岁月无声。寂静流淌。

                
                
岁月无声。寂静流淌。
 
{每个人心中都有一条纳塞河，它把我们的一颗心分作两边，左岸柔软，右岸冷硬；左岸感性，右岸理性；左岸住着我们的欲望，祈盼，挣扎和所有的爱恨嗔怒，右岸住着这个世界的规则在我们心里打下的烙印——左岸是梦境，右岸是生活。}辛夷坞。
 
 
六月。彼时。
 
时间就这般寂静无声地流淌着。未留有半点让人遐思的余地。
清晨早起。又是一月的开始。却无暇顾及。
匆忙回学校。其实心里有着很多不愿意。不喜欢大学生活。
不知道为什么。也许是内心潜意识的排斥吧。
讨厌一个人的感觉。一个人走在阔别半年的校园。
再次进入校园。熟悉而陌生的气息不断涌上心头。
熟悉的环境。一张张陌生的面庞。
到校时因为是上课的时间。校园里只有三三两两的行人匆忙走着。
周围似乎显得特别安静。
彼时。我已不是那个出入校园的青涩女孩。
 
很多人都说。六月。六月。悲伤离别季。
而我对于离别似乎早已失去知觉。
麻木过后便是毫无感觉。
明明是个极度害怕疼痛之人，却常常不知疼痛为何物。
 
 
夜晚。凌晨。
 
凌晨2点。固定的时间。就那样自然地醒来。早已忘记这是从多少年前无端的开始。
凌晨2点至4点。总是在电话中聊天渡过。
害怕黑夜。害怕黑暗。害怕一个人的夜晚。害怕一个人的黑暗。
伸手不见五指。余有的也只是惊慌。内心的恐惧。
习惯晚上睡觉抱着东西。那样心里才会感到踏实。
内心的不安总是用外表的热络来掩饰。
其实是一个极度缺乏安全感的人。但。却常常用叽叽喳喳来掩饰。
害怕被人看透。害怕赤裸裸的面对面。
某人说：你严重缺乏安全感。
是吗？这是缺乏安全感得表现吗？
某人说：其实你很脆弱，为何总是故作坚强。明明自己过得不好却要说很好。
某人说：不要总让自己全身带刺。那样只能将喜欢你的人越推越远。
某人说：不要再这样了，其实你已经不小了。
其实，坚强只是用来保护自己的，我需要这层面具。即使被说虚伪也好。我也愿意。
每个人都会有属于自己的私隐。那是你脆弱而柔软的地方。不能随意被触碰。仿佛如瓷娃娃吧脆弱。无力。
 
 
悲伤。不期而至。
 
伤感总不会告诉你，它来临的时刻。它总是那般寂然。
突然有种想哭的冲动。好像全世界都是灰色。
看不见期许的色彩。
寂然无声。空旷漠然。
世界充满悲伤的色彩。
我。只是一个独者。
我有一所大房子。
大大的。干净的。空空的。冷冷的。
偌大的空间里。只有一个全身冰凉的我。
 
 
自由。梦想。
 
我渴望自由。我是个典型的射手座女子。可自由却从不属于我。
当你决定背起包袱的瞬间。你毅然已选择放下自由。
我们总是说鱼和熊掌不能兼得。
是吗？为何我们总是做着许多让自己纠结的事。
于是。当我选择放弃自由。意味着梦想将离自己越来越遥远。
曾经那个小小的自己。那个少女时代的自己总是怀揣者期待的心情。
想。自己快快长大。长大后做自己想做的事。
小小的自己却有着大大的梦想。
 
 
固执。伴随。
 
好奇心太大总是很伤人。一直这样生活着。不给别人亦不给予自己尝试的机会。
因为没人能比自己了解自己。即使就连自己也不能看透自己。
但是自己却深知。好奇。有着不安定的情绪与向往。做事随意。即便对待感情亦是如此。
喜欢某个人可以做个热烈的女子。一旦感情退温。以往的热情便会烟消云散。
毫无感情。决绝地走开。
 
 
童言。稚嫩。
 
我想说。我还是个孩子。
我想说。我只是个孩子。
我想说。我只做个孩子。
可是妈妈告诉我：你已不是一个孩子。
可是某某告诉我：你怎会还是个孩子。
可是某他告诉我：你应该学会长大了。
于是。我大叫。我已不再是个小孩。
于是。我吵闹。我为何必须接受世俗。
于是。我哭了。我一点也不想长大。
 
 
生病。感冒。
淋一场大雨。生一场大病。
不断在朦胧中渡过。不断地折腾。
最后恍然发现。原来难过的只有自己。疼痛的亦是自己。
 
 
 
岁月无声。寂静流淌。
不追亦不抓。自然流逝。
捻指间，岁月如流。
不觉已变，确是沧桑。
岁月无声。安然寂静。
不吵。不闹。不哭。
只是这样安静地过着便好。