幸福让你尝尽了，应该觉得幸福才是。你把自己的爱分享给别人，对方也回馈给你，这是一种很大的幸运。应该像小时候中了二十块的乐透一样，开心才对。
但最主要的，你要看到自己的重要性。
当时的你付出和得到了爱，所以你很开心。现在的你得不到你想要的爱了，那么就把它转移到能得到反馈的地方。就这么简单，别想空了，虚了，奔嗌了，那样会起反作用。
这个阶段要进行到你觉得自己OK了基本没问题了自己也可以很好的时候，未来对你来说一马平川，你比以前更加懂得爱，分不分手就看你了。
----------------
2010-12-09 16:22:55 明媚姑娘 (你笑个毛！) 被楼主说的好可怕····我之前被男友冷暴力了，我觉得是因为有一阵我们老吵架，恶性循环！结果吵架的原因也渐渐的由一点事情转换为“你为什么不关心我了”
后来真的被分手！我哭着喊着用尽各种办法把他求回来，刚开始还对我说不喜欢我了，但是好了那么久是舍不得这样的话···后来渐渐的我调整好自己慢慢道现在我发现他又变回从前了！你说这样的爱还稳定吗？
从那时候被分手到现在其实我一直活在大大的阴影中！LZ你帮我分析分析啊~！
我真的怕再次发生那样的事情！
@ 蜜糖妞儿：
我明白！！其实心底里是没有彻底原谅对方的，对吗？觉得那时候感情就开始变质了？
我个人这要看人。比如说LZ本人，分开重新再在一起是不可能的。我经历过这种事。分手无故跑到他家两人抱头痛哭。之后和好了，但是逃不了分手的命运，现在仔细想想，其实那时候心里就跟他道过别了，所以真正分手反倒不太难受。
所以，因为不了解你们的具体性格，我也不说好你们能不能一直在一起，但（我不是乌鸦嘴！！是理性的假设）就算你们分手了，你也会比上次分手坚强很多，因为爱情得失这种事你在上次分手的时候就仔细想过了，对吗？
而且你看，就算分过一次手受到过伤害，你还未死喔～
这样回答你觉得妥不？或者你有其他想法呢？
----------------------------------
小抒发一下，发完就去 ！写！pa！per！
昨天看了friends里Rachael和Ross的经典荧幕分手，想学习研究一下（汗）。没想到以泪奔收尾T^T
首先Rachael对Ross在他们冷战期间跟酒吧女上床的事大发雷霆，一通乱打。Ross坚决认错，说再也不会发生了blablabla。
折腾了一天两人都累了，后来甚至一起点了pizza，想吃完再战。。
结果Rachael说，你走吧。Ross本来以为没事了，说怎么会⋯⋯我们一定有办法get over it的。
后来Ross跪在地上抱住Rachael，说没有你我就过不下去了，没有你，没有你的心，没有⋯⋯没你的胳膊（配合了很喜感的动作），我没法想象自己怎么还能活着。
Rachael眼神放空，说，没用了，我不能跟你在一起了，因为你不是我认识的Ross了。我认识的Ross是永远不会伤害我的。
最后Ross呆掉（男人是多么心里没数的动物啊！！），说，no way, it can't be it. Rachael: Then how come it is.
我不大会翻译这最后的对话，大家可以找下看看。
LZ的发现是，男人更注重事件，女人则更注重感情。
很多女孩和男友发生了矛盾，受到了伤害，后来虽然和好了，可内心根本没有缓过来，常年处于抽抽中。最后到底还是分手的时候才恍然发现，自己早已经不认识这个人了，这个她以为永远不会伤害自己的人。
据说friends最后应观众热烈要求Rachael和Ross重修旧好（？）
LZ认为这不是电视里的happy ending，现实中也是可能的。但是要等到两个人一起成长了，认识到爱本身就是要有伤害，并且有伤害的爱反而更加完整。但是必须两个人都有这样的觉悟，不然只要有一方还未到火候，在一起就会痛苦。
------------------------------
2010-12-10 07:56:13 Vittel (Ex神马的最恶心了！！！) 原来我冷暴力了别人……
没有劈腿神马的 我真的就是不喜欢他了 可是不忍心跟他分手 毕竟他对我很好
可是我对他真的没有感觉了 亲人都做不了了
他应该都有感觉 飞来看我 还是分了
现在后悔的是 我应该早早对他坦白我的感情
虽然伤人心 但是不能一直这样敷衍他
对他对我都不好……
LZ说得相当有道理！！！
> 删除 2010-12-10 08:26:45 Dorothee (驱狼逐兔，拥蛇而眠) LS真是好女孩:>
是的，我严肃觉得凡事都不能拖，感情也一样。退一步讲，两人的关系可以拖延，但内心要果断。你可能觉得现在不是分手的好时机，但心里要渐渐做好分手的准备。不能盲目地拖沓。
有没有经历过“凡事都不顺”的时候？其实仔细想想，不是所有人所有事都跟我们过不去，往往是我们一直迟迟不愿意解决问题，最后导致所有事都堆到了一起。
---------------------------------------
被冷暴力分手
冷暴力分手第一阶段：
标志：他突然很忙。
他突然很忙，当你还沉浸在热恋的喜悦中的时候。
你的反应就是：我要乖一点/或者他怎么那么忙 你克制自己减少联系频率
而他不会一点也不理你 偶尔也给你发发短信 打打电话
可惜已经不会有象声词
比如原来的“我到家了噢！.变成.我到家了..
PS 拥抱接吻变少
冷暴力分手第二阶段: 你开始质问
当第一阶段持续一段时间的时候,你觉得你们没有以前那么热情了,终于你开始质问他
为什么最近都这样?
这个时候,这种人不会直面地告诉你"我其实没那么爱你"或者"我已经爱上别人了"
他们通常会说:"没有啊,最近比较累"或者"压力很大"然后还叮嘱你"不要乱想"
之后会有一端时间的缓和,你的感觉是他摸了摸你的头安慰你
冷暴力分手第三阶段: 你不主动联系 他不联系
当第二阶段出现一些改良迹象的时候,你们之间的冷的程度可能不会超过第一阶段
但是绝对不可能恢复到冷暴力前的时候,他突然不主动联系你了
这就是所谓的第三阶段出现的征兆
这个时候,你发过去的短信 他也回
你打过去的电话 他也接
但是若非必要,不会主动联系你了
你的抓狂又开始无休止了:到底他在想什么?他是不是不爱我了?我们怎么会这样?
一连串的问号让你逐渐失去自我
你会讨教身边的朋友,会自问,情绪起伏很大,重心全部转移到这段感情上去
但是他没有说出来什么的时候,你又不舍得分手
冷暴力分手第四阶段:当你开始说我们分手吧
这个时候女人一般会说 我受不了了 我们分手吧
其实,这个时候的心态是想挽回,不是真的要分手
通常,这个时候使用冷暴力的人会很纠结地来一句:不要呀;或者再给我一次机会
总之挽留你 不让你离开
这个时候你的心情稍微好点了,觉得对方还是在乎你的
但是,这种好的心情还搀杂了很多不安
冷暴力的人就这么吊着你的心情.
冷暴力分手第五阶段:缓和
这个阶段,因为有了前面的第四阶段,他们会对你稍微好一点
你会感觉对方回来了 这个是带着太多歉意的感情
不会持续很久 非常短
冷暴力分手第六阶段:当你开始相信爱情失而复得的时候
当你开始相信爱情失而复得的时候，他们开始回复第三阶段 不联系你
而且变本加厉。比如你发过去的短信，可能石沉大海
你打过去的电话可能关机了。
冷暴力分手第七阶段：你已经疯掉了，完全失去自我
当经历了前面六个阶段的时候，基本上你的人心态已经很差了
心情反复太强烈 你动不动就哭 等待他的信息等不到就哭 走过你们曾经美好回忆的地方就
掉眼泪
你在分手和不分手之间来回徘徊
睡不着，吃不下 可惜这些他都不知道
冷暴力分手第八阶段：你提出分手 他沉默
要经历很久很久的的第七阶段，痛苦往返，朋友劝说、骂
你才会进入哀莫大于心死的第八阶段
你发了短信说分手 对方一片沉默的回应
我觉得大家可以直接找自己在哪阶段了。。。
@ 弹力女超什么人：
不错嘛，很长很有料！
不过前三个阶段给人的感觉比较像是“分手之后努力回想挖出来的酷似冷暴力的细枝末节”？ 人的记忆出现错误的几率是非常高的，其实我认为到了第三阶段都有救的。
LZ觉得冷暴力的真正开端是他“不知道为什么（也可能是有新欢）就是不喜欢你了”，并不是单纯冷淡你。不喜欢和变冷淡是因果关系，不是充分必要。
LZ也曾经对前男友冷淡过，但并不是不喜欢。
--------------------------------
@ molala
当初分手是为什么呢？到了现在这个理由还充分到可以构成再一次分手吗？
我觉得，就算你舍不得，但只要在一起真的没有未来，早晚要分开，不如不要心软。不然对双方都折磨。
（这是我最喜欢的卡夫卡的话：某种意义上，善是无望的。）
但是，但是，如果当时分手是个“意外”（其实LZ相信世界上没有意外。。），你真心想从头开始，你们真的有未来，那么就好好去爱，把他的心结打开。
但还是一样，我想听听你们的情况，到底你觉得两个人应不应该在一起呢？
LZ比较喜欢料狠话，所有人都舍不得生命，但长久来看我们都属于死亡。所以“舍不得”对我来说不够充分～
好感动啊，LZ回我这么多。
细说一下吧，当初因为他忽视我，我忍了很久，后来一次误会，我分他了，他解释我也不听。第一次的时候他超级好，所以后来忽视我，我就受不了了。后来明白了是误会，但是想到被他忽视那段心酸，也决定不再回头。忍了这么久还是舍不得，两人都单了一年，我找他和好了。
到现在和好一年了，感觉他就是“我上一下弦，他走一走；我不上弦，他就不走”，很烦很累。
内心深处真的觉得俩人不适合，都是不肯低头的性格，虽然都改了很多，但是很累。因为是初恋，我真的不舍得，爱了好多好多年，他也是。异地。他说过，他担心给不了我衣食无忧的生活，我会离开他（我都跟他说了这不可能），这是他不愿付出的原因之一，我觉得吧。他还是那种我生气了他不哄不劝只是认错，嘴巴不甜的人，到头来我要自己调整自己说“我没事了”。
最近一段时间挺好的了，昨天莫名不回短信不接电话。晚上给我电话说他一整天去上自习去了准备期末考试，没带手机。你说你明明知道我要联系你，就不带手机，电话里他马上认错了。他就是故意不带手机的，我确定，很不开心地挂了电话。我这次真不想理他。
@ molala：
除去旧情，现在你们互相吸引的地方是什么？
是这样，我觉得，囚徒尚且有自由的洗心革面的一天，更何况感情。人要活很多很多年，不能每一年都是上一年的影子或者延续。
所以想知道两个人还有在一起的理由吗？
还这么年轻，不能现在就在爱情的路上跑不动了。
------------------------------------------
@ 杀拉拉拉
是呀！！！
LZ前两天失眠上网翻了翻前男友的网页，发现两年前他的状态：说 nothing‘s more important than you 还纪录了当时一个人在屋子里打包等着飞回来见我的种种情形。。立马回想起了热恋的美好。两个人用心交换心，是多么美好的事呀！想着想着居然感动得掉眼泪了。
顿时我对自己放心了，发现即使恋爱这种东西在我身上一来二去，我依然完整。
被爱过，多么幸运:)
@ sum 默
因为LZ不了解你跟男朋友的具体情况，不如先说说看他冷你多久你就会觉得他心里没有你？
是这样的，LZ觉得冷暴力就像近视，有假性近视这种情况。
每个人都不一样，每个人在不同的时候也不一样。
比如说我们可能今天心情特别好，跟朋友出去玩了，一天没给男朋友发短信，他也没给自己发，我们不觉得有什么，反而觉得嗯，我男人真懂事儿～ 但如果我们今天心情不好，受委屈了，这时候如果男友没给自己发短信，我们就觉得，根本就不关心我，算男朋友吗？！
人的感觉是变化的，所以对一个人行为的评判也有误差。某种意义上，所有人都是自私的，因为人所能感受到的，真的只有自己的感觉，这也无可厚非。
这时候交流起着比较重要的作用，我推荐大家去读一本书，叫做《非暴力沟通》（啊啊啊我要是在国内就可以借大家看了。。）
前两天LZ跟好久没联系的中学好友聊天，他说被自己女朋友冷暴力了，因为他赶去楼下吃火锅（其实LZ很理解，一个不会做饭的人在国外有火锅吃是多么美好的事！！）没跟女友好好说话，觉得很歉疚，没有尽男人的义务等等。
我当时觉得，妈的多好的男人！！
但是作为女人，我立马换位思考，如果我是他女朋友，我肯定觉得我才被冷暴力了，男友在外面的花花世界本来就诱惑多，现在连火锅都比我重要？！！
所以推荐大家看《非暴力沟通》是因为，如果不想在交流中伤害别人或被人伤害，就要1，发现自己的需求； 2，理解他人的痛苦。
一说这个我就激动了，大家如果有兴趣，我可以多讲一点><
爱情的消失是痛苦的，特别是孤立无援的时候。
有时候遇到冷暴力是很绝望的，我们也是第一次这么爱一个人，所以出了问题完全不知道该怎么办，好像在漆黑的沼泽地，挣扎没用，大喊没声。想听没人说，想说没人听。。
LZ有一个好朋友，经历了许多常人很难接受的事情之后居然没事，依然精力充沛地活着，问她怎么度过难关的，她说：必须感受痛苦。
所以希望这个帖子可以让大家认清痛苦，知道它的合理性，然后接受它，理解它。
ps
男人也有痛苦，但大多数人不理解它们（gay的可能例外）。但不管怎么说，他们是我们以外世界的另一半人口，最好不要讨厌他们，哈哈哈
2010-12-12 10:50:46 Dorothee (驱狼逐兔，拥蛇而眠) ps 刚刚上QQ发现被朋友（就是上面提到过的好久没联系的中学好友）的女朋友用他的号喷了＝＝。。
虽然LZ有很多男性朋友，但很少踏进他们的情感领域，所以女孩之间那些”你离我男朋友远一点“这种吵架从来跟我不沾边。
这次的原因大概是，之前他们吵架，他来找我取经（娘呀我还列了个清单告诉他如何挽回感情“爱要让她知道”呢。。）而且提及过之前他女友跑到校内用他的帐号把他的异性好友都破口大骂了一番，我还震惊了一下。没想到确有其事。。
知心姐姐不好当啊，叹！！！
不过这给了我一个启事。就是女人千万不要干这种事！
干这种事的驱使无外乎是不信任对方，而且自己心情不好。首先，自己心情不好的话，但凡是有“心”的人，骂别人这个举动是不会让你感到心的超越的。。没有目的性地骂别人就好像丢煤球，没砸中多少，自己搞得一身黑。
其次不信任对方。不管信不信，对对方的不信任其实是会损坏两人的关系的（有人认为会让他感受到自己多么被重视，其实不是的）。因为你暴露了自己的不自信。对方觉得你不相信他，会很沮丧。
这时候骂他周围的人会让自己掉价，有失风度，而且会很伤男朋友面子，让他感到失望。（事实证明我朋友作为十分温柔体贴的男朋友为此事也感到了不满。。）
回想一下那个著名的小三帖不就提到过吗，这样只会让真的“小三”有机可乘。
所以这时候应该当弱者，不能当母狮。想想看其实骂人这个举动不也只是表达了你的一种需求（《非暴力沟通》）吗？那就是：我很难过和焦虑，我觉得你朋友的存在让我担心你不那么喜欢我了。
看清楚自己的需求，不如直接说出来，配上梨花带雨的哭泣（不是我教你诈～）更加有效率。
还是那句话，冷静！
ps LZ有个死穴，那就是不能接受被人冒犯。但是现在在试着感受他人的痛苦，把它转化成治愈的力量XD
2010-12-11 16:33:04 乌龟宝宝>w< (我知道。我祝你。)
楼主。。。 你的贴子让我意识到我正在冷暴力初期。。。 心里很郁闷。。 可是我就是那种越被忽视就越离不开舍不得的贱角色。。。 该怎么办。。
---------------------------------------------------------------------------------------------------
不是贱，是你喜欢他比他喜欢自己多。。。
这也不是坏事情啊。你喜欢他是你的感情，你可以好好留给自己，喜欢一个人的感情很正常，没什么值得沮丧的！
至于他怎么对待你是他的问题，不用太心重（我也不知道怎么解释清楚，。。。这解释的清楚吗？）
@ 荼蘼花开：
是的，回忆起来都是经历。
其实我开帖的时候情绪比较激动。语气也比较凶残。其实大家看出来了我也没啥凶残能力，相反我情绪很容易因为他人波动，特别会移情，看见小老太太过马路我心都要碎了。
但是我想做点什么，让同样像我一样不淡定的人发泄一下，不至于太失心。
中学的时候我有一个朋友，超级黏人，作为一个女的我都觉得她黏人。偏偏她男朋友很独立，于是分班没多久就要分手，找了个新女友。
当时我朋友完全失控了，不吃饭了，人也瘦了，脸总是煞白。本来就不爱学习，这下更不学了，天天就哭＋睡，而且越来越投入自己的情绪里，根本不想走出来。
后来还割腕，怕疼又换了个地儿割。手上绑着特别显眼的大纱布，没事就往前男友那层跑。
当时我想，这我根本管不了，让她自己体会去吧，但还是拦不住每天都劝她，以至于后来她好了，我也不知道当时每天的苦口婆心的作用是否也计算在内。
再后来毕业了，她说感激我，因为觉得我一直在她身边，没嫌弃她。她也知道自己失态，但控制不了。
所以关键是be there for some body，对吧；）
ps
男人不会因为一个女人了解她自己而爱她。你如果想让一个男人爱你，首先要让他了解你自己。你自己了解自己没有用，因为他不知道。。
@ "s小雪：
百度了一下，说的是这个吧：
共存(codependent)
反依赖(counterdependent)
独立(independent)
共生(interdependent)
个人觉得这还是有一定依据的！LZ以前经常把跟每一个人的relationship（不只是恋人关系）都比喻成孩子。每个孩子都不一样，而且都会经历成长的过程。
这个四阶段的模型，大致是新鲜恋人从相恋到共生的过程。
先是physical上，天天在一起，经常见面，出去约会。
接着有一方会觉得没有空间，想要独处或者减少见面。
另一方如果survive了这个过程（沟通，还是需要沟通，因为这个第二阶段往往不代表爱的减少，而是恋人自我意识的回归），两个人就会不约而同地减少见面，更加focus在自身，摩擦也会减少。
最后两人达到了身心的默契，修成正果。
虽然有点理想化，但其中有一点，LZ觉得特别的对。那就是这个第二阶段是怎么来的：
A和B相遇想恋了。一般而言他们爱的是对方的人。（A狂追B然后B答应了之类的。。基本不会长久，因为恋爱像盖楼，结构需要稳定，就是说两人的地位不能太不平衡，不然楼一准儿塌）
接着A和B恋爱这件事本身改变了他俩。他们可能会发明两个人才明白的讲话方式，昵称，总之，两个人多多少少被对方同化，被恋爱本身同化。
久而久之有一方，或者双方同时觉醒了。她／他要么是发现自己变了，有点想念以前的自己（朋友成群，或者成绩傲人，或者单纯的无忧无虑的单身生活），要么是发现对方变了，开始怀念没有跟自己恋爱之前的恋人的样子。
这个阶段其实一点不奇怪。因为真正的爱情里，两人最终爱的是对方的人，而不是爱与被爱的感觉。所以当人与感觉发生的不平衡，依赖感大于个体的独立，反独立期就开始了。
但同时，LZ可以很负责人地告诉大家，也有情侣平安度过第四阶段最后还是分开的。
所以LZ还是本着最初的原则，具体问题具体分析，你来说问题，告诉我发生了什么，我努力帮忙分析，但是你要自己来解决。你看怎么样？
另外，所谓的平淡的感情，是你对这个人不再爱了？还是对这个人的爱淡了？还是对爱与被爱的感觉不再贪恋了？
如果是最后一种，那绝对有的救。
如果是前一种，基本上不是你能控制的，除非对方又有了让你觉得值得爱的理由。
如果是中间那种，要看个人对恋人和恋爱的期望值如何，也要看伴侣对恋人和恋爱的期望值如何。
@ 菀菀：
谢谢你这么耐心！有人反映说字太密了，我还担心没人能坚持读完呢，哈哈。
确实有个匹配理论在intimate relationship里比较吃香，说两人要有相同的物质和精神水平。说白了，跟中国古话的门当户对一个意思。
因为不然的话就会有一方心里不平和，两人的摩擦就会增多。
长远来看，这是真的，虽然不乏些许特例。
我觉得你说这个感情没有结果，大概也是接受了两人status差别对爱情的影响。
其实具体措施，我觉得要看人。
最近LZ经常感叹人生苦短，几乎毫无意义。
当然拉这只是我特定人生阶段的一个人生观。
那么人跟人的人生观不同，一个人在不同阶段的人生观也不一样，对于爱情的态度，就要看自己了。
如果你跟他分手会造成非常大的损失，比如你的精神状态会受到严重的刺激，你没有足够的力量和周围的帮助来帮你渡过难关，那没必要跟自己较劲，大可缓一缓，直到自己有所准备才分手。（不然每天精神恍惚，什么都做不好，也会让家人朋友担心，更是对自己的不负责，对吧？）
尤其是一些面对人生重要关卡的姑娘们，如果这个时候你输不起，决不能拿自己开玩笑。如果分手后因为难过把正事耽误了，就算你说是因为他我才XXXXX的，可机会不会再来，意气用事只能把自己害了。
但，如果你定力强，或者有足够的distraction，或者单纯的没有要紧的事要忙，可以慢慢消化分手的后果，与自己的痛苦和平共处，那么LZ建议，长痛不如短痛，别等到不得不分的时候再行动，耽误了正经事，也耽误了遇见更好的人。
所以要看个人情况喔，你觉得呢？
@ 樱花雪
首先，我觉得恋爱技巧什么的我觉得很不好说。
说技巧肯定是有的，有的人吵完架两个人把问题解决了反而比憋在心里好。
而且吵架发生往往是因为互相在乎。
可是如果是为了保存爱的新鲜感和珍惜而故意的话，就说不准了。有的男人承受痛苦的能力不够，可能反而会退缩。
如果真的在乎对方的话，就好好地爱吧。技巧什么的只能换来你应得的东西，仅此而已，不会更多。
不知为什么我觉得很像妈妈和孩子。
妈妈总惦记着孩子，孩子却会把妈妈忘在脑后。。。
也可能男人跟男人不一样。。？
2011-01-07 01:36:30 Dorothee (驱狼逐兔，拥蛇而眠) 我刚刚接到一个高中好友的留言说她跟男友分手了。
当时她带男友来见我，问我觉得怎么样的时候，我觉得撑不过两年，所以说“你开心就好”。到了现在，大概一年都不到吧。
现在以她为例子，给大家解释一下甜蜜爱情背后的危险性，她这个人迷迷糊糊的，属于越挫越勇型，但是不怎么总结经验。LZ觉得，经验还是要总结的，所以在这儿也算帮女友找个说法。
之前LZ提过那个匹配理论。
首先一点我觉得不靠谱是因为两人的Status很不同。虽然都是一个城市的，上的学校都差不多。可是我朋友毕业早，已经工作了，人也比较自立。男方还是学生，住着宿舍，有一群哥们儿。
我的姑娘跟他的哥们儿混的比较熟，但是这其中是有蹊跷的。因为毕竟那是他的世界，你混进去了算成功，但如果他想全身而退，那个圈子永远向着他，会依据他的需要把你排除在外，或者保持中立。
一开始有人可能说，这两个人很配，女孩会照顾人，男孩机灵有趣，算是互补。其实互补原没有互相匹配来的稳定。
比如说男方A好B不好＋女方A不好B好（AB并不指的是具体的学科，谢谢。。），这种关系其实不如男女都是A好B不好／A不好B好。
因为两个人越相似接触面越多，行为越一致，越不容易分开。
如果两个人一方有的另一方没有，总有一个人要迁就对方。迁就这个东西，热恋的时候是黏合剂，不热恋了就是催分剂。
她男友远没有她成熟，这点早晚是分手的败笔。男生会觉得你婆婆妈妈，你强势，你如何如何，总之好像你渐渐成为他眼里的异类。（这是否是因为你根本跟他的心里年龄不在一个层次呢？）
其次，LZ的女盆友说男友长得帅，正好是自己喜欢的类型，所以在一起的时候一看见他就心花怒放。LZ表示完全理解，作为一个本人ex也长得十分媚人酷似木村拓哉的人来说，我非常理解对男色的无法抗拒－ －。。。。
当时我想，这段感情即便结束了，她应该也能比较快地放下。因为她喜欢的是他的脸，样貌这东西可以刻在心里，就好像追星一样，不必常伴左右。所以分手后追回这段感情的可能性比较小。
LZ我终于有完整的空闲时间了（其实也只是周末的几小时），没有整块的时间是不习惯回答问题什么的，因为不能集中注意力做出理智判断，容易暴躁。。
LS我觉得也不一定是冷暴力，如果你也意识到自己有问题让他受不了了，不妨等到他说的期限之后试试可不可以重新见面之后做出改变呢。
我觉得女生要放下“我是女孩他应该迁就我”的想法，因为大家一样都是人，有时候男人的确比较能包容，但那其实是因为他们本来就迟钝，事儿没那么多，所以就算被包容，有错还是要改的啊。
在闭关的这段时间别老回想他对你以前多好，那不代表你做的一切事情都是对的，相反的如果被包容被爱就要感恩。就是说在不见面的时候，不要反复提高自己对他的期望，想象见面之后他会怎么样，而是想好自己要怎么样，自己做到了自己应做的事，他怎么反应你都无愧于心，是不是？
同时改变的同时也不能无条件就改变。只改变伤害他人的部分，但要在保存自己，自己不受伤害的情况下。
总之，我的想法就是：
人都会犯错，你不能因为别人犯错了伤害自己了（被冷暴力就是被伤害，这点一点没错）就哭天抢地，而是要发现自己在当中犯的错误和任性。但同时，就因为人都会犯错，不能因为自己因为任性或其他问题伤害了男友就认为全是自己的问题，和好后完全无视自己的需求，心里被着罪孽和害怕被再次伤害的恐惧委曲求全。
有的人在复合后还不够成熟，做不到，有的人则是在尝试中发现行不通，原来并不是犯错那么简单，而是根本就不那么爱了。
但一旦改过，伤口会慢慢不那么疼痛，两人反而会因为意识到“爱本身就会带来伤害、需要磨合”这个事实而更加成熟和理智，对对方的付出更抱感恩之心，感情更加坚固。
这只是理论阶段，其实还是冷暖自知，需要用心体会和具体实践的，以上是我的想法，你觉得呢？
2011-02-01 00:57:03 Vicky (眼不见为净？~)
耐心手机当看完了前三页。现被冷暴力中。两条信息后无果。想分了，他让我对自己失去信心并且卑微。我本是很要强的人。现不理他。楼主请帮我分析。
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
我的立场是，如果他没有让我成为更好的人，让我对自己的人生比之前更满意，更热爱，更有自信，那么我不需要他，因为我自己会活的更好。
还有一点。
如果你在被冷暴力，那么就算你去问你男人他也不会承认的，这是我在第一页最开始就提到的。
但很多女孩还是会问“你是不是不喜欢我了，你是不是冷暴力我？”都是一边问一边心里想“不是！不是。。”
我想说的是，若真的到了要分开的地步，答案不消问也应该是不言而喻的。但是如果真的想问，最好不要自己先设置好答案。
再说一遍！！！！！
如果你不想变得人不人鬼不鬼的，那么没做好分手准备前别随便说分手！！！人家说，那，好吧。。。你就傻眼了！！！！
@ ilice71:
我还没经历过一辈子都不会厌倦的感情，所以也不知道是否有那么一个人是会让你一直充满期待的。
因为具体的事情我不知道，况且当事人可能都不清楚。但是男人跟女人是有时差的，基因决定。
有很多人觉得，“他爱上我的时候我真的看不上他，后来我看上他了，他却不怎么搭理我了”。其实你问我这个有办法解决吗？要说真的，没有。
这就好比很多人快死了的时候总结出来了人生该怎么个活法儿，但是能重新活一遍吗？不能。
时差有时候也是有趣的存在，如果爱情太过一帆风顺，那么也就不值得一提。为什么热恋的日子总是过的那么快，冷战的日子却那么长？因为快乐，所以没有重量。沉重的对我们来说却太沉重。
体会痛苦并不是坏事，因为它是必须的，合理的，没有避开的办法。sooner or later, it'll happen to you.
是这样的，LZ并不是个宿命论者，“会有个对的人在那里等你”这种话我觉得十分任性，而且有点危险。什么是对的那个人呢？谁说世界上就一定会有？有了就真让你碰见？
世界上人类都是共同的，而且人类很容易改变，我相信即便不是“对的”也可能会变成“对的”，换言之世界上没有所谓完美的爱情，连近乎完美的可能性都没有，有的只有互相理解，给人尊重，激发善念（善泛指个体认为有益的思想或行为）的relationship。
男人只是男人，不是过山车，过了一次刺激，不能保证能给你下一个。
如果你的青春就是寻找刺激，那不妨多换几个对象。
如果你只想真心待人，同时真心待己，那么就放下任性和自我放纵（沉溺于自己的感情里），认认真真，平平淡淡地生活。
@ 千寻：
我不能完全命中他的想法，但按照他的说法有两种可能：
一种是他不喜欢你了，不想跟你在一起了，所以编出“家里问题”的幌子来搪塞你。
一种是他真的认为在你身上的爱太不稳定，让他心累了害怕了，所以想转移重心。
我认为真正的情况是后一种。
以下我说什么都不要生气，希望你心平气和地思考。
因为你也说自己意识到了错误，就说明你也知道之前没有好好珍惜他对你的爱。虽然这不是你的错，因为一直被爱着，是感觉不到它的珍贵的。
所以你也知道任性和伤害导致的结果，就是他需要休息。需要在减少对你的依赖的同时，重新分配自己的精力。
这个自我重组的过程，我认为你是无能为力的。而且男人跟女人的思考和沟通的方式不同，他说的话让你觉得崩溃，但有可能其实没有你想象的那么糟。他可能只是单纯说出了实情，没有任何的取向。
没有人愿意受伤害，所以他退缩了，如果你理解，就应该多给他时间。
在这段时间，不要被内疚缠绕，折磨自己。他在重组自己，希望你也可以重新审视自己。除了爱情，有没有什么事让你热爱？认为值得付出一切努力去争取？
变成更好的人，才会有更好的生命搭配自己。这是我一个朋友说的，我觉得送给你很合适。
Sharing of thoughts:
每个人都有属于自己的一片森林，迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。 ——村上
很不幸的是，任何一种负面的生活都能产生很多烂七八糟的细节，使它变得蛮有趣的；人就在这种有趣中沉沦下去，从根本上忘记了这种生活需要改进。──王小波
理智的温柔─佛法爱情观（ZT）
佛法的爱情观是「由过去无量时间的恩怨情仇，所具体展现的成果。」难怪直叫人以生死相许，可以说爱得死去活来. 佛陀说我们过去无量时间里，为爱人所流的血泪，远比四大海的水还多。想想那一段段刻骨铭心，爱恨交加的故事，多么凄美，多么凄惨！许多人就如扑向灯火的飞蛾，不同的身体做着同样的事。毕竟我们都是因为情爱，所以感受生老病死、怨憎会(不得不相处的讨厌鬼)、爱别离(失去所爱的人)、求不得(爱不着)与五蕴炙盛(难熬感官欲念)等等烦恼。
逃避爱情与强求爱情同样是不对的，我们必须面对爱情，让对方非常清楚的感知自己对他的观感，是完全不可能，或是一点点可能，还是有可能，把自己的感觉，按照程度非常清楚的展现出来，这样才不会因太迷乱，而失去应有的理智。不要强求，而是按照对方的表现，做保守的应对，才不至于操之过急，而后悔莫及。无论是追求或是被追求，都是因缘的展现，所以面对因缘，解决问题，结个善缘，让每段故事都有一个完美的结局，这是止息情爱烦恼的无上法门。如果在交往的过程中，有了太多不必要的加工，就会增加结恶缘(使情境变坏)的机会。恋爱要越单纯越好，掩饰越少越好，享受彼此的真面目，如果不能如此去爱，就永远找不到真爱。
2011-04-14 21:50:34 Dorothee (驱狼逐兔，拥蛇而眠) 有很多问题，恕我没有一一解答。因为虽然人和人都各不相同，但我认为痛苦的原因都是一样。
前段时间我患抑郁症，原因已经分析不出来了。但那段时间我消化人痛苦的能力急剧下降，并且恐怖地发现，长久以来我对他人的痛苦如此熟悉，但是我从不了解自己的痛苦是怎么一回事。我只知道一味地试图去理解它，却一直没有找到它的来处和去处。
所以我在努力寻找人会痛苦的原因。感情，当然是痛苦的最大原因之一。
注：
如果你和以前的我一样，享受痛苦，甚至可以感知他人的痛苦并且移情，给他们希望，那么接下来要讲的对你不适用。你只要感受并享受发生的一切就好了，它们都是人生的经历和回忆。
如果你被痛苦折磨，想要结束痛苦的话，请继续往下看。
我认为，人之所以痛苦，是因为追求错误的东西。
有些人以为痛苦是因为得不到想要的东西，其实我认为不是的，我认为想要得到那些不到的东西，这就是一种错误的追求。
你会问，何谓错误？爱情里本来就没有谁对谁错。
我觉得，我们现在寻找的是不再痛苦的方法。在这里我们把让人平静、不痛苦的想法和做法叫做正确的、善的。那么所谓的错的东西，当然就是会让你痛苦的东西。
（像我之前说的，这只是让你认清痛苦的一种方法。就好比为了释放你的想象力，我会逼你把苹果想像成哥斯拉。所以我所讲的只是一种具体的方法论，不代表一种绝对有道理的世界观。）
为什么痛苦是追求的东西不对呢？
说个具体的例子。
不知道你身边有没有素食者？如果从今开始让你和你的素食朋友一起，一年不能吃肉。结果大概是你疯了，但你朋友没事。这是为什么？因为你朋友不需要吃肉，而你需要。你痛苦是因为你选择去追求让你痛苦的东西。肉本身没有伤害你，它甚至没有言语和意识。
所以很多人爱的死去活来，痛不欲生，我完全理解其中的痛苦。若不是实在承受不住这种痛苦，我也不会像现在这样，另寻他路。但是如果你想稍微停下来，让心休息一下，而不是一味地自我折磨，不妨好好考虑我说的话。
为什么我们会爱得如此痛苦？
我们可能认为爱的消亡才是痛苦的原因。其实按照这种方法看待爱情，冷暴力、分手可能只是追求错误东西的一种表现。
为什么有人爱得喜乐，有人爱得从容，因为他们有颗放的平稳且低的心，所以他们的心灵就自由，不被痛苦所牵累。
还是之前的例子。
你发现自己是肉食型的人，对方是素食者，所以你才会痛苦。消除痛苦的方法不是说，你也要变成素食者，因为这个过程太困难，普通人也不会因为这而下定决心，没有决心自然也就不长久，不能解决问题。
其实消除痛苦的方法就在于理解其中的道理。当你知道了你为什么痛苦，你的痛苦就会得到缓解。
不信你在下次你狂怒的时候，试着摆脱自己的视角，用旁观者的角度看自己：“这个人因为＊＊＊而生气了，在生气啊。” 这个时候你就会不那么生气了。
引申这个例子，就是说，不再痛苦的方法就是，理解痛苦的成因。
很多人都认为自己是爱情的奴隶。别人笑你就高兴，别人冷暴力你就哭。完全没有自主权，被人牵着鼻子走，感觉实在难过。
可是仔细想一想。为什么你爱上他而不是爱上别人？为什么只有他才能让你伤心欲绝？ 因为是你选择了他。你认为他值得你爱，所以你才会爱他。你爱他是因为在爱他的过程里，你完成了爱的过程。
所以没有人是爱的奴隶。因为爱别人实质上是爱自己。没有人逼你，也没有人伤害你。伤害你的人是你自己。
不要再逼问为什么不爱我？因为那是他的事。
问自己，为什么一定要他爱我？为什么我的快乐的标准就一定是“他爱我到地久天长”？
如果我们对于快乐的标准，仅仅是爱上一个人，哪怕只是一刹那，那么我们将多么容易快乐。
如果你仅因为你曾找到他、爱上他就感到满足，那么没有执念可以伤害你。因为你是你自己的主人，不是任何人的奴隶。
2011-04-24 08:50:25 Dorothee (驱狼逐兔，拥蛇而眠) LS你好，我们逐个击破。
首先我觉得前女友是定时炸弹，必须根除。但根除不是说你逼你男友再拉黑她，而是你自己根除这块心病。当然更不是让你学佛，学会容忍，这种事一般是忍不了的。而是你自己要去发现对于前女友引发的痛苦，你男友愿不愿意帮助你驱除。
如果是我的话，会诚实地交代自己的想法。“我觉得受到了伤害，而且担心这样会影响我们两个以后的感情，因为我没法对这件事释然。我希望你可以帮我。”诚实交代，是指诚实地说出自己的感受，表达自己的需求。
这很重要。因为女方很容易这么想：他没主动把她们拉黑－他明知我会痛苦但依然伤害我－他不在担心我受伤害－他不爱我了。然后问出来的问题变成了：“你是不是不爱我了？” 人类对这质问通常的反应是否定。所以有可能他在否定的时候自动过滤掉了这个问题本身。女方则会因为这个而继续瞎想。
当然，也不是说以上（“他不爱我了”）的情况不可能。但如果在第一个环节之前不搞清楚他是不是“故意”（有可能他并不知道对你来说问题有这么严重），就武断地进行接下来的推理，伤害的只有自己。
人与人之间的交流，你跟你男友以后的交流模式，LZ有个建议，就像我之前说的，应以表达自己的感受，和说出自己的诉求为主。而不是总是“你”如何如何，因为你不是他，所以并不知道他怎么想。与其猜测，不如直接问他的想法。
其次，其实我很头疼那个几个阶段的说法。
那贴子是豆友发的，当然拉献计献策嘛，很多人也觉得说的特别的好。但其实LZ并没有总结出那样的模式。说实话除了冷暴力真的发生，之前我总觉得是没有patern可循的。
我自己写的几个阶段，像我一楼就说的，仅仅是由冷暴力分手到自我癒合的过程，没有提及从热恋到冷暴力的过程。所以不是说我觉得那个“阶段说”不好，而是我本人没法解释那个说法。所以如果你问我“我是不是到了某某阶段？”我不知道该怎么回答。
你觉不觉得自己恋爱的每个细节都很重要？如果你一个小事没有做，接下来的大事就不会发生。爱情里到处都是巧合，我觉得没法用阶段来区分。爱情让人感觉那么美妙，所以人对待爱情也不能事后论英雄。
我觉得，只要认真去沟通，真诚地去爱，就好了。
ps 你可以看一下我在楼上的一个比较长的贴子，讲痛苦的，希望可以帮助你在迷乱的时候保持自己。
忘了声明：
上面是文章的全部。包括那个正文分割线前的话也是原始转载者写的。LZ不在LA，也不念UCLA。
好，以下是精简版：
“life is not a list of checkmark, marriage, done; degree, done; kids, done, … life, done : )” 如果人生是一场长跑, 何不沿路欣赏美丽的风景, 拭目以待这条路会将我引向何方!
寻找你的白马王子时不可掉以轻心，也不可随意缩减约会人数。这是你的人生中最重要的一次搜索——这么说不是我在夸张——你唯一拿来作赌注的是你的未来。
社会教导我们说人无完人，所以我们得降低标准，随遇而安。我们应当迅速行动，早早结婚，保险起见，以免我们再也碰不上更佳人选。但是，婚姻不应当只是一个保险计划。再没有什么比一个充满无爱婚姻与婚外恋的社会令人更沮丧、令我们的生活更岌岌可危了。而当我们降低求偶标准，我们也将再次向下一代强化这一观念：世上无爱情。
20岁时，玩，学，成长:
许多人的生活被焦虑和一种持续暗涌的压力所笼罩。活在你的内心深处的是一个鲜活、自由、蓬勃、热情的女人。如果你不爱自己、不执着于自己的快乐，那么你自然会一直改变自己来取悦他人。
因此，在你还没有真正充满自信地认识你自己和你想要什么之前，不要将你的生活和命运许给别人。当你和自己的梦想建立紧密联系的时候，你可以为别人做更多的事。
所以，独立塑造一个完整的生活吧。形成自己的观点和兴趣，不要为了一个男友而抛弃它们。值得你爱的男人不会欣赏这一点，你也会痛苦不堪，最终你将得不到任何有价值的回报。
说到底，你的大脑还在变化:
神经学科学家们曾认为大脑在青春期后就停止成长。但是他们现在发现，你的大脑中管理长效策略——即回答“我是谁、我想如何度过一生”这些问题——的那部分，其实在你20多岁、30多岁时还在改变。
那意味着现在20多岁的你将会不同于30多岁时的你——你的男友也一样。早婚的恋人因此将会在生活中为自己设置多余的严重障碍。没人在进入婚姻时会想着，“有一天我们会痛恨彼此，”但这恰恰是中国大多数80后的经历。这一代人的离婚率已经高达57%，而最老的80后成员也还只有30岁。
当你20多岁、你的大脑中负责长期思考的部分还在发育时，你找的是“Mr. Right Now”。当你30多岁时，你才会做好更充分的准备，寻找那个与你相伴一生的“Mr. Right”。
你为什么想结婚？
你为什么想结婚？因为你的朋友们都已经结婚了？因为社会“改造”了你、让你觉得自己已到了结婚的年龄？这些原因都和你要嫁的那个男人毫无关系，而且它们预示的是一个快乐打折、鲜活减半的未来。如果一段感情没有为最真实的你留下空间，你将孤独终生。他也一样。
别让他掌控你的命运:
一个男人希望你和他在一起是因为你选择了他，而不是因为你离不开他。
好男人遍天下:
任何一个认为世上没有好男人的女人都只是不懂得如何与男人打交道的女人。这种打交道的技巧叫做善解人意。男人和女人表达爱的方式不同，而如果你学会用男人喜欢的方式爱他们，你将永远不会孤独。
首先要做Ms. Right ……到了那时好男人就会出现
2011-05-17 10:09:15 Dorothee (驱狼逐兔，拥蛇而眠) @ babyface：
“我把青春给了你”是典型的会产生负面能量的想法啊。
其实你知道你跟他在一起好不好，有没有变成更好的人，有没有每天都活得更坚定。
有时候我们心里知道所有答案，但是由于惯性和习惯性躲避伤害和恐惧，而忽略了内心的声音。
没人是不变的。
物理上人尚且会变老，每个人每天大脑都在发育，每天都会go through不同的事情。所以他变了，你也变了。你们只是被命运带到了不同的地方。
怕后悔就先把能做的都做了再做决定。做了决定就不要后悔。